• Accueil
  • > Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
( 1 août, 2010 )

DA-JIJI CINCSEPT-CODE / épisode 8 (12)

Archive pour le 2 novembre, 2008

DA-JIJI CINCSEPT-CODE / épisode 8 (12) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 2 Novembre 2008!

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Entrez, mes bien chères soeurs, mes bien chers frères… Ne faites pas les timides et installez-vous dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en direct de Déconnoland !!!

Mister Charles Znavour nous fait l’amitié de participer à la chorale…

La semaine dernière, Jésus remontait les bretelles de ses troupes et le retour de Baptiste (qui s’appelait aussi Jean, c’est commode… Les parents n’avaient pas beaucoup d’imagination à cette époque !!!), appelant au calme était du pain béni pour les apôtres…

bnitier.jpg

“Règlements de comptes à OK Paradis.”

(Troisième et dernier épisode)

Jésus :

“En parler calmement, je veux bien…

Mais ça me troue le cul de voir des bâtiments construits en mon nom à grands frais pendant qu’il y en a qui crèvent la dalle, en bas !!!”

 

Pierre :

“Je ne voudrais pas dire, mais j’ai composé avec ce que j’avais :

l’inventeur du baptême et le fils du tout puissant qui se sont fait repasser,

ça en a fait fuir plus d’un, y’avait comme une mouche dans le lait !!!”

Baptiste :

“Parce que les fidèles refusaient de se faire massacrer ?”

Jésus :

“Il sont bizarres ces humains, hein ?”

Pierre :

“Foutez-vous de moi…

 

En créant des lieux de rassemblement, j’ai voulu fidéliser la clientèle.”

Jésus :

“Je ne savais pas que nous étions devenus commerçants…

Question n° 2 : “Quelle était la nécessité de créer une hiérarchie dans mon église ?”

Pierre :

“Après la dérouillée que tu venais de te prendre, avant qu’on te pousse vers la sortie, il a bien fallu un chef de file…”

Jésus :

“Je n’ai jamais dit qu’un homme devait impérativement en diriger un autre !! 

Chez-nous, pas d’autorité mais de l’orientation…

« O-rien-ta-tion, o-rien-ta-tion !!! »

[Ségolène, s'te plait !!!]

Pierre :

“Oui, heu… Là : tu chipotes !!!”

Jésus :

“Question n° 3 : Il faut des écoles et des gus bardés de diplômes pour écouter mes enseignements ?

 

C’est nouveau, ça !!!”

Pierre :

“c’est une question de “design”… Si on veut exporter notre concept, il faut en passer par là…”

Baptiste, pinçant l’oreille de Pierre :

“Ho !! Ce s’rait-y pas un p’tit péché d’orgueuil, ça ?!?”

Jésus :

“Que fais-tu des personnes simples ?

Ont-ils encore accès à mon église ?

 

Ne les aurais-tu pas oubliées en route ?!?”

Pierre, assez embarrassé, ne disait plus rien.

Jésus :

“Question n° 4 : Pourquoi une célébration le dimanche ?

 

Et regarde les tenues : c’est un défilé de mode ou quoi ?!?”

Pierre :

“Pffff !! il fallait bien que je donne des repères…”

Jésus :

“En trahissant l’esprit du Père…

Te souviens-tu de nos premières réunions ?”

Baptiste :

“L’église de la rue, de maisons en maisons…

L’amour et l’entraide, on n’avais pas besoin de les demander :

ils étaient naturels puisqu’en chacun de nous…”

——————-

chapelle3.jpg

[ Mister Charles Znavour se met à chanter ]

“Je vous parle d’un temps

Que les moins de cent ans

Ne peuvent pas connaître

La messe en ce temps-là

C’était celle de Papa

Lui seul était mon maître

Et dans l’humble fourbi

Que nous pauvre fourmis

Partagions corps et âme

C’est là que j’ai vécu

La foi et convaincu

D’alimenter la flamme

De la vraie messe

La vraie messe

On y croyait

On était doux

La vraie messe

Ta vraie messe

On y croyait

On était fous…

[ Merci Charles (toujours la classe !)…]

Jésus : « Question n° 5 :

quelles sont ces figurines de bois ou de marbre que les gens adorent ?

Je sais que vous étiez collecteurs d’impôts, pour la plupart…

Est-ce à ce titre qu’il a fallu donner de moi, aux humains, une autre “perception” ?”

Pierre :

“(T’es en forme aujourd’hui !!!)

Tu pousses un peu, c’est pour te glorifier que toutes ces représentations ont été créées et faites avec beaucoup d’amour !!!”

Baptiste :

“Ne sois pas trop sévère, Jésus…

Les êtres d’en bas, en ayant sur leur coeur un crucifix font l’effort de se rapprocher de toi.

 

Celui qui se signe devant un calvaire se sent moins seul et tu n’imagines pas à quel point ce que tu appelles une ”image” leur donne le courage d’assumer un quotidien qui ne leur est pas toujours clément…

Jésus :

“Soit… On ne va pas refaire le monde aujourd’hui, mais nous devons revenir à nos fondamentaux !!!

La réunion est terminée…”

A ce moment, on entendit un klaxon (style italien !)

Jean Thyien-Unkoush, tout sourire :

 

“Regardez, les mecs : Franck 77 est de retour !!!”

 

Les trois Anges joueurs :

“Youpi !!! On va pouvoir se marrer !!!”

Baptiste :

“C’est qui, ce Franck 77 ?”

Jésus, déconcerté :

“Je t’expliquerais…

J’ai sûrement loupé un épisode : 

je croyais que mon Père ne voulait plus le voir…

Et, en plus…

Non mais je rève !!!

Papa, passager de cet étrange véhicule que conduit Franck ?!?”

Et oui, devant le marasme de ses troupes, Dieu avait fini par céder et était allé le rechercher en personne.

Dieu :

 

“Pas mal ta chiotte : c’est quoi comme modèle ?”

Franck 77 :

“C’est une “Jiva 4″… Faut sortir le dimanche, au lieu de prier !!!”

Dieu :

“Pousses-pas, on peut faire les deux…

Et ce truc, c’est quoi ?”

Franck 77 :

“Ca ? C’est un “GêPêtS”…”

Dieu :

“Et tu en est content ?”

Franck 77 :

“Ouais… C’est le modèle spatio-temporel, tu ne peux pas te paumer avec ça : c’est chié, non ?”

A cet instant un autre véhicule (plus classique, celui-là) obstruait la route.

Le conducteur du char s’adressant à Franky :

 

“Tu est sympa : tu nous laisse passer ?

J’ai Moïse et Abraham à bord : je les emmène au colloque sur l’ancien testament…”

Franck 77 descend, ouvre la porte du passager et montre Dieu :

 

“Et ça, c’est de la merde ?!?”

—————————

C’est tout pour aujourd’hui…

La semaine prochaine, nous retrouverons tous nos personnages, dont Mado, que nous avons laissée sur la Méditerranée et qui abordera les côtes gauloises.

Allez en paix et en pêts !!!

——————————–

quete.jpg

N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinqsept.

( 31 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 7 (11)

Archive pour le 26 octobre, 2008

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 7 (11) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 26 Octobre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Frappez

[ Pas sur la tête, andouille !!! ]

et l’on vous ouvrira !!!

Prenez place dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en direct de Déconnoland.

benitier7.jpg

Guy Béhuard assure la chorale…

 

[ A ce moment, il entame une chanson non prévue ]

“Une connerie, c’est jamais perdu

Elle leur retombe toujours sur la gueule

Sous la forme d’un coup de pied au cul

Une connerie, c’est… Hein ?!?”

[ Moi : “Pas maintenant, bon Dieu !!!” ( invraisemblable, un truc pareil !) ]

J’en étais où, moi ?…

Ha oui : dimanche dernier, ça chauffait au Paradis qui avait tout de l’enfer pour Pierrot et ses sbires.

“Règlement de comptes à OK Paradis !!!”

(Deuxième épisode)

 

 

Pendant ce temps, Mado avait donné un nom “La P’tite Anic” au bateau qui était, je le rappelle : ni à rames,

 

ni à voiles et à vapeur.

[ho, l'achiviste : t'arrêtes tes conneries, oui ?!? ]

Les trois Anges restés avec l’équipée avaient bricolé un moteur.

 

Ils s’amusaient comme des petits fous pour l’essayer, faisant des “huit” sur la Méditerranée.

Le premier Ange :

“Hé Frédo, tu perds tes plumes, ma grande !!!”

Le deuxième :

 

“Ça décoiffe, hi-ha !!!”

Le troisième :

 

“Y s’rait fier de nous, hein, Francky !!!”

Le deuxième :

“Parle pas de lui, tu me fends le coeur…”

Le troisième :

“Depuis qu’ils ont lourdé Franck 77, le Paradis, c’est plus pareil…”

 fond-trollfarceur02

Le premier :

“Mais c’est qu’elles vont me casser l’ambiance ces ceux gourdes…

Allez, vive la déconne !!!”

Et pendant que les trois s’octroyaient une “compensation récréative”, on continuait à disserter au dessus des nuages…

Jésus, parlant à Pierre :

“Les cinq erreurs, je vais te les évoquer en cinq questions…”

Shan-Pyon, Pourhun et Keistyon, trois anges joueurs (déjà apparus dans de précédant fafiots sans cette identité) firent leur apparition.

Jésus les pointa du doigt :

 

“Keistyon, Pourhun, Shan-pyon : n’y pensez même pas !!!”

Les trois :

“Ho, l’autre, hé ! on n’a rien dit !!!”

Jésus, les singeant [ celui qui a dit le 24 juin : dehors !!! ] :

“Vous me prenez pour un innocent ? Vous n’alliez pas dire : Chouette, un nouveau jeu ?!?”

Les trois :

“Pfff… Qu’est-ce qu’on peu se faire chier dans ce Paradis de merde !!!”

Jésus :

“Caltez, volailles !!!”

Shan-Pyon :

“Pas juste… En bas, ils peuvent se marrer et pas nous…”

Jean-Thyien-Unkoush :

“Mais il a raison, dis-donc : ça chahute ferme, en bas !!!”

Jean Bombeur :

“Espèce de faillot…”

L’autre lui tire la langue.

Jésus :

“Nom de Papa : je rêve, je cauchemarde, j’hallucine !!! On ne peut pas tourner le dos cinq minutes, hein ?!?”

Jean Kyeutou-Skibouj :

“Et oui, quand le chat n’est pas là…”

Jean Thyien-Unkoush :

“… Les gonzesses… Pardon !!! Les souris dansent…”

Jean Bombeur :

“… Comme l’a dit La… La ?…”

Jean Thyien-Unkoush :

“… La Tortue ?!?”

Jean Kycher-Shléscoop :

“Mais non, c’est La Fontaine !!!”

Jean Thyien-Unkoush :

“Ha : pas sûr qu’il soit l’auteur…”

Pierre :

“Fermez-donc vos boites à claquos : vous aggravez notre cas !!!”

Jésus se prenant la tête dans les mains :

“Je n’ai jamais touché un tiercé de ma vie, mais aujourd’hui avec vous, Ô princes des nases, je l’ai dans l’ordre pour l’éternité…”

Dieu, qui passait dans le coin :

“T’inquiète fiston, je te laisse t’occuper de tes rigolos… Les trois clowns d’en bas, j’en fait mon affaire et je peux te promettre qu’il vont savoir qui c’est Raoul !!!”

L’Ange farceur (oui, celui qui avait échappé à Tatie Choucroune) :

“Le roi de la crotte de poule, hi-hi !!!”

Avant même que Dieu, furibard, ne tourne la tête, l’Ange avait disparu à une vitesse supersonique, laissant quelques plumes sur place.

vouvantlegliseinterieur.jpg

Dieu :

“Je vais m’occuper de son plan de carrière, à celui-là : paie rien pour attendre…Aux quatre coins du Paradis “façon puzzle”, qu’on va le retrouver… Quand on m’en fait trop, je disperse, je ventile, comme disait Saint Audiard !!!”

Les apôtres, entre-eux :

“C’est un nouveau, celui-là ?”

Jean Kycher-shléscoop :

“En tout cas, il ne figure pas dans les archives.”

Dieu :

“Dites les gars, vous ne voulez pas prendre ma place, non plus ?!?

Ici, c’est mézigues qui répertorie !!! Vu ?!?”

Jésus :

“Surtout qu’avec le bordel que vous avez foutu dans ce qui était mon église, à votre place : je me ferais “petit-petit” !!!”

Dieu :

 

“Je veux bien croire que mes prophètes et ma conception de l’univers ont une odeur de naphtaline, mais avec une telle flopée de bras cassés, le monde dont tu rêves, c’est pas encore pour demain…”

Jésus, faisant la moue :

“Papa, je débute : laisse-moi le temps…”

En bas, le bateau de Mado continuait sa course folle…

 

[ Et rebelote : Guy Béhuard entame une nouvelle chanson non prévue ! ]

“Oui c’est la course folle

Qui les affolent…

Hein ?!?”

[Moi : “Stop (il est pas vrai, lui !) !!! ]

… Mado, tentant de garder son équilibre devenu de plus en plus précaire :

“Des vrais gamins, ceux-là…”

Bébert Hébask, tout vert, la main sur la bouche :

“Pute vierge : j’ai un de ces mal de mer, moi… Beug-beug !!!”

Couillonis :

“Le haricot de mouton qu’on a béqueté à midi : y marche à reculons… Burps !!!”

Ce n’était plus le bateau “La P’tite Anic” mais plutôt “le radeau de la gerbe”…”

[ Moi, m’adressant à Guy Béhard : “Pssssst !! Cette fois-ci, c’est à vous (Faut suivre, mon vieux !!!)… ]

(Inspiré de l’eau vive)

“(hum-hum !!!)

Rien n’va plus sur le bateau

Oui c’est la gerbe vive

Faut pas bousculer l’Polo

Encore moins le bon Yves…

Souquez, valsez

Tout c’que vous avez bouffé

Ça va r’monter

Et vite vous le reverrez !!!”

[ Merci Guy (c’est mal remis de sa moule infernal de la semaine dernière)… ]

vitrail.jpg

Soudain, éclata le tonnerre accompagné de la foudre et des éclairs, ce qui calma illico nos trois Anges, qui se secouaient les plumes de leurs ailes toutes mouillées.

 

La voix de Dieu se fit entendre :

“Alors, les trois Gugus : on s’est bien amusé ?!?”

Le premier Ange :

“Excuse-nous, Seigneur, mais depuis l’exil de Franck 77, on n’a plus l’occasion de se marrer des masses !!!”

Dieu se mit à penser :

“Y m’énerve, Francky… Je croyais en être débarrassé : que dalle !!!

Faudrait étudier son retour avant qu’il ne m’aie débauché tout mon personnel et piqué tous mes clients…”

Puis il s’adressa de nouveaux aux Anges :

“Mes petits chérubins, la recrée est terminée : corvée de pont pour vous trois !!!”

Les trois Anges, de concert :

“Bien Patron…”

Couillonis, avec un air encore plus con que d’habitude (comme si c’était possible !) :

 

“On ne peut déjà pas faire le malin avec le Malin

mais avec le Père, z’êtes pas pépères, heu-heu !!!”

Mado :

“Tu vas la fermer ta gueule, “peau de hareng” ?!?”

Bébert Hébask :

“Faites pas attention, enfant, il a été bercé trop près du mur…”

Mado :

“Faut dire que si on devait décerner le premier prix de connerie, il n’arriverait que deuxième…”

Un des Anges, la serpillière à la main :

“Ha bon, pourquoi ?”

Mado :

“Bien trop con !!!”

Quittons ce bateau où règne poésie et fraternité pour rejoindre le Paradis…

Jésus :

“Question numéro un :

 

quel sont ces bâtiments que l’on construit partout dans le monde ?”

Pierre :

“Ce sont des édifices à ta gloire et celle de ton Père.

Tous les dimanches, les chrétiens viennent y assister à la messe…

C’est chié, non ?!?”

Jésus :

“A chier, tu veux dire : ça coûte combien, toutes ces conneries ?!?”

A cet instant, Papa Joseph, en bleu de travail, entra accompagné d’un personnage qui n’était pas inconnu de Jésus, dont le regard s’illumina soudainement…

Joseph :

“Salut la marmaille, devinez qui j’ai croisé en route : il vous sera bien utile pour la suite de vos débats…”

Jésus, tout sourire :

“Baptiste, mon cousin !!!”

Baptiste, faisant la bise à Jésus :

“Ca va, ma poule ?”

Jésus :

“Ne m’en parle pas, j’eusse aimé que mes camarades ne me crucifiassent point une seconde fois (soupir)…”

Baptiste, prenant en pitié les regards de détresse des apôtres :

“Si on reprenait ça depuis le début et qu’on en parle calmement ?”

———————-

Il faudra attendre la semaine prochaine pour connaître le troisième et dernier épisode de “Règlement de comptes à OK Paradis”…

 

(Soeur Emmanuelle avec le Père Gilbert)

Une petite pensée pour une toute petite bonne femme qui nous a quitté mais a fait de grandes choses…

Allez en paix et en pêts…

Bon dimanche à tous !!!

quete.jpg

N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinq sept.

( 30 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT-CODE /épisode 6 (10)

Archive pour le 19 octobre, 2008

DA-JIJI CINQSEPT-CODE /épisode 6 (10) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 19 Octobre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Entrez, mes amis et intallez-vous dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!!


Notre pauvre ami Guy Béhuard a été victime d’une moule infernale lors du gueuleton organisé par Monseigneur Chibani de la Rondelle, donc, pas de chorale aujourd’hui…

 

Ce n’est que partie remise !!!

“Règlement de comptes à OK Paradis !!!”

(Premier épisode)

Ainsi donc, le bateau sans voiles ni rames continuait son chemin, avec à son bord Mado et tout son petit monde, plus les trois Anges dont l’un tenait un drôle de petit ustensile.

L’Ange :
 

“Comment ça marche ce matériel de merde ?
Fox-trot de Tango-Charlie, me recevez-vous ?…”

Jésus :
 

“N’en fais pas trop, non plus…
Tu sais bien que j’entends tout de là-haut.”

L’Ange :
“Pour une fois que j’avais trouvé la fréquence…
Pas besoin de rapport, alors ?”

Jésus :
“Non, c’est assez édifiant…”

L’Ange :
“Pour le retour, on s’organise comment ?”

Jésus :
“Restez donc sur le bateau pour les guider…

Et puis j’ai un petit “conseil des sinistres” en vue !!!”

L’Ange, s’adressant aux deux autres :
“M’est avis qu’on est mieux en bas, ça va chauffer, là-haut !!!”

Mais écoutons ce qui se passe au paradis…

vitraux09.jpg

Jésus pris le micro de son Père :
“Réunion générale avec tous les apôtres, au pas de course !!!”

Pierre :
“Je devais m’y attendre un jour ou l’autre : ça va être la fête à “bibi”…

Un ange de faction :
“Ha bibi ha bibi !!!”

Pierre :
“fous-toi de ma gueule, toi : ça va te porter bonheur !!!”

Il fut le premier sur place et dit :
“Tous les apôtres, ça va pas être possible…

 

Y’en a qui sont toujours en bas.”

Jésus :
“Ne me fais pas rire, j’ai les lèvres gercées !!!”

Pierre :
“Tu as un pêt de travers ou quoi ?”

Jésus :
“Oui, et il s’appelle “Tésygues”…
C’est quoi cette embrouille avec Mado ?!?”

Pierre :
“Tu vas pas chipoter pour des broutilles.

Bon, d’accord, je l’ai un peu poussée vers la sortie.
Mais j’étais pas tout seul !!!”

Un des apôtres :
“Pas tout seul, excuse nous, ma poule, mais tu as tout fait pour prendre les rênes !!!”

Pierre, outré :
“Je ne suis peut-être qu’une “peau de bite”, mais je ne prends pas les nanas des autres et ne me vautre pas dans la fange et le stupre, moi…”

La voix de Dieu se fit entendre dans un écho retentissant :

 

“C’est pour moi et mon fils que tu dis ça ?!?”

Jésus :
« Laisse, Papa : je maîtrise la situation…

(A Pierre)

Botter en touche en attaquant la famille, c’est pas très beau !!! 
Mon Paternel risque de te tailler un short en moins de temps qu’il ne faut pour le dire…

Avec moi tu ne crains rien, car tu sais que je suis tenu de pardonner tous les péchés du monde, même celui de ton orgueil mal placé, Ô toi, la pierre si fragile de mon édifice !”

Tous les Jean ( ils s’appelaient tous comme ça, ces cons-là !) :
“Pourquoi tu parles des nanas des autres ?
On ne voit pas le rapport !!!”

Pierre :
“Je ne me serais jamais permis de “prendre Lélène”, quand-même !!!
J’ai beau ne pas avoir pété dans la soi, on m’a inculqué quelques principes de base concernant la moralité universelle…”

L’Ange de faction :
“T’as les portugaises ensablées ou quoi ?
Le Monsieur t’as dit “prendre les rênes” !!!”

Jésus :
“Et non pas la Reine…”

 

Un autre Ange à l’air malicieux :
“Et encore moins bourre la Reine, hi, hi !!!”

Tous :
“Ho !!!”

A cet instant, on vit entrer Dieu, tout rouge.
Il pris l’Ange à l’oreille, qui rétorqua :
“Aïe-aïe-aïe, je ne recommencerai plus, promis-juré !!!”

Dieu :
“Ne jure pas, nom de Dieu !!!
Tu ne vas pas recommencer, c’est certain, car je vais t’envoyer quinze jours chez Tatie Choucroune pour souffler sur les braises de son barbecue…
Allez hop, je vais t’apprendre la politesse, moi,  petit con !!!”

Jésus :
“Tu pousses un peu, Papa ! il ne va jamais s’en remettre…”

 

Dieu :
“Ton crédo, c’est le pardon,
moi, c’est la discipline…
J’ai dit !!!”

Jésus :
“Le pauvre, il n’avait qu’un seul défaut : celui d’avoir un peu trop fréquenté Franck 77…
Mais, revenons à nos moutons, Monsieur le chef de l’église fondée par Myself…
Est-ce parce que les hommes y ont foutu le bordel que tu t’es cru obligé de traiter Mado de Prostituée ?!?”

Pierre, très gêné :
“Ha non, je n’ai pas dit ça !!!
Hein, les gars ?!?”

L’apôtre Jean Bombeur (ben oui quoi : faut bien les distinguer !)
“Ha oui, mon bon Seigneur :

 

il n’a fait que parler des sept démons… “

Jean Kyeutou-Skibouj, faisant la révérence :
“Dont tu l’a guérie, notre bon maître, hum-hum-hum…”

Les autres Jean, en coeur :
“Car c’est à toi qu’appartiennent la puissance et la gloire !!!
Hein ?!?”

Jésus :
“Non mais… Regarde moi moi ça !!!
Quelle bande de  lèches-cul…
J’en volerais pas un !!!”

Pierre, faisant la moue :
“De toute façon, il n’y en avait que pour Mado et Jean, ton petit chouchou…”

Jésus :
“A part Mado, c’est le seul qui n’ait pas pensé qu’à sauver ses miches en reniant mon enseignement…”

Dieu fit son entrée en se bouchant le nez et la bouche.
Il articula une phrase que personne ne comprit.

beauxvitraux.jpg

Jésus :
“Excuse-moi Papa, mais tu es aussi compréhensible qu’un livre de frères Bogdanov…”

Dieu :
“Charrie-pas, je reviens de chez Tatie Choucroune…
Elle va finir par faire crever tout le Paradis avec ses merguez pourries !!!”

Jésus :
“Et tu as eu la cruauté de laisser notre pauvre Ange farceur chez elle ?!?”

Dieu :
“Fais- pas la gueule, quoi… Je l’ai ramené, ton protégé !!!
Je n’ai pas eu le coeur de lui faire ça…
Par contre, s’il continue ses conneries,

 

 je l’envoie rejoindre Franck 77 !!!”

Jésus :
“Alors-là, Monsieur mon Père, c’est pratiquement “mission impossible” pour l’instant…”

Dieu :
“Et pourquoi donc, Monsieur mon Fils ?!?”

Jésus :
“Depuis que tu as chargé Gabriel d’envoyer Franck 77 au XXème siècle, il a sévi jusque dans le XXIème où il a créé un nouveau monde : ”Déconnoland”, qui a tellement de succès que les listes d’attente sont très-très longues pour se faire admettre, à moins d’utiliser le “piston”, et encore…”

 

Dieu :
“Car, là-aussi il faut coucher ?!?”

Jésus :
“Non : pas toi, Papa !!!
Tu donnes dans le graveleux, maintenant ?!?”

Dieu :
“J’ai dit une connerie, fiston ?”

Jésus :
“Le “piston”, ce n’est pas uniquement une histoire de braguette, (soupir)…
Enfin, je t’expliquerai.”

Jean Kyeutou-skibouj :
“Les traductions ne sont pas évidentes, même pour vous, les Dieux ou assimilés !!!”

Jean Thyien-Unkoush :
“C’est qui qu’a été “inséminé” ?!?”

 

Pierre :
“Ta gueule, avec tes plaisanteris à deux balles !!!
Le Boss nous avait oublié…”

Jésus :
“Que tu crois, mon poteau !!!
En parlant de traduction : c’est curieux chez les apôtres, ce besoin de transformer les phrases…”

Pierre, faisant l’innocent :
“Alors là, je ne vois pas…”

Jésus :
“Je vais te rafraichîr la mémoire, mon petit mignon…
J’ai dit quoi à Mado quand je lui suis réapparu après ma mort ?… Hum ?!?”

Pierre ne répondit pas et baissa les yeux.

Jésus :
“Tu as fait croire, à qui voulait l’entendre, que je lui avais dit : ”ne me touche pas !!!”, ce qui sous-entendait que je la repoussais avec mépris…
Or, la phrase exacte était :

 

ne me retiens pas”,

ce qui était un témoignage d’amour !!!”

Jean Kyeutou-Skibouj :
“Ce sont les traducteurs qui se sont plantés !!!
On n’y est pour rien, nous…”

Jésus :
“Les traducteurs ont le dos plus large que Shwarzy et Rambo réunis !!!
Ça permet à des mecs sans burnes de se donner bonne conscience…
C’est pour ça que j’aime et respecte Mado : elle a plus de couilles que vous !!!”

Pierre :
“Après ta mort, il a bien fallu sauver les meubles…
 Parceque, je ne voudrais pas insister, mais ça nous chauffait au cul, après la débâcle !!!”

Jésus :
“Mado avait sept Démons dont je l’ai guérie…
Toi, Pierre, tu as engendré dans mon église cinq erreurs, dont je ne sais pas si elles seront réparées un jour…”

Pierre :
“Quelles sont ces erreurs ?!?…”

Nous verrons cela la semaine prochaine, dans la deuxième partie de “Règlements de comptes à OK Paradis”…
Allez en paix et en pêts,
bon dimanche à tous !!!

( 28 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 5 (9)

Archives du 12 octobre 2008  

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 5 (9) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 12 Octobre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Chers amis bonjour !!!
Installez-vous dans cette chapelle de Tripotes-Moi-Les-Joyeuses
dans ce doux pays nommé Déconnoland.

“Grand-Jacques” a accepté de remplacer Guy Béhuard qui sera là la semaine prochaine pour la chorale…

 

stemadeleinelanghaus.jpg

partie 1 : “Nourriture spirituelle, d’accord mais…”

Dimanche dernier, Jésus se faisait fort de sauver Marie-Madeleine ( que nous appellerons Mado ) et Dieu, nostalgique, aurait tant aimé que ce fût [ comme disait Ducanon ] enfin le monde qui l’étonne…

 

(Salut ma poule, on se téléphone !)

Sur le bateau sans voiles ni rames, Mado essayait de remotiver ses troupes :
 

“Un chrétien, ça n’a peur de rien : ça s’adapte, ça improvise, ça domine !!!”

Un des passagers nommé Bébert Hébasck :
“T’as raison !!! Ca domine… Pour combien de temps ?!?
J’voudrais pas casser l’ambiance, mais on se la saute !!!”

Un autre, Couillonis, à l’air complètement abruti :
“Jésus aussi, y c’la saute, heu-heu !!!”

 

Mado lui balança une tarte dans son claque-merde qui lui coupa la chique.
Elle regarda les autres en les pointant du doigt:
“Un autre vanne dans le genre, messieurs ?!?”

Couillonis, se tenant la mâchoire :
“ha, ben putain : si on peut plus rigoler, maintenant !!!”

Mado, le regard revolver :
“Plait-il ?!?”

Couillonis :
“Non-non, rien…”

Mado :
“Je préfère, parce que si quelqu’un a mal aux dents, j’ai le remède radical… Pas besoin de sécu et c’est gratos !!!
Au lieu de chialer comme des gonzesses, vous, les mecs : regardez-donc ce qui arrive là-bas…”

  

Trois Anges firent leur apparition en deltaplane mais ils avaient l’air franchement paniqués ( ce qui est, sommes toutes logique puisqu’ils n’ont pas de sexe, rappelons-le ! ).
Ils zigzaguaient grave et criaient :
“Gaffe, les mecs !!! Dégageons-dégageons !!!”

 

Leur atterrissage se fit dans un grand fracas, provoquant la panique sur le bateau.

L’un des Anges se relevant :
“C’est quoi ces deltaplanes de merde ?!?”

Le deuxième :
“Je vais te lui déclencher une grève surprise, à Dieu le Père, moi !!!”

Le troisième :
“Regarde moi ça, comment veux-tu bosser avec du matos pareil ?!?”

Les trois ensemble, regardant le ciel :
“Y nous prennent vraiment pour des brèmes, la haut !!!”

Bébert Hébasck :
 

“Ho, les copains, ça ne m’étonne pas que vous vous soyez cassés la gueule aussi vite : vous avez pris le modèle “trader” !!!”

Le premier Ange :
Ça explique tout… J’aurai deux mots à dire à ce connard de magasinier, tiens… Paie rien pour attendre !!!
Bon, trèves de fiantes : à la graille, la dedans !!!”

 

Le deuxième, soulagé :
“Ouf ! Les boutanches sont intactes !!!”

Le troisième :
“Nous v’là sauvés !!!”

Pendant le repas, Mado expliquait aux Anges ce qui avait précédé cet exil qui se voulait mortel.


Une petite pose…

mariemadeleine.jpg

Partie 2 : “Sujet épineux, quand ils parlent de leurs pines, eux !!!”

Le premier Ange :
“Ce que tu m’expliques, c’est que Pierrot c’était improvisé “chef de l’église du maître” car il ne voulait pas d’une nana pour le diriger…”

Mado :
“Tu as tout compris, mon gars… Ma fille ?
C’est déroutant avec vous, les Anges !!!
Sans sexe, on ne sais pas comment vous conjuguer…”

 

L’Ange, avec un sourire amusé :
Peut importe…
Pourquoi existe-il autant de tabous autour de la sexualité ?
Cela est tellement impur ?!?”

Mado :
“Pas du tout !!!

 

C’est parcequ’il y avait quelques mal baisés et des mollassons de la quéquette qu’ils se sont rattrapés en se faisant passer pour des sages !!!

S’il suffisait de se la mettre sous le bras pour être un philosophe ou un être pur, ça se saurait…
Quant aux religieux qui prétendent qu’une femme honnête n’a pas de plaisir ( cons ceux-là !!! ) et qui prônent l’abstinence,

 

qu’ils commencent déjà à ne plus se taper leurs enfants de coeurs ou leurs élèves… Là, on pourra parler éthique, non mais!!!”

L’Ange :
“Hé bé… Tu es remontée, toi”

Mado :
“Pas plus que cette “peau de fesse” qui nous traite de “tentatrice” !!! Si c’est un de tes potes, veille à ce qu’il se cache, parce qu’il aurait du souci à se faire pour ses joyeuses, que je devine bien ternes et bien flasques !!! Pas vrai les filles ?!?”

 

Approbation féminine générale et “tronche” des mecs, très silencieux…

L’Ange :
“Tentatrice ? Ha oui, l’épisode de la pomme : Eve…”

Mado :
“Mon petit choupignou, as-tu vu beaucoup de pommiers en Palestine et dans ses environs ?”

L’Ange :
Pas récemment… Mais avec les variations climatiques, on peut s’attendre à tout.”

Mado :
“Variation, mon cul, oui !!!”

L’Ange :
“Enfin, quelque soit le fruit, c’est le premier péché qui figure dans nos archives…”

 

Mado :
“Un péché pour une bonne poire !!!”

Couillonis, avec toujours le même air idiot :
“Y’avait pas un pote âgé dans l’histoire ? Heu-heu !!!”

Mado, montrant le revers de sa main :
 

“Non, mais si tu es en manque de fruits, j’ai de la châtaigne en réserve !!!”

Couillonis baisse les yeux, l’Ange reprend le fil de la conversation :
“Pourquoi parles-tu de poire ?”

Mado :
“C’était une image, mais Adam n’avait aucun caractère !!! Un chef de famille, ça ?!? Cet imbécile s’est fait mener par le bout du nez… Il n’a pas craché sur le fruit défendu, pépère… Et qui c’est qu’a morflé ? La bonne femme !!! D’habitude, c’est pas le chef qui trinque, non ?!?”

L’Ange :
 

“Tout n’est pas négatif dans cet épisode : ce n’est pas là que, pour la première fois, deux humains ont découvert la nudité et… Hé, hé !!!”

Mado :
“Oui, mais ce n’est pas équitable, car Adam a découvert le fonctionnement de son “trois-pièces-cuisine”… Lui, il a gardé le plaisir. Seulement nous, les nanas, on passe à la casserole et neuf mois plus tard, on dérouille !!!

 

Pour un fruit de merde, ça méritait ça ? Surtout pour celles qui n’ont rien fait ?!?”

L’Ange :
“Le Boss n’a pas été très “cool” sur ce dossier…”

Mado :
“La sexualité est devenue tabou
Sauf pour qui a un bout
Ils peuvent tout se permettre
Et nous on se fait mettre…”

L’Ange :
“Tu poétises !!!”

Mado, soupirant :
“Je pense à tous ces siècles de luttes qui nous restent avant de pouvoir espérer d’être enfin respectées…”

Dernière pose…

enluminure.jpg

Partie 3 ( et dernière ) : “Usurpateur ? J’ai pas dit ça !!! Quoique… Hein?!?”

Le premier Ange :
“Pour en revenir à Pierrot… Il a décidé comme ça qu’il était le chef ?!? J’en connais un là-haut qui va lui souffler dans les bronches…”

Mado arborant un sourire tendre :
“Il n’y avait que mon Jésus pour croire que je pouvais reprendre le flambeau. Il a toujours été si idéaliste…”

L’Ange :
“Ne m’en parle pas ! Le Père et le Fils ne cessent de s’engueuler sur le sujet !!! Il en deviennent même casse burnes…”

Bébert Hébasck :
“Ne la rebranche pas sur le sujet, malheureux !!!”

Mado :
“Tu ne va pas t’y mettre, toi aussi…”

L’Ange :
“Que s’est-il passé, ensuite ?”

Mado :
“Jésus n’a jamais caché son amour pour moi, même devant les apôtres qui, eux, ne dissimulaient pas leur jalousie.
Jean, lui, était bien au dessus de tout ça… Il faut dire qu’il avait un bon pédigré : ce n’est pas pour rien que Baptiste nous l’avait envoyé !!!
Les écrits ont fait de moi une fille publique et de Jean une représentation homosexuelle…
Parfois, on me substitue à lui, parce que dans la calebasse de ces pauvres niais, il est inconcevable qu’une femme puisse être un apôtre !!!”

L’Ange :
“Tu les dérangeais donc à ce point ?”

Mado :
“D’autres ont même nié mon existence… Mais je m’en tomponne le coquillard, il me reste la foi et l’amour de qui vous savez, c’est là toute ma richesse et je partage l’une et garde le deuxième !!!”

L’Ange :
“Pas fameux, tout ça… Comment l’annoncer aux Patrons ?!?
( pas dans la merde, moi… )”

orgue.jpg

Et c’est là que “Grand-Jacques Intervient et nous chante sa chanson…

“Ces chrétiens-là.”

“D’abord…
D’abord y’a l’Pierrot
Lui qu’est tellement jaloux
De la belle Mado
Qu’on a mis à genoux
Et qu’on a exilé :
Commençait à gêner…
Croyant “sa” vérité
Etre “la” vérité
Qui impose ses lois
Et qui s’prend pour le roi !

Qui s’est approprié
Tous les chrétiens du monde
N’arrête pas de crier
Sur la terre et sur l’onde
Que c’est lui qui a vu
Le retour de Jésus
Mais Mado le sait bien
Qu’en fait il n’en est rien…

Faut vous dire, M’sieur
Que chez ces chrétiens-là
On ne croit plus, M’sieur
On prie… Et puis voilà…”

Un grand merci au “Grand-Jacques” !!!
La messe est terminée pour aujourd’hui.
La semaine prochaine, ce sera :

“Règlements de comptes à “OK-Paradis” !!!”

Allez en paix et en pêts.

quete.jpg

N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les topettes de jiji cinq sept.

( 26 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 4 (8)

Archive pour le 5 octobre, 2008

DA-JIJI CINQSEPT-CODE / épisode 4 (8) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

La messe de jiji cinqsept du 5 Octobre 2008

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Tripotes-Moi-Les-Joyeuses est heureuse de vous accueillir, une fois de plus, dans le pays merveilleux de “Déconnoland”, sous la tutelle de sa Sainteté Franck le 77ème !!!

Tous le monde est installé ?
Bien.
Riton Salvadus assurera la chorale.

lesvitrauxdechartres.jpg

partie 1 : “La “bru” et les deux Pères.”

Dimanche dernier, les paroles de Joseph avaient impressionné Dieu…

Dieu :
“Alors là, mon Joseph :
tu me scies la nouille !!!

Dieu se retourne vers Jésus :
“Tu n’en n’as pas un seul qui jacte comme ça,
hein ?
Parmi tes apôtres,
dans le nouveau testament ?!?”

Jésus :
“C’est pas du jeu !!!
Laisse nous le temps de l’écrire…

Il y a peut-être Jean, qui est encore en bas,
il est en train de le peaufiner.

Dieu :
“Parlons de ta dulcinée :
je crois qu’elle a quelques ennuis…

Joseph tout souriant :
“Mais dis-donc,
petit canaillou…
Je ne savais pas que tu t’étais fait déniaiser !!!”

Jésus, rouge de confusion :
“Ecoute, mon Papounet,
Ce n’est pas ce que tu crois…

Entre Lélène et moi,
il n’existe qu’une relation basée sur…
Heu…”

 

Il s’interrompit car Joseph et Dieu se payaient sa fiole en mimant les gestes d’un violoniste.

 

Joseph, embrassant tendrement le front de Jésus :
“Ha ! J’te jure, gamin :
t’as pas fini de m’étonner…
Sacré toi !!!”

Place à Riton Salvadus que Marie-Madeleine a inspiré…
( Swing des années 50 )

orgue.jpg

“Mado en or
Châssis grand sport
Tu te balades
En te voyant je vois vibrer tous tes ressorts
Je n’en dors plus
Je suis piqué
J’en suis malade

Ils voudraient bien t’éliminer
Seulement voilà il y a “Jéjé”
C’te grande saucisse de baba-cool
Qui a fait taire toute la foule

Et dire j’ose :
Qu’ils l’auront dans le prose !!!”

 

Merci Riton, nous reprendrons après une pause…

—————————————-

Partie 2 : “Chères chairs et chaire, puis la tirade de jésus…”

Dieu, faisant un signe à Joseph :
“On se voit après, je traite ce dossier avec le petit.”

Joseph, faisant un clin d’oeil :
“Ho chef, tu imagines :
si on devient Papy ?!?”

Dieu :
“Tais-toi, malheureux !!!
Ils sont capables d’en faire tout un cinéma,
en bas !!!”

Joseph :
“Laisse couler,
y’a pas le feu à la neige…
C’est pas si désagréable de pouponner la chair de sa chair.
Et puis, qu’est-ce qu’ils en ont à branler,
ses caves !!!”

Dieu :
“Tu prends les paris ?
Rien que pour ça,
ils sont capables de s’entretuer…
Ha, si la chair n’était pas aussi faible !!!”

Joseph :
“Si les hommes étaient surtout moins cons…”

Dieu :
“Tu l’as dit, bouffi !!!”
Joseph prenant congé ( pour aller bosser, le comble ! ),

Jésus s’adressa à Dieu :
“C’est quoi cette embrouille avec mado ?!?”

 

Dieu :
“Tes chers mortels l’ont viré à coup de latte dans l’oignon avec ta “belle-famille” et 72 autres péloquins
sur un bateau sans voiles ni rames…
Les humains repoussent chaque jour les limites de l’horreur !!!
Dire qu’au départ,
je les ai fait à mon image…”

Jésus :
“Ce sont tous tes enfants
Ils sont tous mes frères
Connais-tu beaucoup d’enfants
Ne testant pas les limites du Père ?!?”

Dieu :

“Dans mes bras, mon petit,
car tu es mes vingts berges !!!
Quand j’ai créé tout ça,
j’avais la même innocence…
Je croyais en l’homme et j’ai déchanté,
prêt à m’éclater la tronche contre des murs tellement je les trouvais nuls…
Tu sais que tu finirais presque par me redonner la foi ?!?”

Jésus :
“C’est un début…
Je ne voudrais pas mettre en doute ta réactivité,
mais si on ne se magne pas le derche,
m’est avis qu’on va avoir quelques “locataires” de plus…”

 

Dieu :
“Pas de panique, fiston :
*installe toi à mon “QG” et profite de mon “PC”,
je te laisse la bécane et une clef USB”.

[ *Les décrypteurs sont encore sur ce passage, dont les araméens et les grecs n'ont jamais saisi le sens…
 On ne pouvait trop en demander à des gus qui ne connaissaient ni Drucker ni Jénifer !!! ]

 

Une petite pose…

————————————————-

Partie 3 : “Ca chahute au paradis, Francky n’est pas loin…”

Jésus :

“C’est quoi ce bordel ?…
Ton appareil bizarroïde me demande un code d’accès :
est-ce une nouvelle incantation ?!?”

Dieu :
“Hé, hé !!!
Les anciens, ça sert encore…”

Jésus, un peu déconcerté :
“Et puis, c’est quoi ce boîtier avec pleins de carrés à l’intérieur ?!?”

Dieu :
“C’est ce qu’on appelle un clavier :
avec de chiffres et des lettres…”

Trois Anges ( les mêmes que dans un fafiot précédent ) apparurent…

ange.jpg

Le premier :
“Ha chouette :
un nouveau jeu !!!”

Le deuxième :
“Je suis imbattable au mot le plus long !!!”

Le troisième :
“Moi, c’est les chiffres !!!

Mon prof était Bernard Tapinus, alors…”

Dieu, la main sur le front :
“Ô mon fils :
retiens-moi où je vais faire une bavure qui donnera,
même à Satan, l’envie de baver !!!”

Jésus, s’adressant aux Anges :
“Je crois qu’il serait temps de rejoindre Tonton Gaby,
les enfants…”

Les trois Anges :
“Bon… On y va…
Mais qu’est-ce qu’on peut se faire chier dans cette putain d’éternité !!!”

Dieu :
“Mon personnel m’exaspère de plus en plus…”

Jésus :
“Il faut comprendre, aussi !!!”

 

Dieu :
“Que veux-tu dire, Fils ?”

 Jésus :
“Être vertueux ,
spirituel,
pudique et tout le toutim,

c’est peut-être “vendeur” chez les grenouilles de bénitier d’en bas,
mais, dans notre univers si parfait,
que certains définissent sans saveur,
quelques-uns commencent à lorgner chez Satan…
Méfions-nous, même,
de certains Anges qui aimeraient bien goûter
au sexe et à la tentation !!!”

Dieu :
“Qu’est-ce que tu me raconte ?
Saveur, sexe, tentation…
Ho ! Petit,
Marie-Madeleine ne t’aurait pas fait péter un boulon ?…
Tu ne vas quand même pas virer ta cuti et prendre ta carte chez Satan ?!?

Jésus :
“Tu crois que je me suis fait chier la bite dans le désert
à refuser tous les contrats pourraves du nase-brock
pour devenir son VRP ?!?
Quant à Mado,

ce n’est pas elle qui m’a entrainé dans la débauche,
c’est moi qui ai purifié son âme”

Dieu, avec un sourire narquois :
“Tu me rassures…

Puis-je savoir quel goupillon tu as utilisé
dans cette histoire ?…”

Jésus, dodelinant de la tête :
“C’est élégant !!!
Ce que tu peux être terre à terre, parfois…
Le coup de foudre, tu n’as jamais connu ?!?”

Dieu :
“Pour ta Maman,
c’était de l’amour platonique…”

 fond-trollfarceur02

Franck 77, qui trainait malicieusement dans le coin :
“Et dans le mot platonique, il y a “plato”…
Hum-hum-hum !!!”

 

Dieu :
“Débarrassez moi de lui,
sinon je fais un malheur !!!”

Jésus :
“Tonton Gaby !!!”

Gabriel apparu :
“Arrête de m’appeler comme ça, pour l’amour de…
Ton Père !!!”

archangegabriel.jpg

Jésus :
“Excuse-moi…
Dis :
tu ne peux pas prendre en charge le dossier Franck 77 ?”

Gabriel :
“Qu’est-ce qu’il a encore fait ?”

Jésus :
“Papa veut l’envoyer loin,
Très loin…”

Gabriel, tenant l’épaule de Franck 77 :
“Dis-moi, mon Francky :
le XXème siècle,
nous n’en n’avons jamais parlé…
Sais-tu qu’il existe ce qu’ils appellent des “blogs”, là-bas ?”

Franck 77 :
” des blogs aux sphères,
hurps !!!”

Gabriel, l’éloignant de Dieu qui était au bord de l’apoplexie :
“Viens avec moi mon p’tit gars…
Je vais t’aiguiller vers de meilleurs confins.”

Franck 77 :
“Et dans le mot confins,
il y a…”

Gabriel, à bout de patience :
“Y’a rien du tout !!!

En place dans la navette spatiotemporelle et hop !!!”

En montant dans ce drôle d’engin, Franck 77 s’adressa à l’équipage :
“Salut, là-dedans :
qui c’est qu’a pété ?!?”

Une petite pose…

————————————————–

Partie 4 : “Quelques à-peu-près furtifs”.

Dieu, soulagé :
“Si je n’avais pas Gabriel…
Tu me demandais le code d’accès ?
C’est simple :
le jour de ta naissance.”

Jésus :
“Yes !
Le “25/12/0000″ ?!?”

Dieu :
“Je rêve…
Gueule-le plus fort,
y’en a un ou deux qui n’ont pas entendu dans le fond !!!
( J’te jure… )
Tiens, voilà “Histe”,
mon “Angénieur” en informatique :
il te sera utile…”

Jésus, activant le “clavier” :
“En bas, ça se “corse”…
Il faut qu’on s’”active, Histe”…

Histe :
“Pourquoi ne pas avoir appelé mon collègue Ceutique ?”

Dieu :
“Tu sais bien,
en parlant de son encéphalogramme,
qu’il est “plat : Ceutique” !
Je n’ai pas pris le risque de vous avoir tous les deux
sinon,
ça risquait d’être…
“Explosif” !!!

Jésus :
“Allez, “ho ! Histe” :
étonnons le monde en sauvant Mado !!!

Dieu, nostalgique :
“Souvent,
 j’aimerais que ce soit le monde qui m’étonne…”

———————————

La suite, c’est pour dimanche prochain.
Nous accueillerons Guy Béhuard,
mais il faudra que je trouve l’interrupteur car,
dès qu’il a commencé,
l’arrêter :

c’est presque mission impossible !!!

Allez en paix et en pêts…

quete.jpg

———————————-

Merci jiji cinqsept pour cette superbe messe, n’oubliez pas la quête, et ne piquez pas l’eau du bénitier pour l’apéro.

( 24 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode 3 (7)

  1. franck77 
  2. le 28 septembre, 2008 à 9:40 franck77 écrit:
  3. Bonjour, y a foule ce matin dans la chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses pour la messe de jiji cinqsept.
  4. DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode 3 (7) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
  5. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 10:19 jiji cinqsept écrit:
  6. Bonjour à tous et à chacun !!!
  7.   dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
  8. Ne vous inquiétez-pas, je termine le texte de ma messe et j’arrive…
  9. Cela va vous plaire, j’en suis convaincu !!!
  10. « Cher Cinqsept : vous aurez votre revanche… »
  11. Celle-là, je l’ai prise en pleine poire !!!
  12. Cher Maître, je sollicite de votre haute bienveillance l’autorisation de continuer : puis-je ?!?
  13. Continuez, mon ami… Un être qui m’admire autant ne peut pas être foncièrement mauvais. Hummmmmmmm….
  14. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 11:22 jiji cinqsept écrit:
  15. Partie 1 : “Satan a ses nerfs”
  16. Ha ! Je vois que tous le monde est en place en cette belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses…
  17. Claude Nougablog, chanteur et poète Toulousain assurera la chorale.
  18. Dimanche dernier, le Père et le Fils s’étaient lancés dans un fou-rire très communicatif, à tel point que les Anges de faction étaient écroulés et demandaient grâce…
    Il paraît qu’on entendit la scène *jusque chez Satan [*essayez de répéter rapidement cette phrase sans babouiller, vous m’en direz des nouvelles ] 
  19. Satan prit son porte-voix ( piqué à la CGT ) :
    “Pas fini, ce bordel, non ?!?
    Si Dieu commence à me faire de la concurrence déloyale, je dépose un dossier chez Courbet !!!”
  20. Un diablotin :
  21. “Le peintre ?
    Qu’est-ce qu’il vient foutre là-dedans ?”
  22. Satan :
  23. “Plus con que toi, c’est difficile à trouver…
    Je parlais de Julien, pauv’ pomme !!!”
  24. Le diablotin :
    “T’aimes bien les pommes, toi…”
  25. Satan :
    “Mouais…
    Ca m’a rendu service…”
  26. Le diablotin :
    “Pour Eve : c’était plutôt “sévices”,
    hum-hum-hum !!!”
  27. Un autre diablotin :
    “Sévices publiques,
    mort d’en rire !!!”
  28.   
  29. Les deux :
    “Les sévices publiques, des fois,
    ça pue bien [ pubien ],
    comme on dit dans l’Aisne…
    Hum-hum-hum !!!” 
  30. Satan :
    “Quelle bande de nases !!!”
  31. Les deux diablotins :
    “Des nases hauts…
    Hum-hum-hum !!!”
  32. Satan ( avec un sourire ironique ) :
    “Mes petits chérubins,
    vous savez que vous incarnez le mal, la tentation, le côté obscur, voire le plus sombre de l’âme…”
  33.  
  34. Un des diablotins :
    “L’âme bâté…
    Mort de rire !!!”
  35. L’autre diablotin :
    “Arrête tes conneries, Frédo,
    je crois que le “boss démâte”,
    hurps !!!
  36. Satan, le regard sévère :
    “Je ne savais pas que vous aviez fait l’école du rire à Vannes…
    Je vais vous donner l’occasion de mettre en valeur votre talent de comique chez Tatie Choucroune…
    Une animation à son stand pour “la semaine du dégoût”, ça vous branche ?!?” 
  37. Les deux diablotins, le visage soudainement décomposé :
    “Non-non-non !!!
    On arrête…”
  38.  
  39. Satan, reprenant son sourire ironique :
    “Une petite dernière avant de partir, du style :
    on arrête de poisson ?!?”
  40. Le premier diablotin :
    “Non-non, ce serait de la gourmandise,
  41. d’autant que j’ai un pécheur sur le feu…”
  42. L’autre :
    “Et moi, je dois souffler sur les braises, sinon il ne sera jamais cuit à temps…
  43. Le premier :
    “Ça : la cuisson du pêcheur ne supporte pas l’approximatif,
    sinon, Jean-Pierre Boffe va nous faire la gueule.”
  44.  
  45. Satan :
    “Comment ça ?”
  46. Le premier :
    “Ha ça, oui !!!
    Le savon qu’il m’a passé la dernière fois,
    quand j’ai loupé la cuisson du routier !!!”
  47.  
  48. Satan, au bord de l’exposion :
    “Barrez-vous, les mecs,
    sinon, je sens que je vais faire un bavure !!!”
  49. Consterné, tandis que les deux diablotins se faisaient la malle à vitesse “grand V”, Satan pensait à haute voix :
  50. “Quelle engence…
    Ca donnerait presque envie de faire le bien !!!”
  51. Cette phrase remonta jusqu’aux oreilles de Dieu, ce qui eut pour effet de stopper immédiatement son fou-rire.
  52. Petite pose, à tout de suite…
  53. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 11:50 jiji cinqsept écrit:
  54. Partie 2 : “On vexe Tonton Gaby…”
  55. Dieu :
  56. “T’es fou, lui !!!
    Voudrait pas m’casser la baraque, cet escroc ?!?”
  57. Gabriel et Jésus :
    “Hein ?!?”
  58. Dieu pensais tout bas :
    “Quand la crise de l’enfance ce conjugue à l’envie du Diable à faire le bien :
    faut plus comprendre,
    faut prier…”
  59.  
  60. Jésus :
    “Ca, je sais faire !!!”
  61. Dieu :
    “Ha ! J’oubliais que tu lis dans les pensées…”
  62. Gabriel :
    “Les panzers ?!?”
  63. Dieu et jésus :
    “Laisse tomber, on t’expliquera plus tard…”
  64. Gabriel :
    “Vous êtes compliqués, parfois…”
  65. Jésus montre son Père, qui lui-même pointe de l’index droit l’auréole lumineuse au dessus de son auguste tête.
    Les deux ne font que ce commentaire :
  66.  
  67. “Hé !!!”
  68. Gabriel, haussant les épaules :
    “Oui, ho ! Ca va…
    Dites-donc, vos majestés sérénissimes :
    vous êtes bien contents de pouvoir compter sur le petit personnel quand vos plans à la con se barrent en couilles…
  69. Alors, hein, poupouille !!!”
  70. Jésus :
    “Je crois qu’on a vexé Tonton Gaby…”
  71. Dieu :
    Fais pas la geule, quoi !!!”
  72. Gabriel :
    “OK ! De toute façon, tu sais bien que je suis comme toi, je pardonne tout…
    Faudrait voir à ne pas trop tirer sur la ficelle.”
  73. Dieu, assez moqueur :
  74. “Gaby : tu m’aimes ?!?”
  75. Gabriel haussa les épaules et leva les yeux aux ciel, ce qui était difficile car il y était déjà.
    Il se retourna vers Jésus et lui dit :
  76. “Tes apôtres, ils avaient pas un poil dans la main ?” 
  77. Jésus :
    “C’est nouveau, ça !!!”
  78. Gabriel :
    “On peut pas dire que les écrits sur Joseph encombrent les archives, les copains…
    Qu’est-ce qu’ils ont foutu, en bas ?!?”
  79.  
  80. Jésus :
    “Alors là, je te trouve assez injuste !!!”
  81. Une petite pose…
  82. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 12:18 jiji cinqsept écrit:
  83. Partie 3 : “Le Fils et ses deux Pères”
    [ Non : ce n’est pas ce que vous pensez, bande de voyous !!!]
  84. Gabriel :
    “Comment ça, injuste ?”
  85. Jésus :
    “Papa Joseph a vécu 110 berges [ d’après les écrits officiels, mais les RG de l’époque n’étaient pas ceux d’aujourd’hui ] :
    tu imagines le nombre de pages qu’il aurait fallut écrire ?
    Ho ! Et puis : c’était un modeste, comme l’a chanté notre Ange réfractaire, le “Grand Georges”.
  86. Dieu :
    “”Grand Georges”, ça me dit quelque chose…”
  87.  
  88. Gabriel :
    “Hé oui, il est en cours d’homologation…
    On planche sur le sujet depuis des lustres !!!”
  89. Dieu :
    “Où est le problème ?”
  90. Gabriel :
    “Ben…
    Un Ange anticlérical, ça fait un peu désordre…
    Non ?!?”
  91. Dieu :
    “Tu sais : je n’en suis pas à une contradiction près.”
  92. Gabriel :
    “Bon, Messieurs :
    je ne m’ennuie pas mais pendant qu’on discute, les dossiers s’entassent…
    Vous êtes raisonnables, alors…
    Bye !!!
  93. Jésus :
    “A plus, Tonton Gaby !”
  94. Gabriel :
    “Je t’ai demandé de ne plus m’appeler comme ça,
    s’il te plait…”
  95. A cet instant, se profile la silouette d’un patriarche.
  96. Gabriel :
  97. “Joseph !!!
    Justement, on parlait de toi…”
  98. Franck 77 :
  99. “Ce qui est logique quand on parle avec un charpentier, hi, hi !!!”
  100.  
  101. Dieu, au bord de la dépression nerveuse :
    “T’es comme la misère, toi, t’es tout le temps là !!!”
  102. Joseph, faisant la bise à Jésus :
    “Alors, ma poule, t’ont fait un remake de “massacre à la tronçonneuse”, en bas ?!?”
  103. Jésus :
    Ouais, pfff ! J’te raconterai…”
  104. Joseph :
    “Je t’ai toujours dit qu’ils ne te méritaient pas, ces pauvres glaires !!!”
  105. Dieu :
  106. “T’as raison, mais Môssieur veut les sauver quand même…
    Tu comprends ça, toi ?!?”
  107. Petite pose sky ou pastacouet…
  108. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 12:53 jiji cinqsept écrit:
  109. Parti 4 : “Claude Nougablog parle de la croix des temps nouveaux.”
  110. Joseph :
    “Le petit a toujours été bizarre.”
    Puis, s’adressant à Jésus :
  111. “Dis-toi bien, gamin, que le monde est divisé en deux :
    il y a ceux qui haranguent les foules avec pour seul accessoire un pauvre neurone.
    Des ménagères de moins de cinquante piges ils seront les idoles.
  112. Puis il y a ceux qui se foutent de ce vil audimat,  qui depuis trop longtemps plonge l’humanité dans le vide sidéral culturel…
  113. Mais quoi que l’on crée, l’oeuvre sera toujours la victime des requins de la pub… Et c’est le commerce qui les sacrifie sur l’autel des médiocrités !!!”
  114. Dieu :
    “Waou !!!
    Alors-là, mon petit Joseph, tu me scies la nouille !!!”
  115. Et c’est avec ce thème que nous conclurons cette messe avec Claude Nougablog qui en a fait un poème…
  116. A toi, Claude…
  117. “Dis-moi veux-tu Ô splendide ménagère
    Egérie et chérie des publicitaires
    N’éprouves-tu jamais le regret, la honte
    Toi Déesse, vecteur de leur pontes ?
  118. Médiocrité et programmes si infects
    Des bas instincts au service de l’abject !!!
    Au talent, au génie tu feras de l’ombre
    Grâce à toi nous retournerons dans le sombre.
  119. Pauvres gourdes, dites-moi ce qui motive
    Ce chemin sans neurones où l’invective
    Pimente vos vies sans relief et si ternes
    Quand l’espoir du mieux est mis en berne.
  120. Si je vous disais que je rêve d’un monde
    Où poètes, saltimbanques, sur les ondes
    Se faufilent, s’imposent et nous renversent
    Ayant trouvé de beaux chemins de traverses !!!”
  121.  
  122. Hé bien, merci Claude,
    Bon dimanche à tous et à la semaine prochaine…
    Nous recevrons “Riton Salvadus” !!!
  123. Allez en paix et en pêts !!!
  124. INDIENle 28 septembre, 2008 à 13:42 INDIEN écrit:
  125.  
  126. Quelle belle messe !!!( non y’ pas de contre-pitrerie , mais si un déconnoetc en trouve une , merci de la laisser sur le paillasson ) .J’en suis tout retourné . Il est pas derrière , Bertrand ? Je me méfie ..Pour la prochaine messe , on pourraît avoir une délocalisation ?Par exemple à Foufounne-mets-la-Langue ?? ( appartement 69 – au fond du milieu)C’est plus plus près que si c’était loin .Mais le BOSS phore qui décide , hein ??On n’est pas des Sauvages !!!
  127. jiji cinqseptle 28 septembre, 2008 à 18:23 jiji cinqsept écrit:
  128. Merci Indien pour le compliment !!!Faut dire que j’ai eu toutes les peines du monde à pouvoir terminer mon texte, car le monde entier [ et non pas antillais ] s’était ligué contre moi, alternant coup de fils et évènements indésirables…Personne n’aurait une île déserte à vendre, avec groupe électrogène (quand même…) ?!?A demain !!!
  129. franck77le 28 septembre, 2008 à 18:53 franck77 écrit: Bosoir les déconnobloguiteuses et les déconnobloguiteurs.@jiji cinqseptLa messe: du grand art!j’ai préparé des reliures en croûte de vachette de porc pour les archiver dans la semaine.j’espère que la quête a été bonne
  130. jean michelle 28 septembre, 2008 à 19:45 jean michel écrit: ce brillant exposé au sujet duquel le taulier nous a causé des Venceslas, et des prénoms à la con,
    ne doit pas nous faire nous détourner des miroslav ,
    en particulier, miroslav Lekuh, et miroslav Léglawhy, qui doivent pas rigoler tous les jours
  131. franck77le 28 septembre, 2008 à 19:52 franck77 écrit: @jean michelbonsoir, merci de compatir, et je pense aussi à mon ami Yvan à Perthes
  132. Pineaule 28 septembre, 2008 à 20:40 Pineau écrit: Salut les potes,
    @ jiji cinqsept: Je viens de m’envoyer la messe en nocturne, comme à Saint Gapour. C’est grandiose. Demain je me marie avec une bonne soeur et j’entre dans les ordres (ou dans le désordre, tout dépend des canassons qui courent à Auteuil).Sinon, y’a plein de nouveaux depuis que je suis viendu. Va falloir que je les salue père sonellement. D’autant plus qu’ils ont de la gueule.
  133. franck77le 28 septembre, 2008 à 21:09 franck77 écrit: ça pue Linosalut Pineau, tu as gagné un critérium ce viquinde ou un water man?
  134. INDIENle 28 septembre, 2008 à 22:47 INDIEN écrit: PINEAU XIX ème , ça a plus de gueule que BENOÏT 4X4 , non ???Et je ne vois pas de félicie(aussi)tations sur ce blog !!!Et le BOSS qui cause de critérium . Va falloir lui acheter ( pas avec mes ronds , faut pas pousser quand même ..) le guide Micheline de la biroute pousuivre les esploits du seul dopé français au gingembre de Déconnoland !!!!On n’est pas des Sauvages , quand même !!!
  135. DIDIER 02le 29 septembre, 2008 à 9:12 DIDIER 02 écrit: Dzien dobry les déconnos et oses …………..!!
  136. DIDIER 02le 29 septembre, 2008 à 9:19 DIDIER 02 écrit: Ce jour, Saint Michel, bonne fête à la famille des paras.
  137. franck77le 29 septembre, 2008 à 9:31 franck77 écrit: Bonjour à tous et toutes@Didier 02comme Michel ce n’est pas un prénom à la con, le fafiot ne risque pas de causer de lui……
( 21 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode n° 2 (6)

  1. Pineaule 21 septembre, 2008 à 8:51
  2. Pineau écrit:
  3.  DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode n° 2 (6) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 panique-trucsSimples
  4. Bonjour, tout le monde, et bon dimanche.@ jiji cinqsept,
    J’ai ouvert la page pour que tu puisses célébrer la messe en toute quiétude. Le demi-sel mijote à feu doux et les burettes sont au frais. Que Dieu soit loué (tiens, il faudra la mettre dans les ch-tites z’annonces, celle là!)
  5. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 9:44 jiji cinqsept écrit:
  6. Bonjour Pineau !!!
  7. Bon : je fais sonner les cloches…
  8.  eglise04 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
  9. Messieurs-Dames,
    Gentes Dames et Gentils Puceaux,
    ( expression du moyen âge )
  10. viendez : ça commence !!!
  11. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 10:05 jiji cinqsept écrit:
  12. Partie 1 : “La chorale”
  13.  Bienvenue à tous les fidèles, en la chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses.
    Prenez place…
  14. Nous en étions restés au moment où Jésus ( que sa Maman appelait “mon gros loulou ) abordait le thème d’un hypothétique royaume, le concernant…
    Dieu était légèrement débordé.
  15. Afficher l'image en taille réelle   
  16. [ à ce moment, un bruit ressemblant à celui d’un marteau-piqueur se fait entendre dans l’église. Quatre jeunes cagoulés entrent en chantant. ]
  17. “C’est nous, yo-yo, ouais !!!”
  18. Moi :
    Vous êtes en avance, les gars…
    Je vous présente “Les truc Brûlants” et “Nique Satan”, deux groupes de “rap chrétien” qui se sont réunis pour nous aujourd’hui.
    Allez-y, mes petits !!!”
  19.  240400436_small
  20. Eux :
  21. “Hé mec : yo-yo plait !!!…
  22. Satan je te nique
    On est pas des biques
    J’ai croisé Jésus
    Toi tu l’as dans l’cul !!!
  23. BONNE-SOEUR DANSEUSE
  24. [ Soeur Marie Nellerestencoredansmesbras se met à danser… ]
  25. Moi :
    “Un peu de tenue, ho !!!”
  26. Eux :
  27. Satan le bouffon
    T’es qu’une tête de fion
    Y’a pas de lézard
    T’es qu’un gros batard !!!
  28.  197854628_small
  29. Yooooooooooooooooo !!!

[ Ils sortent de l’église et le silence se fait…
Je reprends la parole. ]

  1. Le rap chrétien c’est bien,
    jacquesmartindoigten_lair
  2. Le rap chrétien, on y revient !!!
  3. Nous reprendrons après une petite pause.
  4. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 10:43 jiji cinqsept écrit:
  5. Partie 2 : “épisode de Schultz”.
  6. Ca déménage, les copains…
    La semaine prochaine, nous aurons le plaisir d’accueillir, dans un registre différent, le Grand Claude Nougablog…
  7. Ainsi donc, Dieu demandait à Gabriel des éclaircissements sur les conceptions de son fils.
  8. Gabriel :
    “C’est pas tout con, ce que dit le gamin :
    souviens-toi de l’épisode du soldat…”
  9. Jean+Raoux,+Jeune+fille+lisant+une+lettre,+mus%C3%A9e+du+Louvre
  10. Un des Anges ouvre un livre et lit :
  11. Alors que son fils s’apprêtait à avaler son bulletin de naissance, le lieutenant Schultz avait tout essayé pour le sauver.
    Son petit voulait connaître le ou la gagnante de la “Débile académie”, dont l’animateur vedette était Nicos Encoulopoulos ( qui devait être préjudiciable à Jésus, nous l’avons vu dans les fafiots précédents ).Tous les “vendeurs d’espoir” lui ayant pompé [ Qui a dit le dard ?!? Pffff !!! ] tout son artiche, il se dit :
  12.  Jeux Flash Gratuits
  13. “Tous ces branquignols sont tellement nuls que je ne sais pas si les lions accepterons de les bouffer, même avec de la mayo ou une sauce barboc…
  14. Et si j’allais voir Jésus ?
  15.  jesus
  16. Bon : côté protocole, Ponz va faire un étron nerveux…
    Ca va le déconstiper, ce grand con !!!”
  17. Schoultz se déplaça jusqu’à Jésus et lui dit :
    “Jour, côté finance, je suis un peu raide à cause des autres blaireaux, là…
    Mais si tu pouvais sauver mon môme, avec facilité de paiement, ça m’obligerait et je te renverrai l’ascenceur.Jésus, lui tapant sur l’épaule :
    “Ca flotte, pote !
    Retourne dans ta case, y’a plus de blèmes…”
  18. Schoultz, sortant son carnet de chèque :
    “Je le signe, tu mets la somme que tu veux, mais tu ne le retires pas avant le mois prochain, sinon : bonjour le découvert…”
  19. Jésus, offusqué :
    “T’es branque ou quoi ?
    Ici, c’est “château-gratos”, mec !!!”
  20. 30460a10

Schoultz, les mirettes légèrement embuées :
“Ca, je le note…
Serre m’en cinq !!!”

Jésus :
“Ben dis-donc, tu as soif à ce point-là ?!?

 smiley_1264

Schoultz :
“Y’en a pas deux comme toi !!!
Serre moi la pogne…”

Jésus, ayant compris :
“Ha ! Bon retour, et fais gaffe aux radars fixes”

Plus tard, Schoultz envoya Ponz se faire encu…

Afficher l'image en taille réelle

Pardon : voir chez les grecs et se reconvertit.

emoticone emoticone          emoticone emoticone

 


Le fiston put reprendre sa télécommande, tout était bien dans le meilleur des mondes ( terrestre ).”

Dieu :
“Où veux-tu en venir, mon petit Gabriel ?”

Nous le saurons après une petite pose…

  1. Pineaule 21 septembre, 2008 à 11:08 Pineau écrit: Puisqu’on en parle:
    Nouvelle rupture de caténaire au siège social. La réparature n’a pas tiendu. Il faut redémonter la machine.
  2. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 11:09 jiji cinqsept écrit:
  3. Partie 3 : “Papa Joseph”.
  4. Gabriel :
    “Te rends-tu compte que nous avons de plus en plus d’adhésions grâce au gamin ?”
  5. Dieu :
    “Je dois dire qu’il se démerde bien, mon “Jéjé”, malgré son look “baba-cool”…
  6.  
  7. Mais alors : quel casse-couille !!!« 
  8. Jésus :
    “Ca fait plaisir à entendre…
    Papa Joseph, lui, ne m’a jamais parlé comme ça !”
  9. Dieu, montrant l’auréole lumineuse au dessus de sa tête :
    “Excuse-moi du peu, mais y’aurait comme une légère différence de hyérarchie entre lui et moi… Non ?!?”
  10.  
  11. Jésus :
    “Vu sous cette angle…
    Que fait-il en ce moment ?
    Je pensais le voir à mon arrivée…”
  12. Dieu :
    “Ne m’en parle pas : c’est un bosseur invétéré !!!”
  13. Jésus, étonné :
    “Invertébré ?!?”
  14. Dieu :
    “Dis-donc : t’as les portuguaises ensablées ou quoi ?!?
    J’ai dit invétéré !!!”
  15. Jésus :
    Pardonne-moi, mon Père, avec tout ce qu’ils m’ont fait subir en bas, je n’ai pas encore récupéré toutes mes facultés…”
  16. Dieu :
    “Ca doit être ça ( on l’a échappée belle, j’ai cru qu’il allait se mettre à prier… ).
    Joseph me refait toutes les charpentes du Paradis, ce qui n’avait pas été fait depuis la Genèse, et crois-moi, y’a du taf !!!
    Pourtant, je n’arrête pas de lui dire de faire un “break”…
    Que dalle, oui !!!”
  17. Jésus :
    “Tu veux qu’il te fasse une voiture ?!?”
  18. Dieu :
    “Mon petit choupinet, il va falloir songer sérieusement à te reposer :
    t’as le caberlot en berne, aujourd’hui…
    Enfin, si tu le vois avant moi, dis-lui de passer me voir, j’ai deux-trois choses à lui dire.La dernière fois que tu l’as vu, c’était quand ?”
  19. Nous le saurons après une petite pause…

         

  1. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 11:45 jiji cinqsept écrit:
  2. Partie 4 : “Tatie Choucroune et le fou-rire des Dieux”
  3. (Bon courage, Pineau pour la résolution du problème technique)
  4. Jésus, se grattant la tête :
    “Je le l’ai pas revu depuis son décès et j’étais assez jeune !
  5.  
  6. C’est simple, Tatie Choucroune faisait encore ses “merguez infernales” place Farfouillette :
    mon seul échec…”
  7.  
  8. Dieu et Gabriel :
    “Ton seul échec ?!?”Jésus :
    “Je ne sais pas… J’étais pas vraiment en forme ce jour-là et la foule m’avait demandé de réaliser un nouveau miracle :
    supprimer cette odeur pestilentielle qui zigouillait à cent bornes à la ronde, rien que de se la fader dans le tarbouiffe…”
  9. Dieu :
    “Tu m’étonnes, mon gars !!!
    Fallait m’en parler avant :
    Tatie Choucroune ?!?
    C’est le cas le plus désespéré de l’univers !!!
    Le Diable l’a jetée dès le premier jour, quand elle a calanché, parceque les “Anges Déchus” ( on s’intéressera à eux dans de prochains fafiots ) ont menacé de réintégrer le Paradis si elle restait une heure de plus…
    La Belle Zhébut, sa régulière, a failli demander le divorce : c’est tout dire !!!
    Pour ne pas mourir con, cet abruti de Satan a quand même voulu goûter une de ses merguez.
    Bilan ?
  10. Il a eu la gerbe pendant quinze jours, cette grande saucisse, hi, hi !!!
    Remarque, j’en connais un autre qui c’est risqué dans le bizarre : suis mon regard…”Dieu était hilare tandis que Gabriel fronçait les sourcils.
  11. Gabriel :
    “Bon, ben, Ca va !!!
    J’ai eu pitié de la vioque : je lui en ai pris une petite bouchée…
    Charité chrétienne, quoi !!!”
  12. Dieu, écroulé ( on ne l’avait jamais vu comme ça ! ) :
    “Une charité qui vous prends aux tripes, comme disaient les trois Anges :
    Decean, Maude et Allah [ nous aurons l’occasion de reparler bien plus tard de ce dernier… ] !!!”
  13. Gabriel :
    “Pfff !!!
    Vas-y, envoie ta vanne…”
  14. Dieu :
    “C’est simple, la dernière fois que je les ai vus, je leur ai dit :
    ça prend aux tripes, Allah, Maude, Decean !!!”
    [ Et oui, j’ai osé !!! ]
  15. Gabriel se prit la tête dans les mains.
  16. Jésus, essayant de ne pas éclater de rire :
    “Tu m’avais déjà dit, mais je crois que le record mondial du “100 mètres procession”, personne ne va te l’enlever…
    Le mec du Guiness va se faire… Chier !!!”
  17.  
  18. Le Père et le Fils se lancèrent dans un fou-rire très communicatif, à tel point que les Anges de faction se roulaient par terre et demandaient grâce…Il paraît qu’on entendit la scène *jusque chez Satan [ pas facile à dire, ça ! ]…La suite sera pour la semaine prochaine !!!Allez en paix en en pêts…
  19. Pineaule 21 septembre, 2008 à 12:00 Pineau écrit: Ah, ça fait du bien une petite messe, et en plus on apprend des trucs hachement intéressants.
  20. franck77le 21 septembre, 2008 à 12:37 franck77 écrit: bonjour à tous et toutes,je suis reviendu après douze heures de mécanique sur la ligne à des aisselles…..
  21. franck77le 21 septembre, 2008 à 13:39 franck77 écrit: @jiji cinqseptGrandiose la messe, ça va faire des jaloux au Vatican…
  22. jiji cinqseptle 21 septembre, 2008 à 18:35 jiji cinqsept écrit: Merci, les gars !!!Je suis en train de composer le texte que chantera Claude Nougablog, dimanche prochain…
    La barre est haute, car c’était le prince du verbe ( celui du monde réel ) !!!A pluche…
  23. franck77le 21 septembre, 2008 à 18:59 franck77 écrit: @jiji cinq septtu reviens quand tu veux et chapeau pour la messe!j’m’en va les répertorier dans un futur proche dans la rubrique qui convient en confectionnant des fafiots avec images pieuses qui illustreront le propos……..Mais c’est pas comme un métier où c’est pas dur…….
( 15 juillet, 2010 )

DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode 1. (5)

le 14 septembre, 2008 à 11:18 jiji cinsept écrit:

“Da-Jiji Cinqsept-code” (1)

DA-JIJI CINQSEPT CODE / épisode 1. (5) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 paysage-avec-eglise

Entrez, mes enfants, et bienvenue à tous les fidèles de la seule église qui respecte ses fondements

 arton371 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

[Hein ?!?]

 235413_663993477_ma-20femme_H203904_L

[ non, Francky, pas le prose… Sois sérieux, un peu !!! ]

 

Herr Ratzinger a boudé notre belle chapelle de Déconnoland.

Et bien, on va se la faire quand même, cette messe, na !!!

Prenez vos gilets pare-balle et n’hésitez pas à signaler au service de sécurité tout bagage ou sac abandonné…
[ Je vous dis ça à tout hasard…

 lesvacancesdemmevero124844466711_art

Faites gaffe quand même !!! ]
On va légèrement parler du sujet mais ce serait un comble de se faire sauter, surtout à Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!!

Donc, Jésus, nous l’avons vu la semaine dernière, était convoqué par son Père, mais que lui voulait-il ?…

2a5f8liz

Il entra dans le bureau de son Père qui lui dit :

“Marie-Madeleine, ça te rappelle quelquechose ?”

Jésus :
“Ha oui ! Lélène ?!?”

Dieu:
“Comment ça : Lélène ?!?”

Jésus :
“Ben… Heu…”

Dieu :
“Oui… Ca va, j’ai compris…
Tu sais ce qu’ils racontent, en bas ?”

Jésus :
“Comment veux-tu

 fotolia-tete-de-mort

[ le premier qui dit “que je t’en…” : je lui en mets une !!! ]

que je le sache ?…
Les derniers potins de la “Débile Académie” où des conneries comme ça ?”

Dieu :
“Tu me prends vraiment pour une bille !!!”

Jésus :
“Ce serait le goût de taquiner, Monsieur mon Père…”

Dieu :
“Le treizième apôtre : info ou intox ?!?”
Dieu se fit une remarque à lui même :
” Je parle comme PPDA, moi…”

Jésus :
“Qui c’est qu’a cafté ?!?”

A ce moment, Franck 77 entra dans dans le bureau et dit :

“Je ne sais pas, mais moi, je cherche toujours celui qu’a pété…”

1720510164

Dieu :
“Franck, tu es gentil : c’est une conversation privée, et sérieuse !!!”

090420_dieu_crea1

Franck 77 :
“Sérieuse ? J’me tire !!!”

Dieu :
“Je n’ai plus ma tête avec lui… J’en étais où ?
Oui, ta Marie-Madeleine n’arrête pas de me baver sur les rouleaux…
J’ai beau avoir inventé la lumière, je n’apprécie que peu les nuits blanches !
Elle chiale tellement qu’en bas, les rivières débordent de leur lit, du fait, dans le mien, je n’arrive plus à dormir !!!”

  • jiji cinqseptle 14 septembre, 2008 à 12:11 jiji cinqsept écrit:
  • “Da-Jiji Cinqsept-Code (2)
  • Jésus :
    “Qu’est-ce qui te gêne, dans cette histoire ?”
  • Dieu :
    “Ecoute, mon petit, tu sais que j’ai les idées larges…
    Mais de là à faire d’une créature aux moeurs dissolues, exerçant en banlieue, une chef spirituelle, de surcroît une future Sainte :
  • tu ne penses pas que ça va faire jaser dans le canton ?!?”
  • Jésus :
    “Si tu savais à quel point je me fous de ce qu’ils peuvent déblatérer, en bas : ça donne une idée de l’infini !!!”
  • Dieu :
    “Et puis, c’est quoi, ces nouvelles idées que tu inculques aux fidèles ?
  •  481qbwe3
  • Tu laisses entrer les mauvais sujets, maintenant ?”
  • Jésus :
    Alors là, excuse-moi Papa, mais il ne me semble pas que ton régime
  • 1372510685_38e746bb93
  • [ Crespin ? C’est malin ( soupir ) ]
  •  basé sur la morale, l’autorité et la crainte de toi-même, ait donné les résultats escomptés…
    Tu leur as claqué plusieurs fois le beignet,
  • deluge_2
  • tu les as même noyés et résultat ?!?”
  •  roger_hanin_reference
  • Dieu ( prenant la voix de Roger Hanin ) :
  • “Ho, fils : tu veux m’apprendre mon métier, maintenant ?!?”
  •  Jésus, reprenant de l’assurance :
    “Tes brebis sont devenus des loups,
    mes truands sont devenus des Anges…”
  • Dieu, légèrement agacé :
    “Ecoute, choupinet, on reparlera concept et stratégie un autre jour…”
  • Un des anges de faction dit à un autre :
    “M’est avis qu’on est en train d’assister au conflit des générations…”
  • deux-anges-chant_~rhu0052
  • Dieu, souhaitant reprendre l’avantage, voulut se lancer dans une grande phrase :
  • “Dis-toi bien, mon fils, que si on veut éviter le “burn-out”…”
  • A ce moment, Franck 77 refit son apparition et dit :
  • fond-trollfarceur02
  • “On a parlé de biroute ?!?”
  • Dieu, excédé :
  • mod_article460835_1
    “Fous moi le camps !!!
    Y’a des jours, j’ai du mal à supporter ses conneries…”
  • Jésus :
    “Si on l’envoyait au XXIème siècle, faire chier les constipés de l’époque ?”
  • Dieu :
    “Ha oui ! C’est bien, ça…
    Je lui donnerai même un blog où il pourra dire et faire tout ce qu’il veut…
    http://franck77.unblog.fr/
  • Pendant ce temps-là, ça me fera des vacances, parcequ’il n’arrête pas !!!”
  • Jésus fut compatissant, car Frank 77 était un élément parfaitement incontrôlable…
  • Dieu :
    “Reprenons : on va établir un pont aérien… Marie-Madeleine pourra venir sept fois par jour.”
  • dxvh8dha
  • Jésus :
    “Je vais être sur les genoux, moi !!!”
  • Dieu, avec un petit sourire narquois :
    “Tu en profireras pour prier…”
  • Jésus :
    “Pour caser ses visites dans mon timing, ça va être coton…”
  • Dieu :
    “Fallait y penser avant…”
  • Jésus, sortant de sa réserve :
    “Oui, heu ! Facile, hein ?!?
    Dans le même registre, souviens-toi de ce qui s’est passé pour Maman, alors :
    ton mode d’emploi sur les choses de la vie, Monsieur mon Père, tu les déposes sur papyrus et tu te le tailles en pointe, sauf le respect que je te dois !!!”
  • Un des Anges de faction :
    “Hé Marcel, va donc chercher Gabriel, je crois que ça chauffe, à côté !!!”
  • ( suite tout à l’heure )
  • jiji cinqseptle 14 septembre, 2008 à 12:33 jiji cinqsept écrit:
  • “Da-Jiji Cinqsept-Code” (3)
  • Dieu :
    “Tu as beau être majeur, je peux encore t’en coller une !!!”
  • L’Ange :
    “Punaise, s’il lui en met une, Iroshima et Nagasaki, en comparaison, ça n’aura été qu’un pêt d’asticot !!!”
  • h-3-1062566-1266335727
  • Un autre :
    “Sans compter qu’il va doubler, car le fiston va tendre l’autre joue…”
  • Le premier :
    “On est mal…”
  • Dieu :
    “Non de moi-même de nom de moi-même !!!
    Ta Mère était vierge, que je sache,
    ta dulcinée, elle , a du kilométrage au compteur :
    ça fait une légère différence !!!”
  • Jésus :
    “Là, en l’occurence, c’est moi qui l’était…
    Je n’ai pas eu besoin de piquer la femme d’un autre, moi !
    Papa Joseph m’a nourri, s’est occupé de moi, de mon instruction.
    C’est lui qui signait mon carnet de notes et qui allait aux réunions de parents d’élèves…
    Qu’as-tu fait pour moi, à part m’envoyer au casse-pipe ?!?
  • Dieu, tout rouge, montrant son poing :
    “Gaffe, hein, gaffe !!!”
  • A ce moment, Gabriel entra précipitament.
    Essoufflé, il dit :
    “Messieurs : ne nous fachons pas !!!
  • ( Ho, putain, j’ai plus vingt ans !!! ).”
  • Dieu :
    “Il ne manquait plus que toi…
    Tu vas également contester ma conception des choses de la vie ?!?”
  • Jésus :
    “J’ai jamais demandé à venir au monde, encore moins à être le roi de ceux qui m’ont repassé…
    Toi, Papa, tu as ton Royaume, mais le mien, s’il existe, n’est pas de ce monde.”
  • Présentation
  • Gabriel :
    “Il s’éveille, cet enfant !!!”
  • Dieu :
    “Vous pouvez décoder, les mecs ?!? J’imprime pas…”
  • La suite, c’est pour dimanche prochain…Souhaitons bonne santé à notre pauvre Francky, qui semble dérouiller et qui j’espère nous rassurera bientôt sur son état de santé.Allez en paix et en pêts…
  • franck77le 14 septembre, 2008 à 12:41 franck77 écrit:
  • Un grand merci à jiji cinqsept pour cette messe du jubilé demi-écrémé qui a de la tronche.Pour l’occase, une nouvelle rubrique intitulée “A la messe de jiji cinqsept” a été créée, et d’ici peu, l’ensemble des messes précédentes y seront répertoriées pour les ceusses et ceuzes qui voudront se receuillir avant l’apéro….
( 13 juillet, 2010 )

Messe Jiji57 /franck 77 (4)

le 7 septembre, 2008 à 12:03 jiji cinqsept écrit:

 glise1905lachute.jpg

( En direct de la petite chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses où la messe commence . )

 Dimanche dernier-er-er-er…

Messe Jiji57 /franck 77 (4) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
 C dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

[ Tintin : le micro, bon dieu !!! ]
(larsen)

[ C’est invraissemblable : on l’avait pourtant répété, cette improvisation !!! ]

 Donc, disais-je, dimanche dernier, Jésus parlait des “sujets repentis » à Pierre qui en était resté comme deux ronds de flan.

Pierre :
“Si tu laisses entrer tous ceux qui ont péché, tu crois que ça va passer auprès des justes ?”

Jésus :

“Si on refuse les assassins, les voleurs, les méchants, les orgueilleux, les goinfres, les nez de fraises (alcoolos),les nez de boeufs j’en passe et des meilleurs, y va pas nous rester beaucoup de monde…
En clair, on va se faire chier la bite !!!”

 Pierre : “Quand je pense à 

rebus

[ celui qui a dit Fernande : dehors, mécréant !!! ]

ceux qui ont passé toute une vie à se la mettre sous le bras, qui ont eu une existence irréprochable ( très craignos, j’en conviens ! ) et qui vont se pointer avec leur tronche de premier de la classe, le doigt sur la bouche…
Tu crois pas qu’ils vont me le foutre à la gueule, le billet d’entrée ?!?”

1234965125_interrogation

Jésus :

“Si mon Père a fait deux mains aux mortels, disposées de chaque côté du corps et que le sage n’a que pour seule preuve de sa vertu, un doigt sur la bouche :
il pourra aisément, avec l’autre main, s’en enfoncer un dans le fion…
 20090307_La-Bible-pour-les-nuls

( Passage non retenu par l’église… Etonnant, non ? )
… Car les premiers seront les derniers et les derniers seront les premiers”

 doigt_d_honneur

Pierre pensait :
“Peut jamais causer comme tout le monde, celui-là…”

Puis, se tournant vers Gabriel :
“Désolé, mais j’imprime pas !!!”

Gabriel :
“Je pense qu’il parlait du repentir.”

Pierre :
“Pardon ?!?”

Gabriel :
“Oui, il en a parlé aussi…”

Pierre :
“Bon, ben… Je vais me prendre une petite aspirine, parceque, dans ma calebasse, mon cerveau : c’est même plus un cerveau, c’est comme de la sauce blanche… Trop de gamberge pour “pépère” !!!”

Une voix retentit dans les couloir ( comme dans les aéroports ) :

 400_F_17743721_IFdM1ESjxKAdruIbOHefrG0IFl7pAgeJ

“On demande Jésus dans le bureau de son Père…”

Jésus :
“Aïe-aïe-aïe…”

 Luismariano

Les autres :
“Chicatchicatchic !!!”

Jésus, l’air consterné :
“Que les autres tranches de nave fassent des vaseuses à dix balles, passe encore, mais toi, Gabriel, enfin…”

Gabriel, pleurant de rire et se tenant les côtes :
“Z’êtes cons, les mecs !!! Je sais bien, Jésus, mais c’est bon de rire de temps en temps… Tu devrais essayer.”

428299

Jésus :
“On ne m’en a pas vraiment laissé le temps jusqu’ici, si tu as bonne mémoire… Bon, je vais voir ce que me veut le Paternel, mais je me doute un peu…

Pose pastis ou sky, mes bien chers frères et soeurs…

A tout à l’heure !!!

  • jiji cinqseptle 7 septembre, 2008 à 13:15 jiji cinqsept écrit:
  • Jésus était un peu perdu et demanda à l’un des anges de faction où était le bureau de son Père.L’ange :
    “Tu vois l’arc-en-ciel là-bas ?
    Bon ! Tu vas tout droit et après le treizième rond-point, tu prends le septième nuage à droite… Ca t’y mène.”
  • Jésus :
    “Merci mon brave… ( Treizième rond-point : il faudra que je change cette numérotation… Trop de mauvais souvenirs ! )”

    Il fit un pas en avant, deux pas en arrière puis un demi tour droite, faisant de nouveau fasse à l’ange…

    L’ange :
    “Tu as oublié quelquechose ? ( j’ai cru qu’il allait me rouler un patin, dit-donc !!! )

    2763767

    Jésus :
    “Je me pose une question existentielle…”

    L’ange :
    “Et tu crois que je peux y répondre ?”

    Jésus :
    “Pourquoi n’y a-t-il aucun portail à l’accueil du paradis ?”

    A cet instant, arrivèrent deux autres anges et les trois s’installèrent derrière un pupitre.
    Chacun avait la main au dessus d’une clochette.

     ange02

    Jésus ( prenant la voix de Julien Lepers se retourne vers nous ) :

     “Un indice pour Déconnoland : un ustensile est la clef du problème…”

    Les trois anges, trépignant comme des enfants :

    “La question, la question, la question !!!”

     lepers

    Jésus, tenant une fiche dans la main gauche :

    “Je suis le Paradis, je n’ai pas de porte fermée : pouquoi ?!?”

    Un des anges, ayant appuyé le premier sur la clochette :

    “Parcequ’il aurait fallut mettre un “judas” à la porte !!!”

     judas-betrays-jesus

    Jésus :
    “Oui-oui-oui !!! Ha, comme je l’aime, ce jeu !!!
    Bravo, tu as gagné l’ancien testament ainsi que ce splendide almanach Vermot !!!”

    A ce moment, la même voix que tout à l’heure ( celle qui fait briller le fond des pantalons ) retentit :

    sexy-secretaire

    “Je m’appelle Dieu, j’ai appelé mon fils qui ne vient toujours pas : je suis… Je suis ?…”

    Les trois anges :

     

    “Je suis…Furax !!! Na-na-nère…”

    Jésus, faisant la moue :
    “Ouais-ouais !!! On prendra bien le temps de mourir… D’ailleurs, c’est déjà fait.”

    Avant de continuer son chemin, il demanda :

    “Dites-moi, les trois comiques, là : vous avez des nouvelles de cet enfoiré de judas ?…”

    Un des anges :
    “Ce con est revenu au pays, donc :  Teddy Montréal, le mac de Lulu la Nantaise, lui a fait une de ces ordonnances dont il a le secret… Une dynamite a pété la gueule du « treizième homme”…

     733287037

    Jésus :
    “Teddy m’avait pourtant promis de se calmer… S’il veut se faire admettre au Paradis sans que j’aie à me friter avec Pierrot, faudra qu’il mette la pédale douce !!!”

    L’ange :
    “Parcequ’il en est ?”

    Jésus :
    “Mais non, c’est une image… Et puis, s’il en était, qu’est-ce que ça peut bien te foutre ?!?”

    1179122090_pedale_douce

    L’ange :
    “Te fâche pas, je disais ça comme ça…”

    Jésus :
    “Mieux vaut passer pour un con que de l’ouvrir et de prouver qu’on en est un…”

    Un des anges :
    “Qu’est-ce qu’il a dit ?!?”

    Un autre :
    “Le silence est d’or et la parole est d’argent”

    Le troisième :
    “Là, je comprends mieux, mais le Fils de l’Homme n’est pas si baba-cool que ça : soignons nos arrières…”
    cul

    ( passage censuré par le polit-vaticansky-buro )

    Jésus :
    “On sait au moins ce que Judas faisait là ?”

    L’ange :
    “Le mal du pays… Mais là, c’est le pays qui lui a fait mal.
    On nous l’a livré en sept colis postaux !!!
    Pour le reconstituer, c’était un véritable puzzle : on y a passé plusieurs dimanche…”

    Jésus :
    “Décidément, vous aimez bien les jeux de société, au Paradis !!!”

    L’ange :
    “Faut dire que, l’éternité : c’est long… Faut bien qu’on s’occupe !!!”

     

    Jésus :
    “Et une fois reconstitué, qu’est-il devenu ?”

    L’ange :
    “Ton Paternel lui a filé un coup de pied au cul qui lui a remonté les amygdales avec, en prime, deux tartes dans son claque-merde…
    coup_de_pied_au_cul

    Puis il l’a envoyé en mission suicide chez Satan, pour savoir ce qui ce passe en bas.”

    Jésus :
    “Hé ben, mon colon, on va retrouver Satan en vente au “télé-achat” !!!”

    Teleachat

    Une troisième fois, on entendit la voix, mais c’était celle de Dieu le Père en personne, beaucoup moins sexy :

    colere_dieu

    “Jésus est prié de se magnier la rondelle !!!”

    Jésus :
    “oui, ho ! J’arrive… On n’a pas un train à prendre…”

    Mais, pourquoi Dieu était-il si pressé de voir son fils, et pourquoi ce dernier se doutait-il du sujet de l’entretien ?!?

    C’est ce que nous saurons la semaine prochaine et qui s’intitulera :

    le “Da-jiji cinqsept-Code”…

    Nous aurons une pensée émue pour notre pauvre Gilbertine Sautopaf, que Dieu a rappelé à lui cette semaine…

    Allez en paix et en pêts !!!

    ( 7 juillet, 2010 )

    Messe Jiji57/Franck 77 (3)

  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 10:35 jiji cinqsept écrit:
  • Chers amis, BONJOUR-jour-jour-jour !!!
  • Ho ! Tintin, tu peux régler le micro, STP ?…
    Merci, Tintin.
  •                       Messe Jiji57/Franck 77 (3) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 152541-pascal-sevran-637x0-1

  • [ Oui, c’est bien lui, il travaillait pour Pascal Sevran, alors je l’ai récupéré, le pauvre ]
  • Ha, on est bien dans cette chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!!
    J’accueille avec joie Raoul Nananère…
  • Installez vous, l’office va commencer… Je précise qu’ensuite, la kemesse accueillera “Jacques l’Antillais”…
  •  dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77
  •                   Afficher l'image en taille réelle
  • Hein ?!?

                       

                        

     

  • Lantier ?… Oui, ça ce peut…
  • Enfin, on va tous passer une bonne journée, et n’oubliez-pas que le premier lot
  •  

  •           art_42375
  • [ lo Férrari : c’est malain !!! ]
  • est :l’intégrale de Rina Ketty.
  •    rina_k10
  • Merci pour votre enthousiasme et à tout de suite !!!
  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 11:28 jiji cinqsept écrit:
  • Mes chers fidèles, vous savez que j’assure l’intérim depuis la retraite anticipée de l’abbé “Stzeller-Pourkhon” ( best-seller pour con ).
    A ce titre, je continue cet évangile selon “jij cincsept” .
  • Dimanche dernier, Jésus venait juste de remettre son âme à son Père.
  •               1292489710
  • Celui-ci, furax, voila la lumière du soleil, déchira les voiles du Temple et d’autres petites conneries comme ça, histoire de marquer le coup.
  • Gabriel : “Ha non, Dieu : tu avais promis !!!”
  • Dieu, avec un air malicieux : “Mon petit Gabriel, dis-toi bien que le Père en deuil a droit à certaines compensations récréatives… Contesterais-tu la chose ?!?”
  • Gabriel : “Non, mais tu m’avais promis !!! Si même Dieu ne respecte pas sa parole, bibi
  • [ a bibi ? y’a un petit plaisantin dans le fond !!! ]
  • (Gabriel parlant de lui) va se lancer dans la politique…”
  • Dieu : “Regarde-les : ils ont les jetons, hi,hi !!!
  • Tiens, Bling-bling ?!?
  • Ho, pute borgne, y’en a un qui a fait une chute plus haute que les autres !!!
  • Il n’est pourtant pas encore né, celui à qui je pense…”Gabriel faisant de plus en plus la tronche, Dieu rétablit la lumière et dit :“Fais-pas cette bougie, je ne vais plus y toucher, à tes humains !!!
    De toute façon, au train où vont les choses, je n’aurai pas besoin de les détruite, il le feront bien eux-même…
  • Tiens, je te parie ce que tu veux que, dans à peine deux mille ans ils auront réussi à rendre l’air aussi irrespirable, comme quand Tatie Choucroune fait cuire ses merguez au barbecue !!!”
  • diablo-ii---baal
  • Gabriel : “Bonjour l’angoisse : la dernière fois que j’ai goûté une de ses merguez, j’ai eu la déripette pendant plus de quinze jours !!!
  • manga03_4
  • Pour la Procession, j’ai battu tous les records de Ben Johnson, ça faisait désordre…” 
  • Mais, quittons cette discution thématique autour des merguez de Tatie Choucroune,
  •  DevilBG2.jpg image by jcrnfr
  • que même Satan avait lourdé de l’enfer, tellement ça chlinguait, et revenons à ce qui se passait sur Terre…
  • Ce pauvre Ponz-Pilote comprenait de moins en moins cette histoire, et, non content de subir la panique de tous les péloquins, il constata le trouble de ses soldats dont certains étaient près à ce convertir.
  • grunewald
  • C’est là qu’il developpa ce trouble obsessionnel compulsif ( TOC )qui se traduisait chez lui par un lavage constant des mains.
  •                  lg6846%2Bwhats-on-a-mans-mind-sigmund-freud-mini-poster

     

    On se félicitera que Freud n’aie pas encore existé à cette époque, même pour soigner les névroses de Ponz, car avec ses théories sur l’inconscient du bébé qui veut s’accaparer sa Mère dans le désir de meutre du Père : imaginez le boxon…En comparaison, “Sodome et Gomorrhe”, c’était “La petite maison dans la prairie” !!!

    Pose…

  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 12:23 jiji cinqsept écrit:
  •  Deuxième partie.
  • Avant de rejoindre son Paternel et le loft qu’il lui avait réservé ( aussi grand que l’univers, ce qui faisait de la surface à entretenir !!! ), Jésus avait deux-trois choses à régler, particulièrement avec un des apôtres : Thomas, dont le nom d’origine était “Lafosse”, car il était septique…
  • Thomas disait à qui voulait l’entendre :
  • “Que dalles, je ne croirai que quand j’aurai touché “la Bête”…  
  • Ha merde, il est là, dit-donc !!! Sympa, les mecs…
  • Y’a pas un seul de vous, enfoirés, qui maurait prévenu : j’ai l’air d’un con, maintenant !!!”
  • L’un des apôtres :
  • « C’était déjà le cas avant, n’aie crainte… »
  • Thomas : « Ho : écrase, tu veux ?!? »
  • Puis, ne sachant plus quoi dire alors que Jésus se présentait devant lui les mains tendues, montrant ainsi ses plaies…
  • Il ajouta d’une toute petite voix :
  •       Michel-Ciry_-Incredulite-de
  • “Ca va, Jésus ?”
  • Jésus :
  • “Comme on peut se porter après avoir été fouetté à mort, coiffé d’une couronne d’épine…
    [ celui qui a dit “des pines” : dehors, mécréant !!! ]
    … Qu’on vient de faire son chemin de croix, qu’on s’est fait tailladé tout le corps ( je ne parle pas des clous : plus question de marcher sur l’eau car je suis devenu aussi insubmersible que le Titanic !!! ), qu’on vous a fait boire du vinaigre avec les lèvres gercée et le gosier sec, etc…
  • T’as d’autres questions à poser dans le genre, “ducon” ?”
  • Thomas se mit à chialer comme une madelaine, et Jesus continua sa route, au bout de laquelle il retrouva “Papa”.Je ne vous dit pas la “teuf”, mais Dieu avait pris ses précautions, cette fois-ci, car toutes cigarettes était interdite…
  • david-guetta-wlmf-6-17394-3
  • Dieu :
  • “Manquerait plus que je fasse un petit frêre ou une petite soeur à Jésus, moi… On ne serait pas dans la merde… Faites pas la gueule, les mecs : vous avez vu où ça m’a mené, vos conneries, la dernière fois ?!?
    D’ailleurs, il faut que je songe à interdire ça sur Terre !!!”
  •          400_F_5651477_AtH9QM7GkNv5H5vFmMGRYtheSqMFQ8wR

    Gabriel : “Alors là, je demande à voir, les copains…”

    Jésus :

    “Salut, tonton Gaby !!!”

    Gabriel : “Fais-moi plaisir : ne m’appelle plus comme ça, les gens risquent de se méprendre… Tu vas reprendre la boutique de ton Père, je deviens donc ton employé.”

    Jésus : “Où est le blème ?”

    Gabriel : “La CGT va nous accuser de favoritisme, il risque d’y avoir comme de la relance sur la gelée de coin, côté social…”

    Jésus : “CGT ?… C’est quoi, ça ?!?”

    Gabriel :

    “Mon petit… Pardon : Seigneur ( ça fait drôle, quand tu penses que c’est presque moi qui l’ai mis au monde… ), c’est la dernière invention de la Belle Zhébutte…”

     

  • 15931677
  • Jesus : “La meuf de Satan ?”
  • Gabriel : “Et elle ne s’est pas arrêtée là, elle a crée toute une corporation qui nous brouille l’écoute.”
  • Jésus : “As-tu des nouvelles de mon cousin Baptiste ?”
  •      
  •     2

     

  • Gabriel : “Nous sommes en train de le reconstituer, car nous n’avons retrouvé sa tête que récemment.”Jésus : “Ha, les femmes mariées, à fuir au même titre que les merguez de Tatie Choucroune, parceque pour les emmerdes, c’est 36 fois la mise !!!”Pose…
  •  

  • franck77le 31 août, 2008 à 12:57 franck77 écrit: Bonjour aux fidèles et fidéleuses.J’arrive en retard pour l’office, continue jiji, je me suis cul-té près du bénitier et je ferme ma gueule!Euh, y a pas beaucoup de meufs dans la chorale…………..
  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 13:23 jiji cinqsept écrit:
  • Troisième et dernière partie.
  • Gabriel :
  • “Tu me parles de ça, mais tu sais bien que les Anges n’ont pas de sexe ( hélas… Soupir ), d’où l’expression de la kommandantur : “Kein zizi !!!”, et que c’est précisément parcequ’il ne voulait pas se servir de son “bâton de berger” que le bon Baptiste s’est fait déssoudé, à cause de l’autre salope, là !!!”
  • Dieu : “Gabriel, voyons…”
  • Puis il se tourna d’un air grave vers son fils.
    Il lui dit :“Dis-moi, fiston, avant de partir, tu n’as pas fait une petite chose dont tu ne m’aurais pas parlé ?…”
  • marie-madeleine-guido-reni-7-117-iphone

     

  • Jésus, l’air un peu embarrassé :
  • “Heu… Pourquoi me pose-tu cette question, Père ?…”
  • Dieu :
  • “La petite Marie-Madeleine, elle avait son charme, non ?”
  • Jésus :
  • “Ben… Une fois n’est pas coutume…”
  • Dieu :
  • “A qui le dis-tu !!! Je vais essayer d’étouffer l’affaire, car les humains seraient bien capable d’en faire un film et t’inventer toute une descendance…”
  • normal_the_da_vinci_code
  • Dieu se disait qu’être Père, c’était déjà pas évident… Alors, s’il fallait être Papi : bonjour les dégâts, sans compter le coup de vieux !!!
  • Jésus :
  • “Mais, qui je vois, là-bas ?!?”
  • En fait, c’étaient les apôtres qui arrivaient à “vitesse grand V”, tous massacrés par le pouvoir terrestre, à l’exception de ceux qui s’étaient barrés en Suisse ou en Argentine.Il y avait aussi quelques fidèles, et même des soldats reconvertis.Jésus s’arrêta sur un personnage qui marchait sur les mains :“Ho ! Pierrot, tu arrêtes de faire le con, pour une fois ?!?”
  • 0129-0101_die_kreuzigung_des_hl_petrus
  • Pierre : “Charrie-pas, ces cons-là m’ont crucifié à l’envers !!!”Jésus : “C’étaient des invertis ?”Ils discutèrent des dernières nouvelles d’en bas qui n’étaient pas fameuses pour les chrétiens. Jésus finit par cette phrase :“S’il te plait, Pierrot, remets-toi sur les pieds, tu vas me donner le torticolis : seule douleur qu’on m’ait épargné en bas !!!”
  • Plus tard, c’est Bartabas qui se présenta à Pierre, nouvellement promu aux admissions du paradis.
  • Pierre : “Jésus, je crois que nous avons un problème…”Jésus : “Apollo 13, déjà ?!?”Pierre : “hein ?!?”Jésus : “Excuse-moi, je suis encore un tantinet décalé dans mes horaires…
  • Mais c’est mon copain de cellule ! Qu’est-ce que tu fous là ?!?”
  • Barabas
  • Bartabas :
  • “Tu ne serais pas un peu sorcier sur les bords, toi ? Depuis que j’ai croisé ton regard, faire le bien est devenu une obsession, les emmerdes ont commencé, je me suis fait massacrer comme les autres et, boum-boum badaboum toc-toc, me voilà !!!”
  • Pierre :
  • “Tu ne vas pas le laisser entrer ?”
  • Jésus :
  • “Un assassin repenti, aujourd’hui, vaut mieux qu’un pédophile en soutane dans les siècles qui suivront !!!”
  • h-20-2017177-1270273528
  • Pierre : “J’y entrave que dalles…”Jésus : “Tu as l’éternité pour comprendre…
  • Fais le entrer.”
  •  010408christmisericordieux3
  • La suite ?C’est pour dimanche prochain !!!Allez en paix et en pêts… Vous seuls savez ce que vous avez mangés hier…
  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 18:07 jiji cinqsept écrit: Bon, ben, les gars et les filles : je coupe l’ordi…A demain !!!
  • jiji cinqseptle 31 août, 2008 à 19:01 jiji cinqsept écrit: Et bien, mon bon Francky, j’ai l’impression que je suis affecté ( par la force des choses ) à assurer non seulement la messe, mais la permanence du dimanche…Remarque, comme je suis “bénévole”, c’est tout bénef, mon coquin !!!A demain…[ j’ai rallumé l’ordi car mon “Heil-Pode” était déchargé… ]
  • franck77le 31 août, 2008 à 19:26 franck77 écrit: @jiji cinqseptbonsoir, tu m’enverras ta facture en faisant ressortir la TVA……
  • jiji cinqseptle 1 septembre, 2008 à 13:04 jiji cinqsept écrit: Salut !!!Il faut que j’enlève toutes les mines que j’ai posées sur le blog de Reuteuleu, car l’accès à Déconnoland était impossible…
    On a frôlé l’incident !!!J’ai cru que le “Polit-vaticansky-buro” nous était tombé dessus…Maintenant, tous est rentré dans l’ordre, mais il faut que je rappelle Ramuncho et Bobby, car je les avais chargés de prendre Grégoire vingt-douze en otage, à l’aide de leur kalachnikov, jusqu’à la restitution totale et sans condition du blog…Non mais !!!A plus…
  • thierry95le 1 septembre, 2008 à 13:06 thierry95 écrit: Bonjour les Déconos ♪ ♪Ça fonctionnnnnnnnnnnnnnnnnnnne ! Franck, t’as oublié de payer ta cotise ?
    Bon, on va attendre gentillement le nouveau fafiot ….Pitite nympho ….Un Nigérian, âgé de 84 ans, a accepté, sous la menace d’un bannissement, de divorcer de 82 de ses 86 femmes pour se mettre en règle avec la loi islamique qui n’autorise que quatre épouses, a rapporté dimanche l’agence locale NAN.Mohammadu Bello Masaba, habitant de Nupeland dans l’Etat central du Niger, “a accepté samedi soir de ne garder que quatre épouses pour se conformer avec le saint coran”, écrit l’agence.
  • jiji cinqseptle 1 septembre, 2008 à 13:11 jiji cinqsept écrit: Salut Thierry !!!Petit dicton :Les maheureux ont une femme, les imbéciles en ont deux…… Que dire de celui qui en a 86 ?!?…Hallucinant !!!
  • jiji cinqseptle 1 septembre, 2008 à 13:23 jiji cinqsept écrit: Concernant le coran, je compatis ( en un seul mot, bande de malauxtrous !!! ), car beaucoup vont avoir la [ bip !!! Autocensure… ] sous le bras !!!Le carême, c’est de la guimauve, en comparaison… Et en plus, les chrétiens ont le droit de pilcoler, le restant de l’année : choisit ton camps camarade,
  • 123456
    « Page Précédente  Page Suivante »
    |