Les choses étant ce qu’elles sont…

Personne n’a une gousse d’ail ?!? 

J’ai viré Edwige sans ménagement et elle m’a jeté un hareng, cette garce !!!

Un mauvais « saur », si vous voulez…

[l’entretien était salé  !] 

Archive pour mai, 2009

Mon pote, le curé « Tracy », est venu pour pratiquer un exorcisme dans la chapelle de  »Tripote-Moi-Les-Joyeuses », avant de lancer le sujet : c’est tout juste s’il ne m’a pas engueulé à cause de la gousse d’ail !!!

M’enfin, j’avais fait du gigot d’agneau la vieille… Heu : la veille, et un gigot sans ail, c’est une rosette sans escroc (faut pas déconner, quand même !)…

La messe de jiji Cinq Sept du 31 Mai 2009

C’est un grand plaisir que de vous recevoir une nouvelle fois dans la chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses au doux pays délirant de Déconnoland, en ce dimanche de Pentecôte !
La Pentecôte : qu’est-ce ? (Comme dirait Mme Tiroir !)
Cela vient d’une traduction grecque de “cinquantième” (pentekostê).
“Et alors ?!?” vous entends-dire…
Vous affolez-pas, mes enfants : vous allez tout comprendre !!!
Les premiers disciples de Jésus reçurent l’Esprit Saint le cinquantième jour après la résurection de Jésus.
Ça se passait dans le Cénacle de Jérusalem.Ceci étant dit, retrouvons nos personnages !

PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n° 12 : “J’vous dis qu’ça a changé depuis què’qu’z'années…“

Certains jeunes tambourinaient contre la porte de la gendarmerie et d’autres criaient des insanités.
Le commandant :
“Si nous ne contrôlons pas très vite la situation,

les CRS vont prendre le dossier en main, et je ne vous dis pas comment ça va chambrer sec, dans le canton, et même au niveau national !!!”

Le capitaine :
“Pour sûr : des têtes vont tomber…
En l’occurence, les nôtres !”

 Le brigadier Aumont :
“J’en ai marre de ce métier…
Révérant Jiji : une prière ne serait-elle pas bienvenue ?…”

 Jijii Cinqsept :
“Tiens-donc ! On se souvient que j’existe !”

Le commandant :
“Pourquoi ne pas faire venir un exorciste, pendant que vous y êtes ?
A près tout :

ce ne sont que des mômes…”

Martine :
“Le statut d’enfant est loin d’être ce qu’il était jadis, hélas…
Dans le temps, on aimait nos parents et on respectait les adultes (à défaut, on les craignait !).”

Flapi :
“Ouais, et on conditionnait les mômes pour entrer dans le moule…
C’était bien pratique pour les dirigeants, amis du MEDEF de ces époques là, qui essoraient déjà leurs parents !!!”

Martine :

“Ha non ! Pitié !!! Peut-on articuler une phrase sans que ça dégénère en propagande politique ?…”

Jiji Cinqsept :
“Flapi n’a pas tout à fait tort…”

Flapi, interloqué :
“Tu as été touché par l’esprit saint pour enfin t’en apercevoir ?!?”

Jiji cinqsept :
“Ne tire pas trop sur les ficelles, Fapi !
Quant aux “mômes”, comme vous dites, commandant, ce ne sont pas des anges, mais de véritables démons !!!

Théo :
“Et c’est la faute à qui ?”

Le brigadier Aumont :
“Des parents qui ne font pas leur boulot !!!
A chaque délit que commettent leur progéniture, c’est sur nous qu’on gueule !
Quand l’un d’eux se ramasse une bastos alors qu’il fonçait sans permis dans une voiture volée dans un barrage dressé par nous,

on nous montre du doigt, tels des monstres !
Ces mêmes qui nous conspuent nous traitent de laxistes quand leurs caisses crament au bas de leurs HLM !
En plus, ceux qui nous dirigent ne résonnent qu’en statistiques, nous faisant obligation de résultat à des fins électorales…

Ha ! Il est plus facile d’y inclure un délit d’excès de vitesse sur un citoyen lambda à 56 km/h au lieu de 50 !!!
Mais, pendant ce temps-là, des mères de familles sont abandonnées par des géniteurs sans scrupules, leur laissant une flopée d’enfants dont elles doivent assumer l’éducation tout en travaillant en horaires coupés !
 

Ce sont ceux là qu’on est chargé de virer des cages d’escalier, nous qui sommes deux ou trois, eux qui sont une trentaine !
Et je ne vous parle pas de ces géniteurs (ceux qu’on appelait des “parents”, jadis !), qui sont bourrés et shootés du matin au soir…
Comment voulez-vous, “bonnes gens bonnes dames” que ces “petits” aient le sens des valeurs !!!”

Flapi :
 

“Dans mes bras, brigadier ! Tu as tout compris…”

Le commandant, à Flapi :
“Ho dites, hé ! Faut pas pousser, quand même !!!”

Théo, au commandant :
“Vous ne partagez pas l’analyse de cet homme de terrain  qu’est le brigadier Aumont ?!? »

Le capitaine :
“Ce qu’il dit tout haut, c’est ce que l’on pense tout bas.
Mais nous sommes des militaires : “devoir de réserve”…”

Elle me fout vraiment trop les jetons cet Edwige !!!

Vous appelez-ça une archiviste, vous ?!?

Archive pour le 24 mai, 2009

Complètement jetée cette nana :

elle a essayé sur moi une nouvelle technique de yoga : bonjour l’angoisse !!!

Je me tire pendant qu’elle envoie le sujet…

La messe de Jiji Cinq Sept du 24 Mai 2009

Entrez, mes bien chers frères et soeurs dans notre belle petite chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en Deconnoland !!!
Comme nous l’a dit avec brio sa Sainteté “Francky le 77ème”,

le lancement a eu lieu et le passager est bien arrivé.
Notre bon “Jéjé” remercie particulièrement tous les anticléricaux, qui ont eu ”l’ouverture d’esprit” de participer à une fête religieuse en renonçant à travailler ce jour là, et poussé la tolérance jusqu’à faire le c… Pardon : le pont…
Il est particulièrement touché !Mais, retrouvons nos personnages…

PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n° 11 : “Un clandestin énigmatique bien utile…“

Le gendarme, escorte Pineau vers la cellule de Jésus.
Il dit :
“Mais ?… Ha non : c’est pas possible !”

Pineau, souriant :
“Tu ne m’avais pas dit que c’était journée porte ouverte…”
En effet, les portes des cellules étaient grandes ouvertes.

Pineau :
“Tous tes clients se sont fait la malle ?

Va pas être content, ton “hyper-actif” de patron !”  

Martine, ayant rejoint les deux :
“Faut admettre qu’ici, c’est plutôt un moulin à vent, mon petit “Amour”…”

Samson, rejoignant le groupe :
“Ça vient, ça sort…”

Flapi, ayant fait de même :
“Ça fait ressort, hi-hi !!”

Martine :
“C’est tout toi, ça !
Quelle poésie…”

Le gendarme, outré :
“Puisque les cellules sont vides, voulez vous les essayer, Messieurs-Dames ?!?
Je vais vous apprendre à respecter l’uniforme et les institutions, moi…
A tous ceux qui n’ont pas encore fait intrusion : ne faites pas les timides, j’organise une visite guidée”“

« On peut me dire ce qui se passe ici ?!?”
Cette voix assez ferme figea le gendarme sur place.
Lui :
“Co-co… Co-co-man… Co-co-commandant ?…”

Le Commandant :
“Brigadier Aumont, j’ai besoin de vos lumières…”

Aumont :
“Plaît-il ?!?”

Le commandant :
“Pouvez-vous me dire qui organise cette réunion de “baba cool” dans la cour intérieure de la gendarmerie ?!?”

Aumont :
“Des baba… Des cou-cou ?!?”

Tout le monde :
“Des baba cool !!!”

Pineau :
“Ho ! Je sens que Jésus n’est pas loin…”

Effectivement, Jésus était assis en tailleur, entouré de tous les détenus, dans la cour.
Celle-ci était devenue un lieu de rassemblement spirituel.
A chaque parole de Jésus, on sentait les détenus captivés…

Jiji Cinsept :
“hé, ho ! Y’a concurrence déloyale, là !!!”

Les détenus :

“Vos gueules !!!”

Martine :
“Vous avez fini votre colloque, Théo et toi ?…”

Théo, souriant :
“Sacré fiston ! Il est costaud, quand-même…”

Pineau :
“Commandant, parlons peu mais parlons bien :
Vous me le libérez, Jésus ?…
Je m’en porte garant et je m’engage même à lui donner un *CDI !”
*contrat à durée indéterminée
Les détenus :
“Vous allez vous taire, oui ?!?”

Le brigadier Aumont :
“On pourrait peut-être faire le point à l’intérieur…
On va finir par les fâcher, et il y en a qui ne sont pas baisants dans le lot !!!”

Le commandant :

Cette touche exotique n’a rien pour me déplaire, cependant : 

vous ne la trouvez-pas un peu bizarre cette Edwige ?

Et puis son toutou : ça craint un petit peu quand même, non ?!?

Archive pour le 17 mai, 2009

Depuis que Sarah est partie en vacances, je somatise…

Bon : envoie la sauce, archiviste de mon coeur !!!

La messe de Jiji Cinq Sept du 17 Mai 2009

*PREAMBULE

Moi :
“Crépin, arrête de faire la tronche : tu savais bien que ça arriverait un jour…”

Crépin Désaltes (mon bedeau) :
“Oui rév… Pardon : “Jiji”, mais j’espérais que Ben au Hit 16 (64?) m’aurait oublié !”.

Moi :
“Et oui : tu vas rejoindre ce “pont-tif neuras-tu-niques (?)”…
Pardon : neurasthénique, là bas !  

Toutes mes condoléances, mon grand !!!”

Crépin :
“Sauf votre respect : ça me fait bien chier !!!”

Moi :
“Je compatis…
Qui pourra me dire, un jour, pourquoi se sont les constipés qui font chier le reste du monde !!!

Serait-ce un phénomène de vases communiquants inversement proportionnels ?!?”

 Crépin :
“Vous êtes philosophe !”

Moi :
“A mes heures…
Allez : fais entrer nos fidèles : ne les laissons pas à la porte !”

*INTRO

Bienvenue à tous, amis de Déconnoland en notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!!
N’oublions pas les “Pascal”, dont c’est la fête aujourd’hui, et retrouvons vite nos personnages…

(Soeur Gilbertine de la Congrégation des Licheuses de Châteauneuf-du-Pape – Huile sur emballage de cubi datant de la fin de la bouteille) Un grand merci à Franck 77 pour le don de cette oeuvre exposée depuis dans notre Sainte Chapelle !!!

Théo :
“Tu dépasses les limites, Jiji !!!”

 Jiji Cinqsept :
“Envoie-moi en enfer si tu veux, ça ne peut pas être pire qu’ici !!!
Ton Paradis est tellement “parfait” que, même toi “le” patron, tu as fini par le fuir, complètement déprimé…
alors : tes leçons de morales à un centime d’euro… Tu te les…
Tu m’as compris !!!  

Théo :
“Ben merde alors !!!
C’est la première fois que tu me parles comme ça…”

Jiji cinqsept :
“Je ne veux pas te faire de la peine, mais du haut de tes nuages, avec le temps qui passe : tu n’entends plus la détresse de ceux que tu as créés…
Dans mes prières qui te sont adressées, je te demande de donner des repères à ceux qui n’en n’ont plus depuis quelques générations : m’as-tu écouté au moins une fois ?!?”

Théo :
“Mais je ne fais que ça !!!
Crois-tu que les choses soient si simples,dans une échelle dont tu oublies qu’elle est universelle ?!?”
Théo et Jiji se retrournent vers Martine, de plus en plus perplexe…

Théo :
“Que veux-tu, douce Martine ?…”

Martine :
“Heu… Rien ! Vous en avez encore pour longtemps ?!?”

Jiji Cinqsept, contrarié :
“Je pense qu’on ne va pas tarder à “lever la séance”…”

Théo :
“Accorde-nous encore cinq minutes et nous sommes à toi…”

Martine :
“A moi ?…

Quelle belle perspective pour mon âme de pécheresse !!!”

Théo et Jiji :
“Hooooooo !!!”
Martine referme la porte en souriant, tandis que Pineau s’impatiente :

“Je veux voir Jésus, et pas plus tard que maintenant !!!”

Le gendarme :
“Te fâche pas, mon bon Pineau :
Je t’escorte…”

Pineau :

“Ha : quand-même !!!”

La suite ?
La semaine prochaine, les enfants !!!

Sarah étant partie en vacances, la boîte d’intérim m’a envoyé « Edwige », une archiviste hyperactive, qui envoie le sujet :

Archive pour le 10 mai, 2009

J’ai prétexté d’aller chercher des trombonnes pour prendre un peu l’air chez mon copain le « curé Tracy », parcequ’elle est bien gentille, mais alors…

La messe de Jiji Cinq Sept du 10 Mai 2009

*PREAMBULE
 
Moi :
“Cré… (Je porte la main à ma tête)
Hou-là-là !!! pin ?!?”

Crépin Désaltes (mon bedeau) :
“Ha… Ne criez-pas si fort, révérant !
Mon crâne va exploser !!!”

Moi :
“Ho, putain de moines !!!”

Crépin :
“Et de bonnes soeurs…”

Moi :
“Faut dire qu’elles ont une ”descente” que je n’aimerais pas remonter : même à vélo !!!”

Crépin :
“L’idée était quand même de vous, Ô évanescence de la sagesse…” 

Moi :
“(Fayot, en plus ?!?)
Ho ! Dis, hé : il n’y a pas de raison que tu te sois éclaté la semaine dernière, sans que j’ai droit à mon tour à ”ma” compensation récréative !!!”      

Crépin :

“La compensation : elle nous a torché tous les deux !!! “

Moi :
“Tu l’as dit, bout filtre !!!
J’aurais jamais dû accepter ce concours de dégustation de bénédictine…
C’était couru d’avance… 
Dans le registre de la “quintessence vitriolesque”, 
les moines et les bonnes soeurs : 
faut se lever tôt pour les “surpasser” !!!”

Crépin :
“S’rait-y pas temps d’ouvrir les portes de notre Sainte Eglise ?”
Moi :
“J’oubliais !!!
Avec tout ça, je n’ai plus ma tête…
Fais entrer nos fidèles : ça va commencer !!!”

*INTRO

Entrez, mes chers paroissiens et paroissiennes de “Tripote-Moi-LesJoyeuses” en Déconnoland !!!
Bonne fête à toutes les Solange !!!
Et même aux belles-mères qui ont ce prénom (chacun devant porter sa croix !)…
Retrouvons vite nos personnages…

PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n° 9 : “Quand Pineau rime avec quiproquo…“

Pineau :
“Bon : puisque Jésus est revenu : on peut le  voir ?…”

Le gendarme :
“Ben… Il y a quand même une procédure à respecter !”

Pineau :
“Dis-moi, mon cher “Amour” : ce genre de détail ne te gênait pas, à l’école !!!”

Martine, le souffle coupé :

“Pineau !!! Si tu prends Cupidon à l’envers… Tu n’es pas obligé de le dire à tous le monde !!!”
  Flapi, mort de rire :
“Pineau qui drague les gendarmes !!!
J’y crois pas, warffffffff !!!”Samson approche sa main de flapi qui se met en garde, comme pour un combat de boxe.

Flapi, faisant la grimace :
“Ho ! Mon frère, pourquoi tant de violence ?!?
(J’en ai marre, merde, quoi !!!)
Samson pose sa main sur l’épaule de flapi qui ferme les yeux et crispe sa machoire

Samson :
“Ne crains rien, “frère” : je ne te frapperai pas…
Et toi : ne frappe pas celui dont tu ignores le chemin avec des mots blessants, quel que sa route !!!”

Martine se frotte les yeux :

“Pineau “gay”, Flapi qui va de fou rire en fou rire et Samson qui se fait philosophe !!!

Elle est où : la caméra cachée ?!?”

Pineau, tirant la tronche :
“Vous avez bientôt fini vos conneries, avant que je ne me fâche vraiment ?!?”

Martine :
“Mon petit Pineau : c’est bien toi qui viens de faire une déclaration à cet homme en uniforme qui est sensé représenter l’ordre et la loi… !!!” 

Pineau, ulcéré :
“Mais… C’est pas ça !!!
Si j’ai appelé ce gendarme (avec lequel j’ai fait l’école) ”Amour”, c’est que…” Flapi, les yeux embués par son fou rire :

“C’est que le prestige de l’uniforme a subi une nette évolution, ces derniers temps !!!
La fin d’une époque, quoi !!!”

Pineau, hors de lui :
“(Montrant sa main) Tu l’as vu ?…”

Interrompu par Martine :
“Quoi ?!? (Elle fait un clin d’oeil à Flapi)

Flapi enchaine :
“Le trou de mon cul !!!
Hi-hi-hi !!!”

Pineau, de plus en plus rouge :
“Vous allez me laisser parler, bordel de Dieu ?!?”

Théo, entrouvrant la porte de la pièce voisine :

“On m’a appelé ?…”

Pineau, prêt à exploser :
“Toi, on t’a rien demandé, alors… Poupouille !!!”

Jiji Cinsept, à l’intérieur de la pièce voisine :
“D’autant qu’on n’a pas abordé le dossier du mariage des prêtres !!!”

Théo, embarrassé :
“Ha oui… Bon : on y retourne !!!”

Le gendarme :
“Ne vous gênez-pas : faites comme chez-vous !!!

Voulez-vous que je vous fasse parvenir des petits fours pour agrémenter votre colloque ?!?”

Théo :
“Trop aimable, Ô ami…”
La porte se referme et Pineau tape du poing sur le comptoir de l’accueil

Pineau :
“Cette fois, celui qui m’interrompt, je le trucide, et celle qui voudrait en faire autant : je lui laisse deviner ce que je lui réserve !!!”

Le silence se fait, et Pineau continue :
“Si j’ai appelé mon ex-camarade de classe “Amour”, c’est parce que c’est son prénom, bande de malhonnêtes !!!”

Martine :

“Et bien voilà : pourquoi ne pas nous l’avoir dit plus tôt ?…”

Pineau, le regard assassin :
“Parce qu’avec vous, il faut se lever de bonne heure pour pouvoir en placer une !!!”

La suite sera pour dimanche prochain…
Allez en paix et en pêts !!!

Charmante, ta tenue belle Sarah…

Heu : Quand tu auras fini de refaire ta coiffure, Ô divine archiviste, tu pourras envoyer le sujet ?

Archive pour le 3 mai, 2009

Merci mon ange… Heu… Mademoiselle !

La messe de Jiji Cinq Sept du 3 Mai 2009.

*PREAMBULE

Moi :
“Crépin ! Où es-tu mon petit ?
Allez, ne fais pas ton timide,
viens voir “tonton Jiji” !!!”

Crépin Désaltes, mal à l’aise :
“Heu… Oui ?..”

Moi, le sourire pincé :
“Il y a une chose que je m’explique mal, peux-tu éclairer ma lanterne :
que font toutes ces bouteilles vides sur le sol de notre Sainte Eglise ?!?”

Crépin Désaltes :
“A dire vrai, votre honneur, on a fait une teuf avec les moines et les soeurs d’à côté…

Ils ont confectionné un nectar qu’ils ont voulu tester : une mère-vieille… Heu ! Une merveille !!!”

Moi, outré :
“Ho ! Le petit saligaud !!!”

Crépin Désaltes :
“Je plaide coupable, votre honneur ! Je sais que je n’aurais jamais dû organiser ça en ces lieux…”

Moi :
“Je passe l’éponge, mais la prochaine fois que vous faites un coup comme ça :

invitez-moi, bande d’égoïstes !!!”

Crépin Désaltes, tout sourire :
“Bon, ben… Je vais nettoyer tout ça, avant que la messe ne commence !”

Moi :
“Ha ben : quand-même, oui !!!”

 * INTRO

Bienvenue mes chers fidèles !!!
Emplissez notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses de la chaleur de votre présence,
en direct de Déconnoland,
que vous vous appeliez “Philippe” ou “Jacques”, dont c’est la fête aujourd’hui.Retrouvons, comme chaque semaine, l’évolution de nos personnages…

Jiji Cinqsept, très contrarié :
“Surtout Martine : ne te gêne pas !!!”

Martine :
“Qu’y a-t-il mon petit mon petit curé d’amour ?!?”

Jiji Cinqsept :
“Fais-lui un massage “body-body”, pendant que tu y es !!!
Si tu te mets à soigner tous les gendarmes dépressifs avec autant de “dévouement”, on va voir débarquer des brouettées de nouveaux candidats : ils vont être sur les genoux les recruteurs !!!”

Martine :

“Ho ! Mais c’est qu’elle est de plus en plus jalouse, celle-là…”

Le gendarme, beaucoup moins tressé :
“Vous fachez-pas M’sieur le curé… Ce massage sur les épaules : ça donnerait presque envie de croire en Dieu !!!”

Jiji cinsept, bien stressé, lui… :
“J’vais te faire croire en quelque chose, moi !!!”

Le Gendarme, retrouvant son assurance, et montrant son insigne :
“Vous savez à qui vous parlez, Môssieur le révérent ?!?”

Jiji Cinqsept, montrant sa croix :

“Et toi, “Môssieur Trouduc”, tu sais à qui tu t’adresses, là ?!?”

Théo, prenant Jiji Cinqsept par le col :
“Excusez-nous, messieurs-dames : réunion au sommet entre mon curé et moi…”
Théo l’entraine dans une pièce voisine et ferme la porte.

Le gendarme :
“Surtout, faites comme chez-vous : hein ?!?

Je vais vous apporter des sandwichs et de la bière !!!
(Invraissemblable, ça !!!)”

Martine, perplexe :
“Le sacristain qui recadre celui qui est censé être son suppérieur !!!
Bizarre autant qu’étrange…”

Flapi,dans le même état d’esprit :
“Et en plus, Jiji lui parle comme si c’était Dieu en personne !!!

Ce qui est d’autant plus ridicule car chacun sait qu’il n’existe pas…

Il lui faudrait un peu de “calgon” pour lui ôter le calcaire qu’il a dans la calebasse.
Ca doit être l’âge : je ne vois que ça…”

Un des syndicalistes :
“Ho ! Ta geule !!! Il a le même âge que moi… alors :
tu sais où tu peux te les carrer, tes remarques à la con ?!?”

Flapi, tout sourire :
“Ben justement, t’enerves pas : tu vas nous faire une poussée de tension et péter une durite !!!”

Le syndicaliste, furieux :

“Petit con : je vais t’apprendre le respect des anciens, moi !!!”

Samson, le retenant :
“A coup de lattes dans la tronche et d’insultes : bonjour l’exemple pour la marmaille…”

Flapi, suffoqué :
“Samson… Ce n’est pas toi ?…
En temps normal, tu m’aurais déjà avoiné et je compterais trente-six chandelles !!!”

Samson, le regard mystique :
“J’ai vu la lumière…”

“Je ne sais pas qui a vu la lumière, mais moi : je veux voir et surtout libérer Jésus… 
C’est le “coup de feu” ce soir, et si on ne me le rends pas, je n’ai plus qu’à fermer mon restaurant !!!”

C’était notre bon Pineau qui venait de faire intrusion dans la gendarmerie… 

Martine :
“Pineau : ça fait plaisir de te revoir !
Je ne savais pas que Jésus et toi étiez en relation…”

Pineau :
“Ha ben, je veux, oui !!!
Il m’a sauvé la mise plusieurs fois, et lui : il ne me fait pas chier comme tes copains en menaçant de faire grève entre deux ponts !!!”

Flapi et les syndicalistes, en coeur :

“Ho ! Dis, hé !!!”

Pineau :
“Désolé, les mecs, mais j’ai une entreprise à faire fonctionner, moi !!!
Je ne suis ni actionnaire, ni le PDG d’une multinationale qui va se barrer avec plusieurs siècles de salaires de mes gars, comme si être incompétant donnait droit à une récompense équivalente au montant de  l’euro-million !!!

Je ne suis pas fonctionnaire non plus, ce qui m’éviterait de passer des nuits blanches à chercher des solutions pour ne pas mettre au chômage mes employés et tous les traiteurs et artisans auxquels je fais appel, et qui vont bientôt mettre la clef sous la porte, à cause de cette crise de merde !!!”Flapi :
“Le service publique, tu es bien content de le trouver quand il s’agît de te remettre l’électricité après une tempête !!!
 Tous ces mecs que tu insultes, il travaillent aussi pour des égoïstes comme toi !!!”

Sarah… Tu as conquis jusqu’à mon ordinateur qui te représente comme telle !

On envoie le sujet, Ô divine archiviste ?!?

Archive pour le 26 avril, 2009

Heu… Tu t’es gourré, ma belle : c’est pas un curé, mais « The Cure », l’image…

Enfin, c’est pas grave !

La messe de Jiji Cinq Sept du 27 Avril 2009

Flash info Franck 77 : 

Salut tatous zet tatoutes.

Tout comme dimanche dernier, pour des raisons obscures de quêtes faiblardes, cette messe n’a pas pu avoir des images pieuses.

C’était soit les images pour la messe soit la soutane pour Jiji.
Mais comme Jiji n’a pas voulu vous montrer les objets du culte, les images ont sautées au profit de sa soutane.

Les caractères sont aussi moins gras toujours pour les mêmes raisons.

En ce qui concerne la musique, les grandes orgues de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, parties en révision chez la Patron Pette de Jericault-sur-Seine, sont séquestrées chez lui tant qu’on ne règlera pas la facture gourbi sur l’ongle.

Comme vous le contastez depuis plus d’une semaine, le blog de la Déconnitude est en panne et un pneu flapi. Les raisons sont de tous ordres, mais je suis en train (de banlieue?) de reprendre du poil de la bête, et je vous promets de vous alimenter en fafiots aussi divers que variés soit ici, soit dans une autre structure et ce, dès demain.

Bonne messe à tous

(franck 77)

Flash info PPDA :

Nous apprenons qu’un généreux donateur « Charles Géraldine Morvier de la Trompe Boudinière », que le message de notre bon Franck a ému, a rétabli la situation dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!! En conséquence, nous ne serons privés ni d’illustrations et encore moins de musique… C’est pas une raison pour oublier la corbeille en sortant : voyez ce que je veux dire ?!?

* PREAMBULE :

Moi :
“Crépin !!!” 

Crépin Désaltes, (mon bedeau) :
“Que ce passe-t-il encore ?…”

Moi, soupirant :
“Les hosties : je les ai, cette fois-ci, mais…
Le vin de messe ?…
Tu ne l’aurais pas vu… Ou bu, des fois ?
Je ne suis pas foutu de mettre la main dessus…”

Crépin Désaltes :
“Cette fois-ci, je n’y suis pour rien…

C’est Pineau qui nous l’a emprunté pour une recette de “Tante Akule”…
Il s’est servi directement à la sacristie !
Il m’a dit qu’il allait voir ça avec vous, révérend…”Moi :
“Ne m’appelle plus comme ça, c’est agaçant !
Bien… Il ne m’en a pas touché mot :
un oubli, sans doute ?
Ami, rends-toi vite chez ce bon Couillardin qui tiens le troquet d’en face
et va chercher le picrate, pendant que j’accueille nos fidèles  !
(Pourvu qu’il ne soit pas fermé, ce con là !!!)

* LA MESSE (intro) :

Bienvenue à Déconnoland dans notre belle chapelle de “Tripote-Moi-Les-Joyeuses” où nous célébrons cette messe si particulière.
Dans ce siècle où l’amnésie devient l’apanage de quelques névropathes révisionnistes,
dans ce même siècle où le racisme et la xénophobie ne font que repousser, telles les mauvaises herbes dans la nature,
il est important de ne pas oublier que :
c’est aujourd’hui la journée du Souvenir des Déportés…

Maintenant, retrouvons nos personnages…

Flapi Barjo, les larmes (de rire) encore aux yeux :
“Haaaaaaaaa !!! Ça fait du bien de rire un peu…”

Martine, dans le même état :
“Hi-hi !!! Allez, Flapi : Donne-leur tes infos, sinon : ils vont nous faire un “caca nerveux”…”

Flapi, s’essuyant les yeux :
“Ha-là-là !!! J’en peux plus…”

Samson, menaçant :
“Accouche !!!”

Flapi, soudain sérieux :
“Heu… Jésus est à la gendarmerie…”

Théo :
“Samson, mon ami : tu peux m’y mener ?…”

Samson :
“Tu sais bien que tu peux désormais ma demander ce que tu veux !!!
(Enfin : dans la limite du “raie”-sonable, plus loin, ce serait de la gourmandise !)” Martine regardant Samson, interloquée :
“Que lui a tu fais, Ô mon Théo ?!?
Voilà qu’avec ses deux neurones qui se battent en duel,
Ce dernier se met à faire de l’esprit !!!”

Jiji Cinqsept :
“On avait dit : plus d’attaques personnelles, Martine !!!”

Samson, étonnamment serein :
“Sachons pardonner les offenses comme nous souhaitons qu’on nous pardonne les nôtres…
Je ne t’en veux pas Martine !”

Théo, touché :
“Soit bénit, Samson, car grande est ta foi !!!”

Jiji Cinqsept, jaloux :
“(Samson qui va me piquer ma place, maintenant !)

Bon : c’est fini, oui ?!?”

Martine, dans le même état d’esprit :
“JE vais t’accompagner jusqu’à la gendarmerie !!!”

Théo, souriant :
“Nous y allons tous ensemble…” Lorsque le groupe entra dans la gendarmerie,l’un des gendarmes de l’accueil se risqua à une question, presque résigné :

“Vous venez pour tout casser, je suppose ?!?” Théo :
“Non, ami : nous venons voir Jésus…”

Y’a pas à dire, le rouge : c’est une bénédiction quand tu le portes, divine Sarah !!!

Comment ?!?  

T’as raison… Hum-hum : on envoie le sujet !  

Archive pour le 19 avril, 2009

« L’amour platonique est à l’amour charnel

ce que l’armée de réserve est à l’armée active (soupir)… »

« Evangile selon Saint Dac ».

La messe de Jiji Cinq Sept du 19 Avril 2008

*PREAMBULE

 

Moi :
“Où il est, ce Crépin Désaltes ?!?
Je vais te le disperser aux quatre coins de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, moi : ce bedeau de mes deux !!!”

Crépin Désaltes :
“Qu’est-ce que j’ai encore fait ?!?”

Moi :
“Serait-ce un effet de ta bonté de me dire, sombre jocrisse, ce que tu as fait des hosties ?!?”

Crépin Désaltes, tout penaud :

“Ben, heu… Au stand merguez de la kermesse, je n’avais plus de pain : alors…”

Moi :
“Mille charretées de [Biiiiiip !!!] de bordel de nom de [Biiiiiip !!!] !!!
[Dieu sait que je n'aime pas jurer, mais avec lui : je peux plus-je peux plus-je peux plus !!!]
 
Crépin Désaltes :
“Bon ben… S’rait p’têt temps d’ouvrir les portes ?…”

Moi, grimaçant :
“Pour sûr, elles ne vont pas s’ouvrir toutes seules !!!”

“C’est pas ma journée !!!
En attendant, vous feriez bien de séparer vos calotins plutôt que de me taper sur la tronche…”

Jiji Cinqsept, à Théo :
“Flapi a raison : si on étudiait ce “nouveau dossier” ?…”

Théo, passant sa main sur le crâne de Flapi :
“Mon bon Jiji : c’est cette bande d’excités, ces bêtes fauves, qui sont censés relayer ma parole et prétendent donner des leçons de morales au reste du monde ?!?”

Jiji Cinqsept :
“Oui, bon… Je compose avec ce que j’ai !!!”

Flapi Barjo, soudain très détendu :
“Tu ne serais pas magicien, toi : le Théo ?!?
Je ne sens plus aucune douleur…”

Théo :
“C’est du magnétisme, sans plus : va en paix…” Jiji Cinqsept, agacé :
“On peut s’occuper des tranches de naves qui dégradent le côté “marketing” de notre foi ?!?”

Théo :
“Oui !!! Y’a pas le feu à la neige…”

Samson, se frottant les mains et faisant quelques gestes d’avant combat :

   “Vous voulez que je fasse le ménage, Messieurs ?!?”

Théo :
“Tu es gentil, l’ami, mais laisse : la nature va se charger de séparer sans violence tous ces olibrius…
L’ambiance est quelque peu brûlante ? Je vais te rafraîchir tout ça !!!”
Alors que la bataille faisait rage, Théo pointa son doigt en direction du ciel et un orage comme on n’en vit jamais à Déconnoland déversa des tonnes de pluies et de grêlons parmis la foudre et une multitude d’éclairs particulièrement aveuglants…
Les “cathos-belligérants” ne pensèrent plus à se friter mais plutôt à sauver leur propre couenne !!!

   Samson :
“Nom de Dieu : tu es Dieu ?!?”

Jiji Cinqsept :
“J’ai déjà entendu ça quelque part…”

Flapi Barjo :
“Mais quel temps de merde !!!”

Martine :
“Ha ! Ca se calme…”

Jiji Cinqsept, furieux, s’adressant aux cathos-belligérants :
“”Bravo Messieurs : quel bel exemple vous donnez à la face du monde !!!
Ca donne vraiment envie de vivre sa foi dans l’amour du christ !!!” Flapi Barjo, jubilant :
“On peu connaître l’objet du conflit, mes “saigneurs” ?!?”

Théo, l’air sévère :
“Nous attendons vos explications, Messieurs !!!”

Un des cathos :

“Ces irresponsables ne veulent pas entendre parler du préservatif, ce qui aurait pour effet d’épargner trois millions de vies par an !!!”

L’autre catho :
“Vade retro Satana !!! L’amour ne se conçoit qu’au sein du mariage et de la fidélité, dans l’amour du Christ !!! Ceux qui s’en écartent dans des vies dissolues risquent leur vie en connaissance de cause !!!”

Le Premier catho :

  “Peut-être que ce qui sauverait leur vie, c’est que tu sois moins con, espèce de dégénéré d’intégriste !!!”
Avant qu’ils ne remettent ça, Théo fit une prise qui endormit le premier et Jiji, avec moins de doigté, balança une manchette sur la nuque du deuxième, qui en fut assommé…

Jiji Cinqsept, à Théo qui fronçait les sourcils :

“Désolé : je n’ai pas de pouvoirs magiques, moi, je fais avec mes moyens !!!”

Samson, débordé par la situation :
“Jiji et Théo : il faudra m’expliquer les arcanes de ce que appelez “stratégie”, j’avoue que je suis complètement largué…”

Jiji et Théo :
“Plus tard, ami…”

 Jiji Cinqsept, aux cathos :
“Honte à vous !!!
Quelles que soient nos convictions, c’est l’amour qui doit primer :
non le reflet de la haine véhiculée par cette violence primaire, puisée dans nos plus bas instincts !!!”

Théo :
“Regagnez vos foyers et méditez sur le thème de la tolérance…”

Martine, ironique :
“Dites-moi, M’sieur le révérend et “Dieu le Père” : si on en revenait à l’objet de notre démarche… C’est à dire : nos immigrés clandestins ?!?”

Flapi Barjo, portable en main :

Les archives sans toi, ce serait la mer sans le ciel…

Tu peux me sortir celle du 12/09/09, belle Sarah ?!? 

Archive pour le 12 avril, 2009

(« Célibat des prêtres » : quel est le con qui a pondu ça ?!?)

La messe de Jiji Cinq Sept du 12 Avril 2009

Ici “Léon Cinqseptrône“, en direct de Déconnoland en la chapelle désormais célèbre de Tripote-Moi-Les-Joyeuses où doit se dérouler la messe dominicale de Pâques.
Le public s’est pressé nombreux… Il n’ose entrer ?!?
Mais, que se passe-t-il entre le nouveau bedeau et le Père Jiji Cinqsept ?…
Je m’approche : écoutons…

“Ho ! Crépin : Un peu moins fort les cloches !!!
Et ne remue pas ta tête, ça risque de faire “ton sur ton”… Banane !!!”
 

Il est con, ce mec que le Vatican [Crépin Désaltes] m’a envoyé en stage…
C’est pas Crépin mais “Crétin” qu’on aurait dû le prénommer !!!
Ça donnerait presque envie de se faire Musulman, tiens !!!
Il faut bien que tout le monde vive, disent les braves gens…
Pour ma part, je n’en vois pas la nécessité !!!

Entrez cher public : ne vous laissez pas impressionner par nos histoires internes !
Pour tout vous dire ce sombre abruti a planqués les oeufs en chocolat que je vous réservais dans la chaudière encore allumée…
Z’avez déjà vu ça, vous : une buse pareille ?!?
Prenez places mes amis, dans quelques instants, commence la Messe de Pâques…

Léon Cinqseptrône :“Je me dois de conseiller à tous nos visiteurs la lecture des fafiots de notre excellent Franck 77, précédemment écrits avec Ô combien de talent, par cet homme qui marquera les annales [Il est, en effet, très attaché aux “fondements” des “cul-tures”, et célèbre est son… Pardon : SA prose !!!]… 

Vous pouvez cliquer sur le lien (Franck the best) et vous vous rendez dans ses archives du mois d’avril 2009. Son analyse vaut le détour, ne vous en privez-pas !

En résumé, Pâques est la fête religieuse chrétienne commémorant la résurection de Jésus-Christ, le troisième jour après la passion.
Il marque la fin du Carême (putain : 40 jours sans becqueter : ho ! l’angoisse !!! J’espère qu’y avait un cth’y coup à boire !)…
Au fil des traductions, on peut considérer que le mot “Pâques” avait pour signification “Par dessus”, d’où “passage”, en rapport avec la sortie d’Egypte, orchestrée par Dieu le Père pour que Moïse et les siens se fassent la paire !!!Père Jiji : à vous !!!”
 

Merci cher Léon !!!
Retrouvons vite nos personnages…

Théo, prenant le belligérant à l’oreille :
“J’aimerais que tu reformules ton propos à l’égard de Martine…”
Plusieurs personnages se précipitèrent sur Théo qui, de l’autre main, les assomma tous.

Théo, tordant encore plus l’oreille du belligérant :
“Je réitère ma demande amiable avant “sanctions”…” 

Le bélligérant :
“Venez m’aider, bande de nases, il est entrain de me niquer mon esgourde !!!” 

Un des “nases” :
“Démerde-toi, mon poteau !!!
Celui qui te tient ton “aérofrein” a assommé d’une main, et sans les regarder, toutes les terreurs de la région…

Le bélligérant :
“Aïe ! C’est pourtant vrai… Même Samson, l’homme le plus fort (et surtout le plus con !) de la région est en train de compter

les oiseaux qui tournent autour de sa tête…
Bon : tu peux me lâcher l’oreille, s’il te plait ?…”

Théo lâchant l’oreille du bélligérant :
“J’attends le mot magique…”

Lui :
“Je m’excuse…”

Théo :
“Ce n’est pas à moi qu’il faut le dire…”

Lui, se tournant vers Martine :
“Bon, j’ai pêté les plombs : s’cuse-moi, quoi !!!”

Martine, l’embrassant tendrement :
“Je sais bien que tu n’es pas mauvais, au fond, mais tu te laisses trop emporter par ton tempérament…”

La suite, ce sera pour la semaine prochaine…

Allez en paix et en pêts !!!

Sarah, divine archiviste : tu embellis de jour en jour…  

Archive pour le 5 avril, 2009

N’oublions pas cependant d’envoyer le sujet !!!

La messe de Jiji Cinq Sept du 5 Avril 2009

Bonjour mes chers paroissiens et paroissiennes, entrez sans crainte et surtout : ne glissez pas sur mon stock de branches de rameaux…
Il serait dommageable que l’un ou l’une d’entre-vous s’éclatasse la tronche en cette belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en direct de Déconnoland !!!
Les Rameaux : savez-vous ce que cela s’ignifie ?…
Vous voulez que je vous le dise ?
Et bien je vais vous le dire !!!
Le dimanche des Rameaux se célèbre le dimanche qui précède Pâques.
Il commémore deux évènements :1) l’entrée triomphale de Jésus à Jérusalem, acclamé par une foule agitant des palmes, des branches de palmier
2) la passion du christ et sa mort sur la croix. Maintenant, passons aux choses sérieuses et retrouvons nos différents personnages…

“T’as d’autres questions idiotes à poser, dans le genre ?!?”

Martine, prenant le bras de Théo :
“Hi-hi !!!
Allez, viens mon Théo…
Au passage, je te montrerai la “maison du peuple” : ma fierté, mon oeuvre !!!” 

“Punaise à Poil !!!”

Ainsi parlait Franck 77 aux Anges rigoristes venus protester au sujet de la nouvelle organisation du Paradis…
Gabriel essayait de dissimuler son fou rire, chose vaine !

Franck 77 :
“Ça te fait marrer, toi ?!?
T’as de la chance !!!”

L’un des Anges rigoristes, “Consti-Passion” :
“Seigneur : tu as rétabli l’ordre, nous en convenons…
Mais à quel prix ?…”

Franck 77 :
“Appelle-moi Franck… Je ne suis là qu’en temps qu’intérimaire.
A ce propos, j’aimerais bien savoir ce que le Boss boutique dans mon XXIème siècle !!!”

Gabriel, à Consti-Passion :
“Que cache ta question : de quel prix parles-tu ?”

Consti-Passion :
“Nous avons retrouvé le calme certes, mais notre Paradis n’a-t-il pas perdu son âme ?”

Franck 77 :
“Qu’est-ce que c’est que ce boxif ?!?
J’ai déjà dit mille fois que le Paradis est un espace non-fumeur,
 et je suis intraitable là-dessus !!!”
Un autre Ange rigoriste, Consti-Pêts :
“Ce n’est pas ce que tu crois, Seigneur Francky : c’est un moine que l’on a martyrisé et brûlé à Florence que notre bon Saint Pierre vient d’accueillir…”
Franck 77 :

“Nom de Zeus !!!
Mais en quelle époque sommes-nous, exactement ?!?”
Gabriel :
“Je sais que c’est difficile pour un simple mortel de le concevoir , mais au Paradis, le temps comme la réalité, ce ne sont que des choses relatives…”

Franck 77 :
“Et… Ce cauchemar, chez Larabie ?…
Mon esprit l’avait bien imaginé ?…
Non ?!?…”

Gabriel ne répondit pas, prenant soudainement un air embarrassé.
La fumée s’estompa progressivement, tandis que tous les Anges rigoristes faisaient une haie d’honneur à ce moine dont la forme se reconstituait peu à peu.
Le moine, se prosternant devant Francky :
“Seigneur, je remets mon âme entre tes mains…”

Franck 77 :
“Cette voix…
Cet accent italien…
Cet intonation ?…”
Francky, ayant invité le moine à se relever, croisa son regard qui ne lui laissa plus aucun doute sur son identité…

Franck 77 :
“Sa-va-va…
Sa-va-vo…
Sava-vo-na-na…
Savonarole ?!?

Ben… Merde alors !!!”

Savonarole, les larmes aux yeux :
“Monsignore Franckycelli Settanta Sette !!!
Tu n’étais donc pas l’envoyé de Dieu, mais Dieu en personne…”

Franck 77, stupéfait :
“Tu veux donc dire que tu m’as déjà vu et que ce que je croyais avoir rêvé était en fait une réalité ?!?”

Savonarole, aux pieds de Francky :
“J’implore ta clémence pour avoir douté de toi ainsi que Pineaubello !!!
Je suis mortifié d’avoir calomnié Jiji Chianti Camillo, dont j’ai refusé la main tendue lorsqu’il a voulu me sauver du bûcher…
Je m’accuse d’avoir commis un péché de vanité en me glorifiant de mon martyr !!!”

Franck 77 :
“Relève-toi, tu es pardonné pour tout…
 Et arrête de chialer sur mon futal : ça va faire des auréoles et je vais me faire engueuler par Mme Francky !!!
(Il se retourne vers les Anges rigoristes)
Quelqu’un a vu Gaby ? J’ai deux mots “z-a” lui narrer, à cet empaffé !!!”

Conti-Pêts :
“Il vient juste de s’éclipser…
Bizarre, non ?…”

Franck 77 :
“Paie rien pour attendre, celui-là…
En attendant de savoir ce que je vais faire de vous, je vous ai trouvé une ébauche de solution :
Savonarole devient votre chef de compagnie.
Je vous confierai une mission très bientôt…
Rompez !!!”

Savonarole, félicité par les Anges rigoristes :
“J’essayerai d’être digne de ta confiance, Ô Seigneur !!!”

Franck 77 :
“Pas de ça entre-nous : appelle-moi Francky…

La suite, ce sera pour le dimanche de Pâques : la semaine prochaine…
Allez en paix et en pêts !!!

Tu n’es plus fâchée ma petite Sarah ?… 

Archive pour le 29 mars, 2009

Et tu es venue me soigner en plus : quelle chance j’ai de t’avoir !!!

Plaît-il ?!?

Non-non, Franck : tout va bien !!!

La messe de Jiji CinqSept du 29 Mars 2009

Heu…

On va “p’t'êt” pas refaire le coup de la grève aujourd’hui, parce que le Francky : y plaisante pas, dans le genre !!!
Suite à une négociation “musclée”, je n’ai pas pu m’assoir pendant trois jours et je n’avais plus assez d’Hémoclar (pommade pour soigner les hémorragies) pour soigner ma joue droite…
Mes bien chers frères et soeurs, retrouvons, en direct de Déconnoland, en cette belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, nos différents personnages aussi divers que variés (Mais surtout pas avariés, quoi-que !!!)

Martine :
“Et c’est tout, oui ?!?”