( 14 août, 2010 )

FRANCKY L’ORIENTAL épisode 3 (17)

 FRANCKY L'ORIENTAL épisode 3 (17) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

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Archive pour le 7 décembre, 2008

la messe de jijicinqsept du 7 décembre 2008

 

Venez-venez !!! Il reste encore de la place dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses…
Déconnoland vous accueille tous avec joie !!!
Retrouvons Franck 77, Gabriel, Abraham et Moïse, accueillis chez Larabie…

Francky se risque dans le bizarre…

Franck 77 :
“C’est bien la première fois que je mange du boeuf préparé comme ça… Pfff !!!”

Larabie :
“D’autant plus que c’est du mouton…”

Franck 77 :
“Ha ?!? Faut dire qu’avec la nitroglycérine que vous avez mis dedans, on ne peut que se gourer !!!”

Gabriel :
“Excusez notre ami, il n’est pas habitué au piment…”

 

Abraham :
“Celui-là, il arrache, quand même… Pfff !!!”

Moïse :
“Si j’avais fait un tel repas avant de traverser la mer, la flotte se serait évaporée toute seule : je n’avais juste qu’à ouvrir la bouche…”

Franck 77 :
“Et moi, j’aurais pu la survoler en deux où trois pêts, un mode de propulsion naturel à rendre jaloux Jean-Pierre Boffe et à niquer la couche d’ozone !!!
J’aime manger et pisser, mais je redoute de manger épicé…”

Larabie :
“Mon cuisinier, “Ben Houze” a tendance à forcer sur les épices…
Un petit distillat de fruit pour faire passer ça, Messieurs ?…”

Franck 77 :
“Ha ! Ce ne serait pas de refus…
(Parce que le lait cru, c’est bien gentil, mais j’ai pas eu ma dose, moi…)”

Gabriel :
“Fais attention… Tu n’es peut-être pas au bout de tes surprises.”

Franck 77 :
“Alors là mon pote, sache que le blindage de Fort Knock, à côté de celui de mon estomac, c’est de la guimauve !!!”

Il paraît qu’on entendit le cri de Francky à plusieurs kilomètres à la ronde…
 

L’un des gardes :
“Le maître est d’humeur blagueuse, aujourd’hui…”

Le deuxième garde :
“Ne me dis pas qu’il a sorti le “vitriol” ?…”

Le premier :
“Il a encore fait le coup de la boura… Il est terrible, car chacun sais qu’avec la boura…”

Le deuxième :
“… On termine tous…”

 

Les deux :
“… Complètement bourrés !!!”

Gabriel à Franck 77 :
“Respire par le nez, mon grand…”

Abraham :
“Je critique pas le côté farce, mais tu trouves pas que t’as poussé un peu loin le bouchon, mon bon Larabie ?!?”

Moïse :
“Quel idée aussi, de boire ça d’une traite…”

Gabriel :
“Ha, il revient à lui…
Combien j’ai de doigts ?…”

 

Franck 77 :
“Je sais pas… J’en vois trente-six !!!”

Abraham et Moïse :
“On fait moins le malin, maintenant… Hein ?!?”

Franck 77 :
“Oui, heu… Les fumeurs de moquette, là : c’est l’hôpital qui se fout de la charité !!!
Bon, c’est pas le tout, mais on ne va pas abuser de votre hospitalité… On va peut-être y aller… Hein ?!?”

Larabie :
“Restez-donc cette nuit, vous reprendrez la route demain matin…”

Franck 77 essaya de se lever en vain…
“Pute vierge : je ne peux plus arquer !!!”

Gabriel à l’oreille de Francky :
“Pourquoi es-tu si pressé ?”

Franck 77, tout bas :
“Je ne le ressens pas, ce mec-là…
Je ne suis pas à l’aise, ici… Tirons-nous avant qu’il ne nous fasse la peau…”

 

Gabriel :
“Si on refuse son hospitalité, il sera offensé… Passons la nuit ici et repartons demain…”

Franck 77 :
“O.K., mais on se tire à la première heure… Avant leur prières, de préférence !!!”

Gabriel :
“Pourquoi ?!?”

Franck 77 :
“Tu n’as fait qu’une dictée à Mahomet, tu n’as donc pas eu encore le temps de rectifier le tir…
A mon avis, la “sourate selon mésygue” : ça va déconcerter plus d’un autochtone !!!”

Le maître des lieux conduisit chacun à sa chambre.
Franck 77 s’endormit comme un bébé…
Mais…

Pendant la nuit, une lumière aveuglante le réveilla…

“C’est quoi ce boxon ?!?”
C’est tout ce qu’eut le temps de dire Notre bon Francky avant que son lit, devenu soudainement volant, ne disparaissent, se fondant dans les étoiles…

Franck 77 :
“Ho, la vache ! Dans les contes, ce sont les tapis qui volent, jamais les pageots !!!
Ho, Gaby : si t’es dans le coin, tu peux jeter un oeil ?!?
Déconne pas : y aurait comme qui dirait une urgence…
Gabyyyyyyyyy !!!”

Mais personne ne répondait et notre bon Francky voyait disparaître le palais qui n’était plus qu’un petit point sur le sol d’où il s’éloignait de plus en plus vite…
Quel était ce nouveau mystère, qui en était responsable et surtout, où allait-il ?…
Nous le saurons la semaine prochaine, dans un épisode nommé : 

“Heureux qui comme Francky a fait un beau voyage !!!”

Allez en paix et en pêts !!!

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quete.jpg

N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinqsept.

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Découvrez les oeuvres d’une artiste sur ce site : http://www.isabellebometon.fr/chapelles.html

( 14 août, 2010 )

FRANCKY « L’ORIENTAL » épisode 2 (16)

FRANCKY  

Archive pour le 30 novembre, 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 30 Novembre 2008

Dépêchons-dépêchons !
Il reste encore des places dans la petite chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses…

Chers et chères fidèles, Déconnoland est heureuse de vous accueillir une nouvelle fois !!!
Retrouvons la “Jyva 4″ de notre bon Franck 77 ainsi que l’Archange Gabriel, Abraham et Moïse, ses passagers…

Francky sérieux et  des prophètes qui délirent : ce serait-y pas le boxon ?!?

 

« Gabriel, s’adressant à Franck 77 :
“Qu’est-ce qui t’arrive mon grand ?”

Moïse :
“C’est vrai : ça fait un moment que tu n’as pas balancé une vanne…”

Abraham :
“Ben alors : accouche, c’est quoi le problème ?!?”

Franck 77 :
“Je m’en veux d’avoir rectifié le texte de la dictée que tu as faite à Mahomet…

Je ne voudrais pas être à l’origine d’une guerre de religion, tout ça à cause d’une déconnade !!!”

Gabriel :
“C’est donc ça ?…
Crois-tu vraiment que les juifs, chrétiens et musulmans ont besoin d’une “déconnodade” pour se foutre sur la gueule ?!?”

Abraham et Moïse :

« Les chrétiens, on ne sais pas, mais déjà entre juifs, il ne faut pas croire que le quotidien ce soit “la petite maison dans la prairie”…”

Gabriel :
“Rien que pour parler des chrétiens, avec Saint Pierre : ça nous déprime quand on voit arriver à la porte du Paradis tous ceux qui se font rectifier au nom de l’amour de l’autre, au sein de notre communauté !!!

 

C’est simple : il n’y a pas  assez de secrétaires dans le bureau des admissions !!!
Des fois, ça dessoude tellement vite que le pauvre Pierrot finit sur les genoux… Faudra penser à embaucher, sans compter que nos martyrs se ramassent à la pelle !!! ”

Franck 77 :
“Et si je vous disais ce que je sais concernant les horreurs qui seront commises au nom de la religion que le Boss vient de créer…

Mais eux, ils ont amélioré : d’abord ils massacrent les plus modérés de leur famille spirituelle, puis ils « s’exportent » et font sauter quelques immeubles ici et là, en criant « à bas Bush !!! »

Sans vouloir faire de mauvais jeux de mots, au nom d’Allah, on ne ramasse plus les victimes des fils du Prophète avec des pelles, mais des “bennes” !!!”

 

Abraham et Moïse, soudainement hilares :
“Trop fort, le Francky… Des bennes pour transporter les fils !!!”

Franck 77 :
“Vous êtes sûrs que ça va, les gars ?…”

Gabriel :
“Pour revenir à la dictée de Mahomet, j’ai pas mal d’autres textes à lui transmettre, donc : je rattraperai le coup la prochaine fois… Dieu n’en saura rien.”

Franck 77 :
“Alors là, t’es vraiment un pote !!!
Il y a cependant quelque chose qui me turlupine…”

Moïse :
“Et dans ce mot, il y a “turlu”, hi, hi !!!”

 

Franck 77 :
“Hein ?!?”

Abraham, de plus en plus hilare :
“Et si on rajoute le “thé”, il y a les deux… Hi-hi !!!”

Abraham et Moïse, de concert :
“Nous ajoutons, détail important, que si l’Eternel de ces lieux ne disait pas la vérité en abordant le sujet, il ne faudrait pas s’étonner qu’en parlant du “thé, Allah mente”… Warffff !!!”

Franck 77 écrasa la pédale de frein puis sortit de la “Jyva 4″.
Regardant alentour, il dit :
“J’ai compris : c’est Dieu qui a organisé ça !!!

C’est une caméra caché, hein ?!?”

Gabriel :
“C’eût pu être, au pire, une caméra “kascher” (à défaut de “hallal”), mais hélas il n’en est rien, et j’ai bien peur de comprendre…”

Franck 77 :
“Maintenant, à la réflexion : moi aussi.

 

Il était sympa, ce bédoin à qui nous avons demandé la route et qui nous a offert un goûter sous sa tente…”

Gabriel :

“Mais le tabac qu’il nous a proposé était un peu bizarre…”

Franck 77 :

“Quand je vois les deux comiques, là, je me dis que j’ai bien fait de refuser d’aspirer le tuyau de son “biniou infernal”.

Gabriel :
“Fais gaffe à ce que tu dis quand tu parles d’aspirer le tuyau…
Ici, même s’ils le font avec beaucoup de poésie dans un langage littéraire très pur,
ça charrie un max, dans le coin !!!”

Franck 77 :

“A ce jeux-là, je ne crains personne : c’est quand ils veulent, les autochtones !!!”

Gabriel :
“C’est vrai, j’avais oublié que tu étais “Déconnologue Agrégé”

(Il s’incline et avec une de ses ailes, il mime le salut du vassal au roi)
Monseigneur !!!”

Franck 77 :
“Je commence à avoir une de ces migranes, moi…

Bon : on fait quoi avec nos deux prophètes disjonctés ?!?”

Gabriel :
“Ne t’inquiète pas, je vais les remettre à flot…”

Franck 77 :
“Pour Moïse, je suppose que ce sera plus facile, hurps !!!”

Gabriel :
“Ha, je te retrouve !!!
J’ai eu peur que tu ne bascules dans le sérieux et le rationnel…
Pendant un instant, tu m’as inquiété, tu sais ?!?”

Franck 77 :
“Et puis quoi encore ?!?”

Gabriel :
“Qu’est-ce qui te turlupinait, tout à l’heure, “petit scarabée” ?…”

Franck 77 :
“(fait de l’humour, maintenant ?) Oui : comment se fait-il que Dieu aie choisi de créer une nouvelle religion ?…

Va-pas faire la gueule, Jésus, son fiston ?!?”

Gabriel :
“Tu sais, ça fait quelques millénaires que je suis envoyé en mission… Plus le temps passe, moins je me pose de questions.


En fait, j’obéis aux ordres, le reste : c’est plus mes oignons, ma cousine !!!”
 

Franck 77 :
“Ha non ! Tu ne te défileras pas comme ça, c’est trop facile !!!”

Gabriel :
“Tu es tenace, toi…
Tout ce que je peux te dire, c’est qu’on essaie une nouvelle forme de religion de proximité.
On verra bien ce que ça donne, ça coûte rien d’essayer…”

Franck 77 :
“A mon avis, va pas être déçu, Dieu le Père !!!”

Pendant cette conversation, Gabriel avait exécuté quelques gestes magiques et nos deux prophètes retrouvaient lentement leur esprit d’origine.
Les quatre avaient repris la route.

Abraham
:
“On peut savoir ce qui c’est passé ?”

Moïse :
“On a loupé un épisode ?…”

Franck 77, légèrement excédé :
“Alors là : moucave, les gadjos !!!”

Abraham et Moïse :
“Hein ?!?”

Gabriel, l’oeil coquin (rare, chez lui !) :
“Sans approuver ce langage quelque peu rustique, je ne désapprouve pas le message qu’il véhicule…”

Abraham :
“C’est un langage codé ?…”

Moïse :
“Si c’était un effet de votre bonté : on pourrait avoir la traduction ?!?”

Franck 77 :
“Y’a qu’à demander :

 

“fermez vos gueules” !!!”

Gabriel :
“En clair, c’est ça…
Rustique mais efficace !!!
…Ha ! Voilà le palais de Larabie : essayez de bien vous tenir, les gars…”

Franck 77 :
“Et si le Monsieur vous propose de fumer, on dit quoi ?…”

Abraham et Moïse :

“On dit non !!!”

Deux gardes ouvrirent les portes du palais, Larabie se tenait bien droit et bien en chair, en haut des escaliers de sa splendide demeure.

Larabie :

“Entrez mes amis, vous êtes ici chez-vous…”

Franck 77 pensait :
“Dans ce cas, ça va être le bordel dans cinq minutes !!!”

Le soleil s’était couché, mais la soirée ne faisait que commencer, comme nous le verrons la semaine prochaine…
Allez en paix et en pêts !!!

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N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinqsept.

( 11 août, 2010 )

FRANCKY « L’ORIENTAL » épisode 1 (15)

  FRANCKY

Archive pour le 23 novembre, 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 23 Novembre 2008

 Bonjour, mes chers paroissiens et paroissiennes !!!
Allah… Heu, pardon : Deconnoland vous ouvre les bras…
 

(Quoi que pour les deux, ce ne soit pas incompatible !)

Allez : on s’installe dans notre chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses et on commence !!!
Ainsi donc, l’Archange Gabriel, Abraham et Moïse prenaient la route dans la “Jyva 4″ de notre bon Francky, pilote émérite…

 

1) La rencontre

Gabriel :
“Géniale, ta charrette !!!”

Franck 77 :

“Et je l’ai payée comptant…”

Abraham :
“Content ou pas, n’est-on pas obligé de payer ?”

Moïse :
“Je veux  ! Sinon : c’est du vol, non?!?”

Franck 77 :

“Après votre colloque sur l’ancien testament, il faudra que je vous donne des cours de rattrapage, les gars.” Gabriel se faisait de plus en plus curieux concernant l’équipement sophistiqué du tableau de bord…
Il appuya sur un bouton lumineux en disant :

“C’est quoi, ce bidule qui clignote ?”

Franck 77, inquiet :

  

« Mais qu’est-ce tu as fait ?!? » 

Gabriel :
“Ben quoi ?”

Abraham :
“Je vais sûrement avoir droit au foutage de gueule de la “new generation”,

 

mais ce brouillard aux mille couleurs qui nous entoure soudainement :
c’était au programme ?…”

Moïse :
“Toutes ces lumières qui viennent de partout et de nulle part :
un nouveau miracle ?”

Franck 77 :
“Putain de vérole de merde :
je ne contrôle plus rien !!!”

Abraham :
“J’ai le mal de mer !!!”

Moïse :
“Si on tombe dans la flotte, j’ai la recette, les copains…”

Abraham :

“Punaise ! J’ai reçu un météorite au raz de la tronche, dis-donc !!!”

Franck 77 :
“Accrochez-vous, les amis : on va tenter un atterrissage, mais je ne sais pas à quelle époque !!!”

Gabriel :
“Pourquoi parles-tu d’époque ?”

Franck 77 :
“Parceque tu as déréglé le convecteur spatio-temporel, banane !!!”

Gabriel :
“Spatio quoi ?…”

Abraham :
“Pour les détails techniques, on verra ça après l’atterrissage,
aïe, ouille, aïe !!!”

 

Moïse :
“Attends que la pierre refroidisse avant de la toucher, futé !!!”

Francky enchaînait les jurons tandis que Gabriel se bouchait les oreilles.
Il réussit un attérissage avec juste quelques dommages matériels.
Les portes du “Jyva 4″ s’ouvrirent, laissant sortir les quatre occupants.

Franck 77, soupirant :
“Qui en a profité pour larguer une caisse ?”

Gabriel :
“Les Anges ne pêtent pas Môssieur !!!”

Abraham et Moïse sifflaient en regardant le ciel et les alentours.

Franck 77 :

“Ma carrosserie, bordel à cul !!!”

“Fout le camp, t’es une pouffiasse !!!”
Cette voix venait de l’autre côté de la dune, car apparemment, nous étions dans un désert…

Abraham :
“Ce timbre, cet accent ?…”

Moïse :
“Et alors ?”

Abraham :
“On dirait quelqu’un des miens !!!”

Franck 77 :
“De toute façon, on est coincé là : allons jeter un oeil, ça mange pas de pain…”

Gabriel était étonnamment calme.

La voix :
“Tire-toi j’te dis, si tu ne veux pas que je te coupe les glaouies avant de te les faire bouffer !!!”
C’était un solide jeune homme qui était harcelé par Satan…

Gabriel :

“Fous-lui la paix et va jouer dans ton bac à sable !!!”

Satan :
“C’est pas vrai ! tu es comme la misère, toi : tu es partout !!!”

Gabriel :
“Tu as quelques secondes pour disparaître, à moins que tu ne souhaites avoir une nouvelle explication thématique avec le Patron ?”

Satan :
“Faites chier, tiens !!!”
Il disparut dans un nuage de fumée.
Pendant ce temps, Abraham c’était approché du jeune homme.
Les deux se regardaient, intrigués l’un par l’autre.

Abraham :
“Quel est ton nom ?”

Le jeune homme :
“Mahammad, mais on m’appelle plus souvent Mahomet…
et toi ?”

Abraham :
“Mon nom est Abraham…”

Mahomet :
Ismaël, mon ancêtre, ce serait pas un de tes potes, des fois ?”

Abraham :
“Tu ne crois pas si bien dire : c’est mon fils…
Dans mes bras petits !!!”
Les deux se firent une accolade.

Mahomet :
“Qu’est-ce qui fume dans la poche de ta gabardine ?!?”

Abraham :
“Ça ? C’est une pierre qui est tombé du ciel…
Tiens, je te la donne : fais-en ce que tu veux.

Tu diras que c’est Gabriel qui te l’a donnée : ça va « en jeter » par rapport aux copains…”

Mahomet :
“Wouah, ça déchire !!!

Comme déco, à la Mèque : ça aurait de la gueule…
Faut que j’y pense.”

Gabriel :
“Messieurs, c’est très touchant mais, si vous le voulez-bien, les effusions seront pour tout à l’heure…
J’ai quelques petites choses à mettre au point avec Mahomet…

2) La mission secrète de Gabriel

Franck 77 :


“Mais dis-donc, ma coquine : tu avais gambergé la manip depuis le début ?!?”
Abraham et Moïse :
“Un peu de respect : tu d’adresses à un Archange, quand-même !!!
Gabriel :
“Laissez-moi avec Mahomet !!!
Pour une fois je passe l’éponge…”
 
 Franck 77 :
“Et vlan : 
in the prose la balayette,
il nous jette comme des étrons !!!”

Moïse :
“Dis pas ça, tu sais bien que les voies du Seigneur sont imprénétrables…”
Franck77 :
“Impénétrables ?!? En attendant, c’est toujours les mêmes qui l’ont dans le prose !!!”

Abraham et Moïse :
“Ho !!! Franck, voyons…”
Franck 77 :
“Bon : c’est pas le tout les amis, il faut que je répare, maintenant…
Personne a une clef de douze ?”
Les dégâts n’étaient que mécaniques, l’électronique étant toujours opérationnelle, grâce au “Gêt-PêtS”.
Le “Jyva 4″ fut opérationnelle assez rapidement, mais l’entretien entre
Gabriel et Mahomet se prolongeait…

 Franck 77 :
“Bon, qu’est-ce qu’il fout, l’Archange de mon coeur ?!?”

Abraham :
“C’est vrai, il abuse un peu… Je voudrais bien causer au petiot, moi !!!”
Franck 77 :
“Ha, parceque tu vas prendre la suite ?
Et ben : on n’est pas rentré…”
Moïse :
“Tu es si pressé que ça ?”
Franck 77 :
“Au cas où vous ne le sauriez pas,
j’ai une vie privée et professionnelle à mener…
Sans compter que sur mon blog : on frôle l’émeute !!!”

Abraham :
“L’émeute ?”

Franck 77 :
“Et oui, avec tout ça, je suis à la bourre pour écrire mes fafios sur Déconnoland, que beaucoup de fidèles attendent…”

Abraham :
“Ha ben… C’est pas trop tôt : Gabriel est de retour !!!”

Gabriel :
“Prends ton ticket comme les autres…”

Abraham :
“Attendez-moi cinq minutes, je dis au revoir au petit et je vous rejoins…”

Franck 77, à Gabriel :
“Fallait surtout pas te presser : je n’ai que ça à faire !!!”

Gabriel :
“Fais-pas la tronche : le Patron m’avait envoyé en mission secrète.
Il fallait que je fasse faire une dictée à Mahomet…”

Franck 77 :
“Heu… Ta dictée, c’était le texte qu’il y avait dans le dossier que tu transportais ?…”

Gabriel :
“Oui, pourquoi ?”

Franck 77 :
“Ben… J’ai voulu te faire une blague et il se pourrait bien que j’aie changé deux ou trois choses dans l’écris original…”

Gabriel, le visage décomposé :
“Effectivement, maintenant que j’y pense, certains versets étaient bizarres…
T’en loupes pas une, toi !!! Quand le Patron va savoir ça…”

Franck 77 :
“Pfff ! De toute façon, il a toujours un pêt de travers”

Gabriel :
“Dieu ne pête pas, Môssieur !!!
Il sait se tenir : les premiers banquets, c’est lui qui les avaient inventés, bien avant que 
  

 

« Nardin de Rote-child » ne nous sorte son manuel du savoir vivre pour nous dire comment se tenir au restaurant !!! Alors : poupouille, hein…”

 Moïse :
“Te fâche pas, ma grande…
Dieu flatulant…

 

Tu imagine le cataclysme ?!? »

Abraham, ayant rejoint le groupe :
“Je subodore !!!”

Franck 77 :
“Ho, les filles : le colloque sur l’ancien testament, c’est toujours d’actualité ?…
Parceque, pour le moment, on serait plutôt en train d’écrire “le nouveau du nouveau”…
Va pas faire la bougie, Jésus ?!?”
Gabriel :
“J’obéis aux ordres… Le reste : c’est plus mes oignons, ma cousine !!!”
Abraham :
“Alors : pour rentrer, le petit m’a dit que nous devions nous rendre chez un dénommé “Larabie”, qui va nous indiquer la voix à suivre…”
Moïse :
“Chez Larabie… C’est où, dites ?!?”

Franck 77 :
“C’est par là, mec !!!”
En effet, une pancarte indiquait la direction du domaine de ce personnage apparemment connu et respecté dans la région.
La suite, c’est pour dimanche prochain !!!
Allez en paix et en pêts…

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N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinqsept.

( 8 août, 2010 )

RETOUR AU PARADIS (14)

Archive pour le 16 novembre, 2008

RETOUR AU PARADIS (14) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 16 Novembre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Tripote-Moi-Les-Joyeuses, depuis Déconnoland, vous accueille une nouvelle fois dans sa belle chapelle…
Dimanche dernier, Dieu devait expliquer à Jésus pourquoi Franck 77 avait fait allusion à une équipe, dans laquelle il souhaitait intégrer nos trois Anges bons vivants, ces derniers ayant mené à bon port Mado (que nous retrouverons dans de futurs fafiots) et les siens.

chapelle.jpg

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“Francky 77 Star & the Délirious Angels of the Paradise !!!”

Jésus :
“M’expliquer quoi, Ô mon Père ?
Je t’avoue que je n’y comprends déjà plus rien depuis un moment…”

Dieu :
 

“Tu sais Fils, depuis que j’ai créé la première forme de vie sur cette planète, c’est un peu mon cas…
Quand je dis “un peu”, je reste modeste, ce qui est paradoxal quand on fait mon job !!!”

Jésus :
“Mais, dis-moi : c’est quoi au juste, cette équipe ?”

Dieu :
“Il ne t’a pas échappé que les Anges et Résidents du Paradis protestent de plus en plus, s’estimant prisonniers de nos valeurs spirituelles, de nos fondements…

En clair : ils se font chier grave !!!”

Jésus :
“Effectivement, j’ai cru observer une certaine tension.”

Franck 77, tout sourire :
“Parler de tension, n’est-ce pas souffler sur les braises de Sodome, dont le « fondement » était le fond de commerce ?!?”

 

Dieu et Jésus :
“Franck, enfin !!!”

Franck 77 :
“Ho, dites ! Vous m’avez tendu la perche, non ?”

Dieu :
“Essayons de nous concentrer sur le sujet, si ça ne vous gêne pas, Messieurs…
Donc, disais-je, les Anges sont de plus en plus nombreux à être tentés par Satan, qui, profitant de leur ennui, essaie de m’en débaucher un maximum.”

Jésus :
“Et tu as a réhabilité Franck, que tu ne pouvais plus voir en peinture, pour te sauver la mise ?!?”

Dieu :
“Mon Fils, dis-toi bien qu’il existe des intérêts bien supérieurs à notre amour propre…”

Franck 77, l’oeil cynique :
“Pourtant, certains humains prétendent que, quand c’est bien fait, l’amour n’est pas si propre que ça…”

Dieu, interloqué :
Mais non ! je te parlais de l’amour pla…

…Ho, et puis : ta gueule !!!”

Jésus :
“Papa, voyons !!!”

Dieu :
“Y m’énerve !!!
Quoi qu’il en soit, j’ai décidé de ne pas réitérer l’épisode des Anges Rebelles qui ont rejoint le blaireau d’en bas et sa Belle Zébuth…”

Jésus :
“Le blaireau, c’est Satan ?

Je me suis laissé dire qu’au départ, il était ton Ange préféré…”

Dieu :
“Il s’est cassé la gueule de mon nuage alors que j’étais en pleins travaux :
il n’a pas mis sa sangle de sécurité cet abruti !!!
J’y peux quelque chose si personne, dans mon entourage, ne m’écoute ?!?”

Franck 77 :
“On peut considérer que cette histoire a eu une chute dramatique ! Hé, hé !!!”

Jésus :
 

“Tu ne te reposes donc  jamais… C’est atavique ?”

Franck 77 :
 

“Non, c’est à moi !!!”

Dieu, à Franck :
“T’arrêtes tes conneries cinq minutes, oui ?”

A ce moment, on entendit des bruits de fracas qui firent sursauter tout le Paradis.

Dieu :
“Il ne manquait plus qu’eux, tiens…”

Nos Anges Farfelus qui revenaient de “La P’tite Anic” venaient de louper leur atterrissage “ascensionnel”, trahis une nouvelle fois par leur deltaplanes.

Franck 77 :
“Heureusement que tes Anges n’ont pas de sexe, sinon, on aurait pu inscrire ceux-là aux “petits enfants à la croix de bois”…”

Dieu et Jésus se contentèrent de soupirer.

Papa Joseph, constatant avec consternation les dégâts :
“Pour sûr, vous faites dans la dentelle, les gars… Les filles ?
Ha ! C’est pénible de s’adresser à des êtres qui n’ont pas de sexe !!!”

Cyrah, le premier Ange farfelu :
 

“On n’a peut-être pas de sexe mais on a des idées, nous !!!”

Nohdeuber, le deuxième :
“Tu m’étonnes que les mortels soient tant dans la mouise :

ils ne pensent qu’à ça…”

Gerack, le troisième :
 

“Sans vouloir insister sur la chose, j’aimerais bien qu’on m’apporte sur un plateau les burnes de cet enfoiré de magasinier !!!”

Baptiste :
“Ha non ! Qu’on ne me parle plus de plateau !!!

Trop de mauvais souvenirs…”

Gerack :
“C’est vrai : excuse-moi… 
Avec tout ça, on a tendance à perdre la tête !

Baptiste :
 

“C’est malin !!!”
 

“Personne n’a vu mes tables de la loi ?”

C’était Moïse qui parlait… Il avait l’air bien embarrassé.

Abraham :


“Non mais c’est pas vrai :
on va avoir plutôt l’air con si tu as paumé les deux tablettes originales…
Tu pouvais pas faire gaffe ?
Pour le colloque sur l’Ancien Testament,
on va passer pour des branques !!!”

Moïse :
“Tu vas pas m’en chier une pendule !!!
Et puis, “heureux celui qui croira sans avoir vu”…”

Jésus :
“Et en plus, on me plagie !!!”

Dieu, à Moïse :
“Je vais finir par t’engager une secrétaire…

Si tu te souviens, à l’époque, il y avait quinze commandements et tu a cassé une des tablettes…
J’ai passé l’éponge, mais tu abuses un peu, bonhomme !!!”

Franck 77 :
“T’inquiète, je vais te faire un copier-coller avec mon Pêt-C portable…”

Moïse :
“T’es un pote : t’auras pas à faire à un ingrat !!!”

Franck 77 :
“Ni à un maigre, hurps !!!”

Dieu, Jésus et Baptiste se tenaient la tête et soupiraient.

Abraham :
“Je ne voudrais pas casser l’ambiance, mais nos trois Anges farfelus ont pulvérisé notre char et je n’arrive pas à retrouver Bében notre conducteur, qui doit être dans les décombres…”

Franck 77 :
“A l’impossible, nul n’est tenu !!!
Viendez, les copains : je vous emmène dans mon “Jyva 4″…”

Dieu :
“Mon bon Francky, j’ai confiance en toi mais…
Je préfère que tu aies Gabriel comme copilote…”
Franck 77 :
“Aurais-tu peur que je te fasse une blague ?
Tu me connais !!!”

Dieu :
“Justement !!!”
Ainsi : Franck 77, Gabriel, Abraham et Moïse se mirent en chemin, mais Dieu n’était pas au bout de ses surprises.
Nous saurons pourquoi la semaine prochaine…

Allez en paix et en pêts !!!

————————–

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N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinqsept.

( 5 août, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 9 (13)

Archive pour le 9 novembre, 2008

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 9 (13) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 9 Novembre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Mes chers fidèles, heureux de vous retrouver dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en direct de Déconnoland…

Dimanche dernier, Dieu était revenu en personne rechercher Franck 77, déconcerté par la démotivation et l’ennui de ses troupes. Sur la route du retour, au volant de sa “Jyva 4″ guidé par son “Gêt-PêtS” spatiotemporel, Dieu étant passager, Franck croise un char menant Abraham et Moïse au colloque sur l’Ancien Testament…

« Mado, la tirade et les adieux des Anges Rebelles

 

Abraham :

“Mais, qui je vois, là ?!?

Patron ? Je ne t’avais pas reconnu !!!”

Moïse, à Franck 77 :

“Ha-ha : un exilé de retour ?”

Franck 77, avec un léger sourire :

 

“Oui, ma vieille : Francky sauvé des “ho” !!!”

Bében (le conducteur du char) :

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“Le story board : j’y entrave plus que dalle, moi…”

Dieu :

C’est pas grave, mon ami…

Assure ta mission et ce sera déjà bien.”

Franck 77 :

“Va en pêts, camarade, hi-hi !!!”

Dieu, retenant Bében qui voulait rentrer dans le lard de Francky :

“Du calme, jeune homme…”

Franck 77 :

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“On fait son petit caca nerveux, ma grande ?”

 

Dieu, à Francky :

“N’en rajoute pas, non plus…

Bében est peut-être pas fut-fute, mais c’est le bon gars.

Faudra essayer de communiquer tous les deux…”

Franck 77 :

“Je ne parle pas aux cons, ça les instruit !!!”

Dieu :

“Ça va pas être facile…”

 

Pendant ce temps, Jésus suivait avec attention l’évolution de “La P’tite Anic”, bateau qui voguait sur la Méditerranée, emportant Mado et les siens.

Les trois Anges préparaient leur paquetage.

Mado :

 

“Alors, vous nous quittez ?”

Le premier Ange :

“Notre mission arrive à son terme…

Vois ces côtes : c’est la Gaule.”

Couillonis :

“La Gaule, c’est logique pendant une dure lutte… Heu-heu !!!”

Le deuxième Ange :

“Et dire que c’est avec de telles vannes qu’on fera, en ce pays, la première radio adulée par moult fidèles…”

Couillonis :

“Les fidèles cassent trop !!!”

Mado :

“Et toi, tu seras un fidèle castré, si tu continues…”

Le premier Ange, coupant la parole à Mado :

“… A lui brouiller l’écoute, hé-hé !!!”

Mado, surprise :

“Si les Anges s’y mettent, maintenant…”

 

Le premier Ange :

“… Et que fallait-il dire ?

Une phrase profonde, pour Dieu le patron

A l’instar d’un lèche-cul, comme en bas ils en font

Passant mille fois le chiffon sur leurs bottes

Se faire l’idole de sombres bigotes.

Le deuxième Ange :

“Non merci !!! Condamner les ténors du litron

Pourtant vecteurs du génie donnant des leçons

A quelques sombres moralistes constipés

D’obscurs personnages au sérieux si figé.

Le Troisième Ange :

“Non merci !!! Car c’est dans leur “éclate” que naît

Ce que la raison retient. Un rot ou un pêt

Qui exploserait tel un volcan réveillé

Serait plus vulgaire qu’un “bobo” raffiné ?!?

Le premier Ange :

“Non merci !!! Courber l’échine, être poli

Faire des concessions à tous ses ennemis

Oublier son âme, se renier”matin”

Prendre la file tel un âne ou un crétin

Le deuxième Ange :

“Non merci ! Non merci ! Non merci ! Mais… Braver

Tous les adeptes de la pensée unique

En quelques grimaces leur faire la nique

Occire en son sein la médiocrité

Le troisième Ange :

“Que créé la jalousie, ce vil enfer

Qui pourrit trop de coeurs de fils et de pères

Libérer l’amour que trop souvent l’on voile

Puis levant le nez, admirer les étoiles !!!”

Mado :

“Je ne vous savais pas si poètes…”

Couillonis se met à chanter à la stupéfaction de tous :

“Ils nous font “poètes-poètes”

Ils nous font “poètes-poètes”

Ils nous r’font “poète-poète”

Et puis ça y est…”

Mado, le regard “revolver”, montrant sa main :

 

“Tu sais que tu vas te la prendre, celle-là ?!?”

Aux abords de la rive gauloise, on pouvait entendre une musique très mélodieuse, chanté et jouée par un groupe qui se tenait sur la plage.

 

Mado, au premier Ange :

“Quels sont ces gens aux chants si beaux, mais si tristes ?…”

L’Ange :

“Ils sont un peuple mais n’ont pas de pays…

Les sédentaires les rejettent et les méprisent.”

Mado :

“Eux aussi ?”

L’Ange :

“Nous allons te laisser…

Sache que, là-haut, plus jamais tu ne seras abandonnée.

Tu accompliras de grandes choses.”

Les adieux furent déchirants et pour ne pas pleurer, les Anges faisaient les pitres avec leur deltaplanes, juste après avoir pris leur envol.

Le premier Ange :

“Hi-ha ! C’est la chute ascensionnelle !!!”

Le deuxième Ange :

“Écartez-vous les piafs, et ne me chiez pas sur la gueule, sinon ça va barder !!!”

Le troisième Ange :

“Hou-là-là !!! Vous croyez qu’on va arriver, avec ces engins de merde ?!?”

Dieu et Franck 77 avaient rejoint Jésus et assistait au retour des trois phénomènes.

Franck 77 :

“Ils sont “top”, ces trois-là !!!

Comment s’appellent-il ?”

Jésus :

“Cyrah, Nohdeuber, Gerack…”

Franck 77 :

“Je les veux dans mon équipe !!!”

Jésus :

“Quelle équipe ?!?”

Dieu :

“Je t’expliquerai, fils…”

Nous en saurons plus la semaine prochaine.

Allez en paix et en pêts !!!

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N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinqsept.

( 1 août, 2010 )

DA-JIJI CINCSEPT-CODE / épisode 8 (12)

Archive pour le 2 novembre, 2008

DA-JIJI CINCSEPT-CODE / épisode 8 (12) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 2 Novembre 2008!

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Entrez, mes bien chères soeurs, mes bien chers frères… Ne faites pas les timides et installez-vous dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en direct de Déconnoland !!!

Mister Charles Znavour nous fait l’amitié de participer à la chorale…

La semaine dernière, Jésus remontait les bretelles de ses troupes et le retour de Baptiste (qui s’appelait aussi Jean, c’est commode… Les parents n’avaient pas beaucoup d’imagination à cette époque !!!), appelant au calme était du pain béni pour les apôtres…

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“Règlements de comptes à OK Paradis.”

(Troisième et dernier épisode)

Jésus :

“En parler calmement, je veux bien…

Mais ça me troue le cul de voir des bâtiments construits en mon nom à grands frais pendant qu’il y en a qui crèvent la dalle, en bas !!!”

 

Pierre :

“Je ne voudrais pas dire, mais j’ai composé avec ce que j’avais :

l’inventeur du baptême et le fils du tout puissant qui se sont fait repasser,

ça en a fait fuir plus d’un, y’avait comme une mouche dans le lait !!!”

Baptiste :

“Parce que les fidèles refusaient de se faire massacrer ?”

Jésus :

“Il sont bizarres ces humains, hein ?”

Pierre :

“Foutez-vous de moi…

 

En créant des lieux de rassemblement, j’ai voulu fidéliser la clientèle.”

Jésus :

“Je ne savais pas que nous étions devenus commerçants…

Question n° 2 : “Quelle était la nécessité de créer une hiérarchie dans mon église ?”

Pierre :

“Après la dérouillée que tu venais de te prendre, avant qu’on te pousse vers la sortie, il a bien fallu un chef de file…”

Jésus :

“Je n’ai jamais dit qu’un homme devait impérativement en diriger un autre !! 

Chez-nous, pas d’autorité mais de l’orientation…

« O-rien-ta-tion, o-rien-ta-tion !!! »

[Ségolène, s'te plait !!!]

Pierre :

“Oui, heu… Là : tu chipotes !!!”

Jésus :

“Question n° 3 : Il faut des écoles et des gus bardés de diplômes pour écouter mes enseignements ?

 

C’est nouveau, ça !!!”

Pierre :

“c’est une question de “design”… Si on veut exporter notre concept, il faut en passer par là…”

Baptiste, pinçant l’oreille de Pierre :

“Ho !! Ce s’rait-y pas un p’tit péché d’orgueuil, ça ?!?”

Jésus :

“Que fais-tu des personnes simples ?

Ont-ils encore accès à mon église ?

 

Ne les aurais-tu pas oubliées en route ?!?”

Pierre, assez embarrassé, ne disait plus rien.

Jésus :

“Question n° 4 : Pourquoi une célébration le dimanche ?

 

Et regarde les tenues : c’est un défilé de mode ou quoi ?!?”

Pierre :

“Pffff !! il fallait bien que je donne des repères…”

Jésus :

“En trahissant l’esprit du Père…

Te souviens-tu de nos premières réunions ?”

Baptiste :

“L’église de la rue, de maisons en maisons…

L’amour et l’entraide, on n’avais pas besoin de les demander :

ils étaient naturels puisqu’en chacun de nous…”

——————-

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[ Mister Charles Znavour se met à chanter ]

“Je vous parle d’un temps

Que les moins de cent ans

Ne peuvent pas connaître

La messe en ce temps-là

C’était celle de Papa

Lui seul était mon maître

Et dans l’humble fourbi

Que nous pauvre fourmis

Partagions corps et âme

C’est là que j’ai vécu

La foi et convaincu

D’alimenter la flamme

De la vraie messe

La vraie messe

On y croyait

On était doux

La vraie messe

Ta vraie messe

On y croyait

On était fous…

[ Merci Charles (toujours la classe !)…]

Jésus : « Question n° 5 :

quelles sont ces figurines de bois ou de marbre que les gens adorent ?

Je sais que vous étiez collecteurs d’impôts, pour la plupart…

Est-ce à ce titre qu’il a fallu donner de moi, aux humains, une autre “perception” ?”

Pierre :

“(T’es en forme aujourd’hui !!!)

Tu pousses un peu, c’est pour te glorifier que toutes ces représentations ont été créées et faites avec beaucoup d’amour !!!”

Baptiste :

“Ne sois pas trop sévère, Jésus…

Les êtres d’en bas, en ayant sur leur coeur un crucifix font l’effort de se rapprocher de toi.

 

Celui qui se signe devant un calvaire se sent moins seul et tu n’imagines pas à quel point ce que tu appelles une ”image” leur donne le courage d’assumer un quotidien qui ne leur est pas toujours clément…

Jésus :

“Soit… On ne va pas refaire le monde aujourd’hui, mais nous devons revenir à nos fondamentaux !!!

La réunion est terminée…”

A ce moment, on entendit un klaxon (style italien !)

Jean Thyien-Unkoush, tout sourire :

 

“Regardez, les mecs : Franck 77 est de retour !!!”

 

Les trois Anges joueurs :

“Youpi !!! On va pouvoir se marrer !!!”

Baptiste :

“C’est qui, ce Franck 77 ?”

Jésus, déconcerté :

“Je t’expliquerais…

J’ai sûrement loupé un épisode : 

je croyais que mon Père ne voulait plus le voir…

Et, en plus…

Non mais je rève !!!

Papa, passager de cet étrange véhicule que conduit Franck ?!?”

Et oui, devant le marasme de ses troupes, Dieu avait fini par céder et était allé le rechercher en personne.

Dieu :

 

“Pas mal ta chiotte : c’est quoi comme modèle ?”

Franck 77 :

“C’est une “Jiva 4″… Faut sortir le dimanche, au lieu de prier !!!”

Dieu :

“Pousses-pas, on peut faire les deux…

Et ce truc, c’est quoi ?”

Franck 77 :

“Ca ? C’est un “GêPêtS”…”

Dieu :

“Et tu en est content ?”

Franck 77 :

“Ouais… C’est le modèle spatio-temporel, tu ne peux pas te paumer avec ça : c’est chié, non ?”

A cet instant un autre véhicule (plus classique, celui-là) obstruait la route.

Le conducteur du char s’adressant à Franky :

 

“Tu est sympa : tu nous laisse passer ?

J’ai Moïse et Abraham à bord : je les emmène au colloque sur l’ancien testament…”

Franck 77 descend, ouvre la porte du passager et montre Dieu :

 

“Et ça, c’est de la merde ?!?”

—————————

C’est tout pour aujourd’hui…

La semaine prochaine, nous retrouverons tous nos personnages, dont Mado, que nous avons laissée sur la Méditerranée et qui abordera les côtes gauloises.

Allez en paix et en pêts !!!

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N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinqsept.

( 31 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 7 (11)

Archive pour le 26 octobre, 2008

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 7 (11) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 26 Octobre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Frappez

[ Pas sur la tête, andouille !!! ]

et l’on vous ouvrira !!!

Prenez place dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en direct de Déconnoland.

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Guy Béhuard assure la chorale…

 

[ A ce moment, il entame une chanson non prévue ]

“Une connerie, c’est jamais perdu

Elle leur retombe toujours sur la gueule

Sous la forme d’un coup de pied au cul

Une connerie, c’est… Hein ?!?”

[ Moi : “Pas maintenant, bon Dieu !!!” ( invraisemblable, un truc pareil !) ]

J’en étais où, moi ?…

Ha oui : dimanche dernier, ça chauffait au Paradis qui avait tout de l’enfer pour Pierrot et ses sbires.

“Règlement de comptes à OK Paradis !!!”

(Deuxième épisode)

 

 

Pendant ce temps, Mado avait donné un nom “La P’tite Anic” au bateau qui était, je le rappelle : ni à rames,

 

ni à voiles et à vapeur.

[ho, l'achiviste : t'arrêtes tes conneries, oui ?!? ]

Les trois Anges restés avec l’équipée avaient bricolé un moteur.

 

Ils s’amusaient comme des petits fous pour l’essayer, faisant des “huit” sur la Méditerranée.

Le premier Ange :

“Hé Frédo, tu perds tes plumes, ma grande !!!”

Le deuxième :

 

“Ça décoiffe, hi-ha !!!”

Le troisième :

 

“Y s’rait fier de nous, hein, Francky !!!”

Le deuxième :

“Parle pas de lui, tu me fends le coeur…”

Le troisième :

“Depuis qu’ils ont lourdé Franck 77, le Paradis, c’est plus pareil…”

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Le premier :

“Mais c’est qu’elles vont me casser l’ambiance ces ceux gourdes…

Allez, vive la déconne !!!”

Et pendant que les trois s’octroyaient une “compensation récréative”, on continuait à disserter au dessus des nuages…

Jésus, parlant à Pierre :

“Les cinq erreurs, je vais te les évoquer en cinq questions…”

Shan-Pyon, Pourhun et Keistyon, trois anges joueurs (déjà apparus dans de précédant fafiots sans cette identité) firent leur apparition.

Jésus les pointa du doigt :

 

“Keistyon, Pourhun, Shan-pyon : n’y pensez même pas !!!”

Les trois :

“Ho, l’autre, hé ! on n’a rien dit !!!”

Jésus, les singeant [ celui qui a dit le 24 juin : dehors !!! ] :

“Vous me prenez pour un innocent ? Vous n’alliez pas dire : Chouette, un nouveau jeu ?!?”

Les trois :

“Pfff… Qu’est-ce qu’on peu se faire chier dans ce Paradis de merde !!!”

Jésus :

“Caltez, volailles !!!”

Shan-Pyon :

“Pas juste… En bas, ils peuvent se marrer et pas nous…”

Jean-Thyien-Unkoush :

“Mais il a raison, dis-donc : ça chahute ferme, en bas !!!”

Jean Bombeur :

“Espèce de faillot…”

L’autre lui tire la langue.

Jésus :

“Nom de Papa : je rêve, je cauchemarde, j’hallucine !!! On ne peut pas tourner le dos cinq minutes, hein ?!?”

Jean Kyeutou-Skibouj :

“Et oui, quand le chat n’est pas là…”

Jean Thyien-Unkoush :

“… Les gonzesses… Pardon !!! Les souris dansent…”

Jean Bombeur :

“… Comme l’a dit La… La ?…”

Jean Thyien-Unkoush :

“… La Tortue ?!?”

Jean Kycher-Shléscoop :

“Mais non, c’est La Fontaine !!!”

Jean Thyien-Unkoush :

“Ha : pas sûr qu’il soit l’auteur…”

Pierre :

“Fermez-donc vos boites à claquos : vous aggravez notre cas !!!”

Jésus se prenant la tête dans les mains :

“Je n’ai jamais touché un tiercé de ma vie, mais aujourd’hui avec vous, Ô princes des nases, je l’ai dans l’ordre pour l’éternité…”

Dieu, qui passait dans le coin :

“T’inquiète fiston, je te laisse t’occuper de tes rigolos… Les trois clowns d’en bas, j’en fait mon affaire et je peux te promettre qu’il vont savoir qui c’est Raoul !!!”

L’Ange farceur (oui, celui qui avait échappé à Tatie Choucroune) :

“Le roi de la crotte de poule, hi-hi !!!”

Avant même que Dieu, furibard, ne tourne la tête, l’Ange avait disparu à une vitesse supersonique, laissant quelques plumes sur place.

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Dieu :

“Je vais m’occuper de son plan de carrière, à celui-là : paie rien pour attendre…Aux quatre coins du Paradis “façon puzzle”, qu’on va le retrouver… Quand on m’en fait trop, je disperse, je ventile, comme disait Saint Audiard !!!”

Les apôtres, entre-eux :

“C’est un nouveau, celui-là ?”

Jean Kycher-shléscoop :

“En tout cas, il ne figure pas dans les archives.”

Dieu :

“Dites les gars, vous ne voulez pas prendre ma place, non plus ?!?

Ici, c’est mézigues qui répertorie !!! Vu ?!?”

Jésus :

“Surtout qu’avec le bordel que vous avez foutu dans ce qui était mon église, à votre place : je me ferais “petit-petit” !!!”

Dieu :

 

“Je veux bien croire que mes prophètes et ma conception de l’univers ont une odeur de naphtaline, mais avec une telle flopée de bras cassés, le monde dont tu rêves, c’est pas encore pour demain…”

Jésus, faisant la moue :

“Papa, je débute : laisse-moi le temps…”

En bas, le bateau de Mado continuait sa course folle…

 

[ Et rebelote : Guy Béhuard entame une nouvelle chanson non prévue ! ]

“Oui c’est la course folle

Qui les affolent…

Hein ?!?”

[Moi : “Stop (il est pas vrai, lui !) !!! ]

… Mado, tentant de garder son équilibre devenu de plus en plus précaire :

“Des vrais gamins, ceux-là…”

Bébert Hébask, tout vert, la main sur la bouche :

“Pute vierge : j’ai un de ces mal de mer, moi… Beug-beug !!!”

Couillonis :

“Le haricot de mouton qu’on a béqueté à midi : y marche à reculons… Burps !!!”

Ce n’était plus le bateau “La P’tite Anic” mais plutôt “le radeau de la gerbe”…”

[ Moi, m’adressant à Guy Béhard : “Pssssst !! Cette fois-ci, c’est à vous (Faut suivre, mon vieux !!!)… ]

(Inspiré de l’eau vive)

“(hum-hum !!!)

Rien n’va plus sur le bateau

Oui c’est la gerbe vive

Faut pas bousculer l’Polo

Encore moins le bon Yves…

Souquez, valsez

Tout c’que vous avez bouffé

Ça va r’monter

Et vite vous le reverrez !!!”

[ Merci Guy (c’est mal remis de sa moule infernal de la semaine dernière)… ]

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Soudain, éclata le tonnerre accompagné de la foudre et des éclairs, ce qui calma illico nos trois Anges, qui se secouaient les plumes de leurs ailes toutes mouillées.

 

La voix de Dieu se fit entendre :

“Alors, les trois Gugus : on s’est bien amusé ?!?”

Le premier Ange :

“Excuse-nous, Seigneur, mais depuis l’exil de Franck 77, on n’a plus l’occasion de se marrer des masses !!!”

Dieu se mit à penser :

“Y m’énerve, Francky… Je croyais en être débarrassé : que dalle !!!

Faudrait étudier son retour avant qu’il ne m’aie débauché tout mon personnel et piqué tous mes clients…”

Puis il s’adressa de nouveaux aux Anges :

“Mes petits chérubins, la recrée est terminée : corvée de pont pour vous trois !!!”

Les trois Anges, de concert :

“Bien Patron…”

Couillonis, avec un air encore plus con que d’habitude (comme si c’était possible !) :

 

“On ne peut déjà pas faire le malin avec le Malin

mais avec le Père, z’êtes pas pépères, heu-heu !!!”

Mado :

“Tu vas la fermer ta gueule, “peau de hareng” ?!?”

Bébert Hébask :

“Faites pas attention, enfant, il a été bercé trop près du mur…”

Mado :

“Faut dire que si on devait décerner le premier prix de connerie, il n’arriverait que deuxième…”

Un des Anges, la serpillière à la main :

“Ha bon, pourquoi ?”

Mado :

“Bien trop con !!!”

Quittons ce bateau où règne poésie et fraternité pour rejoindre le Paradis…

Jésus :

“Question numéro un :

 

quel sont ces bâtiments que l’on construit partout dans le monde ?”

Pierre :

“Ce sont des édifices à ta gloire et celle de ton Père.

Tous les dimanches, les chrétiens viennent y assister à la messe…

C’est chié, non ?!?”

Jésus :

“A chier, tu veux dire : ça coûte combien, toutes ces conneries ?!?”

A cet instant, Papa Joseph, en bleu de travail, entra accompagné d’un personnage qui n’était pas inconnu de Jésus, dont le regard s’illumina soudainement…

Joseph :

“Salut la marmaille, devinez qui j’ai croisé en route : il vous sera bien utile pour la suite de vos débats…”

Jésus, tout sourire :

“Baptiste, mon cousin !!!”

Baptiste, faisant la bise à Jésus :

“Ca va, ma poule ?”

Jésus :

“Ne m’en parle pas, j’eusse aimé que mes camarades ne me crucifiassent point une seconde fois (soupir)…”

Baptiste, prenant en pitié les regards de détresse des apôtres :

“Si on reprenait ça depuis le début et qu’on en parle calmement ?”

———————-

Il faudra attendre la semaine prochaine pour connaître le troisième et dernier épisode de “Règlement de comptes à OK Paradis”…

 

(Soeur Emmanuelle avec le Père Gilbert)

Une petite pensée pour une toute petite bonne femme qui nous a quitté mais a fait de grandes choses…

Allez en paix et en pêts…

Bon dimanche à tous !!!

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N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinq sept.

( 30 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT-CODE /épisode 6 (10)

Archive pour le 19 octobre, 2008

DA-JIJI CINQSEPT-CODE /épisode 6 (10) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 19 Octobre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Entrez, mes amis et intallez-vous dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!!


Notre pauvre ami Guy Béhuard a été victime d’une moule infernale lors du gueuleton organisé par Monseigneur Chibani de la Rondelle, donc, pas de chorale aujourd’hui…

 

Ce n’est que partie remise !!!

“Règlement de comptes à OK Paradis !!!”

(Premier épisode)

Ainsi donc, le bateau sans voiles ni rames continuait son chemin, avec à son bord Mado et tout son petit monde, plus les trois Anges dont l’un tenait un drôle de petit ustensile.

L’Ange :
 

“Comment ça marche ce matériel de merde ?
Fox-trot de Tango-Charlie, me recevez-vous ?…”

Jésus :
 

“N’en fais pas trop, non plus…
Tu sais bien que j’entends tout de là-haut.”

L’Ange :
“Pour une fois que j’avais trouvé la fréquence…
Pas besoin de rapport, alors ?”

Jésus :
“Non, c’est assez édifiant…”

L’Ange :
“Pour le retour, on s’organise comment ?”

Jésus :
“Restez donc sur le bateau pour les guider…

Et puis j’ai un petit “conseil des sinistres” en vue !!!”

L’Ange, s’adressant aux deux autres :
“M’est avis qu’on est mieux en bas, ça va chauffer, là-haut !!!”

Mais écoutons ce qui se passe au paradis…

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Jésus pris le micro de son Père :
“Réunion générale avec tous les apôtres, au pas de course !!!”

Pierre :
“Je devais m’y attendre un jour ou l’autre : ça va être la fête à “bibi”…

Un ange de faction :
“Ha bibi ha bibi !!!”

Pierre :
“fous-toi de ma gueule, toi : ça va te porter bonheur !!!”

Il fut le premier sur place et dit :
“Tous les apôtres, ça va pas être possible…

 

Y’en a qui sont toujours en bas.”

Jésus :
“Ne me fais pas rire, j’ai les lèvres gercées !!!”

Pierre :
“Tu as un pêt de travers ou quoi ?”

Jésus :
“Oui, et il s’appelle “Tésygues”…
C’est quoi cette embrouille avec Mado ?!?”

Pierre :
“Tu vas pas chipoter pour des broutilles.

Bon, d’accord, je l’ai un peu poussée vers la sortie.
Mais j’étais pas tout seul !!!”

Un des apôtres :
“Pas tout seul, excuse nous, ma poule, mais tu as tout fait pour prendre les rênes !!!”

Pierre, outré :
“Je ne suis peut-être qu’une “peau de bite”, mais je ne prends pas les nanas des autres et ne me vautre pas dans la fange et le stupre, moi…”

La voix de Dieu se fit entendre dans un écho retentissant :

 

“C’est pour moi et mon fils que tu dis ça ?!?”

Jésus :
« Laisse, Papa : je maîtrise la situation…

(A Pierre)

Botter en touche en attaquant la famille, c’est pas très beau !!! 
Mon Paternel risque de te tailler un short en moins de temps qu’il ne faut pour le dire…

Avec moi tu ne crains rien, car tu sais que je suis tenu de pardonner tous les péchés du monde, même celui de ton orgueil mal placé, Ô toi, la pierre si fragile de mon édifice !”

Tous les Jean ( ils s’appelaient tous comme ça, ces cons-là !) :
“Pourquoi tu parles des nanas des autres ?
On ne voit pas le rapport !!!”

Pierre :
“Je ne me serais jamais permis de “prendre Lélène”, quand-même !!!
J’ai beau ne pas avoir pété dans la soi, on m’a inculqué quelques principes de base concernant la moralité universelle…”

L’Ange de faction :
“T’as les portugaises ensablées ou quoi ?
Le Monsieur t’as dit “prendre les rênes” !!!”

Jésus :
“Et non pas la Reine…”

 

Un autre Ange à l’air malicieux :
“Et encore moins bourre la Reine, hi, hi !!!”

Tous :
“Ho !!!”

A cet instant, on vit entrer Dieu, tout rouge.
Il pris l’Ange à l’oreille, qui rétorqua :
“Aïe-aïe-aïe, je ne recommencerai plus, promis-juré !!!”

Dieu :
“Ne jure pas, nom de Dieu !!!
Tu ne vas pas recommencer, c’est certain, car je vais t’envoyer quinze jours chez Tatie Choucroune pour souffler sur les braises de son barbecue…
Allez hop, je vais t’apprendre la politesse, moi,  petit con !!!”

Jésus :
“Tu pousses un peu, Papa ! il ne va jamais s’en remettre…”

 

Dieu :
“Ton crédo, c’est le pardon,
moi, c’est la discipline…
J’ai dit !!!”

Jésus :
“Le pauvre, il n’avait qu’un seul défaut : celui d’avoir un peu trop fréquenté Franck 77…
Mais, revenons à nos moutons, Monsieur le chef de l’église fondée par Myself…
Est-ce parce que les hommes y ont foutu le bordel que tu t’es cru obligé de traiter Mado de Prostituée ?!?”

Pierre, très gêné :
“Ha non, je n’ai pas dit ça !!!
Hein, les gars ?!?”

L’apôtre Jean Bombeur (ben oui quoi : faut bien les distinguer !)
“Ha oui, mon bon Seigneur :

 

il n’a fait que parler des sept démons… “

Jean Kyeutou-Skibouj, faisant la révérence :
“Dont tu l’a guérie, notre bon maître, hum-hum-hum…”

Les autres Jean, en coeur :
“Car c’est à toi qu’appartiennent la puissance et la gloire !!!
Hein ?!?”

Jésus :
“Non mais… Regarde moi moi ça !!!
Quelle bande de  lèches-cul…
J’en volerais pas un !!!”

Pierre, faisant la moue :
“De toute façon, il n’y en avait que pour Mado et Jean, ton petit chouchou…”

Jésus :
“A part Mado, c’est le seul qui n’ait pas pensé qu’à sauver ses miches en reniant mon enseignement…”

Dieu fit son entrée en se bouchant le nez et la bouche.
Il articula une phrase que personne ne comprit.

beauxvitraux.jpg

Jésus :
“Excuse-moi Papa, mais tu es aussi compréhensible qu’un livre de frères Bogdanov…”

Dieu :
“Charrie-pas, je reviens de chez Tatie Choucroune…
Elle va finir par faire crever tout le Paradis avec ses merguez pourries !!!”

Jésus :
“Et tu as eu la cruauté de laisser notre pauvre Ange farceur chez elle ?!?”

Dieu :
“Fais- pas la gueule, quoi… Je l’ai ramené, ton protégé !!!
Je n’ai pas eu le coeur de lui faire ça…
Par contre, s’il continue ses conneries,

 

 je l’envoie rejoindre Franck 77 !!!”

Jésus :
“Alors-là, Monsieur mon Père, c’est pratiquement “mission impossible” pour l’instant…”

Dieu :
“Et pourquoi donc, Monsieur mon Fils ?!?”

Jésus :
“Depuis que tu as chargé Gabriel d’envoyer Franck 77 au XXème siècle, il a sévi jusque dans le XXIème où il a créé un nouveau monde : ”Déconnoland”, qui a tellement de succès que les listes d’attente sont très-très longues pour se faire admettre, à moins d’utiliser le “piston”, et encore…”

 

Dieu :
“Car, là-aussi il faut coucher ?!?”

Jésus :
“Non : pas toi, Papa !!!
Tu donnes dans le graveleux, maintenant ?!?”

Dieu :
“J’ai dit une connerie, fiston ?”

Jésus :
“Le “piston”, ce n’est pas uniquement une histoire de braguette, (soupir)…
Enfin, je t’expliquerai.”

Jean Kyeutou-skibouj :
“Les traductions ne sont pas évidentes, même pour vous, les Dieux ou assimilés !!!”

Jean Thyien-Unkoush :
“C’est qui qu’a été “inséminé” ?!?”

 

Pierre :
“Ta gueule, avec tes plaisanteris à deux balles !!!
Le Boss nous avait oublié…”

Jésus :
“Que tu crois, mon poteau !!!
En parlant de traduction : c’est curieux chez les apôtres, ce besoin de transformer les phrases…”

Pierre, faisant l’innocent :
“Alors là, je ne vois pas…”

Jésus :
“Je vais te rafraichîr la mémoire, mon petit mignon…
J’ai dit quoi à Mado quand je lui suis réapparu après ma mort ?… Hum ?!?”

Pierre ne répondit pas et baissa les yeux.

Jésus :
“Tu as fait croire, à qui voulait l’entendre, que je lui avais dit : ”ne me touche pas !!!”, ce qui sous-entendait que je la repoussais avec mépris…
Or, la phrase exacte était :

 

ne me retiens pas”,

ce qui était un témoignage d’amour !!!”

Jean Kyeutou-Skibouj :
“Ce sont les traducteurs qui se sont plantés !!!
On n’y est pour rien, nous…”

Jésus :
“Les traducteurs ont le dos plus large que Shwarzy et Rambo réunis !!!
Ça permet à des mecs sans burnes de se donner bonne conscience…
C’est pour ça que j’aime et respecte Mado : elle a plus de couilles que vous !!!”

Pierre :
“Après ta mort, il a bien fallu sauver les meubles…
 Parceque, je ne voudrais pas insister, mais ça nous chauffait au cul, après la débâcle !!!”

Jésus :
“Mado avait sept Démons dont je l’ai guérie…
Toi, Pierre, tu as engendré dans mon église cinq erreurs, dont je ne sais pas si elles seront réparées un jour…”

Pierre :
“Quelles sont ces erreurs ?!?…”

Nous verrons cela la semaine prochaine, dans la deuxième partie de “Règlements de comptes à OK Paradis”…
Allez en paix et en pêts,
bon dimanche à tous !!!

( 28 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 5 (9)

Archives du 12 octobre 2008  

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 5 (9) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 12 Octobre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Chers amis bonjour !!!
Installez-vous dans cette chapelle de Tripotes-Moi-Les-Joyeuses
dans ce doux pays nommé Déconnoland.

“Grand-Jacques” a accepté de remplacer Guy Béhuard qui sera là la semaine prochaine pour la chorale…

 

stemadeleinelanghaus.jpg

partie 1 : “Nourriture spirituelle, d’accord mais…”

Dimanche dernier, Jésus se faisait fort de sauver Marie-Madeleine ( que nous appellerons Mado ) et Dieu, nostalgique, aurait tant aimé que ce fût [ comme disait Ducanon ] enfin le monde qui l’étonne…

 

(Salut ma poule, on se téléphone !)

Sur le bateau sans voiles ni rames, Mado essayait de remotiver ses troupes :
 

“Un chrétien, ça n’a peur de rien : ça s’adapte, ça improvise, ça domine !!!”

Un des passagers nommé Bébert Hébasck :
“T’as raison !!! Ca domine… Pour combien de temps ?!?
J’voudrais pas casser l’ambiance, mais on se la saute !!!”

Un autre, Couillonis, à l’air complètement abruti :
“Jésus aussi, y c’la saute, heu-heu !!!”

 

Mado lui balança une tarte dans son claque-merde qui lui coupa la chique.
Elle regarda les autres en les pointant du doigt:
“Un autre vanne dans le genre, messieurs ?!?”

Couillonis, se tenant la mâchoire :
“ha, ben putain : si on peut plus rigoler, maintenant !!!”

Mado, le regard revolver :
“Plait-il ?!?”

Couillonis :
“Non-non, rien…”

Mado :
“Je préfère, parce que si quelqu’un a mal aux dents, j’ai le remède radical… Pas besoin de sécu et c’est gratos !!!
Au lieu de chialer comme des gonzesses, vous, les mecs : regardez-donc ce qui arrive là-bas…”

  

Trois Anges firent leur apparition en deltaplane mais ils avaient l’air franchement paniqués ( ce qui est, sommes toutes logique puisqu’ils n’ont pas de sexe, rappelons-le ! ).
Ils zigzaguaient grave et criaient :
“Gaffe, les mecs !!! Dégageons-dégageons !!!”

 

Leur atterrissage se fit dans un grand fracas, provoquant la panique sur le bateau.

L’un des Anges se relevant :
“C’est quoi ces deltaplanes de merde ?!?”

Le deuxième :
“Je vais te lui déclencher une grève surprise, à Dieu le Père, moi !!!”

Le troisième :
“Regarde moi ça, comment veux-tu bosser avec du matos pareil ?!?”

Les trois ensemble, regardant le ciel :
“Y nous prennent vraiment pour des brèmes, la haut !!!”

Bébert Hébasck :
 

“Ho, les copains, ça ne m’étonne pas que vous vous soyez cassés la gueule aussi vite : vous avez pris le modèle “trader” !!!”

Le premier Ange :
Ça explique tout… J’aurai deux mots à dire à ce connard de magasinier, tiens… Paie rien pour attendre !!!
Bon, trèves de fiantes : à la graille, la dedans !!!”

 

Le deuxième, soulagé :
“Ouf ! Les boutanches sont intactes !!!”

Le troisième :
“Nous v’là sauvés !!!”

Pendant le repas, Mado expliquait aux Anges ce qui avait précédé cet exil qui se voulait mortel.


Une petite pose…

mariemadeleine.jpg

Partie 2 : “Sujet épineux, quand ils parlent de leurs pines, eux !!!”

Le premier Ange :
“Ce que tu m’expliques, c’est que Pierrot c’était improvisé “chef de l’église du maître” car il ne voulait pas d’une nana pour le diriger…”

Mado :
“Tu as tout compris, mon gars… Ma fille ?
C’est déroutant avec vous, les Anges !!!
Sans sexe, on ne sais pas comment vous conjuguer…”

 

L’Ange, avec un sourire amusé :
Peut importe…
Pourquoi existe-il autant de tabous autour de la sexualité ?
Cela est tellement impur ?!?”

Mado :
“Pas du tout !!!

 

C’est parcequ’il y avait quelques mal baisés et des mollassons de la quéquette qu’ils se sont rattrapés en se faisant passer pour des sages !!!

S’il suffisait de se la mettre sous le bras pour être un philosophe ou un être pur, ça se saurait…
Quant aux religieux qui prétendent qu’une femme honnête n’a pas de plaisir ( cons ceux-là !!! ) et qui prônent l’abstinence,

 

qu’ils commencent déjà à ne plus se taper leurs enfants de coeurs ou leurs élèves… Là, on pourra parler éthique, non mais!!!”

L’Ange :
“Hé bé… Tu es remontée, toi”

Mado :
“Pas plus que cette “peau de fesse” qui nous traite de “tentatrice” !!! Si c’est un de tes potes, veille à ce qu’il se cache, parce qu’il aurait du souci à se faire pour ses joyeuses, que je devine bien ternes et bien flasques !!! Pas vrai les filles ?!?”

 

Approbation féminine générale et “tronche” des mecs, très silencieux…

L’Ange :
“Tentatrice ? Ha oui, l’épisode de la pomme : Eve…”

Mado :
“Mon petit choupignou, as-tu vu beaucoup de pommiers en Palestine et dans ses environs ?”

L’Ange :
Pas récemment… Mais avec les variations climatiques, on peut s’attendre à tout.”

Mado :
“Variation, mon cul, oui !!!”

L’Ange :
“Enfin, quelque soit le fruit, c’est le premier péché qui figure dans nos archives…”

 

Mado :
“Un péché pour une bonne poire !!!”

Couillonis, avec toujours le même air idiot :
“Y’avait pas un pote âgé dans l’histoire ? Heu-heu !!!”

Mado, montrant le revers de sa main :
 

“Non, mais si tu es en manque de fruits, j’ai de la châtaigne en réserve !!!”

Couillonis baisse les yeux, l’Ange reprend le fil de la conversation :
“Pourquoi parles-tu de poire ?”

Mado :
“C’était une image, mais Adam n’avait aucun caractère !!! Un chef de famille, ça ?!? Cet imbécile s’est fait mener par le bout du nez… Il n’a pas craché sur le fruit défendu, pépère… Et qui c’est qu’a morflé ? La bonne femme !!! D’habitude, c’est pas le chef qui trinque, non ?!?”

L’Ange :
 

“Tout n’est pas négatif dans cet épisode : ce n’est pas là que, pour la première fois, deux humains ont découvert la nudité et… Hé, hé !!!”

Mado :
“Oui, mais ce n’est pas équitable, car Adam a découvert le fonctionnement de son “trois-pièces-cuisine”… Lui, il a gardé le plaisir. Seulement nous, les nanas, on passe à la casserole et neuf mois plus tard, on dérouille !!!

 

Pour un fruit de merde, ça méritait ça ? Surtout pour celles qui n’ont rien fait ?!?”

L’Ange :
“Le Boss n’a pas été très “cool” sur ce dossier…”

Mado :
“La sexualité est devenue tabou
Sauf pour qui a un bout
Ils peuvent tout se permettre
Et nous on se fait mettre…”

L’Ange :
“Tu poétises !!!”

Mado, soupirant :
“Je pense à tous ces siècles de luttes qui nous restent avant de pouvoir espérer d’être enfin respectées…”

Dernière pose…

enluminure.jpg

Partie 3 ( et dernière ) : “Usurpateur ? J’ai pas dit ça !!! Quoique… Hein?!?”

Le premier Ange :
“Pour en revenir à Pierrot… Il a décidé comme ça qu’il était le chef ?!? J’en connais un là-haut qui va lui souffler dans les bronches…”

Mado arborant un sourire tendre :
“Il n’y avait que mon Jésus pour croire que je pouvais reprendre le flambeau. Il a toujours été si idéaliste…”

L’Ange :
“Ne m’en parle pas ! Le Père et le Fils ne cessent de s’engueuler sur le sujet !!! Il en deviennent même casse burnes…”

Bébert Hébasck :
“Ne la rebranche pas sur le sujet, malheureux !!!”

Mado :
“Tu ne va pas t’y mettre, toi aussi…”

L’Ange :
“Que s’est-il passé, ensuite ?”

Mado :
“Jésus n’a jamais caché son amour pour moi, même devant les apôtres qui, eux, ne dissimulaient pas leur jalousie.
Jean, lui, était bien au dessus de tout ça… Il faut dire qu’il avait un bon pédigré : ce n’est pas pour rien que Baptiste nous l’avait envoyé !!!
Les écrits ont fait de moi une fille publique et de Jean une représentation homosexuelle…
Parfois, on me substitue à lui, parce que dans la calebasse de ces pauvres niais, il est inconcevable qu’une femme puisse être un apôtre !!!”

L’Ange :
“Tu les dérangeais donc à ce point ?”

Mado :
“D’autres ont même nié mon existence… Mais je m’en tomponne le coquillard, il me reste la foi et l’amour de qui vous savez, c’est là toute ma richesse et je partage l’une et garde le deuxième !!!”

L’Ange :
“Pas fameux, tout ça… Comment l’annoncer aux Patrons ?!?
( pas dans la merde, moi… )”

orgue.jpg

Et c’est là que “Grand-Jacques Intervient et nous chante sa chanson…

“Ces chrétiens-là.”

“D’abord…
D’abord y’a l’Pierrot
Lui qu’est tellement jaloux
De la belle Mado
Qu’on a mis à genoux
Et qu’on a exilé :
Commençait à gêner…
Croyant “sa” vérité
Etre “la” vérité
Qui impose ses lois
Et qui s’prend pour le roi !

Qui s’est approprié
Tous les chrétiens du monde
N’arrête pas de crier
Sur la terre et sur l’onde
Que c’est lui qui a vu
Le retour de Jésus
Mais Mado le sait bien
Qu’en fait il n’en est rien…

Faut vous dire, M’sieur
Que chez ces chrétiens-là
On ne croit plus, M’sieur
On prie… Et puis voilà…”

Un grand merci au “Grand-Jacques” !!!
La messe est terminée pour aujourd’hui.
La semaine prochaine, ce sera :

“Règlements de comptes à “OK-Paradis” !!!”

Allez en paix et en pêts.

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N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinq sept.

( 26 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 4 (8)

Archive pour le 5 octobre, 2008

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 4 (8) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 5 Octobre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Tripotes-Moi-Les-Joyeuses est heureuse de vous accueillir, une fois de plus, dans le pays merveilleux de “Déconnoland”, sous la tutelle de sa Sainteté Franck le 77ème !!!

Tous le monde est installé ?
Bien.
Riton Salvadus assurera la chorale.

lesvitrauxdechartres.jpg

partie 1 : “La “bru” et les deux Pères.”

Dimanche dernier, les paroles de Joseph avaient impressionné Dieu…

Dieu :
“Alors là, mon Joseph :
tu me scies la nouille !!!

Dieu se retourne vers Jésus :
“Tu n’en n’as pas un seul qui jacte comme ça,
hein ?
Parmi tes apôtres,
dans le nouveau testament ?!?”

Jésus :
“C’est pas du jeu !!!
Laisse nous le temps de l’écrire…

Il y a peut-être Jean, qui est encore en bas,
il est en train de le peaufiner.

Dieu :
“Parlons de ta dulcinée :
je crois qu’elle a quelques ennuis…

Joseph tout souriant :
“Mais dis-donc,
petit canaillou…
Je ne savais pas que tu t’étais fait déniaiser !!!”

Jésus, rouge de confusion :
“Ecoute, mon Papounet,
Ce n’est pas ce que tu crois…

Entre Lélène et moi,
il n’existe qu’une relation basée sur…
Heu…”

 

Il s’interrompit car Joseph et Dieu se payaient sa fiole en mimant les gestes d’un violoniste.

 

Joseph, embrassant tendrement le front de Jésus :
“Ha ! J’te jure, gamin :
t’as pas fini de m’étonner…
Sacré toi !!!”

Place à Riton Salvadus que Marie-Madeleine a inspiré…
( Swing des années 50 )

orgue.jpg

“Mado en or
Châssis grand sport
Tu te balades
En te voyant je vois vibrer tous tes ressorts
Je n’en dors plus
Je suis piqué
J’en suis malade

Ils voudraient bien t’éliminer
Seulement voilà il y a “Jéjé”
C’te grande saucisse de baba-cool
Qui a fait taire toute la foule

Et dire j’ose :
Qu’ils l’auront dans le prose !!!”

 

Merci Riton, nous reprendrons après une pause…

—————————————-

Partie 2 : “Chères chairs et chaire, puis la tirade de jésus…”

Dieu, faisant un signe à Joseph :
“On se voit après, je traite ce dossier avec le petit.”

Joseph, faisant un clin d’oeil :
“Ho chef, tu imagines :
si on devient Papy ?!?”

Dieu :
“Tais-toi, malheureux !!!
Ils sont capables d’en faire tout un cinéma,
en bas !!!”

Joseph :
“Laisse couler,
y’a pas le feu à la neige…
C’est pas si désagréable de pouponner la chair de sa chair.
Et puis, qu’est-ce qu’ils en ont à branler,
ses caves !!!”

Dieu :
“Tu prends les paris ?
Rien que pour ça,
ils sont capables de s’entretuer…
Ha, si la chair n’était pas aussi faible !!!”

Joseph :
“Si les hommes étaient surtout moins cons…”

Dieu :
“Tu l’as dit, bouffi !!!”
Joseph prenant congé ( pour aller bosser, le comble ! ),

Jésus s’adressa à Dieu :
“C’est quoi cette embrouille avec mado ?!?”

 

Dieu :
“Tes chers mortels l’ont viré à coup de latte dans l’oignon avec ta “belle-famille” et 72 autres péloquins
sur un bateau sans voiles ni rames…
Les humains repoussent chaque jour les limites de l’horreur !!!
Dire qu’au départ,
je les ai fait à mon image…”

Jésus :
“Ce sont tous tes enfants
Ils sont tous mes frères
Connais-tu beaucoup d’enfants
Ne testant pas les limites du Père ?!?”

Dieu :

“Dans mes bras, mon petit,
car tu es mes vingts berges !!!
Quand j’ai créé tout ça,
j’avais la même innocence…
Je croyais en l’homme et j’ai déchanté,
prêt à m’éclater la tronche contre des murs tellement je les trouvais nuls…
Tu sais que tu finirais presque par me redonner la foi ?!?”

Jésus :
“C’est un début…
Je ne voudrais pas mettre en doute ta réactivité,
mais si on ne se magne pas le derche,
m’est avis qu’on va avoir quelques “locataires” de plus…”

 

Dieu :
“Pas de panique, fiston :
*installe toi à mon “QG” et profite de mon “PC”,
je te laisse la bécane et une clef USB”.

[ *Les décrypteurs sont encore sur ce passage, dont les araméens et les grecs n'ont jamais saisi le sens…
 On ne pouvait trop en demander à des gus qui ne connaissaient ni Drucker ni Jénifer !!! ]

 

Une petite pose…

————————————————-

Partie 3 : “Ca chahute au paradis, Francky n’est pas loin…”

Jésus :

“C’est quoi ce bordel ?…
Ton appareil bizarroïde me demande un code d’accès :
est-ce une nouvelle incantation ?!?”

Dieu :
“Hé, hé !!!
Les anciens, ça sert encore…”

Jésus, un peu déconcerté :
“Et puis, c’est quoi ce boîtier avec pleins de carrés à l’intérieur ?!?”

Dieu :
“C’est ce qu’on appelle un clavier :
avec de chiffres et des lettres…”

Trois Anges ( les mêmes que dans un fafiot précédent ) apparurent…

ange.jpg

Le premier :
“Ha chouette :
un nouveau jeu !!!”

Le deuxième :
“Je suis imbattable au mot le plus long !!!”

Le troisième :
“Moi, c’est les chiffres !!!

Mon prof était Bernard Tapinus, alors…”

Dieu, la main sur le front :
“Ô mon fils :
retiens-moi où je vais faire une bavure qui donnera,
même à Satan, l’envie de baver !!!”

Jésus, s’adressant aux Anges :
“Je crois qu’il serait temps de rejoindre Tonton Gaby,
les enfants…”

Les trois Anges :
“Bon… On y va…
Mais qu’est-ce qu’on peut se faire chier dans cette putain d’éternité !!!”

Dieu :
“Mon personnel m’exaspère de plus en plus…”

Jésus :
“Il faut comprendre, aussi !!!”

 

Dieu :
“Que veux-tu dire, Fils ?”

 Jésus :
“Être vertueux ,
spirituel,
pudique et tout le toutim,

c’est peut-être “vendeur” chez les grenouilles de bénitier d’en bas,
mais, dans notre univers si parfait,
que certains définissent sans saveur,
quelques-uns commencent à lorgner chez Satan…
Méfions-nous, même,
de certains Anges qui aimeraient bien goûter
au sexe et à la tentation !!!”

Dieu :
“Qu’est-ce que tu me raconte ?
Saveur, sexe, tentation…
Ho ! Petit,
Marie-Madeleine ne t’aurait pas fait péter un boulon ?…
Tu ne vas quand même pas virer ta cuti et prendre ta carte chez Satan ?!?

Jésus :
“Tu crois que je me suis fait chier la bite dans le désert
à refuser tous les contrats pourraves du nase-brock
pour devenir son VRP ?!?
Quant à Mado,

ce n’est pas elle qui m’a entrainé dans la débauche,
c’est moi qui ai purifié son âme”

Dieu, avec un sourire narquois :
“Tu me rassures…

Puis-je savoir quel goupillon tu as utilisé
dans cette histoire ?…”

Jésus, dodelinant de la tête :
“C’est élégant !!!
Ce que tu peux être terre à terre, parfois…
Le coup de foudre, tu n’as jamais connu ?!?”

Dieu :
“Pour ta Maman,
c’était de l’amour platonique…”

 fond-trollfarceur02

Franck 77, qui trainait malicieusement dans le coin :
“Et dans le mot platonique, il y a “plato”…
Hum-hum-hum !!!”

 

Dieu :
“Débarrassez moi de lui,
sinon je fais un malheur !!!”

Jésus :
“Tonton Gaby !!!”

Gabriel apparu :
“Arrête de m’appeler comme ça, pour l’amour de…
Ton Père !!!”

archangegabriel.jpg

Jésus :
“Excuse-moi…
Dis :
tu ne peux pas prendre en charge le dossier Franck 77 ?”

Gabriel :
“Qu’est-ce qu’il a encore fait ?”

Jésus :
“Papa veut l’envoyer loin,
Très loin…”

Gabriel, tenant l’épaule de Franck 77 :
“Dis-moi, mon Francky :
le XXème siècle,
nous n’en n’avons jamais parlé…
Sais-tu qu’il existe ce qu’ils appellent des “blogs”, là-bas ?”

Franck 77 :
” des blogs aux sphères,
hurps !!!”

Gabriel, l’éloignant de Dieu qui était au bord de l’apoplexie :
“Viens avec moi mon p’tit gars…
Je vais t’aiguiller vers de meilleurs confins.”

Franck 77 :
“Et dans le mot confins,
il y a…”

Gabriel, à bout de patience :
“Y’a rien du tout !!!

En place dans la navette spatiotemporelle et hop !!!”

En montant dans ce drôle d’engin, Franck 77 s’adressa à l’équipage :
“Salut, là-dedans :
qui c’est qu’a pété ?!?”

Une petite pose…

————————————————–

Partie 4 : “Quelques à-peu-près furtifs”.

Dieu, soulagé :
“Si je n’avais pas Gabriel…
Tu me demandais le code d’accès ?
C’est simple :
le jour de ta naissance.”

Jésus :
“Yes !
Le “25/12/0000″ ?!?”

Dieu :
“Je rêve…
Gueule-le plus fort,
y’en a un ou deux qui n’ont pas entendu dans le fond !!!
( J’te jure… )
Tiens, voilà “Histe”,
mon “Angénieur” en informatique :
il te sera utile…”

Jésus, activant le “clavier” :
“En bas, ça se “corse”…
Il faut qu’on s’”active, Histe”…

Histe :
“Pourquoi ne pas avoir appelé mon collègue Ceutique ?”

Dieu :
“Tu sais bien,
en parlant de son encéphalogramme,
qu’il est “plat : Ceutique” !
Je n’ai pas pris le risque de vous avoir tous les deux
sinon,
ça risquait d’être…
“Explosif” !!!

Jésus :
“Allez, “ho ! Histe” :
étonnons le monde en sauvant Mado !!!

Dieu, nostalgique :
“Souvent,
 j’aimerais que ce soit le monde qui m’étonne…”

———————————

La suite, c’est pour dimanche prochain.
Nous accueillerons Guy Béhuard,
mais il faudra que je trouve l’interrupteur car,
dès qu’il a commencé,
l’arrêter :

c’est presque mission impossible !!!

Allez en paix et en pêts…

quete.jpg

———————————-

Merci jiji cinqsept pour cette superbe messe, n’oubliez pas la quête, et ne piquez pas l’eau du bénitier pour l’apéro.

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