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( 13 octobre, 2010 )

PLUS FOLLE LA MESSE !!! épisode 8 (37)

PLUS FOLLE LA MESSE !!! épisode 8 (37) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Sarah… Tu as conquis jusqu’à mon ordinateur qui te représente comme telle !

On envoie le sujet, Ô divine archiviste ?!?

Archive pour le 26 avril, 2009

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Heu… Tu t’es gourré, ma belle : c’est pas un curé, mais « The Cure », l’image…

Enfin, c’est pas grave !

La messe de Jiji Cinq Sept du 27 Avril 2009

 

Flash info Franck 77 : 

Salut tatous zet tatoutes.

Tout comme dimanche dernier, pour des raisons obscures de quêtes faiblardes, cette messe n’a pas pu avoir des images pieuses.

C’était soit les images pour la messe soit la soutane pour Jiji.
Mais comme Jiji n’a pas voulu vous montrer les objets du culte, les images ont sautées au profit de sa soutane.

Les caractères sont aussi moins gras toujours pour les mêmes raisons.

En ce qui concerne la musique, les grandes orgues de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, parties en révision chez la Patron Pette de Jericault-sur-Seine, sont séquestrées chez lui tant qu’on ne règlera pas la facture gourbi sur l’ongle.

Comme vous le contastez depuis plus d’une semaine, le blog de la Déconnitude est en panne et un pneu flapi. Les raisons sont de tous ordres, mais je suis en train (de banlieue?) de reprendre du poil de la bête, et je vous promets de vous alimenter en fafiots aussi divers que variés soit ici, soit dans une autre structure et ce, dès demain.

Bonne messe à tous

(franck 77)

Flash info PPDA :

Nous apprenons qu’un généreux donateur « Charles Géraldine Morvier de la Trompe Boudinière », que le message de notre bon Franck a ému, a rétabli la situation dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses !!! En conséquence, nous ne serons privés ni d’illustrations et encore moins de musique… C’est pas une raison pour oublier la corbeille en sortant : voyez ce que je veux dire ?!?

* PREAMBULE :

Moi :
“Crépin !!!”
 

Crépin Désaltes, (mon bedeau) :
“Que ce passe-t-il encore ?…”

Moi, soupirant :
“Les hosties : je les ai, cette fois-ci, mais…
Le vin de messe ?…
Tu ne l’aurais pas vu… Ou bu, des fois ?
Je ne suis pas foutu de mettre la main dessus…”

Crépin Désaltes :
“Cette fois-ci, je n’y suis pour rien…

 coffe

C’est Pineau qui nous l’a emprunté pour une recette de “Tante Akule”…
Il s’est servi directement à la sacristie !
Il m’a dit qu’il allait voir ça avec vous, révérend…”
Moi :
“Ne m’appelle plus comme ça, c’est agaçant !
Bien… Il ne m’en a pas touché mot :
un oubli, sans doute ?
Ami, rends-toi vite chez ce bon Couillardin qui tiens le troquet d’en face
et va chercher le picrate, pendant que j’accueille nos fidèles  !
(Pourvu qu’il ne soit pas fermé, ce con là !!!)

LA MESSE (intro) :

Bienvenue à Déconnoland dans notre belle chapelle de “Tripote-Moi-Les-Joyeuses” où nous célébrons cette messe si particulière.
Dans ce siècle où l’amnésie devient l’apanage de quelques névropathes révisionnistes,
dans ce même siècle où le racisme et la xénophobie ne font que repousser, telles les mauvaises herbes dans la nature,
il est important de ne pas oublier que :
c’est aujourd’hui la journée du Souvenir des Déportés

Maintenant, retrouvons nos personnages…

PLUS FOLLE LA MESSE !!!

Episode n°7 : “A la recherche du clandestin “hors-normes”…

Jiji Cinqsept :
“Ça devait être une illusion d’optique…”

Martine :
“Qu’y a-t-il mon Théo ?
Je te vois bien nostalgique, tout d’un coup…”

Jiji Cinqsept :
“Fous-lui la paix !…”

 Théo, à Flapi :
“Dis-moi ami, où peut-on voir ce… Jésus ?”

Flapi :
“A la maison “Poulaga”…

Théo :
“Quelles sont les formalités pour demander audience au “Sieur Poulaga”, brave Flapi ?…”

Flapi :
“Tu es trop grave dans ton genre !!!”

Théo, retenant la main de Jiji :
“Dieu n’est qu’amour : il ne faudrait peut-être pas l’oublier… “Révérend” !!!
Ton rôle n’est pas de taper sur ton prochain, où alors : fais-le avec des mots, des arguments…
Et puis : soit indulgent, un peu !!!
La soutane que tu portes n’est pas la tenue d’un politicien, encore moins d’un boxeur… 
Mais celle d’un homme d’écoute !!!”

 Flapi Barjo :
“L’écoute : le révérend Jiji, il nous les brouille souvent… Hi-hi !!!”
Samson allait lui coller ses quinze kilos de phalange sur la truffe, quand Jiji Cinsept, cette fois-ci, le retint à son tour.
  

Jiji cinqsept, tout penaud :
“N’en rajoute pas, camarade…
(puis, avec le sourire) Aimez-moi les uns-les-autres, les mecs !!!
Je vous paie une bière et on n’en parle plus…”

 

Flapi :
“Ça marche…”

Martine
:
“Messieurs : quand allez-vous apprendre à contrôler vos hormones ?!?
(à Théo) Ici on appelle “poulaga” les “poulets”
 

Théo :
“Jésus est fait prisonnier dans une basse-cour ?!?
Etranges coutumes que les vôtres”

Flapi, écroulé :
“Wouarfffff !!! Et en plus, il sort des vannes maintenant :
Théo, c’est toi le meilleur !!!”
(Il s’allonge par terre, dans un fou rire d’enfer)

Martine, Théo :
“De quel planète viens-tu, mon Théo d’amour ?
Les “poulets”, ce sont les perdreaux, bien sûr…”

Théo :
“Ha non : les perdreaux sont de jeunes perdrix !
Rien à voir avec les petits de la poule !!!
Je suis quand-même bien placé pour le savoir, ayant créé tous les êtres vivants de ce monde…”

Martine :
“Voilà que ça te reprend !!! Ça fait longtemps que tu te prends pour Dieu le Père ?!?”

Théo, impassible :
“Depuis le début des temps, mais je n’avais pas d’éléments de mesures, et n’ai aucun souvenirs d’avant… Hélas !!!
(puis, l’air songeur)

 

D’ailleurs : qu’y avait-il avant ?…”
Martine se joignit au fou rire de Flapi.

Samson :
“Hé bé, je ne sais pas si mes camarades ont fumé la moquette :
Je ne les ai jamais vu comme ça !!!
En attendant, “Seigneur Théo”, je vais t’expliquer…”

Théo :
“Fais-moi plaisir : appelle-moi Théo…
Alors ? Où peut-on espérer voir Jésus ?…
Et quel rapport avec ces volatiles ?!?”

Samson, avec un petit sourire :
“Ce que nous appelons des poulets, ce sont les gendarmes ou les policiers…
Les représentants de l’ordre, quoi !!!”

Théo :
“ha ! Diantre…”

Samson, à Flapi :
“Quand tu auras fini de pisser de rire dans ton falzar, tu pourras peut-être dire à mon pote où il crèche, notre jésus !!!”

Flapi Barjo, les larmes (de rire) encore aux yeux :
“Haaaaaaaaa !!! Ça fait du bien de rire un peu…”

 

 

Martine, dans le même état :
“Hi-hi !!! Allez, Flapi : Donne-leur tes infos, sinon : ils vont nous faire un “caca nerveux”…”

Flapi, s’essuyant les yeux :
“Ha-là-là !!! J’en peux plus…”

Samson, menaçant :
“Accouche !!!”

Flapi, soudain sérieux :
“Heu… Jésus est à la gendarmerie…”

Théo :
“Samson, mon ami : tu peux m’y mener ?…”

Samson :
“Tu sais bien que tu peux désormais ma demander ce que tu veux !!!
(Enfin : dans la limite du “raie”-sonable, plus loin, ce serait de la gourmandise !)”
Martine regardant Samson, interloquée :
“Que lui a tu fais, Ô mon Théo ?!?
Voilà qu’avec ses deux neurones qui se battent en duel,
Ce dernier se met à faire de l’esprit !!!”

Jiji Cinqsept
:
“On avait dit : plus d’attaques personnelles, Martine !!!”

Samson, étonnamment serein :
“Sachons pardonner les offenses comme nous souhaitons qu’on nous pardonne les nôtres…
Je ne t’en veux pas Martine !”

Théo, touché
:
“Soit bénit, Samson, car grande est ta foi !!!”

Jiji Cinqsept, jaloux :
“(Samson qui va me piquer ma place, maintenant !)

Bon : c’est fini, oui ?!?”

Martine, dans le même état d’esprit :
“JE vais t’accompagner jusqu’à la gendarmerie !!!”

Théo, souriant :
“Nous y allons tous ensemble…”
Lorsque le groupe entra dans la gendarmerie,l’un des gendarmes de l’accueil se risqua à une question, presque résigné :


“Vous venez pour tout casser, je suppose ?!?” Théo :
“Non, ami : nous venons voir Jésus…”

Le gendarme, au bord des larmes :
“Ho-là-là !!! Jésus ?!?”

Théo, compatissant :
“Qu’as-tu donc, ami ?
D’où te viens cette tristesse ?…”

Le gendarme, explosant en larmes :

 

“Avec lui, on ne sais jamais s’il est ou non dans sa cellule !
Un coup, il est là, à prier ou dire des phrases énigmatiques…
(Moi : j’y entrave que dalles !)
Et puis hop, on ne sais comment : il disparaît, pour revenir quand ça lui chante !!!
Je ne vous dis pas l’angoisse si on n’arrive pas à mettre la main dessus, quand le juge va demander à le voir…”

Théo :
“(Pas de doutes, c’est bien lui ! Alors : je ne peux même pas partir en vacances ne serait-ce qu’une semaine dans cette putain d’éternité et de Paradis, sans que la famille vienne me baver sur les rouleaux !!!)

Auriez-vous la bonté de me montrer sa cellule ?”

Le gendarme, dont Martine essuyait les yeux :
“Ben, comme persone ne peut savoir s’il est dans sa “phase” Méditation ou voyage,
on peut toujours essayer…
Remarquez, les miracles ça existe : la preuve !!!”

La suite, ce sera pour la semaine prochaine…
Allez en paix et en pêts !!!

( 12 octobre, 2010 )

PLUS FOLLE LA MESSE !!! épisode 7 (36)

PLUS FOLLE LA MESSE !!! épisode 7 (36) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 

Y’a pas à dire, le rouge : c’est une bénédiction quand tu le portes, divine Sarah !!!

Comment ?!?  

T’as raison… Hum-hum : on envoie le sujet !  

Archive pour le 19 avril, 2009

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

« L’amour platonique est à l’amour charnel

ce que l’armée de réserve est à l’armée active (soupir)… »

« Evangile selon Saint Dac ».

La messe de Jiji Cinq Sept du 19 Avril 2008

*PREAMBULE

 

Moi :
Où il est, ce Crépin Désaltes ?!?
Je vais te le disperser aux quatre coins de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, moi : ce bedeau de mes deux !!!”

Crépin Désaltes :
“Qu’est-ce que j’ai encore fait ?!?”

Moi :
“Serait-ce un effet de ta bonté de me dire, sombre jocrisse, ce que tu as fait des hosties ?!?”

Crépin Désaltes, tout penaud :


  

“Ben, heu… Au stand merguez de la kermesse, je n’avais plus de pain : alors…”

Moi :
“Mille charretées de [Biiiiiip !!!] de bordel de nom de [Biiiiiip !!!] !!!
[Dieu sait que je n'aime pas jurer, mais avec lui : je peux plus-je peux plus-je peux plus !!!]
 
Crépin Désaltes :
“Bon ben… S’rait p’têt temps d’ouvrir les portes ?…”

Moi, grimaçant :
“Pour sûr, elles ne vont pas s’ouvrir toutes seules !!!”

*LA MESSE (intro)

(sourire à la Jacques Martin)
Bienvenue à Déconnoland, dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, cet espace d’amour et de…

[(à Crépin) Dégage, connard !]…

Fra-ter-ni-té !!!

(Ségolène : lâche-les moi cinq minutes, stp…) 

Les hosties (regard assassin vis-à-vis du bedeau) seront plus salées que d’habitude, suite à un problème technique …
Antoine Couillardin, qui tient le troquet d’en face, a accepté de me dépanner, mais il ne lui restait que des gâteaux d’apéro.
Mais, retrouvons maintenant nos héros !!!

PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n° 6 : “Calotte et calottes : où on va ?!?

 

 

Martine :
“Flapi, c’est bien une des rares fois où je te vois te marrer : que t’arrive-t-il, mon grand ?!?”

Flapi Barjo :
“Hi-hi !!! Regarde donc  ce qui se passe à la porte du foyer chrétien…
Qu’est-ce qu’ils se mettent : et je n’en vois pas beaucoup qui tendent l’autre joue !!!


 

Ha-ha, j’ai mal aux côtes, ho… Putain !!!”

Jiji Cinqsept :
“N’essaie pas de faire diversion !!!”

Théo :
“Mon bon Jiji : ne confond pas “diversion” et “observation”…”

Samson :
“Théo : tu es un sage et quand j’écoute tes paroles, j’ai presque envie de croire en Dieu…”

Théo, avec un sourire :
“tiens donc ?!?”

Samson :
“Tu es le seul à ne pas m’avoir traité comme une sombre merde !!!”

 

Théo, tenant Samson par le cou :
“Tu sais qui tu es.
Ne laisse plus les autres ne te juger que sur tes capacités musculaires !
Ouvre ton coeur afin qu’il soit le reflet de ton âme qui, je le sais, est pure…
Même si elle fut meurtrie par ceux qui t’ont fait tant de mal lorsque tu étais petit et vulnérable !!!”

 

Samson, les larmes aux yeux :


 

“Comment fais-tu ? On dirait que tu lis dans ma tête…”

Flapi Barjo :
“Ho ! Le Théo, là !!!
Ca t’amuse de transformer Samson en tafiole ?!?”

 

Samson, balançant une tarte à Flapi :
“Ca t’apprendra à manquer de respect à mon copain !!!”

 

Théo :
“Samson : il va falloir qu’on parle un peu “stratégie”…”

Jiji cinqsept, donnant à son tour une giffle à Flapi :
“Celle-là, c’est pour avoir insulté ceux qui ont choisi d’aimer, quelle que soit leur sexualité !!!”

Flapi Barjo, se frottant les joues :


 

“C’est pas ma journée !!!
En attendant, vous feriez bien de séparer vos calotins plutôt que de me taper sur la tronche…”

Jiji Cinqsept, à Théo :
“Flapi a raison : si on étudiait ce “nouveau dossier” ?…”

Théo, passant sa main sur le crâne de Flapi :
“Mon bon Jiji : c’est cette bande d’excités, ces bêtes fauves, qui sont censés relayer ma parole et prétendent donner des leçons de morales au reste du monde ?!?”

Jiji Cinqsept :
“Oui, bon… Je compose avec ce que j’ai !!!”

Flapi Barjo, soudain très détendu :
“Tu ne serais pas magicien, toi : le Théo ?!?
Je ne sens plus aucune douleur…”

Théo :
“C’est du magnétisme, sans plus : va en paix…”
Jiji Cinqsept, agacé :
“On peut s’occuper des tranches de naves qui dégradent le côté “marketing” de notre foi ?!?”

Théo :
“Oui !!! Y’a pas le feu à la neige…”

Samson, se frottant les mains et faisant quelques gestes d’avant combat :


  

   “Vous voulez que je fasse le ménage, Messieurs ?!?”

Théo :
“Tu es gentil, l’ami, mais laisse : la nature va se charger de séparer sans violence tous ces olibrius…
L’ambiance est quelque peu brûlante ? Je vais te rafraîchir tout ça !!!”
Alors que la bataille faisait rage, Théo pointa son doigt en direction du ciel et un orage comme on n’en vit jamais à Déconnoland déversa des tonnes de pluies et de grêlons parmis la foudre et une multitude d’éclairs particulièrement aveuglants…
Les “cathos-belligérants” ne pensèrent plus à se friter mais plutôt à sauver leur propre couenne !!!

 

   Samson :
“Nom de Dieu : tu es Dieu ?!?”

Jiji Cinqsept :
“J’ai déjà entendu ça quelque part…”

 

Flapi Barjo :
“Mais quel temps de merde !!!”

Martine :
“Ha ! Ca se calme…”

Jiji Cinqsept, furieux, s’adressant aux cathos-belligérants :
“”Bravo Messieurs : quel bel exemple vous donnez à la face du monde !!!
Ca donne vraiment envie de vivre sa foi dans l’amour du christ !!!”
Flapi Barjo, jubilant :
“On peu connaître l’objet du conflit, mes “saigneurs” ?!?”

Théo, l’air sévère :
“Nous attendons vos explications, Messieurs !!!”

Un des cathos :


“Ces irresponsables ne veulent pas entendre parler du préservatif, ce qui aurait pour effet d’épargner trois millions de vies par an !!!”

L’autre catho :
“Vade retro Satana !!! L’amour ne se conçoit qu’au sein du mariage et de la fidélité, dans l’amour du Christ !!! Ceux qui s’en écartent dans des vies dissolues risquent leur vie en connaissance de cause !!!”

 

Le Premier catho :


 

  “Peut-être que ce qui sauverait leur vie, c’est que tu sois moins con, espèce de dégénéré d’intégriste !!!”
Avant qu’ils ne remettent ça, Théo fit une prise qui endormit le premier et Jiji, avec moins de doigté, balança une manchette sur la nuque du deuxième, qui en fut assommé…

Jiji Cinqsept, à Théo qui fronçait les sourcils
:


   

 

“Désolé : je n’ai pas de pouvoirs magiques, moi, je fais avec mes moyens !!!”

Samson, débordé par la situation :
“Jiji et Théo : il faudra m’expliquer les arcanes de ce que appelez “stratégie”, j’avoue que je suis complètement largué…”

Jiji et Théo :
“Plus tard, ami…”

 

 Jiji Cinqsept, aux cathos :
“Honte à vous !!!
Quelles que soient nos convictions, c’est l’amour qui doit primer :
non le reflet de la haine véhiculée par cette violence primaire, puisée dans nos plus bas instincts !!!”

Théo :
“Regagnez vos foyers et méditez sur le thème de la tolérance…”

 

Martine, ironique :
“Dites-moi, M’sieur le révérend et “Dieu le Père” : si on en revenait à l’objet de notre démarche… C’est à dire : nos immigrés clandestins ?!?”

 

Flapi Barjo, portable en main :


 

“Ho ! Les enflures !!! Ils ont arrêté “Jésus” !!!”

Théo, soudain troublé :
“Jé… Jé-jé… Jésus ?!?”

Samson :
“En fait, on a surnommé l’un des trois clandestins comme ça à cause de ses comportements…
Il était le seul survivant de son embarcation qui a coulé.
Il était amnésique…
Des mecs de “Green-Peace” prétendent l’avoir vu marcher sur l’eau, avant de l’embarquer et de nous le confier !!!

 

Pour ma part, je pense que les gus avaient un peu forcé sur le biberon… Ce que j’en dis…”

D’où venait le trouble de Théo ?…
Nous le saurons la semaine prochaine…
Allez en paix et en pêts !!!

( 8 octobre, 2010 )

PLUS FOLLE LA MESSE !!! épisode 6 (35)

 PLUS FOLLE LA MESSE !!! épisode 6 (35) dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

Les archives sans toi, ce serait la mer sans le ciel…

Tu peux me sortir celle du 12/09/09, belle Sarah ?!? 

Archive pour le 12 avril, 2009

 dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77

(« Célibat des prêtres » : quel est le con qui a pondu ça ?!?)

La messe de Jiji Cinq Sept du 12 Avril 2009

 

 

Ici “Léon Cinqseptrône“, en direct de Déconnoland en la chapelle désormais célèbre de Tripote-Moi-Les-Joyeuses où doit se dérouler la messe dominicale de Pâques.
Le public s’est pressé nombreux… Il n’ose entrer ?!?
Mais, que se passe-t-il entre le nouveau bedeau et le Père Jiji Cinqsept ?…
Je m’approche : écoutons…

“Ho ! Crépin : Un peu moins fort les cloches !!!
Et ne remue pas ta tête, ça risque de faire “ton sur ton”… Banane !!!”
 

 

Il est con, ce mec que le Vatican [Crépin Désaltes] m’a envoyé en stage…
C’est pas Crépin mais “Crétin” qu’on aurait dû le prénommer !!!
Ça donnerait presque envie de se faire Musulman, tiens !!!
Il faut bien que tout le monde vive, disent les braves gens…
Pour ma part, je n’en vois pas la nécessité !!!

 

Entrez cher public : ne vous laissez pas impressionner par nos histoires internes !
Pour tout vous dire ce sombre abruti a planqués les oeufs en chocolat que je vous réservais dans la chaudière encore allumée…
Z’avez déjà vu ça, vous : une buse pareille ?!?
Prenez places mes amis, dans quelques instants, commence la Messe de Pâques…

 

Léon Cinqseptrône :“Je me dois de conseiller à tous nos visiteurs la lecture des fafiots de notre excellent Franck 77, précédemment écrits avec Ô combien de talent, par cet homme qui marquera les annales [Il est, en effet, très attaché aux “fondements” des “cul-tures”, et célèbre est son… Pardon : SA prose !!!]… 

Vous pouvez cliquer sur le lien (Franck the best) et vous vous rendez dans ses archives du mois d’avril 2009. Son analyse vaut le détour, ne vous en privez-pas !

En résumé, Pâques est la fête religieuse chrétienne commémorant la résurection de Jésus-Christ, le troisième jour après la passion.
Il marque la fin du Carême
(putain : 40 jours sans becqueter : ho ! l’angoisse !!! J’espère qu’y avait un cth’y coup à boire !)

Au fil des traductions, on peut considérer que le mot “Pâques” avait pour signification “Par dessus”, d’où “passage”, en rapport avec la sortie d’Egypte, orchestrée par Dieu le Père pour que Moïse et les siens se fassent la paire !!!
Père Jiji : à vous !!!”
 

Merci cher Léon !!!
Retrouvons vite nos personnages…

PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n° 5
: “Des arguments percutants…


Théo, au bras de Martine la sensuelle :
“Dis-moi : quelle est cette agitation, là-bas ?…”

 Martine :
“Je crois que c’est une bagarre…”

Théo :
“Hum-hum… N’est-ce pas sur le seuil de la maison du peuple dont tu es si fière ?…”

Martine :
“Putain de moine : tu as raison !!!
Qu’est-ce que ça veut dire, bande d’abrutis ?!?”


 

Théo, retenant par l’épaule un des belligérants :
“Je ne vous conseille pas de continuer à percuter le crâne de votre camarade sur le bord de ce trottoir, vous aller finir par l’occire, ce qui serait dommageable pour votre avenir familial, professionnel, et surtout juridique…”

Le belligérant :
“T’es qui, toi, pour me donner des leçons : connard ?!? “

Martine :
“Ne parles pas comme ça à mon invité !!!”

Le belligérant :
“Toi, la pouffiasse : tu fermes ta gueule !!!”

 

Théo, prenant le belligérant à l’oreille :
“J’aimerais que tu reformules ton propos à l’égard de Martine…”
Plusieurs personnages se précipitèrent sur Théo qui, de l’autre main, les assomma tous.

Théo, tordant encore plus l’oreille du belligérant :
“Je réitère ma demande amiable avant “sanctions”…”
 

Le bélligérant :
“Venez m’aider, bande de nases, il est entrain de me niquer mon esgourde !!!”
 

Un des “nases” :
“Démerde-toi, mon poteau !!!
Celui qui te tient ton “aérofrein” a assommé d’une main, et sans les regarder, toutes les terreurs de la région…

Le bélligérant :
“Aïe ! C’est pourtant vrai… Même Samson, l’homme le plus fort (et surtout le plus con !) de la région est en train de compter

 

les oiseaux qui tournent autour de sa tête…
Bon : tu peux me lâcher l’oreille, s’il te plait ?…”

Théo lâchant l’oreille du bélligérant :
“J’attends le mot magique…”

Lui :
“Je m’excuse…”

Théo :
“Ce n’est pas à moi qu’il faut le dire…”

Lui, se tournant vers Martine :
“Bon, j’ai pêté les plombs : s’cuse-moi, quoi !!!”

 

Martine, l’embrassant tendrement :
“Je sais bien que tu n’es pas mauvais, au fond, mais tu te laisses trop emporter par ton tempérament…”

Pendant ce temps, les syndicalistes K.O. se réveillaient petit à petit.
Théo les releva tous et leur serra la main en disant :
“Sans rancune les gars ?…”
 
Samson, se tenant un menton légèrement douloureux :
“Sans rancune, mon pote ! Putain : j’ai jamais connu un mec avec une telle gauche !!!

Ca te dirait de faire partie de mon club de boxe ?!?”
Les autres lui prenaient la main, conscients d’avoir en face d’eux quelqu’un d’exceptionnel.

Martine :
“On peut dire que tu as l’art de te faire respecter, mon Théo, et de te faire des amis !!!”

Théo :
“Ho ! Je préfère persuader mes semblables avec des arguments moins “percutants”, pour les ramener à plus de paix et de tolérance…
Mais parfois, il faut savoir prendre le taureau par les cornes devant le fait accompli…”

Jiji Cinqsept, dans un fou rire :

“Hi-hi !!! Souvenons-nous comment Jésus chassa les marchands du temple à coup de lattes dans l’oignon !!! Hi-hi…”

Théo :
“J’ai eu une conversation avec mon fils au sujet de cet épisode dont se servent quelques intégristes…”

Martine :
“Mon choupinet : ça te reprends…

Si tu continues à te prendre pour Dieu, tu vas te retrouvrer en psychiatrie, et du mauvais côté de la barrière !!!”

Jiji Cinqsept, embarassé :
“Théo voulait dire qu’il avait parlé à son fils de cet épisode célèbre du “Nouveau Testament”, et que les deux n’avaient pas la même analyse…”

Martine, moqueuse :
“Mon coquin : tu n’as pas de femme, mais tu a un fils ?!?
Un sacristain qui vit dans le pécher !!!
Ho-là-là !!! Que va dire “Ben au Hit 16 (64 ?) ?!?”

Jiji Cinqsept :
“Oui, ho ! Ca va bien !!!
Au fait : on peut savoir pouquoi tes camarades se foutaient sur la gueule, où c’est indiscret ?…”

Martine :
“Bonne question !!!
Flapi Barjo : tu peux éclairer la lanterne de Monsieur ?!?”

Flapi Barjo, l’oeil au beurre noir, se frictionnant la joue :
“Est-ce que je sais, moi… On n’a pas de motif pour se cogner dessus !!!”

Samson :

“En fait, on essayait de mettre au point une stratégie pour abolir le capitalisme et imposer le pacifisme et l’écologie auprès des masses populaires…”

Théo, le sourire narquois :
“Aux vues des résultats, je constate que votre technique de communication est réellement au top, les gars !!!”

Flapi Bajo :
“C’est facile de se moquer, mais tu dois admettre que ce système perverti qui met à la rue d’honnêtes travailleurs spoliés par des actionnaires des “sarko des cons” ne peut plus durer !!!”

Martine :
“Flapi : Tant que tu utiliseras ce vocabulaire, nous ferons fuir les citoyens de base !!!
Il ne faut pas s’attaquer à un homme, encore moins à sa vie privée…
Il faut convaincre par nos arguments, nos convictions… Notre programme !!!”

Samson :
“Je sais que je passe pour le con musculaire de service : mais j’ai une question à poser…”

Théo :
“Le con qui prends conscience qu’il en est un, n’en n’est déjà plus… Tu progresses !!!”

Martine :
“(A Théo) C’est beau ce que tu viens de dire !!!
(A samson) Quelle-est ta question ?…”

Samson :

“Avons-nous un programme ?!?”

Martine :
“Ha merde : la mouche dans le lait !!!
C’est pourtant vrai que nous n’en avons aucun…
Par contre, des désirs : nous en avons à la pelle !!!”

La suite, ce sera pour la semaine prochaine…

Allez en paix et en pêts !!!

( 6 octobre, 2010 )

Ca défile, en ce moment…

Ca défile, en ce moment... dans Chronique du temps qui passe...

Bernard Clavel a pris la tangente, c’était hier…

Beaucoup de liens parlent de cet homme de lettre dont le plus grand bonheur fut ce cadeau que lui fit sa Maman, alors qu’il n’était qu’un enfant : un dictionnaire !!!

J’ai une certaine affection pour les autodidactes de génie…

Et puis aujourd’hui, nous est parvenue cette autre triste nouvelle :

 dans Chronique du temps qui passe...

Colette Renard s’est crue obligée de le suivre dès le lendemain, c’est à dire ce jour…

Petite bafouille de Wikipédia : 

Après des études de violoncelle, elle devient secrétaire, puis chanteuse dans l’orchestre de Raymond Legrand, qu’elle épouse en 1969. 

 Michel Legrand.

Raymond est le Père du non moins célèbre Michel Legrand… En 1956, elle crée le personnage d’Irma, dans la comédie musicale Irma la douce, de Marguerite Monnot, qu’elle joue jusqu’en 1967. Elle passe plusieurs fois à l’Olympia, et à Bobino où elle partage la scène avec Georges Brassens en 1976. Ses chansons ont eu de nombreux succès populaires. Colette Renard reste sans doute la dernière chanteuse populaire inspirée par les réalistes d’après guerre. Sa voix très expressive, son interprétation et sa diction la rendent reconnaissable au premier couplet. Elle enregistra aussi plusieurs albums de chansons grivoises. La plus célèbre d’entre elles est sans doute Les Nuits d’une demoiselle, où elle énumère des synonymes de cunnilingus et autres pratiques sexuelles.

Après s’être éloignée une dizaine d’années du milieu du spectacle, elle revient sur le devant de la scène avec le concours dePascal Maurice dit Paul Melchior, en enregistrant en studio son dernier album en 2002, Ceux qui s’aiment, qu’elle présente la même année au Théâtre Déjazet à Paris dans un récital du même nom, le dernier.

Elle a joué dans quelques films dont Un roi sans divertissement et IP5. Depuis août 2004, dans Plus belle la vie, elle incarnaitRachel Lévy, grande-tante de Nathan Leserman et tante de Guillaume Leserman, avec qui elle a partagé beaucoup d’intrigues. C’était la doyenne des personnages du feuilleton télévisé quotidien sur France 3. Elle vivait d’ailleurs à Marseille pour être au plus près des studios où sont tournés les épisodes de ce feuilleton. Elle a quitté la série en septembre 2009. À l’époque, ce départ ne devait pas être définitif.

Elle a publié son autobiographie, Raconte-moi ta chanson, en 1998, et Ceux qui s’aiment : Bloc-notes, en 2006.

Elle décède le 6 octobre 2010, à l’âge de 85 ans des suites d’une longue maladie.

A vous deux qui avez rejoint Dieu : pouvez-vous lui dire de ralentir la cadence, spv ?!?

Ce que j’en dis…

( 1 octobre, 2010 )

DOCTEUR CURTIS ET MISTER WILDE…

DOCTEUR CURTIS ET MISTER WILDE... dans Chronique du temps qui passe...

http://www.youtube.com/watch?v=FGkLr854rG4

Connu pour ses rôles dans Certains l’aiment chaud ou Amicalement vôtre, l’acteur américain a succombé à un arrêt du coeur chez lui mercredi soir (le 29 septembre 2010), à l’âge de 85 ans.

 dans Chronique du temps qui passe...

Ho ! Sa vie fut bien remplie, mais il ne faut pas croire que son histoire fut si simple que ça : ce ne fut pas un « long fleuve tranquille »…

 

Bernard Schwartz était son nom.

Il naquit le 3 juin 1925 dans le Bronx, à New-york.

Fils d’imigrés juifs hongrois, il vivait dans la misère, dans la boutique de tailleur de son père, en compagnie des ses deux frères Julius et Robert.

Sa mère étant schizophrène, Tony (Bernard) fut maltraité et battu.

Son plus jeune frère, Robert, fut placé en institution psychiatrique…

Alors que Tony n’avait que treize ans, il voit son frère Julius dont il était très proche, se faire heurter mortellement par un camion.

Dès lors, commence l’engrenage qui le mènera de la rue aux centres de redressement.

Mais tout n’est pas négatif dans le parcours de cette vie qui commençait si mal, car c’est à cette occasion qu’il découvre le théâtre et le cinéma… Et qu’il a le déclic :

Une vocation était née !

A l’âge de 16 ans, Il s’engage dans l’U.S. Navy entre 1942 et 1945.

Le 2 septembre 1945, il assiste à la capitulation du Japon dans la Baie deTokyo…

Il lui sera attribué ensuite une bourse qui lui permet d’entrer dans un cours d’art dramatique à New-York.

Il se fit appeler, dans un premier temps, Antony Curtis… Puis : Tony Curtis.

Il dû changer de nom en raison de l’antisémitisme qui existait à l’époque.

Alors qu’il joue la pièce « Golden Boy », il est repéré par un agent d’ »Universal ».

Ce sera le tremplin qui le propulsera vers les étoiles, jusqu’à devenir la star que tout le monde connaît !

Dans ce parcours fait de gloire, il n’oubliera jamais son enfance et avouera avoir tourné

 

« L’étrangleur de boston » en 1968, comme pour en chasser les démons.

Alors que, débutant, il ne tournait que des séries B, s’intéressant beaucoup plus à l’argent et aux filles (Heu… Il a pas été le seul !), c’est aux côtés de James stewart qu’il obtient son premier grand rôle dans…

Eddy : tu ne m’avais pas dit que tu venais à cette dernière séance !!!

Installe-toi, ami…

Heu… Où j’en étais, moi ?

Oui !

Tony sortit du rang grâce au film

« Winchester 73″ (1950) !

C’est en 1951 que Tony rencontre Janet Leigh,

Mr aimait déjà les oeuvres d’art !!!

Dont il aura deux enfants :

220px-Janet_Leigh_and_daughters_May_1979 

Kelly Curtis

Jamie Lee Curtis lors des Emmy Awards en 1989.

Jaimie Lee Curtis

Il restera 11 ans avec elle et se mariera au total six fois (J’te dis pas les pensions alimentaires !!!).

Comme s’il était écrit que la malédiction devait le suivre toute sa vie, en 1994, il fit le deuil de son fils Nicholas, victime d’une overdose…

 

Entre deux bonheurs, sa vie ne fit qu’alterner entre dépressions et drogue !

Quelques films de références ?

Le grand chantage (1957)

avec Burt Lancaster 

Les vickings (1958)

 

avec Kirk Douglass, qui fut tellement satisfait de la prestation de Tony, qu’il le fit engager dans :

Spartacus (1961)

Jeune homme, on l’engagea dans un premier temps surtout pour son physique,

Tony curtis dans « Trapèze » (1958)

mais très vite son charisme s’imposa, tant dans le registre dramatique qu’humoristique.

Il incarnait le « beau mâle séducteur ».

Quel paradoxe de lui proposer de jouer le rôle d’un homme qui se travesti, dans « Certains l’aiment chaud » (1959) aux côtés de Jack Lemmon et…

Marilyn !!!

[Anecdote : Frank Sinatra fut pressenti pour le rôle, mais il refusa car il était inconcevable pour ce fils de siciliens de se déguiser en femme !

J’avoue en voyant sa photo que je j’ai moi-même du mal à imaginer « The Voice » travesti…]

Si le film connut un succès monumental, le tournage fut en revanche un véritable enfer pour les comédiens et toute l’équipe, obligés de subir les caprices de « la diva ». Cela ne transparait pas dans le fim, et puis : notre bon Tony eu quand-même quelques « compensations récréatives », notamment

pendant les scènes de baisers…

Norma Jeane Mortenson (véritable identité de Marilyn) mettra fin à sa vie (version officielle) le 5 août 1962.

Jack Lemmon fut emporté par un cancer en 2001.

Je ne peux terminer cet hommage sans évoquer cette série culte qui restera à jamais dans ma mémoire d’enfant :

 

« Amicalement vôtre » !!!

Fallait-il une où deux olives dans le croéole crème ?

Telle est la question « existentielle » qui déclancha la première grande bagarre entre les deux héros, après qu’ils aient transformé la croisette en une piste de formule 1…

S’en suivent 23 autres épisodes où Tony Curtis et Roger Moore se donnent la réplique, dans des décors de rêves avec la plus grande insouciance, cigarette et verre à la main, assumant pleinement leur statut de « macho » des seventies.

Et n’oublions pas la voix française incontournable : celle de Michel Roux (1929-2007),

dont la ressemblence avec Tony Curtis est de plus en plus marquante, vers la fin de leurs vies respectives !

Vous ne trouvez-pas ?…

Les fans de cette série (dont je suis !) durent se contenter de 24 épisodes, alors que Therry Thomas (1911-1990)

 

(« Big Moustaches » à droite dans « La Grande Vadrouille » De Gérard Oury) avait rejoint le tandem pour clôturer la « saison 1″.

J’ai été déçu d’apprendre que Tony Curtis et Roger Moore ne s’entendaient pas plus que ça pendant le tournage, contrairement aux deux personnages qu’ils incarnaient.

Lorsqu’on proposa à Roger Moore de devenir le nouveau James Bond, il ne passa pas auprès de cette opportunité, et il n’y eu jamais de saison deux à « Amicalement vôtre ».

Cette série avait vu le jour suite au dernier épisode du« Saint ».

 En effet, les scénaristes trouvaient que la série s’épuisait et voulaient attribuer un coéquipier américain  au très britanique 

Simon Templar…

Tony curtis termina sa vie en se consacrant à la photo et la peinture, victime d’une première alerte en 2006, mais la mort dû attendre encore quatre ans avant d’emporter le dernier monstre sacré d’Hollywood.

Adieu l’artiste…

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