le 7 septembre, 2008 à 12:03 jiji cinqsept écrit:

( En direct de la petite chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses où la messe commence . )
Dimanche dernier-er-er-er…


[ Tintin : le micro, bon dieu !!! ]
(larsen)
[ C’est invraissemblable : on l’avait pourtant répété, cette improvisation !!! ]
Donc, disais-je, dimanche dernier, Jésus parlait des “sujets repentis » à Pierre qui en était resté comme deux ronds de flan.
Pierre :
“Si tu laisses entrer tous ceux qui ont péché, tu crois que ça va passer auprès des justes ?”
Jésus :
“Si on refuse les assassins, les voleurs, les méchants, les orgueilleux, les goinfres, les nez de fraises (alcoolos),les nez de boeufs j’en passe et des meilleurs, y va pas nous rester beaucoup de monde…
En clair, on va se faire chier la bite !!!”
Pierre : “Quand je pense à

[ celui qui a dit Fernande : dehors, mécréant !!! ]
ceux qui ont passé toute une vie à se la mettre sous le bras, qui ont eu une existence irréprochable ( très craignos, j’en conviens ! ) et qui vont se pointer avec leur tronche de premier de la classe, le doigt sur la bouche…
Tu crois pas qu’ils vont me le foutre à la gueule, le billet d’entrée ?!?”

Jésus :
“Si mon Père a fait deux mains aux mortels, disposées de chaque côté du corps et que le sage n’a que pour seule preuve de sa vertu, un doigt sur la bouche :
il pourra aisément, avec l’autre main, s’en enfoncer un dans le fion…

( Passage non retenu par l’église… Etonnant, non ? )
… Car les premiers seront les derniers et les derniers seront les premiers”

Pierre pensait :
“Peut jamais causer comme tout le monde, celui-là…”
Puis, se tournant vers Gabriel :
“Désolé, mais j’imprime pas !!!”
Gabriel :
“Je pense qu’il parlait du repentir.”
Pierre :
“Pardon ?!?”
Gabriel :
“Oui, il en a parlé aussi…”
Pierre :
“Bon, ben… Je vais me prendre une petite aspirine, parceque, dans ma calebasse, mon cerveau : c’est même plus un cerveau, c’est comme de la sauce blanche… Trop de gamberge pour “pépère” !!!”
Une voix retentit dans les couloir ( comme dans les aéroports ) :

“On demande Jésus dans le bureau de son Père…”
Jésus :
“Aïe-aïe-aïe…”

Les autres :
“Chicatchicatchic !!!”
Jésus, l’air consterné :
“Que les autres tranches de nave fassent des vaseuses à dix balles, passe encore, mais toi, Gabriel, enfin…”
Gabriel, pleurant de rire et se tenant les côtes :
“Z’êtes cons, les mecs !!! Je sais bien, Jésus, mais c’est bon de rire de temps en temps… Tu devrais essayer.”

Jésus :
“On ne m’en a pas vraiment laissé le temps jusqu’ici, si tu as bonne mémoire… Bon, je vais voir ce que me veut le Paternel, mais je me doute un peu…
Pose pastis ou sky, mes bien chers frères et soeurs…
A tout à l’heure !!!
le 7 septembre, 2008 à 13:15 jiji cinqsept écrit:
Jésus était un peu perdu et demanda à l’un des anges de faction où était le bureau de son Père.L’ange :
“Tu vois l’arc-en-ciel là-bas ?
Bon ! Tu vas tout droit et après le treizième rond-point, tu prends le septième nuage à droite… Ca t’y mène.”
Jésus :
“Merci mon brave… ( Treizième rond-point : il faudra que je change cette numérotation… Trop de mauvais souvenirs ! )”
Il fit un pas en avant, deux pas en arrière puis un demi tour droite, faisant de nouveau fasse à l’ange…
L’ange :
“Tu as oublié quelquechose ? ( j’ai cru qu’il allait me rouler un patin, dit-donc !!! )

Jésus :
“Je me pose une question existentielle…”
L’ange :
“Et tu crois que je peux y répondre ?”
Jésus :
“Pourquoi n’y a-t-il aucun portail à l’accueil du paradis ?”
A cet instant, arrivèrent deux autres anges et les trois s’installèrent derrière un pupitre.
Chacun avait la main au dessus d’une clochette.

Jésus ( prenant la voix de Julien Lepers se retourne vers nous ) :
“Un indice pour Déconnoland : un ustensile est la clef du problème…”
Les trois anges, trépignant comme des enfants :
“La question, la question, la question !!!”

Jésus, tenant une fiche dans la main gauche :
“Je suis le Paradis, je n’ai pas de porte fermée : pouquoi ?!?”
Un des anges, ayant appuyé le premier sur la clochette :
“Parcequ’il aurait fallut mettre un “judas” à la porte !!!”

Jésus :
“Oui-oui-oui !!! Ha, comme je l’aime, ce jeu !!!
Bravo, tu as gagné l’ancien testament ainsi que ce splendide almanach Vermot !!!”
A ce moment, la même voix que tout à l’heure ( celle qui fait briller le fond des pantalons ) retentit :

“Je m’appelle Dieu, j’ai appelé mon fils qui ne vient toujours pas : je suis… Je suis ?…”
Les trois anges :
“Je suis…Furax !!! Na-na-nère…”
Jésus, faisant la moue :
“Ouais-ouais !!! On prendra bien le temps de mourir… D’ailleurs, c’est déjà fait.”
Avant de continuer son chemin, il demanda :
“Dites-moi, les trois comiques, là : vous avez des nouvelles de cet enfoiré de judas ?…”
Un des anges :
“Ce con est revenu au pays, donc : Teddy Montréal, le mac de Lulu la Nantaise, lui a fait une de ces ordonnances dont il a le secret… Une dynamite a pété la gueule du « treizième homme”…

Jésus :
“Teddy m’avait pourtant promis de se calmer… S’il veut se faire admettre au Paradis sans que j’aie à me friter avec Pierrot, faudra qu’il mette la pédale douce !!!”
L’ange :
“Parcequ’il en est ?”

Jésus :
“Mais non, c’est une image… Et puis, s’il en était, qu’est-ce que ça peut bien te foutre ?!?”

L’ange :
“Te fâche pas, je disais ça comme ça…”
Jésus :
“Mieux vaut passer pour un con que de l’ouvrir et de prouver qu’on en est un…”
Un des anges :
“Qu’est-ce qu’il a dit ?!?”
Un autre :
“Le silence est d’or et la parole est d’argent”
Le troisième :
“Là, je comprends mieux, mais le Fils de l’Homme n’est pas si baba-cool que ça : soignons nos arrières…”

( passage censuré par le polit-vaticansky-buro )
Jésus :
“On sait au moins ce que Judas faisait là ?”
L’ange :
“Le mal du pays… Mais là, c’est le pays qui lui a fait mal.
On nous l’a livré en sept colis postaux !!!
Pour le reconstituer, c’était un véritable puzzle : on y a passé plusieurs dimanche…”
Jésus :
“Décidément, vous aimez bien les jeux de société, au Paradis !!!”
L’ange :
“Faut dire que, l’éternité : c’est long… Faut bien qu’on s’occupe !!!”

Jésus :
“Et une fois reconstitué, qu’est-il devenu ?”
L’ange :
“Ton Paternel lui a filé un coup de pied au cul qui lui a remonté les amygdales avec, en prime, deux tartes dans son claque-merde…

Puis il l’a envoyé en mission suicide chez Satan, pour savoir ce qui ce passe en bas.”
Jésus :
“Hé ben, mon colon, on va retrouver Satan en vente au “télé-achat” !!!”

Une troisième fois, on entendit la voix, mais c’était celle de Dieu le Père en personne, beaucoup moins sexy :

“Jésus est prié de se magnier la rondelle !!!”
Jésus :
“oui, ho ! J’arrive… On n’a pas un train à prendre…”
Mais, pourquoi Dieu était-il si pressé de voir son fils, et pourquoi ce dernier se doutait-il du sujet de l’entretien ?!?
C’est ce que nous saurons la semaine prochaine et qui s’intitulera :
le “Da-jiji cinqsept-Code”…
Nous aurons une pensée émue pour notre pauvre Gilbertine Sautopaf, que Dieu a rappelé à lui cette semaine…
Allez en paix et en pêts !!!