Les choses étant ce qu’elles sont…

Laisse-le Sarah : ce n’est pas un pilleur de tronc mais un contrôleur fiscal…

  Archive pour le 20 septembre, 2009

Au fait : t’aurais pas vu Luc ?

Nous devons discuter « théologie » autour du thème « Dieu n’est qu’amour »…

En attendant : envoyons le sujet ma belle (pour l’ultime fois) !

La messe de Jiji Cinqsept du 20 Septembre 2009

PLUS FOLLE LA MESSE (épilogue).

Acte 1

Le C.H.U.D. (Centre Hospitalier Universitaire de Déconnoland) fut envahi par une lumière équivalente à celle du soleil, depuis la salle des autopsies.

Martine :

“Jésus : arrête de faire le con ! C’est vrai quoi,  tu vas finir par nous faire remarquer…”

Le médecin légiste, visage décomposé, sortit précipitamment en criant :

“Les ca-ca… Les ca-ca !!!”

Le Dr Hachain-Hénin :

“Je ne savais pas que tu étais devenu proctologue : une nouvelle promotion ?!?”

Le Légiste :

“Mais non : les cadavres !!!”

Hachain-Hénin :

“Et alors ?!?”

Le légiste :

“Y-y-y…”

Hachain Hénin :

“Les cadavres, ça te fait marrer, toi !!!

T’as des goûts simples, tu t’amuses d’un rien…”

Le légiste :

“Mais non : y… Ils sont tous ressuscités, tonnerre de Dieu !!!”

(« Ouf !!! Juste le temps de leur donner ma démission et je m’installe dans le Larzac pour élever des moutons… »)

C’est ainsi que Fleur, l’infirmière, fut sauvée et se trouva libérée, faute de victimes…

Pendant ce temps, le révérend Jiji Cinqsept se réveillait et décida de jeter sa soutane pour vivre une nouvelle vie avec Martine, laissant la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses à son successeur, sans le moindre regret…

http://www.youtube.com/watch?v=OdGC4K1ge50&feature=related

Acte 2

Ramouch, Manu et Goliath avaient retrouvé les trois ritals qui avaient piqué le Van de ce dernier : autant dire qu’ils passaient un sale quart d’heure !!!

Ramouch, avec un sourire sadique :

“On se les fait à l’ancienne : à l’arme blanche ?…”

Manu :

“Ha non : beaucoup trop salissant !!!

La dynamite, peut-être ? Ca nous rappellerait le 14 juillet : un petit bouquet final de derrière les fagots !!!

Goliath :

“Vous déconnez ferme, les mecs : tout ça demande une équipe entrainée au bruit et demande un minimum de matériel… Non : je serais pour les foutre à poil et les barbouiller de confiture !!! Et puis, on laisserait mijoter quelques jours, non loin d’un apiculteur…”

Manu et Ramouch :

“Tu crois qu’on a que ça à foutre ?!?

C’est bien une de tes idées, pfff !!!”

A ce moment, Théo (qui n’était autre que Dieu venu incognito à Déconnoland) fit son apparition et s’adressa en latin aux trois prisonniers…

Ceux-ci se prosternèrent devant lui, à la grande surprise des trois autres.

Ramounch, Manu et Goliath :

“Que leur as-tu dit ?!?”

Théo :

“Vous ne pourriez comprendre… Mes enfants : je dois partir avec eux au Saint Siège.”

Goliath :

“Saint siège ?… En attendant, nous : on l’a dans le prose !!!”

Ramouch et Manu :

“Saint Siège ? Tu veux dire… Là-bas, à Rome ?!?”

Théo :

“Je dois les emmener à la source.

J’ai un recadrage à faire concernant une hiérarchie qui s’est écartée de ma vérité et de l’essentiel…

Goliath :

“Je ne sais pas, vous, les gars… Mais moi : je pige que dalle !!!”

Ramouch et Manu :

“Concernant nos points de vue, comparés au tien, y’aurait comme du cousinage…”

Goliath :

“Hein ?!?”

Ramouch et Manu, dans un soupir :

“Laisse tomber…”

Les trois truands en costard suivaient Théo. Les quatre disparurent dans un nuage de fumée, à la stupéfaction des trois autres…

Ramouch :

“Délire !!! On va boire un coup, les mecs ?…”

Les deux autres, la bouche grande ouverte :

“Faut au moins ça…”

http://www.youtube.com/watch?v=qAGYhAYcgxU&feature=related

Acte 3

Le très Saint Père “Grégoire vingt-douze” fut très surpris de voir débarquer en pleine nuit quatre hommes dans sa chambre par le plafond qu’ils venaient de pulvériser…

Théo :

“Toc-toc, c’est nous !!! [Il faudra que je travaille mes attérissages, moi…]”

Grégoire vingt-douze :

“Sapotâcheu !!! Terroristes ?!? Artung… Biziklet !!!”

Théo :

“Plait-il ?…”

Grégoire vingt-douze :

“Harrrh… Exzusez-moi, des soufénirs de cheunesseu !!!

Théo :

“Mon pauvre vieux : tu as vraiment un accent à décorner les boeufs !”

Le bon Grégoire :

“Mais gui êteu fous ?!?”

Théo :

“Ha : parcequ’il faut que je sous-titre ?!?

Je suis Dieu, Pauvre tache, ton maître !!!”

Le pauvre Pape appela les gardes suisses qui reconduirent Dieu hors des limites du Saint Siège, avec les hommes de main, tueurs à gage engagés par un cardinal un peu trop zèlé, qui voulait mettre un terme à la carrière du curé de Déconnoland, pas assez rigoriste à son goût…

Pas assez aux ordres !!!

Les trois ritals :

“Pourquoi avez-vous laissé faire, Seigneur ?!?”

Théo :

“Parceque “ce qui est écrit” va bientôt se réaliser… suivez-moi : vous êtes sauvés, car grande est votre foi… Je vous absous de tous vos péchés”

L’un des trois :

“En attendant, quel con ce Grégoire !!!”

Théo :

« Ha, tu as remarqué, mon fils ?!? »

 http://www.dailymotion.com/video/xd396_brassens-quand-on-est-con

Acte 4 (et dernier)

Et pendant ce temps-là, qu’est-ce qu’il faisait, notre bon Francky, administrateur “temporaire” du paradis ?…

Franck 77 :

“Oui, ben Franck : y’s'fait chier !!! “

Gabriel :

“T’as pas toujours dit ça…”

Franck 77 :

“J’aurai toute l’éternité pour fréquenter tous nos chers disparus… Mon village, ma famille, mes potes, mon métier, mon blog me manquent !!!

Et puis, tout est trop parfait, ici… Et tellement formaté !”

Gabriel :

 “Avoue quand même qu’on a vécu de sacrées aventures, non ? souviens-toi de cette sourate que tu as rectifiée… Du voyage qui t’a propulsé à l’origine des cultures et ta rencontre avec Zeus et Bacchus, ce dernier ayant rectifié le nez du Sphinx avec son char infernal ! Et ce voyage à Florence à l’époque de Savonarole !!! C’est pas tout le monde qui peut se permettre d’inscrire ça dans ses souvenirs, même parmis nos Saints…”

Franck 77 :

“Je sais, mais je suis gourmand : je demande encore une autre part d’imprévu !!!”

Gabriel se retourne vers l’écran de contrôle pointé vers la planète :

“Nom de lui !!! Tu demandais une autre part d’imprévu ?… Tu viens d’être exhaussé :

ces connards d’humains viennent de faire sauter la Terre avec des armes de destruction massive !!!”

Franck 77, reprenant une posture de gestionnaire :

(Chaque défunt sera prié de se faire connaître : une pointeuse a été installée à la porte du paradis…) 

“Putain de moine : il va falloir renforcer les effectifs dans le bureau des admissions, sinon Pierrot va me faire un caca nerveux (il n’est déjà pas à prendre avec des pincettes, en ce moment !) !!! Il va nous en arriver des brouettées…”

A cet instant Dieu fit son apparition et fit une accolade à Franck 77.

Dieu :

“Merci pour ton coup de main…”

Franck 77 :

“Par contre, je ne te félicite pas pour ce qui s’est passé en bas !!!”

Dieu :

“Ho dit : tu n’as qu’à t’en prendre qu’aux humains !!!

Je n’y suis pour rien… De toute façon, tu as désormais l’éternité pour les engueuler un à un !!!”

Puis il se retrourne vers Gabriel :

“Gaby : tu ne sais pas où j’ai rangé le manuel intitulé : ”construire une planète en moins de huits jours ?…”

Ainsi se termine la messe de Jiji qui a été très heureux de partager le blog de son ami Franck 77.

Allez en paix et en pêts !!!

http://www.youtube.com/watch?v=o9nnGoLPlag&feature=related

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Faudrait p’têt que j’arrête le p’tit blanc du matin : j’en vois deux comme toi, mon adorable Sarah !…  

Archive pour le 13 septembre, 2009

http://www.youtube.com/watch?v=ECkQI6gWDyk&feature=related

A force de nous demander de prêcher l’amour : on se prend au jeu…

Envoie-donc le sujet, Ô ma muse !!!

LA MESSE DE JIJI CINQSEPT DU 13 SEPTEMBRE 2009

PLUS FOLLE LA MESSE !!!

Episode n° 21 : “La médecine : cette discipline où il faut beaucoup de personnes alitées…“

Bonjour à tous nos visiteurs, depuis ce doux village de Tripote-Moi-Les-Joyeuses en terre Sainte de Déconnoland, cet univers régi par le “Très Saint Père Franck le 77ème”, maître incontesté de ces lieux !!!

Retrouvons nos personnages…

L’ambulance, du moins : celle qui était encore en état de fonctionner, fut accueillie par quelques sobriquets des infirmières qui formaient le piquet de grève.

Paulette :

“On ne vous attendait plus, les gars ! Le patron se demandait si vous étiez partis cueillir des marguerites… Hi-hi !!!”

Paulo :

“Alors toi, la reine de paupiettes : poupouille !!! Hein ?…”

Thérèse :

“Faut dire qu’avec des clients comme vous, l’humanité est sauvée… Hum-hum !!!”

L’ambulancier Léon :

“Ma bonne Thérèse : toi qui ris quand on la… Heu… Quand on l’embrasse, fais-moi plaisir : va te faire mettre !!!”

Martine :

“Je crois que la chose est déjà faite, si, de rajouter ce détail existentiel : je peux me permettre…”

L’ensemble des infirmières forment une haie d’honneur avec cette ironie qui agace…

“Paulo : le Professeur Nazbrock t’attend dans son bureau : tu ferais bien de te manier car il n’a pas l’air baisant…”

C’était le Docteur Hachain-Hénin, le responsable des urgences…

Paulo :

“Ho ! La galère…” 

Dr Hachain-Hénin, s’adressant à une infirmière réquisitionnée :

“Si c’était un effet de votre bonté : pouvez-vous prendre les constantes (de Saint Aigant ? Très drôle !!!) de notre nouvel entrant ?… Z’êtes bien urbaine !”

Celle-ci s’exécuta et en resta pantoise…

Dr Hachain-Hénin, quelques minutes plus tard, découvrant les radios de Jiji Cinqsept :

“Mon petit Jef, dis-le tout de suite : tu te fous de ma gueule ?…”

Jef :

“Je ne sais pas ce qui s’est passé pendant le transport, mais je te jure qu’on en a chié des ronds de chapeau pour le ranimer !!!”

Léon et hubert :

“On confirme !!!”

Dr Hachain-Hénin, prenant son téléphone :

“En tout cas : ce patient ne relève pas des urgences…”

Dans le bureau du Professeur Nazbrock, Paulo exposait sa version des faits…

Pr Nazbrock :

“Qu’est-ce que j’ai fait au Bon Dieu pour mériter une telle équipe de bras cassés ?!?

Et puis… J’y crois pas :

le téléphone sonne et ma secrétaire ne répond pas…

D’ailleurs : où est-elle passée encore, celle-là ?!?”

Il décroche :

“(Faut tout faire soi-même, c’est invraissemblable !!!) Oui ?!?

… Je ne sais pas, moi : démerdez-vous mon bon Hachain-Hénin !!!

Trouvez-lui une place dans n’importe quel service où un lit s’est libéré, sauf en gynécologie ou en pédiatrie, parceque là, ça craindrait un peu… (puis il raccroche)”

Dr Hachain-Hénin à Ernestine Ladéripette, surveillante générale qui venait de faire son entrée :

“Comment allez-vous, ma chère Ernestine ?!? (Avec un air de faux-cul)”

Ernestine Ladéripette :

“(Grimaçant) Vous avez encore quelquechose à me demander ?…”

Dr Hachain-Hénin, gêné :

“Je ne vois pas ce qui vous fait dire ça, chère amie…”

Ernestine Ladéripette :

“Ho ! On se connaît depuis tellement de temps : on peut “se la montrer”…”

Dr Hachain-Hénin :

“Enfin, Ernestine, voyons !!!”

Ernestine Ladéripette :

“Excusez-moi, j’ai fait mon école d’infirmière à l’armée… Des expressions me reviennent, parfois…”

Dr Hachain-Hénin :

“Je reconnais en vous la femme de carractère, ce “fer de lance” qui sait refaire à notre corporation :

sa splendeur, sa gloire et son renom !!! Et…”

Ernestine Ladéripette, prenant un chiffon dans chaque main et les tendant au Dr :

“Un pour chaque chaussure, il ne m’en faut pas moins…

Quant à la lance, il ne faudrait pas qu’elle soit trop chaude !!! ”

Les aides soignantes et agents de service étaient bidonnées.

Dr Hachain-Hénin :

“On n’a pas un métier facile, quand j’y pense…”

Ernestine Ladéripette :

“Maintenant que vous avez bien passé la brosse à reluire : qu’attendez-vous de moi ?…”

Dr Hachain-Hénin, suppliant du regard :

“Pouvez-vous me trouver un lit de disponible dans un de nos services ?… Vous me sauveriez la vie !!!”

Ernestine Ladéripette :

“Je peux vous arranger ça,

mais il va falloir y mettre le prix…”

Dr Hachain-Hénin :

“Une invitation au restaurant de “Maître Pineau” : la meilleure table et la meilleure animation de Déconnoland ?!?”

Ernestine Ladéripette :

“Je prends !!! (Le con quand je pense qu’une tablette de chocolat aurait suffi… Hum-hum… C’est toujours ça de pris, comme disait ma grand-mère !!!)”

Elle prend à son tour son tour son téléphone :

“Pas de réponse, c’est génial ! J’ai une secrétaire et elle n’est pas dans son bureau… Je rêve !!! Bon : puisqu’il faut tout faire soi-même : j’ai entendu dire que plusieurs places s’étaient libérées dans notre secteur “gériatrie”… Mesdemoiselles, pouvez-vous vous charger le l’admission du révérend Jiji Cinqsept ?… Merci !”

Dr Hachain-Hénin :

“En gériatrie ?… S’il était possible de ne point occire le curé, ça m’arrangerait, car l’image de marque de notre CHUD (Centre Hospitalier Universitaire de Déconnoland) en a pris un coup, grâce à notre Fleur “empoisonnée”…

(Puis, regardant Jésus qui entre dans l’hôpital)

Hé, ho ! Il va où, le “baba-cool” ?!?”

Jef :

“Laisse-le : quelquechose me dit qu’il y a encore du miracle dans l’air…”

La suite ? Ce sera pour la semaine prochaine…

Allez en Paix et en Pêts !!!

« Soeur Thérèse Kirikhan-Tonlambrass » a bien voulu remplacer Sarah, que j’ai affectée à des tâches beaucoup plus personnelles au presbytère de la chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses…

Archive pour le 6 septembre, 2009

J’ai intérêt à bien me tenir : ça discute sec chez les bigotes et je vous dis pas les tonnes de courrier au « Vas-y-Quand »… Remarque : elles n’ont que ça à foutre !

Quoiqu’il en soit : lançons le sujet…

La messe de Jiji Cinqsept du 6 Septembre 2009

“PLUS FOLLE LA MESSE !!!

“ Episode n° 20 : “Nazbrock et Déripette : quel beau couple…“

Bienvenus Ô vous, qui poussez la porte sans oser entrer !!!

Nous ne mordons pas, savez-vous ? Les débats sont ouverts [”Tous verts ?” C’est drôle ! Merci au Monsieur du troisième rang qui s’est cru obligé de préciser la chose…]. N’hésitez pas à laisser une petite bafouille, aujourd’hui ou un autre jour ! Retrouvons nos personnages dans ce nouvel épisode, en direct de la petite chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses…

Dites-moi, ma brave : vous n’auriez pas vu mon archiviste, des fois ?!?  

Par-là ? Merci bien !…

Ha, te voilà ! Panne de réveil, ma belle Sarah ?

C’est pas grave : on envoie le sujet…

Archive pour août, 2009

J’ai eu une de ces peurs : j’ai cru qu’ils m’avaient affecté « Soeur Marie Cruchotte » comme secrétaire !!!

LA MESSE DE JIJI CINQSEPT DU 30 AOÛT 2009 

Ici Jiji cinqsept : ne faites pas attention aux phénomènes bizarres qui m’entourent…

C’est comme ça depuis mon « voyage ».

Ha ! Quel plaisir de vous retrouver, en direct de la petite chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses en Déconnoland !!! Tout le monde il est beau, tout le monde il est bronzé : les vacances étaient bonnes ?

On retrouve nos personnages…

PLUS FOLLE LA MESSE !!!

Episode n° 19 : “Apposer ou conduire, il faut choisir…“ 

Une lumière aussi surnaturelle qu’aveuglante envahit soudain l’intérieur de l’ambulance, qui conduisait ce qu’il restait du curé de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, accompagné de Martine, Jésus et l’équipe soignante.

Le chauffeur :

“Quel est le con qui a mis ses pleins phares en plein jour ?!? Je ne vois plus rien !!!”

Léon, l’un des deux ambulanciers, sur le siège du passager :

“Quel est le malade qui possède un truc pareil ?…”

Hubert, le deuxième, se cachant les yeux : 

“C’est du triphasé ?…”

Martine, interloquée :

“C’est Zézé… C’est “ju-ju”…

C’est Jésus !!!”

Le chauffeur, réussissant à stopper l’ambulance dans un champ  :

“Ho, pute borgne !!! Le platane nous est passé au raz de la tronche, dis-donc… (il aurait été content, le patron !)”

Léon :

“Pfff ! Il était moins une…”

Hubert :

“Ha non : il était moins vingt à ma toquante !”

Léon, soupirant :

“Quel abruti !!!”

Le chauffeur, à Martine :

“Au fait : il a fait quoi Jésus ?…”

L’urgentiste et Martine :

“Il a appo-ppo, il a a-zé-zé !…”

Léon et Hubert :

“Oui, bon : il a apposé !!!”

Martine :

“C’est ça : il a apposé ses mains sur Jiji !!!”

L’urgentiste Jef :

“Et celui-ci n’a plus aucune fracture ni hématome !!!”

Puis il se retourne vers Jésus :

“Vous n’avez jamais songé à faire médecine, vous ?…”

Léon :

“Avant de recruter, Jef, tu ferais bien de lui prendre ses constantes, parque j’ai bien l’impression qu’il nous fait un malaise, ton candidat…”

Martine :

“Ne vous inquiétez-pas : ça lui arrive souvent… Il est dans sa phase de méditation.

Allez, Jéjé : on se réveille !!!”

Jésus, sursautant :

“Hum ?!? Excusez-moi : Je viens de retrouver la mémoire, et c’est assez traumatisant…”

Paulo, le chauffeur :

“Et moi, j’ai perdu l’ambulance : les suspensions sont complètement niquées, quant au pot d’échappement, il est bon pour le Père Lachaise, comme mon CDI, du reste…”

Pendant ce temps…
“Manu, arrête de faire ta mauvaise tête

et donne-moi ton flingue !!!”

Samson s’adressait à Manu qui tenait en joue un chef de gang qui faisait presque deux fois sa taille, mais avait, en la circonstance les “pouet-pouet”…

Le reste de la bande du Géant tenaient à son tour Manu en joue, à l’aide de flingues ou fusils à pompe.

Manu :
“Crevé pour crevé, je ne partirai pas tout seul : pas vrai “Goliath” ?!?”

Théo :

“Car ce grand dadais s’appelle Goliath ?…”

Samson :
“Tu veux dire ce monstre !!! C’est le plus sanguinaire de tous les chefs de gang de la “cité des boyaux putrides”…
Ce mec-là a dû être placé très jeune, car il voulait tuer Père et Mère pour aller au bal des orphelins ! Même les pitbulls préfèrent se suicider plutôt que de croiser sa route…
Si tu veux entamer une discussion avec lui : prépare ta gousse d’ail, le piquet en bois sans oublier le maillet, l’eau bénite et le crucifix !!!

Manu, visant les glaouies de Goliath :
“Avant que je te fasse une vasectomie avec mon “spécial”, tu vas me dire pourquoi tu voulais me liquider !!!

Théo :
“Allons-allons, mes petits : calmons-nous et discutons !

Ne cédons pas à la violence”

Les zonards, se retournant vers Théo :
“Hein ?!?”

Samson :
“Il voulait dire : on voudrait faire un “deal”, mecs !”

Les zonards :
“Ha !…”
Ramounch et tous les copains de Manu firent leur apparition, armes aux poings, tenant à leur tour en joue la bande adverse…

Samson :

“On n’attendait plus que vous pour organiser une petite sauterie, les gars !”

Théo :
“Jiji n’est plus en danger et Goliath n’a rien à voir avec cette tentative d’hommicide !
Tu peux donc cesser de le menacer…”

Goliath :
“C’est ce que je n’arrête pas de lui dire, à ce nase !!!
Hé-là ! Vise un peu plus haut, s’il te plaît…”

Manu :
“Le van qui nous a foncé dessus, c’était le tien, alors : explique !”

Goliath :
“Cette nuit, j’avais prêté mon van à trois de mes gars, chargés de faire une petite course pour moi…
 

Des types qui parlaient moitié en rital et très propres sur eux avec de beaux costards, leur sont tombés dessus !
Ces enfoirés m’avaient chourré mon van : j’en revenais pas !!!”

Manu, baissant son arme :
“Alors, ça change tout !
Mais : qui sont ces emmanchés, bon Dieu ?!?”

Goliath, s’essuyant le front :
“Pffff… (l’a eu chaud, popol !)
Je ne sais pas, mais je les recherche pour leur donner une petite leçon de savoir-vivre, et surtout récupérer mon van !!!
Je propose qu’on s’associe sur ce coup là et après, on réglera notre dette d’honneur…”

Manu (tapant dans la main de Goliath) :
“Ça marche ! (m’a moitié pété la pogne, ce grand con !)”

Samson observait Théo qui avait l’air perplexe.
Théo :

“Accent italien ?…
Et si ne n’était pas Manu mais Jiji Cinqsept, en sa qualité de révérend, qu’on aurait effectivement voulu éliminer ?!?”

La suite, ce sera pour dimanche prochain…
Allez en Paix et en Pêts !!!

Ha non !!!

 Alors là : oui !!!  

Archive pour le 12 juillet, 2009

Allez, ma petite Sarah, chacun ayant retrouvé sa place, envoie donc le sujet…

La messe de Jiji Cinq Sept du 12 Juillet 2009

Moteuuuuuuuuuuuuur !!!

Ici le curé Trécy, heureux de vous annoncer que vous retrouverez votre révérend de tutelle : Jiji Cinqsept, dès la semaine prochaine !
Bonne fête à tous les Olivier !!!
Il semblerait qu’un certain

“Saint Olivier d’Ancôme”, celui du calendar, ait marqué son époque, mais tout ce qu’on sait de lui, c’est qu’il a vécu de sa naissance, jusqu’à… Heu ! Jusqu’à ce qu’il calanche, en fait… En 1050 ! 
Retrouvons nos personnages…

Pineau :
“Pour l’équipe soignante : hip-hip-hip ?!?” La foule :
“hourra !!!”   Martine s’était jetée dans les bras de l’urgentiste, qui avait du rouge à lèvre partout sur le visage. 

Range-moi ça, Luc : puisque je te dis que mes archives sont accessibles à tout le monde !!!

Et ton coffre à jouet, tu vas me faire le plaisir de le ranger !!!

Invraissemblable, ça… On a fait un échange de stagiaires à la demande du Vatican.

Archives pour le 5 juillet 2009.

Pour sûr, ça change… Envoyons quand-même le sujet, dans la joie et la bonne humeur !

La messe de Jiji Cinq Sept du 5 Juillet 2009

* INTRO

Le curé Trécy :
“Frappez, mes enfants : et l’on vous ouvrira !”

.

Antoine Couillardin, sacristain :
“Ne dites surtout pas ça, mon père, ils sont capables de vous prendre au mot !!! » 

Le curé Trécy :
“Ha ?!?

Bon : je ferai attention la prochaine fois… »

Antoine Couillardin :
“Ho ! Padré : tu l’ouvres ta turne ?” .

Le curé Trécy :
“C’est parti !!!” .

PREAMBULLE

Agneaux de Dieu, soyez bénits parmi tous ses enfants, dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en Déconnoland !!!
Savez-vous qu’aujourd’hui est l’anniversaire du décès d’Antoine-Marie Zaccaria, en 1539 ?

Ecclésiastique italien né en 1502, il fut le fondateur de la congrégation des Barnabites [Bar à bites, j’entends là bas ?!?]…

(Tous ceux qui ont rigolé : dehors !!!)
Vous n’êtes vraiment qu’une bande de mécréants…
“Barnabite” : ce nom fut donné à cet ordre car le centre de son activité se tenait dans le cloître de l’église Saint Barnabé, à Milan.
Comment pouvez-vous vous moquer d’un Saint Homme dont la devise fut de :
“relever le niveau de la vie chrétienne et de subvenir par tous les moyens aux besoins des âmes abandonnées” ?!?

Retrouvons nos personnages dans ce nouvel épisode…

“Hein ?!?” . Franck 77 :
“Excuse Jiji, mais depuis que Dieu le Père s’est fait la malle avec ma Jyva 4, j’ai tendance à faire des prouts nerveux !

Les anges “psy” me disent que je somatise et que je dois édulcorer mon langage !!! Tu parles d’une connerie…
Et toi, dis-moi : qu’a tu fais pour calancher alors que c’était pas ton heure ?”

.

Jiji Cinsept :
“J’ai sauvé un môme qu’un gang ennemi voulait rectifier, et c’est moi qui ai pris sa place sur l’autel des martyrs de ce quartier de merde !!!”

.

Franck 77 :
“Saint Pierre n’est pas content du tout, car tu as rectifié son planning…

C’était le jeune Manu qui figurait sur sa liste des admissions, pas toi, mon poteau !!!”. Jiji Cinqsept :
“Tu diras à cet empaffé de Saint Pierre qu’il peut aller se faire f…”

.

Franck 77, l’interrompant :
“Ça va pas, non ?!? Même à Déconnoland, nous avons nos limites… On ne peut pas dire des choses pareilles, enfin !!!”

Jiji Cinqsept :
“Mais on les pense si fort… Heu : tu lui diras que Manu décline son invitation et qu’il aura peut-être plus de soixante ans de retard !!!”.

Franck 77 :
“Et que le curé de ma paroisse aura trente ans d’avance ?
Je vais rectifier le tir, ne serait-ce que pour celle qui n’arrête pas de me baver sur les rouleaux, pour que je te ressuscite !!!”.
 

Jiji cinqsept :
“Ma frangine ?”

Franck 77, embarrassé :

« Ha non, heu… celle-là aurait plutôt prié pour que je te garde ! » 

Jiji cinqsept :

« Salope !!! »

 Franck 77 :
“Jiji, voyons !!!

En fait, il s’agit de Martine…”

Jiji cinqsept :
“Ha bon ?!? Pourtant, elle n’arrêtait pas de faire du gringue à Théo…
En plus, elle est assez anticléricale sur les bords !”

Franck 77, avec un sourire en coin :
“Ruses pour te rendre jaloux que tout ça !!!”

Jiji cinqsept, troublé :
“Martine amoureuse de moi ?!?

Manquait plus que ça…”

Tu as retrouvé le dossier, Sarah ?!?  

Archive pour le 28 juin, 2009

Alors : on y va…

[Ben, on lance le sujet : t'avais compris quoi ?!?]

La messe de Jiji Cinq Sept du 28 Juin 2009

Bonjour à tous, fidèles de cette belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, dont je reprends les reines en direct de Déconnoland…
Je me présente : je suis le curé Trécy [le premier qui rigole, je le fais excommunier !!! Non mais…]. 
Ben au Hit 16 (64 ?) [qui en avait certainement marre de ma fiole !] m’a confié la délicate mission de remplacer temporairement le révérend Jiji Cinqsept, parti, comme vous le savez, 

pour un trop long voyage…

Nous fêtons la Saint Irénée, dont beaucoup , à tort, se posent la question :
“mais : c’est qui, cette meuf ?!?”

En fait, il s’agit d’un homme qui fut évêque de Lyon, au IIème siècle du calandar bigotesque.
Il fut l’un des Pater(s) [austère comme dit Nonoss ? Je sais pas !] de l’Église, disciple d’un gus dont le blaze était Polycarpe (que certains mauvais esprits avaient surnommé “Poiscaille Courtois” !), celui-ci ayant eu le temps de tailler quelquefois une bavette avec

le bon Jeannot : un pote à Jéjé, calanché en 101 après le fils du boss, à 98 ans (quand même !).
On dit que le foie, ça donne du cholestérol…
La foi, par contre, ça conserve !
Voilà pourquoi je vous conseille, si vous avez une petite faim, 

de manger du foie en conserve !!!

[Nous remercions le syndicat d'initiative périgourdin qui nous a apporté son soutien et surtout sa matière première, visant à améliorer le goût des hosties (et ainsi fidéliser la clientèle) ! Le vin de messe qu'il m'a envoyé : il n'est pas franchement dégueu non plus...]

Retrouvons nos personnages, dans ce nouvel épisode… 

Dans le brouillard, se prolfila la silhouette d’un homme en uniforme.
Il dit :
Vous êtes un homme d’église ?” 

Jiji Cinqsept :
“C’est ce que j’étais jusqu’à présent, mais j’avoue que depuis quelques secondes, j’ai légèrement perdu mes repères, à tel point que je ne sais plus où mettre mes cendres…L’homme :
“Faites attention avec vos cendres, je me suis laissé dire que c’était un espace non fumeur, ici !
Et ça ne plaisante pas…”

Mort tout court, en fait !
Pfffff !!!
Mais, trêve de fiantes : que vous est-il arrivé, l’ami ?”

L’homme :
“Figurez-vous que j’étais aux commandes de mon avion.
 Tout se passait bien, et soudain, hop !  Je me retrouve ici, dans le brouillard…

Je suis très ennuyé, car je voudrais bien savoir ce que sont devenus mes passagers ainsi que mon équipage…”

Jiji Cinqsept :
“Haaaaaaaa !!! C’est vous ?!? Ne vous inquiétez-pas, j’ai entendu parler de votre périple, en bas…
Vous avez fait une crise cardiaque et c’est votre copilote qui a posé l’appareil !
Vous pouvez dormir serein, ami : il n’y a eu aucune victime, si ce n’est vous, hélas pour votre famille qui vous pleure…”

Le commandant :
“Ha ! quel soulagement !!! Vous m’ôtez d’un poids : vous ne pouvez imaginer…”

Jiji Cinsept :
“C’est toujours ça de pris ! Sur ce, bonne bourre et… Bonne éternité !!!”

Le commandant :
“Trop aimable, révérend !
C’est pas le tout, mais faut que j’y aille, moi : il paraît que je suis attendu au « service admissions » de Monsieur Saint Pierre…
Tiens, voilà la navette !!!

Topet !”
  Il monta dans le véhicule et disparut dans le brouillard, tandis que Jiji Cinqsept continuait à avancer en marmonnant :
“J’ai deux mots à dire à Dieu le Père !!! Je voudrais bien savoir pourquoi Théo ne répond pas…”

Une voix :
“Parce que c’est ton orgueil cumulé à une certaine appréhension qui parle !
Ça fait toujours ça au départ : on se croit éternel, alors que la vie n’est qu’une particule d’infini…
Une étincelle, en somme !
Dieu ne pourra t’entendre que lorsque “colères” et “amour-propre” ne t’empêcheront plus de voir l’essentiel.

Jiji Cinqsept :
“Tu causes comme un livre de B.H.L…
Pour l’appréhension, excuse-moi d’être un gros tinet “hors ligne”, mais c’est pas tous les jours qu’on meurt, particulièrement mézigues !!!
S’cuse : j’ai pas encore l’habitude…
Mais au fait : qui est là ?!?”

Jiji Cinqsept (moqueur) :
“Chacun sa croix… Du moment que tu aies quelquechose à briser, ça donne une conception “joyeuse” en ton endroit !!!
(Puis, sérieux)
Et mon Franck : que fait-il dans ton paradis s’il n’est pas mort ?!?”

Gabriel explique à Jiji cinqsept ce qui suit

[et qui nous servira de résumé pour tous les “ceu’ses” qui prennent l’histoire en cours.] :

“Alors que les anges devenaient de plus en plus déprimés dans un Paradis qu’ils trouvaient sans saveur, Dieu était dépassé par leurs requêtes qu’il ne comprenait pas, car ils voulaient rompre la monotonie de leur quotidien, revendiquant le droit d’avoir recours à la fantaisie et à la distration, voire l’humour.

Il venait de sanctionner un ange hybride nommé Franck 77, dont la liberté de penser ne se concevait que dans “la déconne”, ce qui irritait le Créateur, mais ravissait tant d’autres !
Dieu avait une dent contre les humains qui avaient massacré son fils, il voulait même mettre un terme à l’humanité entière, ce qui lui fut déconseillé par l’Archange Gabriel, et, plus tard, par son fils avec lequel il s’engueula [non : pas Merkel !], conflits de générations oblige !
Tout ça pour dire que

Dieu n’était pas à prendre avec des pincettes, et tu connais notre Franck : il n’a jamais appris à se la fermer… Une vanne mal négocié alors que la passion tirait à sa fin, et hop : Franck 77 se retrouve exilé au XXème siècle !!!
Seulement voilà : morosité, marasme, dépression et désespoir s’installèrent à vitesse grand “V” dans ce Paradis tellement parfait, si aseptisé, sans piment et surtout sans originalité !!!
Dans le même temps, revenait aux oreilles du tout puissant une certaine joie de vivre que son “ange déchu” apporta aux autochtones de la fin du XXème siècle, puis sévissant dans le XXIème où il réalisa l’exploit, tout en déridant une majorité de constipés,

de devenir une institution !!!
Il revint le chercher à Déconnoland, alors que les anges avaient déclenché une grève pure et dure, ce qui ne c’était jamais vu au Paradis…
C’est là que Dieu fit une dépression nerveuse (suite à un ”burn-out”, com’y disent : un de ces trucs inventé par les psy !) et quitta le Paradis en empruntant à son insu la Jyva 4 et le Gêts-Pêt-S spatiotemporel  de Franck 77, tandis que son fils, Jésus, victime lui même d’un choc affectif, décida de prendre du recul et disparu à son tour !!!
Comme Franck 77 était coincé à notre époque et que je n’avais aucun “cadre local” compétent pour administrer un Paradis en crise, j’ai pris sur moi de solliciter notre bon Franck qui, depuis, est notre PDG, jusqu’au retour du Père Eternel Prodigue…”

Jiji Cinsept, éberlué :
“Wouaaaaaaaah !!!
C’est donc pour ça qu’il était absent, le bougre…
Quant à Dieu, il crèche actuellement dans ce qui était mon église, jusqu’à ce que ce véhicule ne m’emplâtre, me dispersant aux quatre coins de Déconnoland !!!
On venait juste de retrouver Jésus qui a pris l’identité d’un clandestin.
A eux deux, ils me mettent un joyeux boxif, en bas !!!
Jésus a gardé tous ses pouvoirs, mais le hic, c’est qu’il est complètement amnésique !”

Gabriel :
“Ha ! béni sois-tu, mon bon Jiji !!! Tu m’annonces que Dieu et Jésus sont localisés dans le temps et dans l’espace ?!?
Suis-moi : on va apporter la bonne nouvelle à sa Sainteté Franck le 77ème !!!”
Dire qu’il a envoyé en mission les anges rigoristes, menés par Savonarole, les rechercher dans toutes les époques…”

Jiji Cinqsept :

“Savonarole ? Qu’est-ce qu’il vient foutre dans cette histoire ?!?”

La semaine prochaine, nous en saurons plus…
Allez en paix et en pêts !!!

Tu es revenue, plus belle que jamais, Ô ma divine archiviste…  

Archive pour le 21 juin, 2009

Grande est ma joie !!!

On envoie le sujet ?!?

La messe de Jiji Cinq Sept du 21 Juin 2009

Bonne fête à tous les Papas, du moins ceux qui savent qu’ils le sont !!!
Déconnoland et Tripote-Moi-Les-Joyeuses se réjouissent de s’associer à cet évènement qui scelle ce témoignage d’amour filial !
Enfin… Je parle de ces Papas qui ne cognent pas leurs moitiés et ceux qui n’attachent pas leur progéniture au fond de leur cour, bien au triste, bien au froid !!!
Retrouvons nos personnages…

PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n° 15 : “La mort de Jiji Cinqsept…“

Dédé la Praline, au commandant :

“Ha oui, car pour la poilade, dans les gendarmeries, tous les gendarmes rient ?!?”

alors que le commandant soupire, le capitaine :
“En parlant de gendarme, il ne faudrait pas oublier le rôle de chacun :
nous sommes la loi, vous êtes des prévenus !”

Réquiem :
“Tu nous apprends rien !”

Le brigadier Aumont :
“Ce que nous voulons vous faire comprendre, c’est que les CRS ne vont pas tarder à arriver, ce qui ne nous arrange ni les uns ni les autres…”

Ramounche, un des jeunes :
“Ce keuf a raison, c’est pas des cours de dentelles qu’on leur enseigne ! On dirait qu’ils kiffent à chaque coup de matraque et de rangers qu’ils nous balancent dans les côtes ou les gencives, enfoirés !!!”

le commandant :
“C’est pour ça que vous vous vengez sur nos patrouilles, les gars : à cinquante ou cent contre un… La nuit ?!?”

Manu, un autre jeune :
“Vous n’avez qu’à pas faire ce sale métier !!!”

Jiji Cinqsept :
“Pourquoi dis-tu “sale” ?…”

Manu :
“C’est tout des bâtards, ces mecs-là !”

Jiji Cinqsept :
“Développe ta pensée !”

Manu, pris de court :
“T’es qui, toi, bouffon ?!? Tu sais à qui tu parles ?”

Jiji Cinqsept :
“Fait toi connaître, je ne demande que ça… Éclaire-moi de tes lumières !”

Théo, à l’oreille de Jiji :
“Tu pousses un peu, “l’abbé” ! Ce n’est pas bien de ridiculiser ce gamin qui n’a pas la même forme de culture que toi !

Je dirais même que ce n’est pas chrétien !!!”
Manu sort de la gendarmerie en envoyant valser tout ce qu’il y avait au dessus des tables et des comptoirs se trouvant sur sa route…

Ramounche :
“Pas cool, révérend ! T’as vexé Manu…”

Jiji Cinqsept, devant la désapprobation générale :
“Bon ! Je plaide coupable ! C’est ma faute, ma très grande faute !!!
Allez : je vais vous le rechercher, votre caractériel de copain…”
Jiji Cinqsept sort à son tour de la gendarmerie et se met à la recherche de Manu.
Soudain, il l’aperçoit…

Jiji Cinqsept :
“Ho, Manu ! Attends-moi : je te présente mes excuses !!!”

Manu, continuant sa course :

Jiji Cinqsept, courant et essoufflé :
“Fait pas l’con, Manu ! Puisque je te dis que je regrette, bordel de Dieu !!!”

Ma chère Davy : je pense que tu prends ton travail trop à coeur… Chacun sait que Satan n’est pas près de revenir à Tripote-Moi-Les-Joyeuses ! 

Archive pour le 14 juin, 2009

Je dis ça parceque tu vas finir par faire fuir nos fidèles, avec ton zèle…

Bon : envoie le sujet !!!

La messe de Jiji Cinq Sept du 14 Juin 2009

Approchez Mesdames et messieurs, dans un instant, ça va commencer !!!

(J’ai déjà entendu ça quelquepart…)
Quand il y a de la place pour un, y’en a pour deux !
Ainsi, c’est une grande joie de vous accueillir une nouvelle fois en notre belle chapelle de Tripote-Moi-LesJoyeuses au pays magique de Déconnoland !!!
Nous fêtons aujourd’hui le Corps et le Sang du Christ, appelé communément la “fête du Saint Sacrement”…
A ce propos, un grand merci à tous ceux qui ont ou vont donner leur sang aujourd’hui et les autres jours, pour que d’autres puissent vivre !
(évitons de picoler ce jour là : la ligue “anti” risque de faire un caca nerveux…)Tout le monde est installé ?
Alors, commençons et retrouvons nos personnages !

PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n° 14 : “L’écoute, sans qu’on la brouille : ça déconcerte…“

Dédé la Praline, Jésus :
“Ça me trou le cul : tu défends toujours l’indéfendable !!!”

Théo :
“Ha ! Je suis rassuré de ne pas être le seul à le penser…
Je n’arrête pas de lui dire, au petit” 

Dédé la Praline :
“Parce que Jésus est ton fils ?”

Théo, souriant :
“Tout me porte à le croire…”

Le commandant, avec un accent du Berry :
“Le susdit “Jésus”, clandestin de son état, serait donc votre fils ?!?
Bizarre autant qu’étrange…
Et vous,
le dénommé “Chombier”,
“Théophile” de son prénom,
métier, sacristain

vous avez vos papiers ?…”

Dédé la Praline, au commandant :
“T’es toujours aussi con, toi !
Puis à Théo: “Laisse tomber ce branque !
A y réfléchir, Jésus et toi, vous avez la même étincelle dans le regard…
Considérant que vous possédez la sagesse et l’intelligence, (il se retourne vers les gendarmes)

ça compense  !!!”

Le Brigadier Aumont :
“S’il fallait posséder le Q.I. d’Einstein pour être gendarme ou policier, notre République ne serait qu’une immense anarchie, pour ne pas dire un joyeux bordel, car on ne verrait pas beaucoup de képis et d’uniformes sur le bord des routes !!!”

Le capitaine :
“Aumont : vous êtes à deux doigts de la mise à pieds !!!”

Dédé La Praline :
“Camarade capitaine, tu confirmes ce que je dis :
dès qu’un des tiens commence à faire preuve d’un peu d’esprit, il se fait sanctionner…”

Le commandant :
“Excusez-Moi de vous demander pardon, “Môssieur” Dédé alias “la Praline”, mais pour faire de la philosophie, j’aimerais que le brigadier Aumont attende au moins d’être à la retraite, (il fronce les yeux) qui risque de venir plus tôt que prévu, d’ailleurs !!!”

Réquiem, un autre détenu :
“Vous allez virer Aumont ?!?
Bonjour l’angoisse ! C’est le seul qui soit sympa dans cette turne…”

Le Boucher de la Villette, encore autre détenu :
“On ne peut pas dire que vous faites des efforts pour qu’on vous ait à la bonne, les gadjos !”

Le Capitaine :
“J’entends bien, mais à priori : ce n’est pas notre fonction première… Hum ?!?”

Le commandant :
“Pas plus que que la vôtre est de porter la bonne parole, Messieurs Dédé, Réquiem et La Villette !”

Dédé la Praline, regardant Jésus :
“Hé : va savoir…
Dis-moi, Jésus, si je reviens à ce qu’on disait tout à l’heure : tu penses que (montrant les jeunes terrés dans les cellules) ces petits branleurs sont plus fut-fut que nous à leur âge ?!?”

Jésus :
“La réponse est en chacun de vous…”

Réquiem :
“T’en n’as pas marre de parler toujours en énigmes ?”

Le Boucher de la Villette :

“Il les résout toutes…”

Jiji Cinqsept :
“Ha ! tu connais Saint Exupéry ?!?”

La Villette :
“Non, pourquoi ?”

Jiji Cinqsept :
“Parceque tu as dit une réplique du “Petit Prince” !”

Pineau :
“Oui ! C’est le serpent qui répondait ça au Petit Prince, dans le désert…
Ma Mère me lisait ça pour m’endormir le soir, quand j’étais enfant.”

Jiji cinqsept :
“Non ! Sans blagues ? Moi aussi !!!
Ce que je ne donnerais pas pour revivre ce temps-là !”

Réquiem, s’adressant aux deux :
“Vous allez me faire chialer, les filles : ayez pitié de mon rimel !”

Jiji Cinqsept, piqué au vif :
“Les filles, elles te pissent à la raie, ma grande !!!”

Théo, choqué :
“Jiji, modère ton propos !!!”

Pom-pom-pom-pom…

« Le périmètre est sécurisé à Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!! »

Je repè… Hum : je répète :

« Le périmètre est sécurisé à Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!! »

Archive pour le 7 juin, 2009

Enfin : au cas où le « malin » serait de retour, je me suis fourni un nouveau modèle de crucifix, et le Vatican (ayant appris mes mésaventures) m’a prêté cette charmante employée  affectée habituellement à ses « archives secrètes »…

Davy (car tel est son prénon) : si c’était un effet de ta bonté d’envoyer le sujet !

Merci ma grande…

La messe de Jiji Cinq Sept du 7 Juin 2009

“Bercent mon coeur d’une langueur monotone…”Déconnoland n’oublie pas qu’hier, c’était le 65ème anniversaire de cet évènement qui devait changer la face du monde…
Aujourd’hui c’est la fête des Mamans, mais il y a 65 ans : combien ont pleuré pour que nous puissions rire aujourd’hui ?…
Oublier ce “détail” de l’histoire (Jéjé de ReuTeuleu, si tu passes dans le coin !) serait insulter ceux qui se sont fait tuer pour nous, pour qu’un jour, on puisse dire ou faire toutes nos conneries…Ceci étant dit, retrouvons vite nos personnages !!!

Pineau, amusé par ce qu’il entendait :
“Bon, je vais voir où est Jésus, puisqu’apparemment son “public” est allé donner une branlée à “la relève”… Hum-hum !!!”

Jiji Cinqsept :
“Un peu de charité chrétienne, bordel !!!
Même s’ils ont une taille d’adulte, ils n’en restent pas moins des enfants dont on se doit de diriger les pas…” 

Théo :
“Mais dis-donc : tu progresses, mon Jiji !”

Martine :
“Jiji, tu as raison : il faut leur pardonner, car ils ne savent pas ce qu’ils font…”

Jiji cinqsept :
“Ho ! Martine…
Si Ben au Hit 16 (64 ?) autorisait le mariage des prêtres,  

je te ferais une cour effrénée et nous partagerions la même vie !!!”

Martine, confuse :

“Hé bien, mon curé d’amour ?!?”

Jiji Cinqsept :
“Tu as réagi sans le savoir comme notre Seigneur, dans les derniers instants de sa vie terrestre…
Il a demandé à son Père d’épargner tous ceux qui lui avait fait tant de mal !
Ho ! Il eût été tellement plus facile de “Karcheriser” la surface de la terre pour en expurger tous les mécréants !!!”

Théo :
“C’était mon option, au départ… Mais le petit est un baba cool !
Faites des gamins, tiens…”

Flapi :
C’est bien beau tout ça, mais il ne faut pas oublier que si la société rejette ces jeunes,

c’est qu’elle veut oublier que c’est elle qui les a créés !!!”

Tout le monde (sauf Théo) :
“”Flapi…” 

Flapi :
“Oui ?…”

Tout le monde (sauf Théo) :

“Ta Gueule !!!”

Flapi :
“C’est agréable !!!”Pendant ce temps, Pineau s’était rendu dans la cour intérieur de la gendarmerie, où Jésus méditait…
Pineau :
“Que fais-tu, mon grand ?”

Jésus :

“Je prie, mais je ne sais plus pourquoi…
Je ne sais plus pour qui…”

Pineau, s’asseyant à côté de lui :
“Ho putain ! S’assoir en tailleur, c’est bon pour la marmaille, et crois-moi : je n’ai plus vingt ans depuis longtemps !!!”