( 24 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode 3 (7)

  1. franck77 
  2. le 28 septembre, 2008 à 9:40 franck77 écrit:
  3. Bonjour, y a foule ce matin dans la chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses pour la messe de jiji cinqsept.
  4. DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode 3 (7) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
  5. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 10:19 jiji cinqsept écrit:
  6. Bonjour à tous et à chacun !!!
  7.   dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
  8. Ne vous inquiétez-pas, je termine le texte de ma messe et j’arrive…
  9. Cela va vous plaire, j’en suis convaincu !!!
  10. « Cher Cinqsept : vous aurez votre revanche… »
  11. Celle-là, je l’ai prise en pleine poire !!!
  12. Cher Maître, je sollicite de votre haute bienveillance l’autorisation de continuer : puis-je ?!?
  13. Continuez, mon ami… Un être qui m’admire autant ne peut pas être foncièrement mauvais. Hummmmmmmm….
  14. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 11:22 jiji cinqsept écrit:
  15. Partie 1 : “Satan a ses nerfs”
  16. Ha ! Je vois que tous le monde est en place en cette belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses…
  17. Claude Nougablog, chanteur et poète Toulousain assurera la chorale.
  18. Dimanche dernier, le Père et le Fils s’étaient lancés dans un fou-rire très communicatif, à tel point que les Anges de faction étaient écroulés et demandaient grâce…
    Il paraît qu’on entendit la scène *jusque chez Satan [*essayez de répéter rapidement cette phrase sans babouiller, vous m’en direz des nouvelles ] 
  19. Satan prit son porte-voix ( piqué à la CGT ) :
    “Pas fini, ce bordel, non ?!?
    Si Dieu commence à me faire de la concurrence déloyale, je dépose un dossier chez Courbet !!!”
  20. Un diablotin :
  21. “Le peintre ?
    Qu’est-ce qu’il vient foutre là-dedans ?”
  22. Satan :
  23. “Plus con que toi, c’est difficile à trouver…
    Je parlais de Julien, pauv’ pomme !!!”
  24. Le diablotin :
    “T’aimes bien les pommes, toi…”
  25. Satan :
    “Mouais…
    Ca m’a rendu service…”
  26. Le diablotin :
    “Pour Eve : c’était plutôt “sévices”,
    hum-hum-hum !!!”
  27. Un autre diablotin :
    “Sévices publiques,
    mort d’en rire !!!”
  28.   
  29. Les deux :
    “Les sévices publiques, des fois,
    ça pue bien [ pubien ],
    comme on dit dans l’Aisne…
    Hum-hum-hum !!!” 
  30. Satan :
    “Quelle bande de nases !!!”
  31. Les deux diablotins :
    “Des nases hauts…
    Hum-hum-hum !!!”
  32. Satan ( avec un sourire ironique ) :
    “Mes petits chérubins,
    vous savez que vous incarnez le mal, la tentation, le côté obscur, voire le plus sombre de l’âme…”
  33.  
  34. Un des diablotins :
    “L’âme bâté…
    Mort de rire !!!”
  35. L’autre diablotin :
    “Arrête tes conneries, Frédo,
    je crois que le “boss démâte”,
    hurps !!!
  36. Satan, le regard sévère :
    “Je ne savais pas que vous aviez fait l’école du rire à Vannes…
    Je vais vous donner l’occasion de mettre en valeur votre talent de comique chez Tatie Choucroune…
    Une animation à son stand pour “la semaine du dégoût”, ça vous branche ?!?” 
  37. Les deux diablotins, le visage soudainement décomposé :
    “Non-non-non !!!
    On arrête…”
  38.  
  39. Satan, reprenant son sourire ironique :
    “Une petite dernière avant de partir, du style :
    on arrête de poisson ?!?”
  40. Le premier diablotin :
    “Non-non, ce serait de la gourmandise,
  41. d’autant que j’ai un pécheur sur le feu…”
  42. L’autre :
    “Et moi, je dois souffler sur les braises, sinon il ne sera jamais cuit à temps…
  43. Le premier :
    “Ça : la cuisson du pêcheur ne supporte pas l’approximatif,
    sinon, Jean-Pierre Boffe va nous faire la gueule.”
  44.  
  45. Satan :
    “Comment ça ?”
  46. Le premier :
    “Ha ça, oui !!!
    Le savon qu’il m’a passé la dernière fois,
    quand j’ai loupé la cuisson du routier !!!”
  47.  
  48. Satan, au bord de l’exposion :
    “Barrez-vous, les mecs,
    sinon, je sens que je vais faire un bavure !!!”
  49. Consterné, tandis que les deux diablotins se faisaient la malle à vitesse “grand V”, Satan pensait à haute voix :
  50. “Quelle engence…
    Ca donnerait presque envie de faire le bien !!!”
  51. Cette phrase remonta jusqu’aux oreilles de Dieu, ce qui eut pour effet de stopper immédiatement son fou-rire.
  52. Petite pose, à tout de suite…
  53. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 11:50 jiji cinqsept écrit:
  54. Partie 2 : “On vexe Tonton Gaby…”
  55. Dieu :
  56. “T’es fou, lui !!!
    Voudrait pas m’casser la baraque, cet escroc ?!?”
  57. Gabriel et Jésus :
    “Hein ?!?”
  58. Dieu pensais tout bas :
    “Quand la crise de l’enfance ce conjugue à l’envie du Diable à faire le bien :
    faut plus comprendre,
    faut prier…”
  59.  
  60. Jésus :
    “Ca, je sais faire !!!”
  61. Dieu :
    “Ha ! J’oubliais que tu lis dans les pensées…”
  62. Gabriel :
    “Les panzers ?!?”
  63. Dieu et jésus :
    “Laisse tomber, on t’expliquera plus tard…”
  64. Gabriel :
    “Vous êtes compliqués, parfois…”
  65. Jésus montre son Père, qui lui-même pointe de l’index droit l’auréole lumineuse au dessus de son auguste tête.
    Les deux ne font que ce commentaire :
  66.  
  67. “Hé !!!”
  68. Gabriel, haussant les épaules :
    “Oui, ho ! Ca va…
    Dites-donc, vos majestés sérénissimes :
    vous êtes bien contents de pouvoir compter sur le petit personnel quand vos plans à la con se barrent en couilles…
  69. Alors, hein, poupouille !!!”
  70. Jésus :
    “Je crois qu’on a vexé Tonton Gaby…”
  71. Dieu :
    Fais pas la geule, quoi !!!”
  72. Gabriel :
    “OK ! De toute façon, tu sais bien que je suis comme toi, je pardonne tout…
    Faudrait voir à ne pas trop tirer sur la ficelle.”
  73. Dieu, assez moqueur :
  74. “Gaby : tu m’aimes ?!?”
  75. Gabriel haussa les épaules et leva les yeux aux ciel, ce qui était difficile car il y était déjà.
    Il se retourna vers Jésus et lui dit :
  76. “Tes apôtres, ils avaient pas un poil dans la main ?” 
  77. Jésus :
    “C’est nouveau, ça !!!”
  78. Gabriel :
    “On peut pas dire que les écrits sur Joseph encombrent les archives, les copains…
    Qu’est-ce qu’ils ont foutu, en bas ?!?”
  79.  
  80. Jésus :
    “Alors là, je te trouve assez injuste !!!”
  81. Une petite pose…
  82. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 12:18 jiji cinqsept écrit:
  83. Partie 3 : “Le Fils et ses deux Pères”
    [ Non : ce n’est pas ce que vous pensez, bande de voyous !!!]
  84. Gabriel :
    “Comment ça, injuste ?”
  85. Jésus :
    “Papa Joseph a vécu 110 berges [ d’après les écrits officiels, mais les RG de l’époque n’étaient pas ceux d’aujourd’hui ] :
    tu imagines le nombre de pages qu’il aurait fallut écrire ?
    Ho ! Et puis : c’était un modeste, comme l’a chanté notre Ange réfractaire, le “Grand Georges”.
  86. Dieu :
    “”Grand Georges”, ça me dit quelque chose…”
  87.  
  88. Gabriel :
    “Hé oui, il est en cours d’homologation…
    On planche sur le sujet depuis des lustres !!!”
  89. Dieu :
    “Où est le problème ?”
  90. Gabriel :
    “Ben…
    Un Ange anticlérical, ça fait un peu désordre…
    Non ?!?”
  91. Dieu :
    “Tu sais : je n’en suis pas à une contradiction près.”
  92. Gabriel :
    “Bon, Messieurs :
    je ne m’ennuie pas mais pendant qu’on discute, les dossiers s’entassent…
    Vous êtes raisonnables, alors…
    Bye !!!
  93. Jésus :
    “A plus, Tonton Gaby !”
  94. Gabriel :
    “Je t’ai demandé de ne plus m’appeler comme ça,
    s’il te plait…”
  95. A cet instant, se profile la silouette d’un patriarche.
  96. Gabriel :
  97. “Joseph !!!
    Justement, on parlait de toi…”
  98. Franck 77 :
  99. “Ce qui est logique quand on parle avec un charpentier, hi, hi !!!”
  100.  
  101. Dieu, au bord de la dépression nerveuse :
    “T’es comme la misère, toi, t’es tout le temps là !!!”
  102. Joseph, faisant la bise à Jésus :
    “Alors, ma poule, t’ont fait un remake de “massacre à la tronçonneuse”, en bas ?!?”
  103. Jésus :
    Ouais, pfff ! J’te raconterai…”
  104. Joseph :
    “Je t’ai toujours dit qu’ils ne te méritaient pas, ces pauvres glaires !!!”
  105. Dieu :
  106. “T’as raison, mais Môssieur veut les sauver quand même…
    Tu comprends ça, toi ?!?”
  107. Petite pose sky ou pastacouet…
  108. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 12:53 jiji cinqsept écrit:
  109. Parti 4 : “Claude Nougablog parle de la croix des temps nouveaux.”
  110. Joseph :
    “Le petit a toujours été bizarre.”
    Puis, s’adressant à Jésus :
  111. “Dis-toi bien, gamin, que le monde est divisé en deux :
    il y a ceux qui haranguent les foules avec pour seul accessoire un pauvre neurone.
    Des ménagères de moins de cinquante piges ils seront les idoles.
  112. Puis il y a ceux qui se foutent de ce vil audimat,  qui depuis trop longtemps plonge l’humanité dans le vide sidéral culturel…
  113. Mais quoi que l’on crée, l’oeuvre sera toujours la victime des requins de la pub… Et c’est le commerce qui les sacrifie sur l’autel des médiocrités !!!”
  114. Dieu :
    “Waou !!!
    Alors-là, mon petit Joseph, tu me scies la nouille !!!”
  115. Et c’est avec ce thème que nous conclurons cette messe avec Claude Nougablog qui en a fait un poème…
  116. A toi, Claude…
  117. “Dis-moi veux-tu Ô splendide ménagère
    Egérie et chérie des publicitaires
    N’éprouves-tu jamais le regret, la honte
    Toi Déesse, vecteur de leur pontes ?
  118. Médiocrité et programmes si infects
    Des bas instincts au service de l’abject !!!
    Au talent, au génie tu feras de l’ombre
    Grâce à toi nous retournerons dans le sombre.
  119. Pauvres gourdes, dites-moi ce qui motive
    Ce chemin sans neurones où l’invective
    Pimente vos vies sans relief et si ternes
    Quand l’espoir du mieux est mis en berne.
  120. Si je vous disais que je rêve d’un monde
    Où poètes, saltimbanques, sur les ondes
    Se faufilent, s’imposent et nous renversent
    Ayant trouvé de beaux chemins de traverses !!!”
  121.  
  122. Hé bien, merci Claude,
    Bon dimanche à tous et à la semaine prochaine…
    Nous recevrons “Riton Salvadus” !!!
  123. Allez en paix et en pêts !!!
  124. INDIENle 28 septembre, 2008 à 13:42 INDIEN écrit:
  125.  
  126. Quelle belle messe !!!( non y’ pas de contre-pitrerie , mais si un déconnoetc en trouve une , merci de la laisser sur le paillasson ) .J’en suis tout retourné . Il est pas derrière , Bertrand ? Je me méfie ..Pour la prochaine messe , on pourraît avoir une délocalisation ?Par exemple à Foufounne-mets-la-Langue ?? ( appartement 69 – au fond du milieu)C’est plus plus près que si c’était loin .Mais le BOSS phore qui décide , hein ??On n’est pas des Sauvages !!!
  127. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 18:23 jiji cinqsept écrit:
  128. Merci Indien pour le compliment !!!Faut dire que j’ai eu toutes les peines du monde à pouvoir terminer mon texte, car le monde entier [ et non pas antillais ] s’était ligué contre moi, alternant coup de fils et évènements indésirables…Personne n’aurait une île déserte à vendre, avec groupe électrogène (quand même…) ?!?A demain !!!
  129. franck77le 28 septembre, 2008 à 18:53 franck77 écrit: Bosoir les déconnobloguiteuses et les déconnobloguiteurs.@jiji cinqseptLa messe: du grand art!j’ai préparé des reliures en croûte de vachette de porc pour les archiver dans la semaine.j’espère que la quête a été bonne
  130. jean michelle 28 septembre, 2008 à 19:45 jean michel écrit: ce brillant exposé au sujet duquel le taulier nous a causé des Venceslas, et des prénoms à la con,
    ne doit pas nous faire nous détourner des miroslav ,
    en particulier, miroslav Lekuh, et miroslav Léglawhy, qui doivent pas rigoler tous les jours
  131. franck77le 28 septembre, 2008 à 19:52 franck77 écrit: @jean michelbonsoir, merci de compatir, et je pense aussi à mon ami Yvan à Perthes
  132. Pineaule 28 septembre, 2008 à 20:40 Pineau écrit: Salut les potes,
    @ jiji cinqsept: Je viens de m’envoyer la messe en nocturne, comme à Saint Gapour. C’est grandiose. Demain je me marie avec une bonne soeur et j’entre dans les ordres (ou dans le désordre, tout dépend des canassons qui courent à Auteuil).Sinon, y’a plein de nouveaux depuis que je suis viendu. Va falloir que je les salue père sonellement. D’autant plus qu’ils ont de la gueule.
  133. franck77le 28 septembre, 2008 à 21:09 franck77 écrit: ça pue Linosalut Pineau, tu as gagné un critérium ce viquinde ou un water man?
  134. INDIENle 28 septembre, 2008 à 22:47 INDIEN écrit: PINEAU XIX ème , ça a plus de gueule que BENOÏT 4X4 , non ???Et je ne vois pas de félicie(aussi)tations sur ce blog !!!Et le BOSS qui cause de critérium . Va falloir lui acheter ( pas avec mes ronds , faut pas pousser quand même ..) le guide Micheline de la biroute pousuivre les esploits du seul dopé français au gingembre de Déconnoland !!!!On n’est pas des Sauvages , quand même !!!
  135. DIDIER 02le 29 septembre, 2008 à 9:12 DIDIER 02 écrit: Dzien dobry les déconnos et oses …………..!!
  136. DIDIER 02le 29 septembre, 2008 à 9:19 DIDIER 02 écrit: Ce jour, Saint Michel, bonne fête à la famille des paras.
  137. franck77le 29 septembre, 2008 à 9:31 franck77 écrit: Bonjour à tous et toutes@Didier 02comme Michel ce n’est pas un prénom à la con, le fafiot ne risque pas de causer de lui……
( 21 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode n° 2 (6)

  1. Pineaule 21 septembre, 2008 à 8:51
  2. Pineau écrit:
  3.  DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode n° 2 (6) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 panique-trucsSimples
  4. Bonjour, tout le monde, et bon dimanche.@ jiji cinqsept,
    J’ai ouvert la page pour que tu puisses célébrer la messe en toute quiétude. Le demi-sel mijote à feu doux et les burettes sont au frais. Que Dieu soit loué (tiens, il faudra la mettre dans les ch-tites z’annonces, celle là!)
  5. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 9:44 jiji cinqsept écrit:
  6. Bonjour Pineau !!!
  7. Bon : je fais sonner les cloches…
  8.  eglise04 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
  9. Messieurs-Dames,
    Gentes Dames et Gentils Puceaux,
    ( expression du moyen âge )
  10. viendez : ça commence !!!
  11. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 10:05 jiji cinqsept écrit:
  12. Partie 1 : “La chorale”
  13.  Bienvenue à tous les fidèles, en la chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses.
    Prenez place…
  14. Nous en étions restés au moment où Jésus ( que sa Maman appelait “mon gros loulou ) abordait le thème d’un hypothétique royaume, le concernant…
    Dieu était légèrement débordé.
  15. Afficher l'image en taille réelle   
  16. [ à ce moment, un bruit ressemblant à celui d’un marteau-piqueur se fait entendre dans l’église. Quatre jeunes cagoulés entrent en chantant. ]
  17. “C’est nous, yo-yo, ouais !!!”
  18. Moi :
    Vous êtes en avance, les gars…
    Je vous présente “Les truc Brûlants” et “Nique Satan”, deux groupes de “rap chrétien” qui se sont réunis pour nous aujourd’hui.
    Allez-y, mes petits !!!”
  19.  240400436_small
  20. Eux :
  21. “Hé mec : yo-yo plait !!!…
  22. Satan je te nique
    On est pas des biques
    J’ai croisé Jésus
    Toi tu l’as dans l’cul !!!
  23. BONNE-SOEUR DANSEUSE
  24. [ Soeur Marie Nellerestencoredansmesbras se met à danser… ]
  25. Moi :
    “Un peu de tenue, ho !!!”
  26. Eux :
  27. Satan le bouffon
    T’es qu’une tête de fion
    Y’a pas de lézard
    T’es qu’un gros batard !!!
  28.  197854628_small
  29. Yooooooooooooooooo !!!

[ Ils sortent de l’église et le silence se fait…
Je reprends la parole. ]

  1. Le rap chrétien c’est bien,
    jacquesmartindoigten_lair
  2. Le rap chrétien, on y revient !!!
  3. Nous reprendrons après une petite pause.
  4. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 10:43 jiji cinqsept écrit:
  5. Partie 2 : “épisode de Schultz”.
  6. Ca déménage, les copains…
    La semaine prochaine, nous aurons le plaisir d’accueillir, dans un registre différent, le Grand Claude Nougablog…
  7. Ainsi donc, Dieu demandait à Gabriel des éclaircissements sur les conceptions de son fils.
  8. Gabriel :
    “C’est pas tout con, ce que dit le gamin :
    souviens-toi de l’épisode du soldat…”
  9. Jean+Raoux,+Jeune+fille+lisant+une+lettre,+mus%C3%A9e+du+Louvre
  10. Un des Anges ouvre un livre et lit :
  11. Alors que son fils s’apprêtait à avaler son bulletin de naissance, le lieutenant Schultz avait tout essayé pour le sauver.
    Son petit voulait connaître le ou la gagnante de la “Débile académie”, dont l’animateur vedette était Nicos Encoulopoulos ( qui devait être préjudiciable à Jésus, nous l’avons vu dans les fafiots précédents ).Tous les “vendeurs d’espoir” lui ayant pompé [ Qui a dit le dard ?!? Pffff !!! ] tout son artiche, il se dit :
  12.  Jeux Flash Gratuits
  13. “Tous ces branquignols sont tellement nuls que je ne sais pas si les lions accepterons de les bouffer, même avec de la mayo ou une sauce barboc…
  14. Et si j’allais voir Jésus ?
  15.  jesus
  16. Bon : côté protocole, Ponz va faire un étron nerveux…
    Ca va le déconstiper, ce grand con !!!”
  17. Schoultz se déplaça jusqu’à Jésus et lui dit :
    “Jour, côté finance, je suis un peu raide à cause des autres blaireaux, là…
    Mais si tu pouvais sauver mon môme, avec facilité de paiement, ça m’obligerait et je te renverrai l’ascenceur.Jésus, lui tapant sur l’épaule :
    “Ca flotte, pote !
    Retourne dans ta case, y’a plus de blèmes…”
  18. Schoultz, sortant son carnet de chèque :
    “Je le signe, tu mets la somme que tu veux, mais tu ne le retires pas avant le mois prochain, sinon : bonjour le découvert…”
  19. Jésus, offusqué :
    “T’es branque ou quoi ?
    Ici, c’est “château-gratos”, mec !!!”
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Schoultz, les mirettes légèrement embuées :
“Ca, je le note…
Serre m’en cinq !!!”

Jésus :
“Ben dis-donc, tu as soif à ce point-là ?!?

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Schoultz :
“Y’en a pas deux comme toi !!!
Serre moi la pogne…”

Jésus, ayant compris :
“Ha ! Bon retour, et fais gaffe aux radars fixes”

Plus tard, Schoultz envoya Ponz se faire encu…

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Pardon : voir chez les grecs et se reconvertit.

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Le fiston put reprendre sa télécommande, tout était bien dans le meilleur des mondes ( terrestre ).”

Dieu :
“Où veux-tu en venir, mon petit Gabriel ?”

Nous le saurons après une petite pose…

  1. Pineaule 21 septembre, 2008 à 11:08 Pineau écrit: Puisqu’on en parle:
    Nouvelle rupture de caténaire au siège social. La réparature n’a pas tiendu. Il faut redémonter la machine.
  2. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 11:09 jiji cinqsept écrit:
  3. Partie 3 : “Papa Joseph”.
  4. Gabriel :
    “Te rends-tu compte que nous avons de plus en plus d’adhésions grâce au gamin ?”
  5. Dieu :
    “Je dois dire qu’il se démerde bien, mon “Jéjé”, malgré son look “baba-cool”…
  6.  
  7. Mais alors : quel casse-couille !!!« 
  8. Jésus :
    “Ca fait plaisir à entendre…
    Papa Joseph, lui, ne m’a jamais parlé comme ça !”
  9. Dieu, montrant l’auréole lumineuse au dessus de sa tête :
    “Excuse-moi du peu, mais y’aurait comme une légère différence de hyérarchie entre lui et moi… Non ?!?”
  10.  
  11. Jésus :
    “Vu sous cette angle…
    Que fait-il en ce moment ?
    Je pensais le voir à mon arrivée…”
  12. Dieu :
    “Ne m’en parle pas : c’est un bosseur invétéré !!!”
  13. Jésus, étonné :
    “Invertébré ?!?”
  14. Dieu :
    “Dis-donc : t’as les portuguaises ensablées ou quoi ?!?
    J’ai dit invétéré !!!”
  15. Jésus :
    Pardonne-moi, mon Père, avec tout ce qu’ils m’ont fait subir en bas, je n’ai pas encore récupéré toutes mes facultés…”
  16. Dieu :
    “Ca doit être ça ( on l’a échappée belle, j’ai cru qu’il allait se mettre à prier… ).
    Joseph me refait toutes les charpentes du Paradis, ce qui n’avait pas été fait depuis la Genèse, et crois-moi, y’a du taf !!!
    Pourtant, je n’arrête pas de lui dire de faire un “break”…
    Que dalle, oui !!!”
  17. Jésus :
    “Tu veux qu’il te fasse une voiture ?!?”
  18. Dieu :
    “Mon petit choupinet, il va falloir songer sérieusement à te reposer :
    t’as le caberlot en berne, aujourd’hui…
    Enfin, si tu le vois avant moi, dis-lui de passer me voir, j’ai deux-trois choses à lui dire.La dernière fois que tu l’as vu, c’était quand ?”
  19. Nous le saurons après une petite pause…

         

  1. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 11:45 jiji cinqsept écrit:
  2. Partie 4 : “Tatie Choucroune et le fou-rire des Dieux”
  3. (Bon courage, Pineau pour la résolution du problème technique)
  4. Jésus, se grattant la tête :
    “Je le l’ai pas revu depuis son décès et j’étais assez jeune !
  5.  
  6. C’est simple, Tatie Choucroune faisait encore ses “merguez infernales” place Farfouillette :
    mon seul échec…”
  7.  
  8. Dieu et Gabriel :
    “Ton seul échec ?!?”Jésus :
    “Je ne sais pas… J’étais pas vraiment en forme ce jour-là et la foule m’avait demandé de réaliser un nouveau miracle :
    supprimer cette odeur pestilentielle qui zigouillait à cent bornes à la ronde, rien que de se la fader dans le tarbouiffe…”
  9. Dieu :
    “Tu m’étonnes, mon gars !!!
    Fallait m’en parler avant :
    Tatie Choucroune ?!?
    C’est le cas le plus désespéré de l’univers !!!
    Le Diable l’a jetée dès le premier jour, quand elle a calanché, parceque les “Anges Déchus” ( on s’intéressera à eux dans de prochains fafiots ) ont menacé de réintégrer le Paradis si elle restait une heure de plus…
    La Belle Zhébut, sa régulière, a failli demander le divorce : c’est tout dire !!!
    Pour ne pas mourir con, cet abruti de Satan a quand même voulu goûter une de ses merguez.
    Bilan ?
  10. Il a eu la gerbe pendant quinze jours, cette grande saucisse, hi, hi !!!
    Remarque, j’en connais un autre qui c’est risqué dans le bizarre : suis mon regard…”Dieu était hilare tandis que Gabriel fronçait les sourcils.
  11. Gabriel :
    “Bon, ben, Ca va !!!
    J’ai eu pitié de la vioque : je lui en ai pris une petite bouchée…
    Charité chrétienne, quoi !!!”
  12. Dieu, écroulé ( on ne l’avait jamais vu comme ça ! ) :
    “Une charité qui vous prends aux tripes, comme disaient les trois Anges :
    Decean, Maude et Allah [ nous aurons l’occasion de reparler bien plus tard de ce dernier… ] !!!”
  13. Gabriel :
    “Pfff !!!
    Vas-y, envoie ta vanne…”
  14. Dieu :
    “C’est simple, la dernière fois que je les ai vus, je leur ai dit :
    ça prend aux tripes, Allah, Maude, Decean !!!”
    [ Et oui, j’ai osé !!! ]
  15. Gabriel se prit la tête dans les mains.
  16. Jésus, essayant de ne pas éclater de rire :
    “Tu m’avais déjà dit, mais je crois que le record mondial du “100 mètres procession”, personne ne va te l’enlever…
    Le mec du Guiness va se faire… Chier !!!”
  17.  
  18. Le Père et le Fils se lancèrent dans un fou-rire très communicatif, à tel point que les Anges de faction se roulaient par terre et demandaient grâce…Il paraît qu’on entendit la scène *jusque chez Satan [ pas facile à dire, ça ! ]…La suite sera pour la semaine prochaine !!!Allez en paix en en pêts…
  19. Pineaule 21 septembre, 2008 à 12:00 Pineau écrit: Ah, ça fait du bien une petite messe, et en plus on apprend des trucs hachement intéressants.
  20. franck77le 21 septembre, 2008 à 12:37 franck77 écrit: bonjour à tous et toutes,je suis reviendu après douze heures de mécanique sur la ligne à des aisselles…..
  21. franck77le 21 septembre, 2008 à 13:39 franck77 écrit: @jiji cinqseptGrandiose la messe, ça va faire des jaloux au Vatican…
  22. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 18:35 jiji cinqsept écrit: Merci, les gars !!!Je suis en train de composer le texte que chantera Claude Nougablog, dimanche prochain…
    La barre est haute, car c’était le prince du verbe ( celui du monde réel ) !!!A pluche…
  23. franck77le 21 septembre, 2008 à 18:59 franck77 écrit: @jiji cinq septtu reviens quand tu veux et chapeau pour la messe!j’m’en va les répertorier dans un futur proche dans la rubrique qui convient en confectionnant des fafiots avec images pieuses qui illustreront le propos……..Mais c’est pas comme un métier où c’est pas dur…….
( 15 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode 1. (5)

le 14 septembre, 2008 à 11:18 jiji cinsept écrit:

“Da-Jiji Cinqsept-code” (1)

DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode 1. (5) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 paysage-avec-eglise

Entrez, mes enfants, et bienvenue à tous les fidèles de la seule église qui respecte ses fondements

 arton371 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

[Hein ?!?]

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[ non, Francky, pas le prose… Sois sérieux, un peu !!! ]

 

Herr Ratzinger a boudé notre belle chapelle de Déconnoland.

Et bien, on va se la faire quand même, cette messe, na !!!

Prenez vos gilets pare-balle et n’hésitez pas à signaler au service de sécurité tout bagage ou sac abandonné…
[ Je vous dis ça à tout hasard…

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Faites gaffe quand même !!! ]
On va légèrement parler du sujet mais ce serait un comble de se faire sauter, surtout à Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!!

Donc, Jésus, nous l’avons vu la semaine dernière, était convoqué par son Père, mais que lui voulait-il ?…

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Il entra dans le bureau de son Père qui lui dit :

“Marie-Madeleine, ça te rappelle quelquechose ?”

Jésus :
“Ha oui ! Lélène ?!?”

Dieu:
“Comment ça : Lélène ?!?”

Jésus :
“Ben… Heu…”

Dieu :
“Oui… Ca va, j’ai compris…
Tu sais ce qu’ils racontent, en bas ?”

Jésus :
“Comment veux-tu

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[ le premier qui dit “que je t’en…” : je lui en mets une !!! ]

que je le sache ?…
Les derniers potins de la “Débile Académie” où des conneries comme ça ?”

Dieu :
“Tu me prends vraiment pour une bille !!!”

Jésus :
“Ce serait le goût de taquiner, Monsieur mon Père…”

Dieu :
“Le treizième apôtre : info ou intox ?!?”
Dieu se fit une remarque à lui même :
” Je parle comme PPDA, moi…”

Jésus :
“Qui c’est qu’a cafté ?!?”

A ce moment, Franck 77 entra dans dans le bureau et dit :

“Je ne sais pas, mais moi, je cherche toujours celui qu’a pété…”

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Dieu :
“Franck, tu es gentil : c’est une conversation privée, et sérieuse !!!”

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Franck 77 :
“Sérieuse ? J’me tire !!!”

Dieu :
“Je n’ai plus ma tête avec lui… J’en étais où ?
Oui, ta Marie-Madeleine n’arrête pas de me baver sur les rouleaux…
J’ai beau avoir inventé la lumière, je n’apprécie que peu les nuits blanches !
Elle chiale tellement qu’en bas, les rivières débordent de leur lit, du fait, dans le mien, je n’arrive plus à dormir !!!”

  • jiji cinqseptle 14 septembre, 2008 à 12:11 jiji cinqsept écrit:
  • “Da-Jiji Cinqsept-Code (2)
  • Jésus :
    “Qu’est-ce qui te gêne, dans cette histoire ?”
  • Dieu :
    “Ecoute, mon petit, tu sais que j’ai les idées larges…
    Mais de là à faire d’une créature aux moeurs dissolues, exerçant en banlieue, une chef spirituelle, de surcroît une future Sainte :
  • tu ne penses pas que ça va faire jaser dans le canton ?!?”
  • Jésus :
    “Si tu savais à quel point je me fous de ce qu’ils peuvent déblatérer, en bas : ça donne une idée de l’infini !!!”
  • Dieu :
    “Et puis, c’est quoi, ces nouvelles idées que tu inculques aux fidèles ?
  •  481qbwe3
  • Tu laisses entrer les mauvais sujets, maintenant ?”
  • Jésus :
    Alors là, excuse-moi Papa, mais il ne me semble pas que ton régime
  • 1372510685_38e746bb93
  • [ Crespin ? C’est malin ( soupir ) ]
  •  basé sur la morale, l’autorité et la crainte de toi-même, ait donné les résultats escomptés…
    Tu leur as claqué plusieurs fois le beignet,
  • deluge_2
  • tu les as même noyés et résultat ?!?”
  •  roger_hanin_reference
  • Dieu ( prenant la voix de Roger Hanin ) :
  • “Ho, fils : tu veux m’apprendre mon métier, maintenant ?!?”
  •  Jésus, reprenant de l’assurance :
    “Tes brebis sont devenus des loups,
    mes truands sont devenus des Anges…”
  • Dieu, légèrement agacé :
    “Ecoute, choupinet, on reparlera concept et stratégie un autre jour…”
  • Un des anges de faction dit à un autre :
    “M’est avis qu’on est en train d’assister au conflit des générations…”
  • deux-anges-chant_~rhu0052
  • Dieu, souhaitant reprendre l’avantage, voulut se lancer dans une grande phrase :
  • “Dis-toi bien, mon fils, que si on veut éviter le “burn-out”…”
  • A ce moment, Franck 77 refit son apparition et dit :
  • fond-trollfarceur02
  • “On a parlé de biroute ?!?”
  • Dieu, excédé :
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    “Fous moi le camps !!!
    Y’a des jours, j’ai du mal à supporter ses conneries…”
  • Jésus :
    “Si on l’envoyait au XXIème siècle, faire chier les constipés de l’époque ?”
  • Dieu :
    “Ha oui ! C’est bien, ça…
    Je lui donnerai même un blog où il pourra dire et faire tout ce qu’il veut…
    http://franck77.unblog.fr/
  • Pendant ce temps-là, ça me fera des vacances, parcequ’il n’arrête pas !!!”
  • Jésus fut compatissant, car Frank 77 était un élément parfaitement incontrôlable…
  • Dieu :
    “Reprenons : on va établir un pont aérien… Marie-Madeleine pourra venir sept fois par jour.”
  • dxvh8dha
  • Jésus :
    “Je vais être sur les genoux, moi !!!”
  • Dieu, avec un petit sourire narquois :
    “Tu en profireras pour prier…”
  • Jésus :
    “Pour caser ses visites dans mon timing, ça va être coton…”
  • Dieu :
    “Fallait y penser avant…”
  • Jésus, sortant de sa réserve :
    “Oui, heu ! Facile, hein ?!?
    Dans le même registre, souviens-toi de ce qui s’est passé pour Maman, alors :
    ton mode d’emploi sur les choses de la vie, Monsieur mon Père, tu les déposes sur papyrus et tu te le tailles en pointe, sauf le respect que je te dois !!!”
  • Un des Anges de faction :
    “Hé Marcel, va donc chercher Gabriel, je crois que ça chauffe, à côté !!!”
  • ( suite tout à l’heure )
  • jiji cinqseptle 14 septembre, 2008 à 12:33 jiji cinqsept écrit:
  • “Da-Jiji Cinqsept-Code” (3)
  • Dieu :
    “Tu as beau être majeur, je peux encore t’en coller une !!!”
  • L’Ange :
    “Punaise, s’il lui en met une, Iroshima et Nagasaki, en comparaison, ça n’aura été qu’un pêt d’asticot !!!”
  • h-3-1062566-1266335727
  • Un autre :
    “Sans compter qu’il va doubler, car le fiston va tendre l’autre joue…”
  • Le premier :
    “On est mal…”
  • Dieu :
    “Non de moi-même de nom de moi-même !!!
    Ta Mère était vierge, que je sache,
    ta dulcinée, elle , a du kilométrage au compteur :
    ça fait une légère différence !!!”
  • Jésus :
    “Là, en l’occurence, c’est moi qui l’était…
    Je n’ai pas eu besoin de piquer la femme d’un autre, moi !
    Papa Joseph m’a nourri, s’est occupé de moi, de mon instruction.
    C’est lui qui signait mon carnet de notes et qui allait aux réunions de parents d’élèves…
    Qu’as-tu fait pour moi, à part m’envoyer au casse-pipe ?!?
  • Dieu, tout rouge, montrant son poing :
    “Gaffe, hein, gaffe !!!”
  • A ce moment, Gabriel entra précipitament.
    Essoufflé, il dit :
    “Messieurs : ne nous fachons pas !!!
  • ( Ho, putain, j’ai plus vingt ans !!! ).”
  • Dieu :
    “Il ne manquait plus que toi…
    Tu vas également contester ma conception des choses de la vie ?!?”
  • Jésus :
    “J’ai jamais demandé à venir au monde, encore moins à être le roi de ceux qui m’ont repassé…
    Toi, Papa, tu as ton Royaume, mais le mien, s’il existe, n’est pas de ce monde.”
  • Présentation
  • Gabriel :
    “Il s’éveille, cet enfant !!!”
  • Dieu :
    “Vous pouvez décoder, les mecs ?!? J’imprime pas…”
  • La suite, c’est pour dimanche prochain…Souhaitons bonne santé à notre pauvre Francky, qui semble dérouiller et qui j’espère nous rassurera bientôt sur son état de santé.Allez en paix et en pêts…
  • franck77le 14 septembre, 2008 à 12:41 franck77 écrit:
  • Un grand merci à jiji cinqsept pour cette messe du jubilé demi-écrémé qui a de la tronche.Pour l’occase, une nouvelle rubrique intitulée “A la messe de jiji cinqsept” a été créée, et d’ici peu, l’ensemble des messes précédentes y seront répertoriées pour les ceusses et ceuzes qui voudront se receuillir avant l’apéro….
( 13 juillet, 2010 )

Messe Jiji57 /franck 77 (4)

le 7 septembre, 2008 à 12:03 jiji cinqsept écrit:

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( En direct de la petite chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses où la messe commence . )

 Dimanche dernier-er-er-er…

Messe Jiji57 /franck 77 (4) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
 C dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

[ Tintin : le micro, bon dieu !!! ]
(larsen)

[ C’est invraissemblable : on l’avait pourtant répété, cette improvisation !!! ]

 Donc, disais-je, dimanche dernier, Jésus parlait des “sujets repentis » à Pierre qui en était resté comme deux ronds de flan.

Pierre :
“Si tu laisses entrer tous ceux qui ont péché, tu crois que ça va passer auprès des justes ?”

Jésus :

“Si on refuse les assassins, les voleurs, les méchants, les orgueilleux, les goinfres, les nez de fraises (alcoolos),les nez de boeufs j’en passe et des meilleurs, y va pas nous rester beaucoup de monde…
En clair, on va se faire chier la bite !!!”

 Pierre : “Quand je pense à 

rebus

[ celui qui a dit Fernande : dehors, mécréant !!! ]

ceux qui ont passé toute une vie à se la mettre sous le bras, qui ont eu une existence irréprochable ( très craignos, j’en conviens ! ) et qui vont se pointer avec leur tronche de premier de la classe, le doigt sur la bouche…
Tu crois pas qu’ils vont me le foutre à la gueule, le billet d’entrée ?!?”

1234965125_interrogation

Jésus :

“Si mon Père a fait deux mains aux mortels, disposées de chaque côté du corps et que le sage n’a que pour seule preuve de sa vertu, un doigt sur la bouche :
il pourra aisément, avec l’autre main, s’en enfoncer un dans le fion…
 20090307_La-Bible-pour-les-nuls

( Passage non retenu par l’église… Etonnant, non ? )
… Car les premiers seront les derniers et les derniers seront les premiers”

 doigt_d_honneur

Pierre pensait :
“Peut jamais causer comme tout le monde, celui-là…”

Puis, se tournant vers Gabriel :
“Désolé, mais j’imprime pas !!!”

Gabriel :
“Je pense qu’il parlait du repentir.”

Pierre :
“Pardon ?!?”

Gabriel :
“Oui, il en a parlé aussi…”

Pierre :
“Bon, ben… Je vais me prendre une petite aspirine, parceque, dans ma calebasse, mon cerveau : c’est même plus un cerveau, c’est comme de la sauce blanche… Trop de gamberge pour “pépère” !!!”

Une voix retentit dans les couloir ( comme dans les aéroports ) :

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“On demande Jésus dans le bureau de son Père…”

Jésus :
“Aïe-aïe-aïe…”

 Luismariano

Les autres :
“Chicatchicatchic !!!”

Jésus, l’air consterné :
“Que les autres tranches de nave fassent des vaseuses à dix balles, passe encore, mais toi, Gabriel, enfin…”

Gabriel, pleurant de rire et se tenant les côtes :
“Z’êtes cons, les mecs !!! Je sais bien, Jésus, mais c’est bon de rire de temps en temps… Tu devrais essayer.”

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Jésus :
“On ne m’en a pas vraiment laissé le temps jusqu’ici, si tu as bonne mémoire… Bon, je vais voir ce que me veut le Paternel, mais je me doute un peu…

Pose pastis ou sky, mes bien chers frères et soeurs…

A tout à l’heure !!!

  • jiji cinqseptle 7 septembre, 2008 à 13:15 jiji cinqsept écrit:
  • Jésus était un peu perdu et demanda à l’un des anges de faction où était le bureau de son Père.L’ange :
    “Tu vois l’arc-en-ciel là-bas ?
    Bon ! Tu vas tout droit et après le treizième rond-point, tu prends le septième nuage à droite… Ca t’y mène.”
  • Jésus :
    “Merci mon brave… ( Treizième rond-point : il faudra que je change cette numérotation… Trop de mauvais souvenirs ! )”

    Il fit un pas en avant, deux pas en arrière puis un demi tour droite, faisant de nouveau fasse à l’ange…

    L’ange :
    “Tu as oublié quelquechose ? ( j’ai cru qu’il allait me rouler un patin, dit-donc !!! )

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    Jésus :
    “Je me pose une question existentielle…”

    L’ange :
    “Et tu crois que je peux y répondre ?”

    Jésus :
    “Pourquoi n’y a-t-il aucun portail à l’accueil du paradis ?”

    A cet instant, arrivèrent deux autres anges et les trois s’installèrent derrière un pupitre.
    Chacun avait la main au dessus d’une clochette.

     ange02

    Jésus ( prenant la voix de Julien Lepers se retourne vers nous ) :

     “Un indice pour Déconnoland : un ustensile est la clef du problème…”

    Les trois anges, trépignant comme des enfants :

    “La question, la question, la question !!!”

     lepers

    Jésus, tenant une fiche dans la main gauche :

    “Je suis le Paradis, je n’ai pas de porte fermée : pouquoi ?!?”

    Un des anges, ayant appuyé le premier sur la clochette :

    “Parcequ’il aurait fallut mettre un “judas” à la porte !!!”

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    Jésus :
    “Oui-oui-oui !!! Ha, comme je l’aime, ce jeu !!!
    Bravo, tu as gagné l’ancien testament ainsi que ce splendide almanach Vermot !!!”

    A ce moment, la même voix que tout à l’heure ( celle qui fait briller le fond des pantalons ) retentit :

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    “Je m’appelle Dieu, j’ai appelé mon fils qui ne vient toujours pas : je suis… Je suis ?…”

    Les trois anges :

     

    “Je suis…Furax !!! Na-na-nère…”

    Jésus, faisant la moue :
    “Ouais-ouais !!! On prendra bien le temps de mourir… D’ailleurs, c’est déjà fait.”

    Avant de continuer son chemin, il demanda :

    “Dites-moi, les trois comiques, là : vous avez des nouvelles de cet enfoiré de judas ?…”

    Un des anges :
    “Ce con est revenu au pays, donc :  Teddy Montréal, le mac de Lulu la Nantaise, lui a fait une de ces ordonnances dont il a le secret… Une dynamite a pété la gueule du « treizième homme”…

     733287037

    Jésus :
    “Teddy m’avait pourtant promis de se calmer… S’il veut se faire admettre au Paradis sans que j’aie à me friter avec Pierrot, faudra qu’il mette la pédale douce !!!”

    L’ange :
    “Parcequ’il en est ?”

    Jésus :
    “Mais non, c’est une image… Et puis, s’il en était, qu’est-ce que ça peut bien te foutre ?!?”

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    L’ange :
    “Te fâche pas, je disais ça comme ça…”

    Jésus :
    “Mieux vaut passer pour un con que de l’ouvrir et de prouver qu’on en est un…”

    Un des anges :
    “Qu’est-ce qu’il a dit ?!?”

    Un autre :
    “Le silence est d’or et la parole est d’argent”

    Le troisième :
    “Là, je comprends mieux, mais le Fils de l’Homme n’est pas si baba-cool que ça : soignons nos arrières…”
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    ( passage censuré par le polit-vaticansky-buro )

    Jésus :
    “On sait au moins ce que Judas faisait là ?”

    L’ange :
    “Le mal du pays… Mais là, c’est le pays qui lui a fait mal.
    On nous l’a livré en sept colis postaux !!!
    Pour le reconstituer, c’était un véritable puzzle : on y a passé plusieurs dimanche…”

    Jésus :
    “Décidément, vous aimez bien les jeux de société, au Paradis !!!”

    L’ange :
    “Faut dire que, l’éternité : c’est long… Faut bien qu’on s’occupe !!!”

     

    Jésus :
    “Et une fois reconstitué, qu’est-il devenu ?”

    L’ange :
    “Ton Paternel lui a filé un coup de pied au cul qui lui a remonté les amygdales avec, en prime, deux tartes dans son claque-merde…
    coup_de_pied_au_cul

    Puis il l’a envoyé en mission suicide chez Satan, pour savoir ce qui ce passe en bas.”

    Jésus :
    “Hé ben, mon colon, on va retrouver Satan en vente au “télé-achat” !!!”

    Teleachat

    Une troisième fois, on entendit la voix, mais c’était celle de Dieu le Père en personne, beaucoup moins sexy :

    colere_dieu

    “Jésus est prié de se magnier la rondelle !!!”

    Jésus :
    “oui, ho ! J’arrive… On n’a pas un train à prendre…”

    Mais, pourquoi Dieu était-il si pressé de voir son fils, et pourquoi ce dernier se doutait-il du sujet de l’entretien ?!?

    C’est ce que nous saurons la semaine prochaine et qui s’intitulera :

    le “Da-jiji cinqsept-Code”…

    Nous aurons une pensée émue pour notre pauvre Gilbertine Sautopaf, que Dieu a rappelé à lui cette semaine…

    Allez en paix et en pêts !!!

    ( 7 juillet, 2010 )

    Messe Jiji57/Franck 77 (3)

  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 10:35 jiji cinqsept écrit:
  • Chers amis, BONJOUR-jour-jour-jour !!!
  • Ho ! Tintin, tu peux régler le micro, STP ?…
    Merci, Tintin.
  •                       Messe Jiji57/Franck 77 (3) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 152541-pascal-sevran-637x0-1

  • [ Oui, c’est bien lui, il travaillait pour Pascal Sevran, alors je l’ai récupéré, le pauvre ]
  • Ha, on est bien dans cette chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!!
    J’accueille avec joie Raoul Nananère…
  • Installez vous, l’office va commencer… Je précise qu’ensuite, la kemesse accueillera “Jacques l’Antillais”…
  •  dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
  •                   Afficher l'image en taille réelle
  • Hein ?!?

                       

                        

     

  • Lantier ?… Oui, ça ce peut…
  • Enfin, on va tous passer une bonne journée, et n’oubliez-pas que le premier lot
  •  

  •           art_42375
  • [ lo Férrari : c’est malain !!! ]
  • est :l’intégrale de Rina Ketty.
  •    rina_k10
  • Merci pour votre enthousiasme et à tout de suite !!!
  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 11:28 jiji cinqsept écrit:
  • Mes chers fidèles, vous savez que j’assure l’intérim depuis la retraite anticipée de l’abbé “Stzeller-Pourkhon” ( best-seller pour con ).
    A ce titre, je continue cet évangile selon “jij cincsept” .
  • Dimanche dernier, Jésus venait juste de remettre son âme à son Père.
  •               1292489710
  • Celui-ci, furax, voila la lumière du soleil, déchira les voiles du Temple et d’autres petites conneries comme ça, histoire de marquer le coup.
  • Gabriel : “Ha non, Dieu : tu avais promis !!!”
  • Dieu, avec un air malicieux : “Mon petit Gabriel, dis-toi bien que le Père en deuil a droit à certaines compensations récréatives… Contesterais-tu la chose ?!?”
  • Gabriel : “Non, mais tu m’avais promis !!! Si même Dieu ne respecte pas sa parole, bibi
  • [ a bibi ? y’a un petit plaisantin dans le fond !!! ]
  • (Gabriel parlant de lui) va se lancer dans la politique…”
  • Dieu : “Regarde-les : ils ont les jetons, hi,hi !!!
  • Tiens, Bling-bling ?!?
  • Ho, pute borgne, y’en a un qui a fait une chute plus haute que les autres !!!
  • Il n’est pourtant pas encore né, celui à qui je pense…”Gabriel faisant de plus en plus la tronche, Dieu rétablit la lumière et dit :“Fais-pas cette bougie, je ne vais plus y toucher, à tes humains !!!
    De toute façon, au train où vont les choses, je n’aurai pas besoin de les détruite, il le feront bien eux-même…
  • Tiens, je te parie ce que tu veux que, dans à peine deux mille ans ils auront réussi à rendre l’air aussi irrespirable, comme quand Tatie Choucroune fait cuire ses merguez au barbecue !!!”
  • diablo-ii---baal
  • Gabriel : “Bonjour l’angoisse : la dernière fois que j’ai goûté une de ses merguez, j’ai eu la déripette pendant plus de quinze jours !!!
  • manga03_4
  • Pour la Procession, j’ai battu tous les records de Ben Johnson, ça faisait désordre…” 
  • Mais, quittons cette discution thématique autour des merguez de Tatie Choucroune,
  •  DevilBG2.jpg image by jcrnfr
  • que même Satan avait lourdé de l’enfer, tellement ça chlinguait, et revenons à ce qui se passait sur Terre…
  • Ce pauvre Ponz-Pilote comprenait de moins en moins cette histoire, et, non content de subir la panique de tous les péloquins, il constata le trouble de ses soldats dont certains étaient près à ce convertir.
  • grunewald
  • C’est là qu’il developpa ce trouble obsessionnel compulsif ( TOC )qui se traduisait chez lui par un lavage constant des mains.
  •                  lg6846%2Bwhats-on-a-mans-mind-sigmund-freud-mini-poster

     

    On se félicitera que Freud n’aie pas encore existé à cette époque, même pour soigner les névroses de Ponz, car avec ses théories sur l’inconscient du bébé qui veut s’accaparer sa Mère dans le désir de meutre du Père : imaginez le boxon…En comparaison, “Sodome et Gomorrhe”, c’était “La petite maison dans la prairie” !!!

    Pose…

  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 12:23 jiji cinqsept écrit:
  •  Deuxième partie.
  • Avant de rejoindre son Paternel et le loft qu’il lui avait réservé ( aussi grand que l’univers, ce qui faisait de la surface à entretenir !!! ), Jésus avait deux-trois choses à régler, particulièrement avec un des apôtres : Thomas, dont le nom d’origine était “Lafosse”, car il était septique…
  • Thomas disait à qui voulait l’entendre :
  • “Que dalles, je ne croirai que quand j’aurai touché “la Bête”…  
  • Ha merde, il est là, dit-donc !!! Sympa, les mecs…
  • Y’a pas un seul de vous, enfoirés, qui maurait prévenu : j’ai l’air d’un con, maintenant !!!”
  • L’un des apôtres :
  • « C’était déjà le cas avant, n’aie crainte… »
  • Thomas : « Ho : écrase, tu veux ?!? »
  • Puis, ne sachant plus quoi dire alors que Jésus se présentait devant lui les mains tendues, montrant ainsi ses plaies…
  • Il ajouta d’une toute petite voix :
  •       Michel-Ciry_-Incredulite-de
  • “Ca va, Jésus ?”
  • Jésus :
  • “Comme on peut se porter après avoir été fouetté à mort, coiffé d’une couronne d’épine…
    [ celui qui a dit “des pines” : dehors, mécréant !!! ]
    … Qu’on vient de faire son chemin de croix, qu’on s’est fait tailladé tout le corps ( je ne parle pas des clous : plus question de marcher sur l’eau car je suis devenu aussi insubmersible que le Titanic !!! ), qu’on vous a fait boire du vinaigre avec les lèvres gercée et le gosier sec, etc…
  • T’as d’autres questions à poser dans le genre, “ducon” ?”
  • Thomas se mit à chialer comme une madelaine, et Jesus continua sa route, au bout de laquelle il retrouva “Papa”.Je ne vous dit pas la “teuf”, mais Dieu avait pris ses précautions, cette fois-ci, car toutes cigarettes était interdite…
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  • Dieu :
  • “Manquerait plus que je fasse un petit frêre ou une petite soeur à Jésus, moi… On ne serait pas dans la merde… Faites pas la gueule, les mecs : vous avez vu où ça m’a mené, vos conneries, la dernière fois ?!?
    D’ailleurs, il faut que je songe à interdire ça sur Terre !!!”
  •          400_F_5651477_AtH9QM7GkNv5H5vFmMGRYtheSqMFQ8wR

    Gabriel : “Alors là, je demande à voir, les copains…”

    Jésus :

    “Salut, tonton Gaby !!!”

    Gabriel : “Fais-moi plaisir : ne m’appelle plus comme ça, les gens risquent de se méprendre… Tu vas reprendre la boutique de ton Père, je deviens donc ton employé.”

    Jésus : “Où est le blème ?”

    Gabriel : “La CGT va nous accuser de favoritisme, il risque d’y avoir comme de la relance sur la gelée de coin, côté social…”

    Jésus : “CGT ?… C’est quoi, ça ?!?”

    Gabriel :

    “Mon petit… Pardon : Seigneur ( ça fait drôle, quand tu penses que c’est presque moi qui l’ai mis au monde… ), c’est la dernière invention de la Belle Zhébutte…”

     

  • 15931677
  • Jesus : “La meuf de Satan ?”
  • Gabriel : “Et elle ne s’est pas arrêtée là, elle a crée toute une corporation qui nous brouille l’écoute.”
  • Jésus : “As-tu des nouvelles de mon cousin Baptiste ?”
  •      
  •     2

     

  • Gabriel : “Nous sommes en train de le reconstituer, car nous n’avons retrouvé sa tête que récemment.”Jésus : “Ha, les femmes mariées, à fuir au même titre que les merguez de Tatie Choucroune, parceque pour les emmerdes, c’est 36 fois la mise !!!”Pose…
  •  

  • franck77le 31 août, 2008 à 12:57 franck77 écrit: Bonjour aux fidèles et fidéleuses.J’arrive en retard pour l’office, continue jiji, je me suis cul-té près du bénitier et je ferme ma gueule!Euh, y a pas beaucoup de meufs dans la chorale…………..
  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 13:23 jiji cinqsept écrit:
  • Troisième et dernière partie.
  • Gabriel :
  • “Tu me parles de ça, mais tu sais bien que les Anges n’ont pas de sexe ( hélas… Soupir ), d’où l’expression de la kommandantur : “Kein zizi !!!”, et que c’est précisément parcequ’il ne voulait pas se servir de son “bâton de berger” que le bon Baptiste s’est fait déssoudé, à cause de l’autre salope, là !!!”
  • Dieu : “Gabriel, voyons…”
  • Puis il se tourna d’un air grave vers son fils.
    Il lui dit :“Dis-moi, fiston, avant de partir, tu n’as pas fait une petite chose dont tu ne m’aurais pas parlé ?…”
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  • Jésus, l’air un peu embarrassé :
  • “Heu… Pourquoi me pose-tu cette question, Père ?…”
  • Dieu :
  • “La petite Marie-Madeleine, elle avait son charme, non ?”
  • Jésus :
  • “Ben… Une fois n’est pas coutume…”
  • Dieu :
  • “A qui le dis-tu !!! Je vais essayer d’étouffer l’affaire, car les humains seraient bien capable d’en faire un film et t’inventer toute une descendance…”
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  • Dieu se disait qu’être Père, c’était déjà pas évident… Alors, s’il fallait être Papi : bonjour les dégâts, sans compter le coup de vieux !!!
  • Jésus :
  • “Mais, qui je vois, là-bas ?!?”
  • En fait, c’étaient les apôtres qui arrivaient à “vitesse grand V”, tous massacrés par le pouvoir terrestre, à l’exception de ceux qui s’étaient barrés en Suisse ou en Argentine.Il y avait aussi quelques fidèles, et même des soldats reconvertis.Jésus s’arrêta sur un personnage qui marchait sur les mains :“Ho ! Pierrot, tu arrêtes de faire le con, pour une fois ?!?”
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  • Pierre : “Charrie-pas, ces cons-là m’ont crucifié à l’envers !!!”Jésus : “C’étaient des invertis ?”Ils discutèrent des dernières nouvelles d’en bas qui n’étaient pas fameuses pour les chrétiens. Jésus finit par cette phrase :“S’il te plait, Pierrot, remets-toi sur les pieds, tu vas me donner le torticolis : seule douleur qu’on m’ait épargné en bas !!!”
  • Plus tard, c’est Bartabas qui se présenta à Pierre, nouvellement promu aux admissions du paradis.
  • Pierre : “Jésus, je crois que nous avons un problème…”Jésus : “Apollo 13, déjà ?!?”Pierre : “hein ?!?”Jésus : “Excuse-moi, je suis encore un tantinet décalé dans mes horaires…
  • Mais c’est mon copain de cellule ! Qu’est-ce que tu fous là ?!?”
  • Barabas
  • Bartabas :
  • “Tu ne serais pas un peu sorcier sur les bords, toi ? Depuis que j’ai croisé ton regard, faire le bien est devenu une obsession, les emmerdes ont commencé, je me suis fait massacrer comme les autres et, boum-boum badaboum toc-toc, me voilà !!!”
  • Pierre :
  • “Tu ne vas pas le laisser entrer ?”
  • Jésus :
  • “Un assassin repenti, aujourd’hui, vaut mieux qu’un pédophile en soutane dans les siècles qui suivront !!!”
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  • Pierre : “J’y entrave que dalles…”Jésus : “Tu as l’éternité pour comprendre…
  • Fais le entrer.”
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  • La suite ?C’est pour dimanche prochain !!!Allez en paix et en pêts… Vous seuls savez ce que vous avez mangés hier…
  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 18:07 jiji cinqsept écrit: Bon, ben, les gars et les filles : je coupe l’ordi…A demain !!!
  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 19:01 jiji cinqsept écrit: Et bien, mon bon Francky, j’ai l’impression que je suis affecté ( par la force des choses ) à assurer non seulement la messe, mais la permanence du dimanche…Remarque, comme je suis “bénévole”, c’est tout bénef, mon coquin !!!A demain…[ j’ai rallumé l’ordi car mon “Heil-Pode” était déchargé… ]
  • franck77le 31 août, 2008 à 19:26 franck77 écrit: @jiji cinqseptbonsoir, tu m’enverras ta facture en faisant ressortir la TVA……
  • jiji cinqseptle 1 septembre, 2008 à 13:04 jiji cinqsept écrit: Salut !!!Il faut que j’enlève toutes les mines que j’ai posées sur le blog de Reuteuleu, car l’accès à Déconnoland était impossible…
    On a frôlé l’incident !!!J’ai cru que le “Polit-vaticansky-buro” nous était tombé dessus…Maintenant, tous est rentré dans l’ordre, mais il faut que je rappelle Ramuncho et Bobby, car je les avais chargés de prendre Grégoire vingt-douze en otage, à l’aide de leur kalachnikov, jusqu’à la restitution totale et sans condition du blog…Non mais !!!A plus…
  • thierry95le 1 septembre, 2008 à 13:06 thierry95 écrit: Bonjour les Déconos ♪ ♪Ça fonctionnnnnnnnnnnnnnnnnnnne ! Franck, t’as oublié de payer ta cotise ?
    Bon, on va attendre gentillement le nouveau fafiot ….Pitite nympho ….Un Nigérian, âgé de 84 ans, a accepté, sous la menace d’un bannissement, de divorcer de 82 de ses 86 femmes pour se mettre en règle avec la loi islamique qui n’autorise que quatre épouses, a rapporté dimanche l’agence locale NAN.Mohammadu Bello Masaba, habitant de Nupeland dans l’Etat central du Niger, “a accepté samedi soir de ne garder que quatre épouses pour se conformer avec le saint coran”, écrit l’agence.
  • jiji cinqseptle 1 septembre, 2008 à 13:11 jiji cinqsept écrit: Salut Thierry !!!Petit dicton :Les maheureux ont une femme, les imbéciles en ont deux…… Que dire de celui qui en a 86 ?!?…Hallucinant !!!
  • jiji cinqseptle 1 septembre, 2008 à 13:23 jiji cinqsept écrit: Concernant le coran, je compatis ( en un seul mot, bande de malauxtrous !!! ), car beaucoup vont avoir la [ bip !!! Autocensure… ] sous le bras !!!Le carême, c’est de la guimauve, en comparaison… Et en plus, les chrétiens ont le droit de pilcoler, le restant de l’année : choisit ton camps camarade,
  • ( 6 juillet, 2010 )

    Messe Jiji57/Franck 77 (2)

    Bonjour à tous et à chacun,

    Bienvenue en la chapelle de Déconnoland, en direct de Tripotes-moi les-Joyeuses !!!

             Messe Jiji57/Franck 77 (2) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 chapelle

    Ainsi donc, dimanche dernier, je vous disais que les heures de Jésus étaient comptées.
    Il n’y avait pas que les commerçants et les actionnaires qui se sentaient menacés, il y avait également la “kommandantur”…
    Le général “Ponz-Pilote” était sur les genoux car il avait créé une unité ouverte aux civils intitulée “Kohl-Habeau” et les lettres de dénonciations arrivaient par pelletées.

    occup_restric dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 Afficher l'image en taille réelle 

                    image022

    Il faut dire qu’un homme qui marche sur l’eau ( nous reviendrons sur cet épisode un peu plus tard ), guérit les paralytiques ainsi que les aveugles, ça trouait le cul des toubibs, pharmaciens ( même mutualistes ) et opticiens !!!
    Le pire fut la résurection de Lazare…

                  Lazare

    Bonjour l’angoisse pour les employé des pompes funèbres, également menaçés de chôm’du !!!

    Aujourd’hui, ce dernier ne se serait jamais réveillé, la médecine a fait trop de progrès.

    Un employé de la sécu :

       fonctionnaires--ne-surtout-pas-derranger

    “Lève-toi et marche : ça va pas, non ?!? Je suis bien, assis derrière mon bureau,moi… Faut l’enfermer, ce type là !!!

    Jésus et ses copains se retrouvèrent à la taverne de “Lulu la Nantaise”.
    Ce repas sentait le sapin, ce qui était bizarre parcequ’il n’y en avait pas bézef dans le quartier…
    C’est là, à cette grande table que jésus inventa le plus vieux fromage du monde, le “rompit”, car :

     la_cene_mfg

    “Il prit le pain, le vin et le “rompit”…

    Après, j’vous pas la galère avec la “panzer division”, venue le chercher : baston générale et tout le toutim !!!
    7000 caisses cramées dans la nuit selon PPDA.

                       ppd

                          Et oui, il était déjà là lui aussi…
    C’est pendant cette nuit-là que Pierre ( pas encore canonisé ) piqua une winchester avec laquelle il m’attend pour avoir célébré quelques messes à Déconnoland.

    Un des coqs de claude, un brave homme qui fut sauvé de l’arène ( et oui, il fut sauvé de l’arène : Claude !! ) par Jésus, se mit à gueuler comme jamais…

    Pierre Kiroulenamassepasmousse avait changé son nom, car à l’origine, il s’appelait Simon Cussonnet et avait épousé en premières noces Melle Thoréleur. Les deux noms donnaient “Simon Cussonnet-Thoréleur”

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    Jésus étant le seul à ne pas s’être foutu de sa gueule, il l’avait suivit… Et en plus, il lui avait promis d’être la première pierre sur laquelle il bâtirait son église.

    “C’est toujours ça de pris, comme disait ma Grand-Mère !!!”, s’exprima Pierrot.

    Pas plus tard que la veille, Jésus avait dit à Pierre : “Avant le chant du coq, tu m’auras renié trois fois…”

    Pierre : “Si c’est celui de claude, tu ne crains rien !”

                  coq-1

    Alors, comprenez le coup de bourdon en entendant le volatile…
                                le-chant-du-coq2

    Il expliqua aux copains que, pour une fois, il n’eut plus la foi mais les foies !!!

    Et pendant ce temps, Jésus n’était pas à la noce et Ponz-Pilote avait fait son stock d’aspro, car avoir en garde à vue un mec qui a réponse à tout, ça lui donnait la migraine.

    Mais, nous aborderons la suite un peu plus tard…

  • Pineaule 24 août, 2008 à 12:07 Pineau écrit: @ Sam Houille,OK, et aux vêpres, on prendra du cidre.
  • franck77le 24 août, 2008 à 13:29 franck77 écrit: Salut à tous et toutes.Le pain est en branche, le curé en dimanche et les voisins qui s’emmanc… enfin bref!J’ai sorti la braise du congélo pour griller des sardoches que je suis allé z’acheter à la criée sur le port de Fontainebleau.C’est y pas intéressant tout cela?Et on va arroser la merdaille d’or de nos joueurs de mains-ball chez les Pêts qui noient.A la piscine ce matin, j’ai vu une belle raie de piscine, je croyais que c’était Chlore Manaudou, et bien non!
  • franck77le 24 août, 2008 à 13:44 franck77 écrit: @jiji cinqseptsalut jiji, toujours en grande forme!Dis donc, Lulu la Nantaise, ce n’est pas une blonde comaque qui tenait un boxon à Singapour chez qui les tontons allaient rendre leurs hommages?
  • jiji cinqseptle 24 août, 2008 à 15:14 jiji cinqsept écrit: [ Toc-toc… Un-deux, un-deux… Le micro fonctionne ? Bien !]
  •  Tontons

  • Salut Francky,Pour Lulu la Nantaise, c’est bien elle !!!
    Elle était maqué à un tordu qui ne travaillait qu’à la dynamite…Pour ma part, je ne travaille qu’à la dynamique… Hurps !!!Bon, les enfants, reprenons cet évangile selon moi-même pour lequel je suis maudit jusqu’à la treizième génération par Grégoire vingt-douze…Donc, Jésus morflait sévère chez le général Ponz-Pilote :
  •                            Afficher l'image en taille réelle

    “Tu as été reconnu coupable.”

    Jésus : “Coupable de quoi ?”

    Ponz : “Non mais, ho ! J’en pose des questions, moi ? Ce qu’on peut pinailler pour des détails, dans cette histoire…”

    Jésus : “Excuse-moi du peu, mais c’est quand même “bibi” qui va se taper le chemin de croix !”

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    Un des conseillers en communication de Ponz, Nicos Encoulopoulos de Théêphos, lui parla en ces termes : “On va faire de l’audimat, sur ce coup-là !!!”

    Ponz : “Ha non : pas les ménagères de moins de cinquante ans !!! C’est vrai, tu fais chier, merde, quoi !!!”

    Jésus :”Chacun sa croix, mon pote… Tu es plus à plaindre que moi car en ce qui me concerne, je n’ai quelques heures à supporter ça, toi, t’en prends pour perpet !”

    Encoulopoulos : “On va être sponsorisé par toutes les grandes enseignes… Il y a un créneau à prendre”

    Jésus : “Un crédo ?…”

    Encoulopoulos : “Non-non, j’ai bien dit un *créneau.”

    Jésus “Ha , Alors : *gare !”

    Ponz, craignant le pire, demanda à Encoulopoulos ce qu’il avait derrière la tête.

    [ Que celui qui a dit : “le cul, comme ce moustique qui vient de s’écraser contre un pare-brise” sorte immédiatement !!! ]

    Encoulopoulos : “Nous allons créer la “Passe-Fion Académie” en prime !!! Toutes les pétasses… Pardon, les ménagères de moins de cinquantes bâtons pourront choisir entre :

     

    touche 1 : sauver Jésus

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    touche 2 : sauver Bartabas, un truand notoire qui avait déssoudé à tout va pour passer le temps.

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    Tout cela par sms, bien sûr, ce qui nous assurera le soutien de “Bouyguos”… Génial, non ?!?”

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    Ponz : “Ca ne marchera jamais, ce genre de programme à la con !!! 

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    Jésus : “L’univers est vaste, mais le vide qui existe dans la boite crânienne de celles qui décident de nos programmes : ça vous donne une idée de l’infini…”

    Ponz : “Putain : on n’est pas dans la merde !”

    Un hallebardier : “Tu l’as dit, bouffi !!”

    Ponz : “On vous a demandé quelque à vous ?!?”

    En attendant le prime, Jésus, dans son cachot, se remémorait certains épisodes de sa vie et particulièrement celui où il avait marché sur l’eau.
    Quelle ne fut pas sa surprise en constatant qu’il y avait des bulles, juste en dessous de lui : c’était la petite Laure Manaudou qui se noyait dans le labyrinthe de ces incertitudes.
    Jésus, bien sûr, l’avait sorti du lac et, devant cette foule qui se moquait d’elle, il déclara :

    “Vas, n’écoute que ton coeur et surtout pas ceux qui te renient, eux ne savent qu’à peine flotter dans leur baignoire…”

    Petite pose, je reviens tout à l’heure…

  • jiji cinqseptle 24 août, 2008 à 15:56 jiji cinqsept écrit: … Bon, me revoilà !!!Troisième épisode, dernier pour aujourd’hui…L’eau était une symbolique assez profonde dans le parcours de Jésus.
    Son cousin Baptiste lui avait donné des cours de plongée sans bouteille et soudain, une voix venue du ciel déclara, parlant de Jésus :“Celui-ci est mon fils !!!”
  • Marie : “Qui c’est qu’a cafté ?!?”
  • Frank 77, qui était en déplacement dans le coin cru bon d’ajouter :“Tout le monde le savait, ma belle… Par contre j’aimerais bien savoir qui c’est qu’a pété sur le blog à Jéjé !!!”
  • Le prime eu lieu et ce fut Bartabas qui fut sauvé par nos chères ménagères.
  •                    01-09_affiche-conference-esgci

  • Ponz : “Mais quelles bande de cruches !!! Ho, après tout, je m’en tamponne le coquillard…”
  • Encoulopoulos : “Hein ?!?”
  • pilate24
  • Ponz : “Pardon : je m’en lave les mains… Et basta !!!”Là-haut, Dieu était plutôt furax et voulait faire sauter la Terre. Il s’adressa à Gabriel en ces termes :“Mais qu’est-ce que je leur ai fait pour qu’ils me chient dans les bottes chaque jour que… “Moi-même” fait” ( à part lui, il n’avait pas d’autres références quoi que… On verra bien plus tard…).Gabriel : “J’en ai une petite idée, car en créant la Terre, tu as créé le premier chantier, donc le premier accident de travail”Dieu : “Et alors ?”Gabriel : “Tu ne te souviens-pas de cet ange qui a dérapé et s’est cassé la gueule de ton nuage ? On n’a jamais retrouvé les morceaux…”
  • ange_dechu
  • Dieu : “Non de moi-même, je l’avais oublié celui-là !!! Le pauvre, je l’ai cherché partout et j’ai eu beaucoup de peine : il aurait pu être mon meilleur élément…”Gabriel : “Il a gardé une dent contre toi, quoi qu’à l’arrivée, il ne devait pas en avoir beaucoup de reste en embrassant le bitume !!!”Dieu : “C’est donc ça ? Mais finalement pouquoi m’en veut-il ? Il détient le record universel de la chute libre…”Gabriel : “En attendant, il s’est instauré en contre pouvoir, il a décidé de foutre le bordel en bas.”Dieu : “Mais pourquoi j’ai inventé l’être humain, moi ?!?”
  • Genese
  • Gabriel : “C’est simple, parceque tu te faisais chier tout seul…”Dieu ne répondit que par un soupir.Jésus, après avoir eu un léger flottement remis son âme à son Père. gravure%20dore%20bible%20-%20mort%20du%20christ
  • Dieu : “T’inquiète, fils je prépare ton appart !!!”Puis il ajouta : “pendant que je Gabriel a le dos tourné, je vais leur flanquer les pétoches, en bas : histoire de marquer le coup… Et hop !!!”
  •                 eclipse3
  • Il voila le soleil pendant une petite heure, créant la panique générale.Suite, la semaine prochaine, car cette histoire est loin d’être terminée. medium_25_podborka_40
  • Allez en paix et en paix…
  • jiji cinqseptle 24 août, 2008 à 16:00 jiji cinqsept écrit: Allez en paix et en pêts ( sinon, ça ne veut rien dire )…
  • Sam     Houillele 24 août, 2008 à 18:27 Sam Houille écrit: T as pas fini Jiji , continue !
  • franck77le 24 août, 2008 à 19:58 franck77 écrit: Salut Sam Houille.On ne se lasse pas de la prose de jiji cinqsept!On va relier les fascicules à la fin, ce sera un régal…….
  • Sam     Houillele 24 août, 2008 à 21:10 Sam Houille écrit: Salut FranckyAh oui , Jiji nous instructionne bien , c ‘ est un puits de culturation !Moi pas trop conne être le sujet , sauf Pierre , le frère de l ‘ autre – là , Ponz !
  • Sganarelle 25 août, 2008 à 9:18 Sganarel écrit: Salut les déconnos,Je vois qu’il reste lézard triste en suisses .Pour 55000 euro la téloche , je m’demande si y a l’abonnement au cable dans le prix.C’est mieux que les vide grenier , ou qu’les puces de saint-Ouen .Je fonce au pas laid de Tokyo.
    Comme quoi , un compte en suisse ça peut aussi dépendre aussi du recyclage des ordures !
  • Hermèsle 25 août, 2008 à 9:20 Hermès écrit: Bonjour à toutes les grolandaises et lent des neuronnes LOLY paraît que ce texte pourrait être ici alors…J’ajoute que si Mimosa a eue des médailles d’or. Mais, je n’ai eu que du bonze.
    Ouais, j’ai rencontré le Dada laï là-bas ( y avait Ségo qui était passé juste avant moi. Je sais pas ce qu’elle lui avait fait, mais l’était bizarre l’gars. Serait-elle con…tagieuse ?
    Cela dit, y m’a bien expliquer comment profiter de la bêtise humaine.
    C’est-à-dire se dire un dieu vivant, concurence déloyale, lui ai-je fait remarqué au pas sage ( du tout )
    qui se dit pur esprit et pète dans la soie payé par ces adèptes. Y paraît, 6 millions d’euros ( pas d’heureux ) aux Zénith ( à ce prix là c’est sûr il y est au Zénique… les imbéciles heureux ).C’est là que l’on voit la supériorité de la religion sur la laïcité ( con et il y en a beaucoup ).Lorsque le laïque paye ces impôts, il y va à reculons.
    Le religieux lui, il paye content et en plus y remercie. Alors que tout de même, il n’a acheté que du vent.
    Y sont cons, comme dit…
  • franck77le 25 août, 2008 à 10:21 franck77 écrit: @HermèsBonjour Ô sérieux concurrent de callypage (avec autorisation préfectorale).Cette intervention est digne de Déconnoland, et je ne vois pas sur quel autre blog elle pourrait être acceptée…….
  • construireavecphenix12et81le 21 avril, 2010 à 10:03 construireavecphenix12et81 écrit: Purée en fait ils ont laissé une mine d’or dur chez moi!!! y’a du flouz a se faire merci du tuyau franck!!!
    http://construireavecphenix12et81.unblog.fr/2010/04/19/notre-terrain-une-decharge/bisou!
  • ( 3 juillet, 2010 )

    QUELLE EST L’ORIGINE DE LA MESSE DE JIJI CINQSEPT ? (1)

    Vous voulez le savoir ? Ben : je vai vous le dire !!!

    Tout a démarré un jour de délire sur le blog de Franck 77…

  • le 17 août, 2008 à 12:48 jiji cinqsept écrit:
  • “Hé, pitre : un !!!”
  • QUELLE EST L'ORIGINE DE LA MESSE DE JIJI CINQSEPT ? (1) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 632215149.3
  • En ces temps reculés…Que celui qui a fait un jeu de mot hasardeux ce dénonce : il me fera trois pâtés et deux ovaires !!!Donc, disais-je, existait une jeune femme au ventre rond, Marie, qui regardait le ciel, légèrement contrariée.
    Un souffle dit “vain” écarta les nuages, une voix grave se fit entendre :“Je n’avais jamais promis de t’épouser…”
  •  Marie : “Joseph me fait un tantinet la tronche, et je vais me faire lapider !!! Un détail, tu me diras…”
  • Dieu ( c’était lui, vous aviez deviné, j’espère ) : “Bon, arrête de faire la tête, je vais t’arranger ça… Gabriel !!!”
  • Les anges : “Tu brules mon esprit…”
  • Dieu : “ho, ça va les mecs !!!”
  •  9782895652694FS dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
  • Gabriel : “On ne me l’avait jamais faite, celle-là… Faudrait vous renouveler un peu !!!”
  • Dieu : “Un petit peu de sérieux, les gars… Bon : Gabriel, tu m’arranges le coup, prépare les papiers, je reconnais le môme. Mais, je vous le dis, c’est la dernière fois que je me laisse entrainer dans une teuf !!! Et puis, c’est quoi cette cigarette bizzaroïde que vous m’avez refilée ? C’est homologué “Eden”, ça ?!?” 
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  • Marie fut réhabilité car ce Gabriel avait un bagout, j’vous dis pas !!!
    Fallait quand même être balèze pour réussir à noyer le poisson et faire de celle qui avait “dérapé” et d’un cocu, des saints… Deux mille ans plus tard, il paraît qu’on en parle encore !!!Ainsi, mes bien chers frères, mes bien chères soeurs, je vous laisse le temps de méditer et reviendrai plus tard, pour vous parler du fils de Marie, dont le comportement était différent des autres gamins…A plus…
  • jiji cinqseptle 17 août, 2008 à 13:18 jiji cinqsept écrit:
  • Hé, pitre : deux !!!
  • Pauvre Marie… Avec la crise du logement, Joseph et toute la petite famille avait été accueillis dans une étable, et l’on entendit le premier cris de l’enfant qui “naquit*” : “taratata !!!”…
  • Noel_creche-8667e
  • Venus de Hollande, trois individus se présentèrent avec plein de cadeaux… Certains mauvais esprits les avaient surnommés : les trois faux mages de Hollande… Les gens sont méchants !!!
  • roismages
  • Marie éleva son fils comme une mère juive : chaque fois qu’il allait aux toilettes, quand il allait pour se recoucher, elle avait déjà fait son lit…
  •  Elle commençait à s’inquiéter, car son gamin, qu’elle avais nommé Jésus était d’une grande douceur : quand on lui donnait une gifle, il tendait l’autre joue !!!
  • “Il faudrait peut-être que je l’emmène voir le psy ?…”, se disait Marie.
  • Joseph : “réfléchit deux secondes, ça n’existe pas encore !”
  • Marie : “Ha oui, j’oubliais…”
  • Pose, les copains : je reviens plus tard pour la suite de cette
    histoire…* émission “taratata” présentée par qui ?…
  • Sam     Houillele 17 août, 2008 à 15:52 Sam Houille écrit: Z ‘ était l ‘ Eve en Gilles ( ou inversement ) selon Jiji !
  • jiji cinqseptle 17 août, 2008 à 17:09 jiji cinqsept écrit: Salut à Sam Houille !!!
  • Hé, pitre : trois !!!
  • Marie n’avait pas sous la main un “pro du pot”… Vous savez ? Ces charlatants qui vous expliquent qu’il est normal de vouloir coucher avec sa mère, qu’il est tout à fait naturel de vouloir tuer son père et que toute notre gamberge passe par le fion ( je poétise !!! )…Il faut dire qu’à cette époque, on ne connaissait pas Drucker, il n’y avais pas un troquet, pas un mobylette… La zone, quoi !!!Pour en revenir à Jésus, sa maman le trouvais un peu solitaire et ses phrases étaient énigmatiques…
    Il n’était pas insolent mais il répondait toujours à ses maîtres, discutant chaque point de détail exposé par l’enseignant, et ce dernier commençait à faire une dépression nerveuse.Marie conseilla à son fils de se faire des copains :
  • “Je connais un brave petit qui n’a que de bonnes relations : il s’appelle Judas”
  • judas-apostle-e
  • [ Qui a dit Bricot ? Dehors !!! ]
  • Jésus qui n’étais pas contrariant pour un sou se fit effectivement des copains, ils étaient douze, je crois…Je crois bien que c’est là que tout c’est compliqué…
  • Pose pipi ou cigarette, je reviens !!!
  • jiji cinqseptle 17 août, 2008 à 17:49 jiji cinqsept écrit:
  • Hé, pitre : quatre !!!
  • Jésus eu sa période baba-cool, on ne sait pas pas ce qu’il a fait dans le désert pendant quarante jours, mais il était de plus en plus bizarroïde… Ca ne plaisait pas à tout le monde, particulièrement aux commerçants qui se faisaient leur chiffre d’affaire dans le Temple, sur le dos des plus démunis.On ignore ce qui lui a pris, lui qui n’aurait même pas fait de mal à une mouche, il te leur a mis une de ces tannées !!!
    Jesus_chassant_les_marchands_du_temple_greco-a127e
  • On estime le lieu de la rixe du côté de Lourdes.
    La “multiplication des pains”, cherchez pas, ça viens de là…
    boxeEducative2
  • [ Pour toutes les questions “thé aux logiques”, demandez-moi !!! ]
  • Ses paroles devenaient de plus en plus subversives, car il voulait donner aux pauvres et mettre à contribution les riches… Un illuminé, quoi !!!C’est le concessionnaire BMW de l’époque qui a l’a dénoncé.
  • Lui : “Il va me bouffer toute la baraque, ce con-là !!! Si on donne aux pauvres, comment je vais pouvoir emmener les enfants à Disney-land ?!? En plus, ma nana qui a attrapé la “fièvre acheteuse”… Pourquoi je lui ai acheté cette télé, du reste ?… Elle n’arrête pas de commander au télé-achat tous les articles que lui propose Pierre Bellemare [ si-si, il était déjà là !!! ]
  •  02281312-photo-pierre-bellemare

  • Ainsi, grâce à une pétition signée par les commerçants, la liberté de Jésus n’était plus qu’une question d’heures…
  • Mais, tout ceci, je vous le raconterai dimanche prochain, dans la chapelle de Déconnoland…
  •  Allez en “pêt”, comme le dit mon chef spirituel sa “Sainteté Franck 77″ !!!
  •  soeur%20marie%20therese
  • [ Pour la distribution des hosties, soeur Marie Nellarestencoredansmesbras prendra l’allée centrale… ]
  • Sam     Houillele 17 août, 2008 à 21:01 Sam Houille écrit: En corps , en corps Jiji !D ‘ où te vient cette immense culture ?ça me donne envie de m ‘ agenouiller !Vais chercher mon mi – sel !
  • Sam     Houillele 17 août, 2008 à 21:05 Sam Houille écrit: P . ST ‘ as un cierge , Jiji ?
  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 10:54 jiji cinqsept écrit: Salut à tous, et particulièrement à Sam Houille* qui a suivi avec assiduité cette messe, célébrée en la chapelle de Déconnoland : une première, je crois…Pour la semaine prochaine, je suis en train de préparer la suite de cet “évangile selon moi-même”, à moins qu’un intégriste religieux ne me fasse sauter avec mon clavier…Si c’est le cas, ce sera mon fantôme qui célèbrera cette messe au cachet très personnel [ donc, il l’aura “in the baba”, “in the prose the balayette” !!! ( my grand-mother was rosbeef ) ]…A plus…* Tu me demandais d’où me venait cette culture : j’ai eu des “grenouilles de bénitier” dans ma famille, alors, ça m’a laissé des traces un peu débiles… Pardon : indélébiles.
  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 11:03 jiji cinqsept écrit: Franck (77), quand reviendras-tu
    Dis, au moins le sais-tu ?!?…
  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 13:18 jiji cinqsept écrit: Sam : j’ai l’impression que nous sommes seuls sur le blog…Bon, je vais essayer de “meubler” un peu cet après midi, mais j’espère de Francky va nous revenir bientôt !!!A plus…
  • Nikko13le 18 août, 2008 à 14:36 Nikko13 écrit: Bon jour mon paire.
    Il m’a fallut le net pour me souvenir de mes “aller Lou Hya”.
    Dans votre sermont de ce oui kent, vous signalez à vos pas roi sien que nous parlons encore de cette affaire de cocu de l’an zéro. La véritable question mon paire; Est-ce-que l’on se fou de sa gueule?
    Je vous dis cela, mon paire, parce que moi ma première femme, lorsqu’elle s’est fait mettre un jésus (de Lyon) dans le tiroir, on (pour pas dire mes co lègues et voie saint) s’est foutu de ma gueule…Déjà, j’ai du me faire Hallyday qu’il était fait à mon image (franchement je ne suis pas aussi maigre!) alors si on riz canne à mon sujet pendant encore 2000 ans …….
  • Nikko13le 18 août, 2008 à 15:11 Nikko13 écrit: Gère dans le désert du petit poisson pas beau (Gobie). Mes sans dalles me font les pieds plats. Et ce sable qui brûle Lisieux.
    Alors que ma souffrance devant normalement soulager le monde ment vas’y, Mon papounet du haut des cieux me signal qu’une balle est out. Faute dit-on dans les milieux des cours de tennis.Dieu : Fiston, Info cul raie se fou de la gueule du vieux Jojo bête les aime. Va dard dard dans un C’est Bert qu’a fait, lui faire une piqûre de rappelMoi : Dans peu de temps j’ai un Mare à Thon avec Carlos, je vais pas crever encore les deux sans dalles.Dieu : Il a traité ta mèreMoi : j’y courJ’ai lu cette messe !
    Je m’aperçois aujourd’hui que le papounet a laissé écrire des trucs sur Noël, Mamère et les autres et qu’en plus certain lésion lu.
    Alors papounet des nuages, arrête de me les brisées ! Si Yen a qui cause aujourd’hui c’est Pascal origine ta déconnoblogité avec une pomme et deux abrutis tout nu !PS : dites à Monsieur Phelps que j’le nique quand j’veux !
  • Sam     Houillele 18 août, 2008 à 15:21 Sam Houille écrit: Jiji , j ‘ crois ben queue Francky s ‘ est fait la belle ?On est un pneu dans la mère d ‘ houille !J ‘ suis con fiente , doigt être en corps vivant !
  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 15:29 jiji cinqsept écrit: Salut Nikko 13 !!!Ferions-nous partie du même club ?!?J’avais dit à mon ex “chère et tendre” d’aller se faire mettre,
    mais depuis quelques temps,
    la chose était déjà faite…Elle m’a répondu d’aller me faire en ( hum-hum… ) chez les grecs.“Ne voulant pas, des grecs, subir l’outrage,
    Ce qui n’est pas raisonnable à mon âge,
    C’est une main devant, une main derrière
    Que je courus pour quitter cette galère !!!Je qui m’a le plus gêné, c’est que les autres savent, depuis ce jour, de quoi je me contentais…
    Mais je me marre quand je songe au pauvre malheureux qui doit se la coltiner tous les jours !!!Ma seule hantise : que le téléphone sonne et qu’une voix suppliante me dise…“Jiji, viens la reprendre !!!”Ma réponse était toute faite :“Que dalle, mon pote, tu l’as voulu ? Et bien tu l’as !!!”Remarque, pour qui n’a jamais gagné le tiercé, là, il l’a dans l’ordre !!!C’est dans ces moments-là qu’on se dit que le bonheur existe : il s’appelle “liberté”…

    A plus…

  • Sam     Houillele 18 août, 2008 à 15:29 Sam Houille écrit: Mais y ‘ a Nik !!! Bonzour !Z ‘ va reluire tout ça , con prend pas tout !
  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 15:36 jiji cinqsept écrit: Sam : Ne me dis-pas que francky est parti dans le désert… Quarante jours, ça ferait long !!!
  • Sam     Houillele 18 août, 2008 à 15:42 Sam Houille écrit: 5 / 7Messie , messie !
  • Nikko13le 18 août, 2008 à 16:06 Nikko13 écrit: @ jiji cinqseptJ’espère pour toi que tu n’as pas pris, comme moi, l’option Replay dans le club des seuces qui vont voir chez les grecs …
    En 2000 (changement de siècle!) j’ai père dodu un modèle de 1960 (enfin perdu… elle m’a laché) pour une toute option de 72. Il faut dire que je n’aime pas les transports en commun.
    Pour l’instant ça roule, quelques petits problèmes de boîte de vitesse (je ne dois sûrement pas assez appuyer sur l’ambrayage) sinon c’est cool.
  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 16:25 jiji cinqsept écrit: Qu’est-ce qu’il faisait-là, ce putain de serpent ?!?C’est vrai, quoi !!! Adam et Eve vivaient tranquille dans leur coin, au paradis, sous l’oeil bienveillant du Papa à la barbe fleurie : le bonheur rangé dans une armoire, en quelques sortes…Quand je pense que c’est à cause d’une pomme que tout a foiré…
    Bon, d’accord, Eve aurait pas dû, et ta-ta-ti et ta-ta-ta…
    On n’est pas des boeufs, sinon, on chasserait les mouches avec notre queue !!!
    Soit-dit en passant, pour trouver des pommes dans ce coin du globe, fallait au moins être Dieu, parceque je me suis laissé dire que c’était plutôt des oranges qu’on trouvait là-bas…On ne va pas chipoter, et puis, j’en ai tellement dit ce “viquende” que, de toute façon, Saint Pierre m’attends déjà avec sa winchester pour accueillir le mécréant que je suis, quand mon corps et mon âme seront en désaccord, et qu’il faudra faire place-nette…“Pouvoir ce moquer d’une religion, n’est-ce pas prouver qu’elle n’est pas qu’une apparence ?” ai-je demandé à Dieu cette nuit, dans mon rève.Lui : “Tu sais très bien que je pardonnes tout, c’est même ça qui me fait couler la baraque, au bas mot ( et non pas au bas mât )…[ si même Dieu se met à faire de l’humour, maintenant !!! ]…Par contre, je ne sais pas ce que tu lui as fait, mais mon fils est très remonté contre toi. Ca, les parents, faut pas y toucher… Alors démerde-toi avec lui !!!”Moi : “C’était de la déconne, M’sieur !!!”Dieu : “On verra ça dimanche.”
    Puis il se frotta les mains et afficha un sourire :“J’attends ton prochain sermon, mais fais-gaffe, certains mortels t’attendent au tournant…”Et tac ! Je me suis réveillé !!!

    Pose…

  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 16:47 jiji cinqsept écrit: @ nikko 13.Je ne suis pas allé voir chez les grecs, mais chez les italiennes…
    En fait, j’ai une bonne vielle Punto de 1999 qui a la bonne idée d’attendre que j’ai réglé quelques factures que ex-Madame a bien voulu me laisser régler [ Ssss… non, je ne dirai pas ce mot qui correspond tellement à ce qu’elle était vraiment !!! ], avant de me lâcher.
    Mais il faut dire que c’est un moteur diesel, la voiture, pas mon ex ( petit détail qui a son importance ).Ho-là-là ! Qu’est-ce que je vois à l’horizon ?Merde, c’est ma nièce…Si je ne lui refile pas l’ordi pour voir ce qui se passe sur le site de secret-story, elle va me faire une grosse tête ( elle n’a que treize ans, mais vous savez-tous comment sont les jeunes, maintenant ! )…Bye, et à demain, si vous le voulez-bien !!!
  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 16:58 jiji cinqsept écrit: Rectificatif :Même si j’adore la musique classique, je ne pense pas que le vénéré J.S.Bach ait inventé un instrument d’influence italienne ( il était faciné par Vivaldi ) “diesel”, tout aussi génial fut-il, dans ce monde futil…Ainsi, il s’agissait d’une “vielle” Punto diesel.Bon, je laisse la place à la fifille, elle commence à brandir une matraque…
  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 17:00 jiji cinqsept écrit: …fasciné…Décidément !!!
  • jiji cinqseptle 18 août, 2008 à 17:02 jiji cinqsept écrit: Et, en plus, je refais la même faute de frappe…VIEILLE, na !!!
  • Sganarelle 18 août, 2008 à 19:02 Sganarel écrit: bonjour personne, salut tout seul@FrankyL’angoisse du fafiot blanc ?
  • Sganarelle 18 août, 2008 à 19:08 Sganarel écrit: Info-PékinCentimétre haies.Liu Xiang abondonne faute de talent d’Achille .Les chinois se lévent tous pour Danette. …….AH, non c’est pour quitter le stade.
  • ( 26 juin, 2010 )

    MESSE DE JIJI CINQSEPT (Hors série)

    Hier, cela faisait déjà une année qu’un extraterrestre nous quittait.

    Le 16 août 2009, j’avais déposé sur le blog de Franck 77 une « messe déconnolesque hors série », au cours de laquelle je rendais un hommage à ma façon…

    A Michael… 

    Alerte Orage

     le 16 août, 2009 à 17:08 jiji cinqsept écrit:

    Plus folle la messe (hors série)

    Un jour, le Diable semblant très triste frappa à la porte de Saint Pierre. Ce dernier, interloqué lui dit :
    “Que viens-tu donc faire ici ?!?”

    Satan :
    “Je suis venu demander audience au patron de ces lieux…”

    Saint Pierre :
    “Tu tombes mal, car il est parti en voyage… Son fils aussi, d’ailleurs !”

    Satan :
    “Tu me prends vraiment pour une bille ! En bas, je suis au courant de tout : je sais que Dieu le Père s’est tiré suite à une déprime, à déconnoland au XXIème siècle et que son fils l’y a rejoint, complètement amnésique… En enfer aussi, on a nos informateurs ! Je parlais du vrai “boss”, celui qui a restructuré ton paradis et me fait de la concurrence déloyale !!!”

    Saint Pierre :
    “Ha ! Franck 77 ?!?”

    Satan :
    “Ouais, Môssieur !!!”

    A cet instant, arrive l’Archange Gabriel :
    “Tiens, mais qui je vois là ?!? comment vas-tu, vieille branche ?”

    Satan :
    “Ca irait mieux si ton “administrateur temporaire” ne me piquait pas tous mes clients !!! Les anges farceurs et joueurs débauchent un à un tous mes diablotins, et moi, je me retrouve tout seul comme un con pour faire le boulot… Il se tire quand votre Franck 77 ?”

    Saint Pierre :
    “Et bien, tu connais la devise, célèbre entre toutes :
    “Les voix du seigneurs sont impénétrables.” et seul Dieu le Père sait quand il va rendre la Jiva 4 spatiotemporelle à notre bon Francky”

    Gabriel :
    “On a envoyé Savonarole et les anges chieurs à sa recherche ainsi que celle du fils, mais ils ont du se paumer en route…”

    Saint Pierre :
    “Tu parles, Charles, il les a envoyé en mission surtout pour qu’ils cessent de lui baver sur les rouleaux, en clair : pour avoir la paix un moment !!!”

    Gabriel :
    “Du reste, c’est même pas Savo et son équipe qui l’ont repéré : c’est Jiji Cinqsept, le révérend de Déconnoland, quand il a fait son arrêt cardiaque…”

    Saint Pierre :
    “En plus : Dieu se fait passer pour son bedeau ! Je payerais cher pour voir ça…”

    Satan :
    “Quelle est cette musique qu’on entend au loin ?
    Non, je n’y crois pas : vous avez créé un night-club sans me le dire, bande d’enfoirés !!!”

    Gabriel :
    “Encore une idée de Franck… Il soigne le coté “marketing” de notre paradis, et aujourd’hui (avec un sourire fier et relevant un sourcil) : nous recevons Michael Jackson, excusez-nous du peu !!!”

    De LA à Tokyo, des milliers de fans rendent hommage à Michael Jackson

    Saint Pierre :
    “Entre donc ! Franck a décidé d’apprendre la dance de Michael : celle où il dance en marchant à reculons…”

    Michael Jackson, un an déjà

    Satan, fronçant les sourcils :
    “Ha oui : le “Moonwalk”, comm’y disent, maintenant…”

    Gabriel et Saint Pierre, interloqués :
    “Et bien ? Comment tu connais ça, toi ?!?”

     MESSE DE JIJI CINQSEPT (Hors série) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 300px-Gustave_Dore_Inferno34

    Satan :
    “Ho dites, hé ! Je sais bien que l’enfer, c’est le trou du cul de l’univers (c’est surement pour ça qu’on est si “scatos”, parfois !), mais nous aussi, on sort le dimanche !!!”

    Franck 77 essayait de danser comme son invité, mais il se mélangea les crayons et se retrouva sur les fesses, ce qui fit beaucoup rire…
    Franck 77, se relevant :
    “Ha ! ta dance, ça fait un peu mal au cul, mais je dois avouer qu’on se marre bien, quand même !!! Bon, je te laisse mon petit Michael : on se voit ce soir pour le banquet ! J’ai invité le mime Marceau : celui qui t’as appris ce pas infernal…”

      Sony débourse 250 millions de dollars pour Michael Jacksonmarceau dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77Sony débourse 250 millions de dollars pour Michael Jackson

    Michael, reprenant sa danse, fait un clin d’oeil à Franck :
    “Cool !!!”

    Franck 77 :
    “(c’est plus de mon âge, ces conneries-là…)
    Satan ? qu’est-ce que tu viens faire dans nos confins ?!?”

    Satan :
    “Je viens dénoncer une concurrence déloyale ! Je vais en référer aux représentants des sources des cultures !!!”

    Franck 77 :
    “Fais ce que tu veux, ma poule, je n’ai pas demandé à être coincé ici, moi ! Et puis, il faut bien que je m’occupe en attendant le retour du “Père prodigue”…”

     god_computer

    Satan :
    “Comment fais-tu pour les rendre tous heureux comme ça ?”

    Franck 77 :
    “Je ne sais pas : ça doit être de naissance. Il y a des gens qui naissent neurasthéniques et d’autres qui ont le boyau de la déconne…
    Qu’en penses-tu ?”

    Satan, abattu :
    “Pffff ! Je ne pense plus : ça me fatigue…”

    Franck 77 :
    “Allez : fais pas la gueule ! Je t’invite au banquet de ce soir…”

    Satan :
    “Tu sais que tu gagnes à être connu, toi ? J’accepte s’il n’y a pas d’anges rigoristes.”

    Franck 77 :
    “T’inquietes : ils sont tous en mission : pas fou le Franck !!!”

    Satan :
    “Alors, tu peux compter sur moi ce soir…”

    Nous saurons dans les prochaines semaines si Dieu réintègrera le paradis ainsi que son fils, et si Franck 77 pourra enfin revenir chez lui, en terre bénite de Déconnoland…

    Allez en paix et en pêts !!!

    Ce que le monde a perdu, ce que le paradis a gagné :

    http://www.youtube.com/watch?v=khBs7K42ICQ

    http://www.youtube.com/watch?v=T1dAQN5QcZU&feature=related

    http://www.youtube.com/watch?v=pqiJowmFA2k

    http://www.youtube.com/watch?v=LeiFF0gvqcc&playnext=1&list=PLBE3A6692C4630276

    http://www.youtube.com/watch?v=_Bf6AST5Itw

    http://www.youtube.com/watch?v=nP5s-1VyXNU

    La nouvelle génération ne démérite pas, ni dans l’interprétation, ni dans la générosité :

    http://www.youtube.com/watch?v=S0NfzmgNvSA&feature=related

    ( 25 juin, 2010 )

    DEMAIN, ICI, MICHAEL : UN HOMMAGE TE SERA RENDU…

    ( 20 juin, 2010 )

    BANDE DE PETITS SALOPARDS !!!

    BANDE DE PETITS SALOPARDS !!! dans Hommages et coups de gueule ! MarcelBigeardSX034__732027d

    http://www.dailymotion.com/video/x2059h_bigeard-et-dien-bien-phu_news

    Et oui, il faudra se faire à l’idée qu’un homme qui se faisait une  »certaine idée de la France » n’est plus qu’un souvenir… Parti à 94 ans en ce jour de commémoration de l’appel, ça a de la gueule, non ?!?

    Mes respects, mon Général, et reposez en paix !!!

     

    http://www.youtube.com/watch?v=2fo77j_CBEg

     

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