Georges Charpack nous a quitté, Franck 77 lui rend un bel hommage sur son blog :
http://franck77.unblog.fr/2010/09/30/cest-le-trois-cent-cinquantieme-fafiot/#comments
Dans un autre registre, nous avons à déplorer le départ de Tony Curtis, légende d’Hollywood…
Je lui rendrai bientôt un hommage, juste le temps de rassembler mes souvenirs et un peu de doc.
N’oublions pas cependant d’envoyer le sujet !!!
Bonjour mes chers paroissiens et paroissiennes, entrez sans crainte et surtout : ne glissez pas sur mon stock de branches de rameaux…
Il serait dommageable que l’un ou l’une d’entre-vous s’éclatasse la tronche en cette belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en direct de Déconnoland !!!
Les Rameaux : savez-vous ce que cela s’ignifie ?…
Vous voulez que je vous le dise ?
Et bien je vais vous le dire !!!
Le dimanche des Rameaux se célèbre le dimanche qui précède Pâques.
Il commémore deux évènements :1) l’entrée triomphale de Jésus à Jérusalem, acclamé par une foule agitant des palmes, des branches de palmier
2) la passion du christ et sa mort sur la croix. Maintenant, passons aux choses sérieuses et retrouvons nos différents personnages…
PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n°5 : “Mystère autour du rève de Francky…“
Théo :
“Dites-moi ma belle Martine : l’abcès étant crevé, si on en revenait à l’objet de votre visite ?”
Jiji Cinsept :
“C’est vrai : on s’emporte et on s’écarte de l’essentiel…”
Martine, le regard attendri :
“Vous êtes trop mignons, tous les deux !!!
Je vous propose de signer la pétition et de vous joindre à nous.
Le comité de soutien à nos clandestins est déjà sur place…
Jiji Cinqsept :
“O.K. : je prends quelques provisions de bouche et on y va !”
Martine :
“Te connaissant, il y aura également un “cht’y” coup à boire !!!”
Jiji Cinqsept :
“T’as d’autres questions idiotes à poser, dans le genre ?!?”
Martine, prenant le bras de Théo :
“Hi-hi !!!
Allez, viens mon Théo…
Au passage, je te montrerai la “maison du peuple” : ma fierté, mon oeuvre !!!”
“Punaise à Poil !!!”
Ainsi parlait Franck 77 aux Anges rigoristes venus protester au sujet de la nouvelle organisation du Paradis…
Gabriel essayait de dissimuler son fou rire, chose vaine !
Franck 77 :
“Ça te fait marrer, toi ?!?
T’as de la chance !!!”
L’un des Anges rigoristes, “Consti-Passion” :
“Seigneur : tu as rétabli l’ordre, nous en convenons…
Mais à quel prix ?…”
Franck 77 :
“Appelle-moi Franck… Je ne suis là qu’en temps qu’intérimaire.
A ce propos, j’aimerais bien savoir ce que le Boss boutique dans mon XXIème siècle !!!”
Gabriel, à Consti-Passion :
“Que cache ta question : de quel prix parles-tu ?”
Consti-Passion :
“Nous avons retrouvé le calme certes, mais notre Paradis n’a-t-il pas perdu son âme ?”
Franck 77 :
“Alors-là, mes enfants : il faudrait savoir ce que vous voulez !!!
Toi et ton clan, vous étiez grévistes, ce me semble…
Alors : où est le malaise ?
N’ai-je pas répondu aux revendications de chacun ?…”
Consti-Passion :
“Nous avons fait la grève, oui !
Mais c’était pour dénoncer un certain laxisme…
Tu as répondu aux revendications des joueurs, des farceurs, des romantiques…
Tu as trouvé de l’occupation pour chacun d’entre-eux, qui s’ennuyaient dans l’éternité…
Mais tu nous as oublié une corporation :
la nôtre !!!”
Franck 77 :
“Non de “lui-même” : c’est pourtant vrai !!!
Faut dire que votre dossier n’est pas le plus populaire ni le plus facile à traiter…”
Consti-Passion :
“Comment-ça ?!?”
Franck 77 :
“Croyez-en ma vieille expérience : ceux qui ont voulu imposer le rigorisme par la force, voire la dictature, se sont tous plantés sur Terre, je ne vois pas pourquoi il en serait autrement au Paradis…
(Puis à Gabriel qui continuait à rire !)
Arrête de te marrer Gabriel : tu m’énerves !!!”
Gabriel :
“Hi-hi, excuse-moi : un instant d’égarement !!!
Pas facile d’être Dieu et de satisfaire tout le monde…
Hum ?!?”
Franck 77 :
“Ho, ta gueule !!!”Une fumée envahit soudain l’environnement proche, faisant tousser Francky
Franck 77 :
“Qu’est-ce que c’est que ce boxif ?!?
J’ai déjà dit mille fois que le Paradis est un espace non-fumeur,
et je suis intraitable là-dessus !!!”
Un autre Ange rigoriste, Consti-Pêts :
“Ce n’est pas ce que tu crois, Seigneur Francky : c’est un moine que l’on a martyrisé et brûlé à Florence que notre bon Saint Pierre vient d’accueillir…”
Franck 77 :
“Nom de Zeus !!!
Mais en quelle époque sommes-nous, exactement ?!?”
Gabriel :
“Je sais que c’est difficile pour un simple mortel de le concevoir , mais au Paradis, le temps comme la réalité, ce ne sont que des choses relatives…”
Franck 77 :
“Et… Ce cauchemar, chez Larabie ?…
Mon esprit l’avait bien imaginé ?…
Non ?!?…”
Gabriel ne répondit pas, prenant soudainement un air embarrassé.
La fumée s’estompa progressivement, tandis que tous les Anges rigoristes faisaient une haie d’honneur à ce moine dont la forme se reconstituait peu à peu.
Le moine, se prosternant devant Francky :
“Seigneur, je remets mon âme entre tes mains…”
Franck 77 :
“Cette voix…
Cet accent italien…
Cet intonation ?…”
Francky, ayant invité le moine à se relever, croisa son regard qui ne lui laissa plus aucun doute sur son identité…
Franck 77 :
“Sa-va-va…
Sa-va-vo…
Sava-vo-na-na…
Savonarole ?!?
Ben… Merde alors !!!”
Savonarole, les larmes aux yeux :
“Monsignore Franckycelli Settanta Sette !!!
Tu n’étais donc pas l’envoyé de Dieu, mais Dieu en personne…”
Franck 77, stupéfait :
“Tu veux donc dire que tu m’as déjà vu et que ce que je croyais avoir rêvé était en fait une réalité ?!?”
Savonarole, aux pieds de Francky :
“J’implore ta clémence pour avoir douté de toi ainsi que Pineaubello !!!
Je suis mortifié d’avoir calomnié Jiji Chianti Camillo, dont j’ai refusé la main tendue lorsqu’il a voulu me sauver du bûcher…
Je m’accuse d’avoir commis un péché de vanité en me glorifiant de mon martyr !!!”
Franck 77 :
“Relève-toi, tu es pardonné pour tout…
Et arrête de chialer sur mon futal : ça va faire des auréoles et je vais me faire engueuler par Mme Francky !!!
(Il se retourne vers les Anges rigoristes)
Quelqu’un a vu Gaby ? J’ai deux mots “z-a” lui narrer, à cet empaffé !!!”
Conti-Pêts :
“Il vient juste de s’éclipser…
Bizarre, non ?…”
Franck 77 :
“Paie rien pour attendre, celui-là…
En attendant de savoir ce que je vais faire de vous, je vous ai trouvé une ébauche de solution :
Savonarole devient votre chef de compagnie.
Je vous confierai une mission très bientôt…
Rompez !!!”
Savonarole, félicité par les Anges rigoristes :
“J’essayerai d’être digne de ta confiance, Ô Seigneur !!!”
Franck 77 :
“Pas de ça entre-nous : appelle-moi Francky…
La suite, ce sera pour le dimanche de Pâques : la semaine prochaine…
Allez en paix et en pêts !!!
Tu n’es plus fâchée ma petite Sarah ?…
Et tu es venue me soigner en plus : quelle chance j’ai de t’avoir !!!
Plaît-il ?!?
Non-non, Franck : tout va bien !!!
On va “p’t'êt” pas refaire le coup de la grève aujourd’hui, parce que le Francky : y plaisante pas, dans le genre !!!
Suite à une négociation “musclée”, je n’ai pas pu m’assoir pendant trois jours et je n’avais plus assez d’Hémoclar (pommade pour soigner les hémorragies) pour soigner ma joue droite…
Mes bien chers frères et soeurs, retrouvons, en direct de Déconnoland, en cette belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, nos différents personnages aussi divers que variés (Mais surtout pas avariés, quoi-que !!!)
PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n°4 : “Ping-pong Jiji-Martine Story“
Martine :
“Et c’est tout, oui ?!?”
Jiji cinqsept :
“Ho, que non !!!
On traite chaque dirigeant de “dictateur”, mais on se garde bien de laisser le libre arbitre, puis le temps à chacun de réfléchir sur sa condition… Ainsi, les plus vulnérables n’ont qu’une seule alternative : suivre le mouvement de “ceux qui leur veulent du bien”, selon LEUR conception, et surtout ne faire aucune critique concernant les mouvements de contestation : ferme ta gueule puisque tu es assisté !!!…
Avec l’argent, on pourrit tout, bien sûr…
Mais lorsqu’il s’agît de toucher des allocations “braguette” (terme utilisé dans certaines îles françaises), l’argent n’a plus d’odeur, à tel point que les fermetures de pantalons se baissent, que les jambes s’écartent et la natalité s’accroît !!!”
Théo :
“Ho ! Jiji : voyons…”
Martine :
“Laisse, Théo : je connais par coeur son discours…”
Jiji cinqsept :
“Les “bébé allocs” (terme utilisé par les services sociaux concernant une situation hélas avéré !), ça n’existe pas ?!?
Ton Flapi Barjot défend des gens qui ont cette mentalité, parceque lui-même ne se gène pas pour profiter du sytème !!!
Théo :
“Mais, dis-moi mon petit Jiji : je ne savais pas que l’église était le relais de
la chambre des députés…”
Martine, prenant affectueusement la main de Théo :
“Laisse, mon Théo… Continue, mon petit curé d’amour : je sens que ça te fait du bien de te défouler.
Parle-nous du capital, puisque tu es lancé…”
Jiji Cinqsept, contrarié :
“Roulez-vous une pelle tout de suite, pendant que vous y êtes : comme ça on n’en parlera plus…”
Martine, tout sourire :
“Hi-hi !!! tu es jalouse, ma grande ?!?”
Théo, amusé :
“Ce monde deviens de plus en plus attachant ! Je me demande si je ne vais pas m’y fixer définitivement, le Paradis étant devenu pour moi un véritable enfer (à toi, blogueur de passage : voir quelques messes précédentes pour y comprendre quelque chose !!!)…
Parle-nous du capital, Tonton Jiji !!!
Jiji cinqsept :
“Vous avez besoin d’être deux pour vous foutre de ma gueule ?
Théo :
Il faut qu’on ait une conversation en privé, un ce ces quatre…
Martine :
“Théo… Je sollicite également un entretien
“très” privé !!!”
Théo, posant sa main sur le front de Martine :
“… Délicieuse enfant…”
Jiji Cinqsept :
“Pffff !!! Vous êtes pénibles, tous les deux…
Le Capital, en lui même, n’est pas notre ennemi. C’est ce que les hommes en font qui pose problème !!
Il ne faut pas mettre dans le même panier un artisan qui a créé son entreprise en prenant tous les risques, se bat au quotidien, suant sang et eau pour la faire vivre, et le président d’une multinationale désigné par un conseil d’administration, dont le dernier des soucis est d’être sur le terrain…
Plus soucieux de plaire à des actionnaires dans un système où les statistiques et le virtuel, surtout l’appât du gain, a remplacé ce qu’il reste d’humanité dans le coeur des hommes !!!
Martine :
“Je ne vois pas pourquoi on s’engueule, puisqu’on est d’accord sur le fond… Jamais il n’a été question de s’attaquer aux petits commerçants et artisans, mais seulement aux grosse boîtes qui nous exploitent et nous jettent comme de sombres merdes, après avoir réalisé des bénéfices conséquents, ne nous laissant comme horizon que la précarité, la misère et le désespoir !!!”
Jiji Cinsept :
“Sans vouloir approuver ceux que tu dénonces, il faut quand même reconnaître que le but d’une entreprise, à la base, c’est quand même de réaliser des bénéfices, sinon, ça ne s’appelle plus une entreprise… Non ?!?”
Martine :
“Mais oui, mon biquet ! Seulement quand les bénéfices s’expatrient dans de vertes contrées où l’on exploite des enfants et des femmes fouettés si les quotas ne sont pas atteints, il me semble que l’homme d’église devrait se révolter et nous rejoindre pour dénoncer le scancale… Non ?!?”
Jiji Cinqsept :
“Je vous ai toujours suivi et soutenu pour lutter contre les injustices sociales… Tu le sais !
Mais certains des tiens sont un boulet pour la crédibilité de vos revendications… Admets-le !!!”
Martine :
“Alors-là, si tu veux parler de boulet.. Il me semble qu’au Vatican, vous possédez une perle…
Nous avons Flapi Barjo et ses excès de langages, mais vous avez “Ben au Hit 16″… Ce n’est plus un boulet : c’est une bombe atomique !!!”
Théo, s’adressant à Jiji :
“Et bien, mon petit mignon : je pense que tu vas morfler sur ce coup là…”
Jiji Cinqsept, résigné :
“Vas-y Martine, balance la sauce…”
Martine :
“Ton “chef” a passé sa jeunesse la main tendue vers un premier Dieu qu’”ils” appelaient Adolph : cet être si sensible qui adorait les chiens et les enfants mais n’avait qu’un seul défaut… Il n’amait pas les juifs, les homosexuels, les tziganes, les bronzés, j’en passe et des meilleurs, dont il s’est occupé à sa façon !!!
Pour démarrer une vie spirituelle, on peut rêver mieux : ça ne sentait pas un peu trop le gaz, cet environnement culturel ?!?
Avait-il à ce point la nostalgie de cette période peu glorieuse de sa vie, qu’il s’apprêtait à réintégrer un calotin négationiste, dont la pathologie consiste à se complaire dans une amnésie très commode pour quelques fêlés, dont la haine du juif ne s’est jamais désamorcée ?!?
Et s’il ne se contentait que de ça…
(Un des orphelins du sida en Afrique…)
On a mis combien de temps pour faire entrer dans les moeurs l’utilisation du préservatif, en Afrique notamment (!), seule parade pour enrayer l’hécatombe qui tue plus de trois millions de personnes tous les ans ?!?
Ton “Ben au Hit 16″, il ne peut pas la fermer, sa gueule, au lieu de faire des discours assassins ?!?”
Jiji cinqsept :
“Je sais, Martine…
Mais je vois mal Le Souverain Pontife encourager les rapports amoureux en dehors du mariage et dire :
« allez-y, les petits ! Utilisez les capotes et éclatez-vous en toute sécurité » !!!”
Martine :
“Ben au Hit 16 : il sait à quelle époque on vit ?!?”
Jiji cinqsept :
“Et cette époque dans laquelle on vit aujourd’hui :
est-ce une référence ?…
Il est complètement largué, je te l’accorde.
Mais en dehors de ça, tous les “civils”, croyants ou laïques ne sont-ils pas dépassés eux-même par cette époque ?!?”
Martine :
“Tu bottes en touche, comme d’habitude…
Et que dis-tu de l’excommunication ordonnée par ton “patron” concernant cette mineure qui a avorté car elle avait été violée par un dégénéré (pas piqué des vers, l’anecdote !) ?!?”
Théo :
“Que l’excès en tout est un défaut, même quand on est parvenu à ce niveau de responsabilités…”
Jiji Cinqsept :
“J’en dis personnellement que je suis consterné comme une majorité de catholiques de devoir attendre que “Théo”… Pardon : “Dieu” le rappelle enfin à lui et que les cardinaux ne bâclent pas le dossier de la succession !!!”
Martine à Théo :
“Qu’y a-t-il, mon grand ?
Pourquoi fais-tu soudainement la grimace ?!?”
Théo :
“Je ne suis pas persuadé que Dieu souhaite le recevoir dans l’immédiat…”
Jiji cinqsept :
“Ha ben, merde alors !!!
Tu ne vas pas m’en faire un centenaire, quand même ?!?”
Là, ce serait vache, et au train où vont les choses, il n’y aura plus un seul catholique sur Terre avant peu !!!
Avec toutes les conneries qu’il raconte et qu’il fait…”
Martine :
“Quand tu parles à Théo, c’est comme si tu parlais à Dieu…
C’est un jeu entre vous deux ?…”
Jiji Cinqsept, tandis que Théo esquisse un sourire :
“On t’expliquera…”
La suite, se sera pour la semaine prochaine…
Allez en paix et en pêts !!!
Franck 77 dit :
Putain de nom de dieu de bordel de gnou!
Ça sentait le caoutchouc brûlé dans la chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses!
Cela doit être Ben au Hit 16(64?) qui a dû faire de la roue arrière avec soeur Marie Thérèse!
Bon j’étudie les revendications du Curé Trécy, et je vais faire en sorte qu’il y ait une messe d’ici peu…
« Bonjour chers auditeurs, ici Léon Septrône, en direct de Déconnoland, où je crois que la situation est passe de se débloquer !
A vous la régie… »
Pour tout dire, on a eu des mots :
je venais juste de lui dire de se couvrir,
elle m’a dit de me faire (hein ?!?) voir (ce que vous avez les idées mal placées des fois…),
quand j’ai été happé par notre bon Franck, qui n’avait pas l’air content du tout !!!
Il m’a pris en photo juste après l’entretien…
Pré en bulles :
Après une discussion âpre (au gain), une distribution de trois coups de lattes dans les fonds bas tisse maux de Jiji, et quelques promesses à un de ces quatre sans fautes pour ne pas qu’il rejoue au con, Jiji cinq sept a daigné réintégrer la chapelle pour célébrer l’office (de p…) en toute sérénité au jasmin selon les règles de Vatican Tesquonmange, et la doctrine de Pie Bouze, c’est-à-dire complètement bourré et en bas résilles sous sa soutane.
(franck 77)
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Hi-hi !!! Vous m’avez cru ?!?“Comme un con”… Pardon : “commençons !”Aujourd’hui, c’est la Sainte Léa…
“A la Sainte Léa, tout le monde y va !!!
Ho, je sais… J’entends cette question qui brûle vos lèvres, mes chers fidèles
venus en cette belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses :
“tout le monde va où ?!?”
Mais : à Déconnoland, bien sûr !!!
Retrouvons maintenant nos personnages, dans leur périples respectifs…
PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Episode n° 3 : »Cet obsur objet du désir…«
Jiji Cinsept à Martine :
“Ne me dis pas qu’il les a viré de ces ruines
dont tout le monde se foutait comme de sa première couche-culotte !!!”
Martine, regardant Théo :
“Ne me regarde pas comme ça, tu vas me faire fondre…”
Jiji cinqsept, agacé :
“C’est fini, oui ?!?
Alors, il les a expulsés nos immigrés clandestins ?…”
Martine, ne quittant pas le regard de Théo :
“Heu… Non, pas encore !”
Jiji Cinqsept, observant Théo qui scrutait Martine :
“Dans ce cas là, il faut
(fronçant les sourcils)
Si je vous dérange :
Vous me le dites, hein ?!?”
Martine, subjugué par le regard de Théo :
“Quel est ton nom ?…”
Théo, troublé :
“Je suis Dieu, créateur du Monde et de l’Univers…”
Jiji cinqsept, interloqué :
“Enfin, Théo : tu pètes les plombs ou quoi ?!?
Tu ne vas pas nous faire un remake de l’immaculé conception,
ou pire encore : te vautrer dans “le stupre, l’opprobre et la fange “!!! Puis il pense :
(Remarque : 2000 ans sans niquer… Même au paradis, ça doit être l’enfer !!!)
« Martine éclatant de rire :
“Théo : tu es bien le meilleur, hi-hi !!!
Celle-là, on ne me l’avait jamais faite…
Ha ! Elle ne doit pas s’ennuyer “Mme Théo” avec un mec comme toi !!!”
Jiji cinqsept grimaçant :
“Fous-lui la paix !!!
Il n’y a pas de “Mme Théo”, pour la bonne raison que… que…
Ho! Puis merde : que c’est comme ça et puis c’est tout”
Martine, faisant la moue :
“Ne me dit pas que tu as viré ta cuti et que vous vivez en couple ?!?”
Jiji Cinqsept, stupéfait :
“Non mais : ça va pas ?!?
T’as vraiment que des conneries à dire, ma pauvre Titine !!!”
Martine :
“Alors, pourquoi tu fais ta jalouse, ma vieille ?…”
Jiji Cinqsept, mimant l’expression d’un dépressif :
“Tu me fatigues… Tu es venu me parler de Théo ou de nos clandestins ?!?” Martine, ne quittant toujours pas des yeux Théo :
“Tu es beau comme un Dieu, toi…” Jiji Cinqsept, sourire en coin :
“… Si tu savais…”
Martine :
“Je suis venu parler des clandestins, bien sûr…
Et surtout du collectif pour les soutenir et faire barrage à toute tentative d’expulsion.
On compte sur toi, tes calotins et tes bigotes, enfin : ceux qui ne sont pas trop facho !!”
Jiji Cinqsept, fronçant les sourcils :
“Martine, enfin !!!
Cesse un peu de parler de mes fidèles comme ça,
si tu ne veux pas que je balance ma pensée profonde
concernant certains de tes militants !!!”
Martine, contrariée :
“Puisque tu le prends comme ça…”
Elle se dirige vers la porte de sortie. Jiji Cinqsept,à Théo :
« Non mais : quel caractère !!! T’as déjà vu ça ?!? »
Théo :
“Ne pars pas, Ô ma susceptible enfant !!!”
Martine, stoppant net sa marche :
“(A Théo) D’accord… Si je reste, c’est pour ne pas être incorrect avec toi !
(A Jiji Cinqsept) Mes militants, comme tu dis, ils n’ont pas faits les hautes écoles,
ils n’ont pas passé leur enfance à pêter dans la soie :
ils s’expriment avec leur mots, même s’ils sont maladroits,
pour dénoncer les effets pervers du capitalisme qui les jettent comme des kleenex !!!”
Jiji Cinqsept :
“Et c’est reparti !!!
Dis-toi bien ma vieille que quand on crache en l’air, ça vous retombe sur le nez…”
Martine :
“Oui, ho ! Facile, hein ?!?
Des formules toutes faites, j’en ai aussi à la pelle !!! »”
Jiji Cinqsept :
“Je n’ai pas encore bavé sur tes copains, particulièrement un qui n’est pas piqué des hannetons,
alors que tu n’arrêtes pas de déblatérer des vannes sur mes calotins
et mes bigotes…”
Martine :
“Vas-y, je sais que ça te démange : tu penses à qui ?!?”
Jiji Cinsept :
“”Flapi-Barjo”, c’est vraiment une vedette, dans le genre !!!
C’est facile de donner des leçons d’humanismes tout en culpabilisant ceux qui ont besoin de l’aide sociale pour vivre !!!
Facile de s’attaquer à des personnes malades, qui devraient presque s’excuser de “coûter” à une société, comme s’ils étaient responsables de leurs maux !!!
Le “pompom”, c’est quand il insulte une personne handicapée de mes amies jusqu’à la faire pleurer, sans en avoir aucune honte !!!
Et il demande des excuses en plus de la personne qu’il a insultée : Faut le faire !!!
Et tout ça parce qu’elle ne s’était pas plié à sa doctrine…
Heureusement qu’il a existé un « enfoiré »
qui a su redonner ses lettres de noblesse au mot « coeur »,
car assurément, tes fanatiques en sont dénués !!! ”
Théo :
« Jiji, voyons… »
Nous connaîtrons la suite de la colère de “Jiji Cinsept” Dimanche prochain…
Allez en paix et en pêts !!!
—————————————-
N’oubliez pas la quête pour la réfection de la chapelle de Tripote-Moi-Les Joyeuses et pour payer les os ch’tis et les topettes de Jiji, l’arniqua pour son derche, et une escalope pour sa joue droite (la gauche n’a pas été tendue)
————————————————
Et oui, je sais, Sarah… Mais c’est aussi ça la vie !
On va le continuer quand même, ce chemin de déconne :
c‘est ce qu’il aurait voulu…
Va falloir être balèze, maintenant qu’on a bien plombé l’ambiance !!!
Enfin…
Et le spectacle continue !!!
« Aujourd’hui, existe en notre bonne chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses un silence où l’on pourrait entendre voler une mouche… »
(La mouche était un blogueur qui a sévi sur RTL et sur des blogs amis, dont celui de Franck 77 : il terminait toujours ses posts par « BZZZZZZZZZZZ !!! »… Il nous a quitté juste avant la diffusion de ce texte.)
« Il n’y aura pas d’encens, de peur d’incommoder ce diptère ami, qui viendra prendre, avec Cri-Cri, la place du Samaritain en toute humilité, mais que nous accueillons comme un roi : celui qui a apprivoisé nos coeurs…
Cette messe déconnolesque leur est dédiée. »
PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Épisode n° 2 : “Rigorisme, souplesse : pour aller où ?…”
A) Francky le patron…
Franck 77 :
“Alors, mes petits mignons : si vous continuez à me “brouiller l’écoute”, je vous envoie sur Terre et vous réincarne sous forme de ver de terre ou de cloportes bien glaireux…
A moins que vous ne préfériez revenir sous forme de “Belles-Mères” ?!?
L‘Ange “Syndicalis” :
“Ha non ! Tu n’as pas le droit !!!”
Franck 77, le regard agressif :
“Pas le droit ?!? Tu rêves, mon bon !!!
Et en plus, j’ai tous les pouvoirs, sans rien avoir demandé, du reste…”
Gabriel :
“En clair, que demandez-vous, les Anges ?…”
L’un des trois anges joueurs :
“Nous en avons marre de cette éternité où tout est parfait et formaté !!!”
Le deuxième :
“Marre de se faire chier : on veut des récréations !!!”
Le troisième :
“Des jeux, de la fantaisie
pour rompre la monotonie!!!”
L’un des trois anges farceurs (ceux qui ont aidé “Mado”) :
“On veut pouvoir s’éclater sans être sanctionné par “Dieu le Père” !!!”
Le deuxième :
“Lui qui s’est fait la paire !!!”
Le troisième :
“N’écoutant pas nos prières !!!”
Franck 77 :
“Et alors ? vous avez besoin de faire la grève pour ça ?!?”
Syndicalis :
“Si on veut obtenir des résultats, il faut frapper fort en mettant la pression contre une direction qui nous méprise !!!”
Franck 77 :
“Ho ! Pute borgne : j’ai l’impression d’être revenu au XXIème siècle…”
Gabriel :
“Qu’as-tu derrière la tête, mon bon Syndicalis ?”
Franck 77 :
“Je peux répondre pour lui, mais il ne l’avouera jamais : il veut profiter d’un malaise existant et se servir de la masse « laborieuse » afin de renverser l’autorité en place… Puis il prendra le pouvoir, s’intitulant le sauveur de ces lieux : non pour le bien de l’ensemble, mais juste pour son égo revenchard de frustré !!!
Ensuite ? Malheur à qui dira le contraire de ses paroles et qui aura des idées autres que les siennes !!!”
Syndicalis :
“Ton schéma est réducteur, mais sache que j’irai jusqu’au bout de “mon” action, quels qu’en soient les moyens et le prix pour y parvenir !!!”
Gabriel :
“”Ton” action ?!?”
Le premier Ange joueur :
“T’emballe-pas, Syndicalis ! Ce que je veux, pour ma part, c’est qu’on nous écoute…”
Syndicalis :
“Tu te contentes de peu… J’ai bien d’autres ambitions pour arriver à nos fins !!!”
Franck 77, avec sourire moqueur :
“Et ton ambition : c’est quoi, ma poule ?!?”
Syndicalis, piqué au vif :
“Avez-vous vu le mépris dont fait preuve celui qui faisait, hier encore, partie des nôtres ?!?
Dieu l’a acheté et corrompu en lui laissant les pleins pouvoirs !!!”
Gabriel :
“Ne vas pas trop loin, Syndicalis !!!”
Franck 77 :
“J’aimerais que tu déculottes ta pensée :
je t’ai posé une question… Réponds ou va chier !!!”
Gabriel :
“Qu’entends-tu par “ambitions”
Franck 77 :
“Allez : lance-toi ma grande !!!”
Syndicalis :
“La révolution n’est pas un dîner de gala [Mao] :
elle ne se conçoit que dans le sang et les larmes !!!”
Franck 77, l’oeil malin :
“Et ceux qui auraient une conception “light” de ta petite sauterie :
qu’en fais-tu ?…”
Syndicalis, les yeux exorbités :
“On les guillotinera, on les brûlera, on menacera tous leurs proches et on s’attaquera à leur bien !!!
Nous remplirons nos sillons de leur sang impur !!!”
Nous suivre ou crever sera la seule alternative !!!”
Tous les Anges furent effrayés par ces paroles…
Franck 77, à tous les Anges :
“Et bien : vous êtes sauvés avec un tel représentant du personnel !!!
Observez ce regard qui dégueule la haine par tous les pores…
C’est ce personnage qui vous mènera vers la liberté et le bonheur ?!?”
Les anges retenaient Syndicalis qui voulait s’en prendre physiquement à Francky.
Franck 77, les deux poings en avant :
“Tu veux jouer à ça, ma vieille ?…
Lâchez-le : je vais lui montrer du pays à cette “poupée de chiffon” !!!”
Gabriel, pointant le doigt sur Syndicalis :
” Tu es la honte de ces lieux : disparais sur le champ et ne reviens jamais !!!”
Syndicalis disparut dans un nuage de fumée. Franck 77 :
“Tu m’as privé de la joie de mettre une raclée à ce connard…” Gabriel :
“Tu oublies que tu es le représentant de Dieu le Père :
à ce niveau de responsabilités, on ne se collette pas comme un vulgaire chiffonnier avec le premier provocateur venu, même avec une sous merde comme Syndilcalis !!!
On laisse ça aux subalternes…”
Franck 77 :
“Et tu l’as envoyé où ?”
Gabriel, avec un sourire narquois :
“Hi-hi : j’en ai fait cadeau à Satan !!!”
Franck 77 :
“Hé ben… Il est pas dans la merde !!!”
Gabriel :
“Tu l’as dit !!!”
B) Théo et le petit monde de Jiji Cinsept…
Jiji Cinqsept baillait (c’était un vrai bonheur !) tout en coupant les cheveux de son nouveau sacristain : Dieu, alias “Théophile Chombier”, qui faisait légèrement la tête.
Jiji Cinsept :
“Arrête de faire la bougie : y’a des choses plus graves dans le monde !!!”
Théo (C’est comme ça qu’on appellera Dieu) :
“Peut-être, mais tu n’étais pas obligé de me raser toute la barbe et foutre en l’air mes vêtements !!!
Puis, un peu ironique :
Et ces lunettes, c’est quoi ?!?”
Jiji Cinqsept :
“ho l’autre, hé : plains-toi, c’est des Ray-Ban !!!
Quand au Jean, c’est un Diesel qui m’a coûté la peau du cul…
En plus, les tatanes que tu as aux pieds, c’est du Nike et le blouson que je t’ai refilé, c’est un Lévi Strauss…
Alors, excuse moi du peu !!!”
Théo :
“Qu’est-ce tu as boutiqué avec mes cheveux ?!?”
Jiji Cinqsept :
“Je t’ai fait une coupe et une couleur…
Avec ce look, “What Else” n’a qu’à bien se tenir !!!”
Inconsciemment, Jiji cinsept avait transformé le look de Dieu en celui d’une star… »
Théo :
“Pour mon incognito, je ne suis pas persuadé que ces vêtements soient plus discrets que les autres…”
Jiji Cinqsept :
“Admettons… En tout cas, ils sont plus actuels !”
Quelqu’un frappa à la porte du presbytère : c’était une connaissance de notre bon curé…
Théo :
“Qui demande audience ?…”
Une voix féminine se fit entendre :
“Ben, Jiji !!!
Qu’est-ce qui te prends ?!?”
Jiji Cinqsept :
“(A Théo) Tais-toi, bon sang !
(A la voix) Martine ? “
Théo :
“Qui est Martine ?”
Jiji cinsept, ouvrant la porte :
“(A Théo) je t’expliquerai…
(A Martine, lui faisant la bise) Ho ! Toi mon anticléricale préférée : tu as encore un tract à me faire signer, telle que je te vois-là !!!”
Martine, avec le sourire :
“Tu sais bien, Ô calotin de mon coeur, que je ne peux plus me passer de la chaleur de ton corps !!!”
Jiji Cinqsept :
“Tu pousses, quand même ! Si une de mes “bigotes”, comme tu les appelles si gentiment, a une oreille qui traine quand le coin, je suis bon pour l’excommunication !!!”
Martine :
“Tes bigotes, je leur pisse à la…”
Jiji Cinqsept :
“Allons-allons !!! Y’a du monde, au cas où tu ne l’aurais pas remarqué…”
Martine, scrutant Théo de cet oeil qui fait briller le fond des pantalons :
“Hum-hum !!! C’est nouveau, ça ?!? Bonjour, camarade… que fais-tu chez notre bon Jiji ?”
Jiji cinqsept :
“Martine, non !!! Dès qu’il y a un mâle dans le secteur, il faut que tu sautes dessus… Un peu de retenu, quand même !!!”
Martine, tout sourire :
“Tu n’as pas toujours dit ça… Hum ?!?”
Jiji Cinsept :
“Chut !!! Tu veux ma peau où quoi ?!?”
Martine, ironique :
“Non : seulement son parfum et ta chaleur…”
Jiji Cinqsept, faisant les gros yeux :
“Martine, enfin !!!”
Théo :
“Excusez-moi d’interrompre ce duo passionnant…
Puis-je vous poser une question, belle enfant ?”
Martine, lui faisant un clin d’oeil :
“Toutes celles que tu veux, camarade…”
Théo :
“Quels sont ces documents que tu tiens à la main ?…”
Martine :
“Ce sont des tracts pour soutenir des immigrés qui vivent dans des squattes que notre enfoiré de maire veut expulser…”
La suite sera pour la semaine prochaine…
Allez en paix et en pêts !!!
Aujourd’hui, j’ajouterai :
“BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!”
Hé, psssiiiit… Ça tourne : ma belle Sarah !!!
Ha, mon Dieu : si on était deux !!!
Enfin bref…
Entrons-entrons : dépêchons-nous !!!
C’est aujourd’hui la saint “Jean de Dieu”
que nous fêtons en direct de la chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses
en Déconnoland…
Nous ne parlerons pas obligatoirement de Jean,
mais de Dieu : il en sera largement question !
Retrouvons dès lors notre bon Francky dans un nouvel épisode :
PLUS FOLLE LA MESSE !!!
Épisode 1 : “On inverse les rôles…”
A) Francky et la tirade de Gabriel.
Gabriel :
“Il faut ouvrir une cellule de crise !
Il existe cependant un léger problème :
nous n’avons plus d’interlocuteur,
le Boss ayant pris la tangente…”
Franck 77 :
“Avec ma “Jyva 4″ et mon “Gêt-Pêt-S”,
merci de me remuer le couteau dans la plaie !!!
Et Jésus ?
Il ne peut pas assurer l’intérim ?!?”
Gabriel :
“Jésus ?
Mais tu n’y penses pas !
Il n’a pas encore le cuir assez dur
si tenté qu’il l’ai un jour…
Pour lui, la hiérarchie au sein de l’église :
c’est une vue de l’esprit et ici,
il va dire “amen” à toutes les revendications…
Tu imagines ?!?”
Franck 77, moqueur :
“Ha oui ! L’”angou-vasse”, quoi…”
Gabriel :
“Allez vas-y : rigole mon fils !!!
Imagines-tu une demi-seconde :
Ce s’rait’y pas Pie XII heu’l'gars sur la photo ?…
un Vatican sans chef contesté,
une église sans pierres ni “Pierre” ni jalousies ni ambitions,
une bible qui ne dirait que « la » vérité sans en avoir détourné l’interprétation
au fil des innombrables traductions,
une foi au sein de laquelle il n’y aurait
ni crimes, ni argent, ni manoeuvres de politiques politiciennes
et, comble de l’horreur…
(*************************
(Règles d’accès aux archives secrètes du Vatican…)
(l’administrateur de garde préposé aux archives, qui n’a pas cru bon me donner les horaires d’ouverture et m’a indiqué vertement où se situait la porte de sortie… Certaines fois, vaut mieux éviter de discuter : z’en pensez quoi, vous ?!?)
************************)
… Aucun intérêt, malversations ni scandales étouffés ?!?”
Franck 77, soudain euphorique :
“Je ne croyais pas connaître un jour cet instant
où la jubilation se confond avec la félicité…
Et bien, mon bon Francky : tu y es, mon pote !!!”
Gabriel, fronçant les sourcils :
“C’est fini, oui ?!?”
Franck 77 :
“Tu viens de faire un discours
que même notre bon “Jiji”
n’aurait jamais pensé un jour déposer sur la toile !!!”
Gabriel :
“Toile ?…
Jiji ?…
C’est qui, celui-là :
un artiste peintre ?!?”
Franck 77 :
“Mais non : c’est le curé de mon blog, au XXIème siècle !
Il est légèrement hors normes, franchement disjoncté parfois, je dois te l’avouer… Ce qu’il fallait en fait pour rassembler mes anti-calotins du fief déconnolesque qui est mien, pour les amener tous les dimanches grâce à SA messe, à un peu de spiriualité tout en gardant le sourire !!!”
Gabriel :
“Il a réussi ça ton mortel, et sans faire de victimes ?!?
Si tu as pu recruter un tel personnage en évitant les guerres de religions,
qu’il ne se soit pas encore fait buter par les intégristes de tous poils,
alors :
tu es décidément « la clef » qui va résoudre notre problème qui est actuellement désespéré, en l’occurrence…
Il nous faut un administrateur pour assurer l’intérim : c’est toi qui va t’y coller !!!”
Franck 77 :
“Ho ! Tu as fumé la moquette ou quoi ?!?”
Gabriel, lisant un fax que lui apporte un ange :
“Tiens ? T’es pas en grève, toi ?!?”
L’Ange, grimaçant :
“J’ai été réquisitionné…”
Gabriel, à Francky :
“Écoutes moi bien, ami :
j’apprends à l’instant que Jésus nous refait une crise d’adolescence à retardement et qu’il vient de partir en exil…
Comme on n’a pas quarante jours devant nous
et que Dieu, dans le même temps, nous fait une grosse déprime,
je te nomme administrateur en chef temporaire du Paradis…
(Avec un maillet, il frappe sur le bureau du Boss)
Allez hop, adopté !!!”
Franck 77, stupéfait :
“En fait, je vais me taper tout le boulot
pendant que les autres sont partis en vacances, quoi !!!
Sache que dans mon monde,
en cas d’abandon de poste, on licencie et…
Au revoir M’sieurs-Dames :
direction l’ANPE !!!”
Gabriel :
“Ce “Péheu”, il a tant de haine que haine que ça ?!?”
Franck 77, soupirant :
“”La haine-Péheu”… Dire que tu n’as même pas fait exprès !!!”
Gabriel :
“Plait-il ?!?”
Franck 77 :
“Laisse tomber… Je t’expliquerai une autre fois.
Gabriel :
“Soit…
Quel est l’ordre l’ordre du jour, Patron ?”
Franck 77 :
“Ha non : pas de ça entre-nous : je ne t’appelle plus “Gaby”,
tu ne m’appelles surtout pas “Patron” !!!”
Gabriel :
“Ça marche…”
B) Et Dieu dans tout ça ?
Pendant ce temps-là, Dieu trifouillait le “Gêt-Pêts-S” de la “Jyva 4″…
“Comment ça fonctionne, ce machin ?!?
Hou-là : je crois bien qu’on va atterrir…
S’il y a quelqu’un en dessous, je vous conseille de ne pas rester en la demeure !!!” Jiji Cinqsept ronflait comme un bien heureux dans la sacristie
lorsqu’un bruit de fracas le sortit violemment de son sommeil…
Jiji cinqsept :
“Qu’est-ce que c’est ?!?…
Il me semble que ça vient de l’église…”
Biquette ?…
Pineau ?…
Francky ?…
C’est vous ?!?…”
Jiji Cinqsept entra dans l’église soudain illuminée, dont une grande partie était détruite.
La “Jyva 4″ gisait au milieu de l’autel qui n’était plus qu’un champ de ruines.
“Toc-toc-toc !!!”
[Dieu frappait au carreau de l'intérieur]
Jiji Cinsept :
“Y’a quelqu’un ?!?”
Dieu, coincé dans le véhicule :
“Peux-tu me sortir de cette “chose”, ami ?…”
Jiji Cinqsept, ouvrant la porte :
“Tu n’es pas Francky !!!”
Dieu :
“Merci pour le renseignement…”
Jiji Cinqsept, observant les dégâts :
“C’est une catastrophe !! Non mais : regarde-moi ça !!! »
Dieu :
« Quoi, qu’est-ce qu’y a ?… »
Jiji Cinqsept :
« Ben… Ca va prier beaucoup moins bien à Tripote-Moi-LesJoyeuses, maintenant !!!
Le nombre de quêtes qu’il va me falloir pour payer les travaux…
Et puis : que fais-tu dans la “Jyva 4″ de Franck 77 ?
D’ailleurs : qui es-tu ?!?”
Dieu, sortant du véhicule avec l’aide de Jiji :
“Chaque chose en son temps…”
Il pointa son doigt en direction de la toiture de l’église qui repris instantanément son apparence initiale.
Puis il fit de même pour l’autel, faisant disparaître la “Jyva 4″…
Jiji cinqsept :
“Non de Dieu !!!
Tu es Dieu ?!?”
Dieu :
“Ha ! Tu m’as reconnu ?…
J’existe donc encore au XXIème siècle dans le coeur des hommes ?!?”
Jiji Cinqsept :
“De certains, oui…
J’ai une question subsidiaire qui risque d’intéresser Francky quand il reviendra :
La “Jyva 4″ : qu’en as-tu fais ?”
Dieu :
“Ha oui ! Ce véhicule est sur la place de l’église
en parfait état de fonctionnement, car je ne pense pas que,
malgré cette époque moderne,
on ait transformé les autels en garage, même si certains hôtels se doivent de posséder des garages, qu’ils nomment « parkings », je crois…”
Jiji Cinqsept :
“Si je peux me faire me faire m… Pardon !
(j’en bafouille, dis-donc !!!)
Si je peux me permettre, Seigneur :
qu’es tu venu faire ici dans notre humble église de Tripote-Moi-Les-Joyeuses
et en pleine nuit ?!?”
Dieu :
“Je te dirai tout ça bientôt, mais évite de dire aux autres qui je suis…
Et, de grâce : ne m’appelle plus “Seigneur”, le temps de mon incognito !!!”
Jiji Cinqsept :
“Bien Seign… Heu : Bien !!!
Au fait, comment dois-je t’appeler ?…”
Dieu :
“Prenons un nom au hasard :
“Théophile Chombier”…
Tu me feras passer pour ton sacristain.”
Jiji Cinqsept :
“Comme tu voudras, mais il va falloir moderniser ton look,
sinon, on va se faire pécho…”
Dieu :
« Plait-il ?!?
Jiji cinqsept :
« Excuse-moi, je voulais dire « choper »…
Je m’occupe en ce moment de jeunes en difficultés qui ont un mode de communication plutôt déroutant pour un néophyte… »
(Puis il baille)…
La suite, c’est pour la semaine prochaine,
allez en paix et en pêts !!!
—————————————-
j’ai effacé la moitié de mon épisode que seules 8 personnes ont pu lire (d’après les stat…) !!!
Alors, chers visiteurs silencieux mais fidèles, voici cet épisode avec une illustration légèrement différente…
J’avais imprimé le texte, donc : je vais avoir 2 épisodes “29″ dans mes archives…
On n’a pas une vie facile…
************************************************
Mais pourquoi es-tu habillée comme ça, belle Sarah ?!?
Archives pour le 1 mars, 2009
La fête des Mamies, Jésus-Marie-Joseph !!!
(J’avais oublié…)
Heu… Je reviens !
(Je vais emprunter des fleurs au cimetière d’à côté en lousedé…)
La messe de Jiji Cinqsept du 1er Mars 2009
Ils sont venus, ils sont tous là… Pour donner leurs cadeaux aux Mamies !!!
[Si vous avez oublié vous aussi, vous êtes mal, mes poteaux !]
Quel plaisir de se retrouver ici, en la belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses en direct de Déconnoland !!!
Entrons dans le vif du sujet et commençons cette messe dominicale…
A) Hé Franck ! Quand on plaît : on plaît…
Gabriel :
“Ça ne me fait pas rire du tout !
Quand j’aurai mis la main sur la peau de fesse qui a organisé cette petite “sauterie”,
je te jure que je vais lui montrer du pays, moi !!!
C’est dingue : on ne peut pas s’absenter cinq minutes…
Et arrête de te marrer, Franck : tu m’énerves !!!”
Franck 77 :
“Hé-hé ! S’cuse, c’est plus fort que moi.
En attendant, c’était pas faute de vous avoir prévenu…
Quand le boss m’a exilé au XXIème
[Lire à partir du 17 août 2008, pour ceux qui en ont le courage…] :
il y avait déjà un malaise, non ?!?
Gabriel :
“Tu as raison, comme toujours…
Je n’ai pas su anticiper la situation
mais il faut dire que les évènements s’étaient précipités
et le martyr de Jésus a “légèrement monopolisé mon emploi du temps !!!”
Franck 77 :
“… Et mis Dieu le Père de très mauvaise humeur…
Ne serais-je pas en quelques sortes une victime collatérale de la Passion ?…”
Gabriel :
“On s’est planté : tu ne vas pas nous en chier une pendule !!!
Tu ne veux pas que le boss te roule une pelle pour s’excuser, en plus ?!?
Il a fait amende honorable en allant te chercher, c’est déjà pas mal…”
Franck 77 :
“C’est cela, oui…
Ha ! Nous arrivons.
(Puis, jetant un oeil sur la banquette arrière)
Ça va, les filles ?”
Yasmina :
“Ho oui, mon maître !!!”
Amina :
“Nous aurons à coeur de te remercier jusqu’à la nuit des temps !!!”
Franck 77, dans un élan de modestie :
“Commencez à me gonfler, les meufs…”
Gabriel :
“Franck, voyons… Et la poésie, bordel ?!?”
Franck 77 :
“(j’vais t’en faire de la poésie !…)
Ho ! De l’Orient, délicieuses fleurs
Dites-vous bien que dans mon périmètre
Il n’existe aucun “maître”
Que celui qui gagnera votre coeur…”
Gabriel :
“N’en fais pas trop, non plus !!!”
Yasmina :
“Celui qui a gagné notre coeur, c’est toi !!!”
Franck 77 :
“J’entends bien, Ô “Magnificence de la Candeur”,
mais il est un détail incontournable,
dont l’argument a son importance…
Dont vous devez tenir compte :
Je n’ai qu’un seul coeur
Qui, comme une fleur
Par mon épouse fut cueillie
Possédant ainsi les clefs de ma vie !!!”
Amina :
“C’est toujours la même chose :
dès qu’un homme est gentil, loyal et incorruptible,
une autre femme lui a déjà mis le grappin dessus…”
Yasmina :
“Et maintenant : qu’allons nous faire,
de tout ce temps qui sera notre vie ?!?”
Franck 77 :
“Vous me flattez, Mesdemoiselles…
Et me faites presque rougir !
Mon bras est à votre service pour vous permettre d’acquérir
votre indépendance et votre liberté de penser !!!
Croyez-moi : même dans les années futures,
ce ne sera pas évident : il faudra vous battre encore plus,
tout connement parce-que votre genre est féminin…”
Amina :
“Féminin ? Liberté ? Penser ?…
Hum…
Il y a une idée à creuser,
Un combat à mener !!!”
Gabriel, moqueur :
“C’est un beau roman,
c’est une belle histoire,
excusez-moi d’y mettre un terme,
car il me semble que nous avons un dossier qu’il nous faut traiter à très court terme, car il se trouve au bout de notre pare-chocs…
Ha non : il est maintenant “sous” la Jiva 4 !!!”
Franck 77 :
“En effet, je croyais que ces bruits étaient dus au moteur…
Je t’avoue que ça commençait même à m’inquiéter !”
B) “Francky is “Négociator” !!!“
Franck 77, descendant du véhicule(avec ce discernement qu’on lui connaît) :
“Qu’est-ce que vous faites-là, bande de cons ?!?
Vous allez me niquer ma suspension !!!”
Un des anges, coincé sous la “Jiva 4″ :
“Camarades : allons-nous laisser ces réactionnaires menacer notre action ?!?”
L’ange :
“Ayeuuuuu !!!”
Franck était en train de dégager l’ange en le tirant par les cheveux…
Franck, lui pinçant l’oreille :
“Tu m’as traité de quoi, là ?…”
L’ange :
“Fasciste !!!”
Franck, lui tordant son oreille :
“Hou-là-là : ça doit faire mal, ça ?…
Non ?
Je répète ma question :
réponds à haute et intelligible voix…
Tu m’as traité de quoi ?!?…”
L’ange :
“Aïe-aïe-aïe-aïe-aïe !!!
Finalement, hou-là : l’heure serait plutôt à la négociation et au dialogue, la violence étant mauvaise conseillère…”
Franck 77, lui lâchant l’oreille :
“Je préfère !!!”
Plusieurs anges furent offusqués et entourèrent le bon Francky, qui ouvrit son coffre.
Gabriel, inquiet :
“Je ne crois pas que ce soit une bonne idée…”
Franck 77, prenant le fouet offert par Larabie :
“Mes petits mignons : vous voulez jouer dans la cour des grands ?
Va falloir assumer, mes petites biches !!!”
A peine avait-il terminé sa phrase que le fouet claquait et que les plumes volèrent…
Un des anges :
“Il est fou, lui !!!
Il m’a cassé une aile, l’imbécile…”
Gabriel, à Francky :
“Bravo !!! Tu crois que c’est comme ça qu’on va régler nos problèmes sociaux ?!?”
Franck 77 :
“Excuse-moi :
j’avais oublié un instant que nous étions au Paradis…
Arrêtez de chialer, les emplumés, merde !!!
Moi aussi, je peux avoir mes nerfs,
et là d’où je viens,
certains ont la main mise sur l’insatisfaction de mes congénères,
et ne conçoivent le dialogue social
que dans l’affrontement et la violence,
n’hésitant pas à menacer une base
qu’ils prennent en otage…”
Les anges :
“Nous n’avons pas saisi le sens de ton propos…”
Franck 77 :
“Laissez tomber, je vous expliquerai plus tard
ce que s’ignifie la démocratie à géométrie variable…”
L’ange à l’oreille endolorie :
“Tiens : voilà nos trois “anges joueurs” !!!”
[Lire à partir du 17 août 2008 !]
L’un des trois :
“Franck est de retour :
yesssss !!!”
Un deuxième :
“C’est lui qui doit nous représenter auprès du Boss !!!”
Le troisième :
“Ô noble Franck, tu es intronisé : nous te nommons “Négociator”, digne représentant de nos espoirs !!!”
Franck 77, s’adressant à l’ange à l’oreille tordue :
“Et toi : qu’en penses-tu ?…”
L’ange :
“Que ces trois nases auraient pu me faire un briefing te concernant, ce qui m’aurait évité quelques douleurs lors de notre entretien…
Bon, les anges comiques, là : on a besoin de main d’oeuvre pour dégager les camarades encore coincés sous le véhicule… Et on se magne le derche !!!”
Gabriel :
“Je constate avec joie que tu as le dossier bien en main !
Je te laisse car on m’attend en haut-lieu pour régler un « petit » conflit familial…”
Franck 77 :
“Sans blagues ?!?
Hi-hi !!!
Pardon : bon courage…”
C) Conflit des générations : c’est reparti, mon kiki !!!
Jésus :
“Excuse-moi, Monsieur mon Père, mais je ne saisis pas le sens de ta démarche !!!
Et d’abord : c’est qui, ce Mahomet ?!?”
Dieu :
“Tu me fatigues…
Faites des gosses : tenez !!!”
Jésus :
“En l’occurrence, tu n’en n’as fait qu’un, à moins que “Momo” ne soit un demi-frère ?!?
Celui-là et peut-être quelques autres ?…
Dieu :
“Parle-moi sur un autre ton : tu es mon seul fils,
à ce titre, je suis également ce Père qui pourrait, malgré ton âge,
t’en coller une !!!”
L’ange de faction :
“Pfff ! Ça faisait longtemps…
Marcel, tu peux me dire si Gabriel est dans le coin ?”
L’ange Marcel :
“C’est du réchauffé…
Ha ben tiens : justement, le voilà, notre archange !
On a failli t’attendre, ma vieille…”
Gabriel :
“Mais comment tu oses me parler, toi ?!?
Tu passeras dans mon bureau tout à l’heure,
pour émarger : p’tit con !!!”
Dieu :
“Gabriel ! tu tombes bien…
Explique “au petit”, moi : je ne peux plus, je me tire !!!”
Jésus :
“Bonjour Tonton Gaby !!!”
Gabriel :
“S’il te plaît : je t’ai déjà dit de ne plus m’appeler comme ça…”
Dieu se lève, à la stupéfaction de tous :
« C’est devenu invivable, ici…
Alors : démerdez-vous sans moi !
je prends des vacances et,
si rien n’est réglé à mon retour,
à supposer que je revienne,
je fais sauter aussi bien le paradis que la Terre !!!
J’ai dit…”
Jésus et Gabriel :
“Mais ?!?
Il est devenu fou !!!”
“Quel est l’empaffé qu’a chouravé ma “Jyva 4″ ?!?”
C’était la douce voix de Francky…
Yasmina et Amina :
“”C’est un personnage à la barbe blanche qui a emprunté notre caravane magique…”
Franck 77 :
“Dieu ?!? Il aurait pu me demander, quand même !!!”
On entendit un rire venu des ténèbres…
Franck 77 :
“Oui, heu… Le Satan de mes deux : poupouille, hein !!!
Quand j’aurai cinq minutes, je m’occuperai de ton cas
et ça va morfler, mon pote !!!”
Gabriel :
“Pfff ! Nous avons un problème, pour ne pas dire que nous sommes en pleine crise…”
Franck 77 :
“Crise ? Bien venu au club, camarade…
Dans ce monde où vous m’avez envoyé, c’est le quotidien !!!
Tu verras, on finit par s’y accoutumer…”
La suite, c’est pour dimanche prochain.
Allez en paix et en pêts !!!
Publié dans Dans les archives de Jiji57 et Franck 77 par jijimagiccinqsept
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Sarah !!! Je vais encore recevoir une tonne de courrier, et je suis à deux doigts de l’excommunication…
Ceci dit : le rouge te va tellement bien, Ô ma douce archiviste !!!
Ha ! Quel joie est la mienne de vous retrouver comme chaque dimanche dans notre belle chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, en direct de Déconnoland !!!
Surprise : “Charles Tardait” a accepté d’animer la chorale…
A la demande de Biquette, les hosties seront au munster aromatisé de cumin,
à l’initiative de Maître Pineau, le vin de messe sera du pinot noir (hum !!!)
Vite, retrouvons notre bon Francky qui a du pain sur la planche…
A) Condition féminine et sourate du “diable”…
Franck 77 :
“… Un cauchemar, tu l’as dit : “bout filtre” !!!
La seule chose que je vais regretter dans ce voyage aux pays des délires, ce sont mes deux potes : Pineau et Jiji…”
Larabie (à Francky) :
“Je constate, Ô “Témoin des Sages”, que les soins prodigués par mes servantes t’ont été bénéfiques.
Grande est ma joie !!!
Accepte les comme cadeau, en signe de mon estime pour toi, noble étranger…”
Franck 77, interloqué :
“Heu… A vrai dire : tout bien considéré…
En vertu des circonstances,
de la situation ambiante et
des données corrigées des variations saisonnières…
Tenant compte des pouvoirs qui me sont parfois conférés…
Ben…
Faut voir, quoi
(pauvre Francky : il est pas dans la mouise !)… »
Larabie :
“Plaît-il ?!?
D’où te vient cette gêne ?
Excuse-moi, mais je n’y avais pensé :
tu préfères peut-être des chameaux, ce qui te sera sûrement plus utile ?…”
Une des femmes de son harem, outrée, murmurait à l’oreille d’une autre :
« Je rêve d’un monde où plus jamais un mâle ne dira ce genre de parole !!! »
Une autre de ses femmes :
« En regardant ceux qui se prétendent nos maîtres et qui nous relègue à une sous-catégorie, je fais un autre rêve : celui de devenir leur cauchemar !!! »
Ânes… Pardon : âmes sensibles s’abstenir !!!
Franck 77(prenant un accent qu’on ne lui connaissait pas) :
“Des chameaux ?!?
Ça va pas êt’ ben comod’ dans la charret’, ça…”
Gabriel :
“Excusez notre ami, mais il a fondé un foyer chrétien basé sur le respect mutuel du couple…”
Abraham :
“Où seule une femme à sa place…”
Moïse :
“C’est ce que son peuple appelle la “monogamie”…”
Larabie :
“Une seule femme ?…
Toute la vie ?!?
Ce système fonctionne-donc ?…”
Franck 77 :
“C’est celui qui est en vigueur chez-nous et jusqu’ici, je ne m’en porte pas plus mal.
Je suis touché et honoré par ce témoignage de ton estime…
Cependant, je risque d’être touché bien plus encore
par le rouleau à pâtisserie
(très beau modèle en bois massif !)
que la “Princesse de mon coeur” risque de m’aplatir sur le crâne,
en l’occurence !!!”
Larabie :
“J’ai ici quelques bons fouets qui te permettront de mater ta favorite…
Tu me feras penser à t’en donner un que tu mettras dans le coffre de ton étrange caravane.”
Franck 77, le visage décomposé :
“Gabriel : explique à Monsieur que ce n’est pas comme ça que ça marche, chez-nous… S’il te plaît !!!”
Pendant que Gabriel taillait la bavette avec Larabie, les trois délicieuses créatures s’adressaient à Francky, suppliantes…
Yasmina :
“Emmène-nous : nous serons serviables et discrètes !!!”
Aïcha :
“Tes désirs seront des ordres…”
Amina :
“Pouvu que tu nous délivres de cet enfer !!!”
Franck 77 :
“Bon, O.K., mais qu’il soit clair qu’il ne s’agit pas d’un “plan cul”
et que mon coeur n’appartient qu’à une seule femme : la mienne !!!”
Gabriel, se retournant vers Francky :
“Il va être difficile de refuser l’offre de notre hôte…
Il risque de s’offusquer :
c’est trois femmes ou trois chameaux…”
Franck 77 :
“Le problème est réglé : ces Demoiselles viennent avec nous…”
Gabriel :
“?!?… Et ton épouse ?…”
Franck 77 :
“A moins que j’aie zappé un détail concernant notre plan de vol,
j’ai cru comprendre que Dieu souhaitait me voir…
Il trouvera bien une solution pour l’avenir de nos trois charmantes libellules qui,
à partir de cette seconde, sont sous ma protection !!!”
Gabriel,souriant :
“”Chevalier Francky” au service de la femme opprimée…
C’est-y pas beau, ça ?…”
Franck 77 :
“Tu ne serais pas en train de te foutre de moi, des fois ?!?”
Gabriel :
« Ha ça : pas du tout !!! »
Gabriel, Abraham et Moïse se mettent à chanter :
“Francky est arrivé-é-é
Sans s’presser-er-er
Le Beau Francky
Le Grand Francky,
Son “Jyva 4″ est bien le plus beau
Et son “Gêts-Pêt-S” nous emmène très haut
Ancune bergère ne lui résiste
Et ces trois femmes sont là sur sa liste !!!”
Franck 77 :
“M’sieur Larabie : vous pouvez me pincer, s’il vous plaît ?…
Je me demande si je ne suis pas en train de rechuter dans mon délire”
Larabie s’exécuta
Franck 77 :
“Aïe !!!
T’es con ou quoi ?!?”
Gabriel :
“Que se passe-t-il ?…”
Franck 77, se tenant le bras :
“Il m’a niqué le bras, cet abruti :
regarde le bleu qu’il m’a fait !!!
Bon, on fait comme dans l’infanterie :
on se tire ailleurs…”
Juste au moment des adieux, une voix commença à réciter la sourate tant redoutée par Francky…
[Charles Tardait chante sa chanson]
“La sourate du diable“
“Un jour Francky fit une sourate
Ecrite ici en toute hâte
L’Ange Gabriel fit une dictée
Qui avait tout pour nous épater !
Phrases folles, phrases folles,
Leur coupa les deux guibolles
Puis on entendit Francky
Se rire du Grand Mufti…
Et ce dernier, croyant Satan
A l’origine de l’évènement
Rassembla toutes ses prières
Et beaucoup de fidèles crièrent !!!”
[Merci Charles, on se retrouve après la messe !]
B) “On dépose les prophètes…“
Francky était le plus heureux des mortels au volant de sa “Jyva 4″ dans laquelle ses passagers se serraient un peu, Yasmina, Aïcha et Amina n’étant pas prévues initialement dans le plan de vol.
Abraham :
“Ho ! Qui je vois, là-bas ?!?”
Moïse :
“Hé ! C’est pas ta descendance ?…”
Gabriel :
“Mahomet !
Il faudra qu’on m’explique pourquoi tous les prophètes ne sévissent que dans le désert !!!”
Abraham :
“Arrête-toi Francky : je vais faire une dernière bise au “Petit”…”
Mahomet :
“Mon ancêtre vénéré !!!
Que me vaut cette nouvelle visite ?…”
Abraham :
“Je voulais te serrer une dernière fois sur mon coeur…”
A ce moment, Aïcha, la plus *jeune des trois femmes, descendit de la ”Jyva 4″.
[L’âge d’Aïcha (troisième épouse de Mahomet) est sujet à polémique.
Ici, on considèrera qu’elle est au moins adolescente, car on n’était pas là pour vérifier l’état civil,
ce passage n’étant qu’un petit clin d’oeil à l’histoire…]
Mahomet, subjugué par son regard :
“Qui es-tu, toi : si *vivante et pleine de vitalité ?..”
Elle :
“Mon nom est Aïcha…”
Mahomet :
“C’est bien ce que je disais…”
[Traduction française du prénom]
Les deux ne se quittaient plus du regard.
Franck 77 :
“Bon : c’est une affaire qui tourne !!!
Une de casée,
je pense que la moralité du soupirant ne pose aucun problème.
En plus, c’est un bon parti…”
Abraham, tout sourire :
“J’en réponds !!!”
Aïcha, embrassant Francky sur la joue :
“Merci !!!”
Franck 77 :
“Soit heureuse, ma fille !!!”
Ce furent de nouveaux adieux et le nouveau couple, main dans la main, regardait la “Jyva 4″ disparaître dans l’horizon…
Comme promis, Franck 77 déposa Abraham et Moïse à leur colloque sur l’Ancien testament où ils étaient attendus de pieds fermes.
Franck 77 :
“Topet, les gars : ça a été un véritable plaisir !!!”
Abraham et Moïse :
“On se téléphone, on se fait une bouffe…”
Franck 77 :
“Ça marche !!!
Gabriel :
“Il serait peut-être temps de rejoindre le Paradis…
Je viens de recevoir un texto du Boss qui a des problèmes.”
Franck 77 :
“Un texto ? Tu connais ça, toi ?!?”
Gabriel :
“Quand Dieu est allé te chercher au XXIème siècle,
il semble qu’il ait pris des notes…
Et embarqué du matériel.”
Franck 77 :
“Et il te dit quoi ?”
Gabriel :
“Pri-R de vou magné le derch :
une grève sauvage « vi-1″ des tr’org-anisée par les Anges !!!”
Franck 77 :
“Hi-hi !!! Il va falloir que le Dieu le Père fasse des progrès dans sa com. : son langage « sms » laisse à désirer… »
Gabriel :
Une grève au Paradis ?
Il a aussi ramené ça du XXIième siècle, le Boss ?!?”
La semaine prochaine :
On surnommera notre brave Francky “Négociator” !!!
Dieu nous fera une petite déprime
et Jésus demandera des explications à ”Monsieur son Père”…
Tandis que Satan se marre !!!
Allez en paix et en pêts…
Oui, mais alors là, mon incomparable Sarah…
Tu ne crois pas qu’on va finir par avoir des ennuis avec le Saint Siège ?!?
Quoi qu’il en soit, envoyons le sujet !!!
Laissez la porte de notre chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses entrouverte, comme ça : tous les retardataires pourront discrètement se joindre à nous, en direct de Déconnoland…
(Scoop : aujourd’hui, les hosties sont au beurre de crabe et le vin de messe du crémant d’Alsace !)
Retrouvons nos trois compagnons dans ce dernier épisode florentin.
Heureux qui, comme Francky, a fait un beau voyage et en a fait profiter les copains…
Episode 10 : “Face à face et retour.“
Léonardo :
“Pourquoi êtes-vous accompagnés des moines de Savonarole ?”
Franck 77 :
“Si on te le demande gamin, tu diras que tu ne sais pas !!!”
Léonardo :
“Ho ! “Papy » : c’est moi que tu traites de gamin, là ?!?”
Franck 77 :
“Le Papy, il te pisse à la raie !!!”
Pineau :
“C’est élégant…”
Manuello :
“Les frères de “Fra Girolamo” n’ont pas besoin de justifier leur présence : ils sont partout chez eux, et leurs amis sont ceux du Christ !!!”
Léonardo :
“Toi le lèche-cul, on t’a rien demandé !!!”
Alors qu’ils allaient se sauter à la gorge , “Pineaubello” ceintura Léonardo et “Franckycelli” maîtrisa Manuello…
Jiji “Chianti” Camillo :
“Bienvenue en enfer, Messieurs !!!
Ça fait six semaines que j’évolue dans cette chienlit…”
Franck 77, libérant manuello :
“Mon bon Jiji, toi qui nous a devancé : tu n’aurais pas une idée lumineuse qui nous permettrait de réintégrer notre époque ?…”
Pineau, lâchant Léonardo :
“En parlant d’idée lumineuse : c’est normal cette lumière qui semble venir des sous-sol de cette église ?!?”
Jiji Cinqsept :
“Normal, je ne sais pas, mais j’ai pu récupérer le sarcophage que ces nuls ont essayé de brûler, grâce aux hommes d’Alexandre VI.
Certains soirs, il émet une lumière assez aveuglante… Comme je n’ai pas le mode d’emploi, je n’ai pas osé m’installer dedans avant votre venue, mes poteaux !!!”
Franck 77 :
“Ne me dis pas que cette charogne d’Alexandre VI est devenu un de tes amis !!!”
Pineau :
“Même si Savonarole n’est pas notre tasse de thé,
tu n’as pas pu faire ça, dis ?!?”
Jiji Cinqsept :
“Que nenni mes fils, mais j’avais l’inquisition au cul, alors :
il a bien fallu que je protège mes miches que ces fondus se proposaient de cramer !!!
J’ai eu la chance d’avoir l’aide d’un jeune homme rusé comme un renard :
“Machiavel”, qui m’a pris en sympathie et dont l’aide m’a été précieuse (il ira loin ce gars-là !)…
Pour Savonarole, j’étais l’antéchrist, pour les autres : un sorcier…
Ce bon “Alex”, aux actes qui feraient pâlir tous les barbares et marquis de Sade réunis, c’était ma seule porte de sortie,
les choses étant ce qu’elles sont et moi ce que je suis (cette phrase m’inspira le non du blog que je devais créer plus tard, à la demande de mon ami Franck 77 !)… Surtout ce que je voulais rester !!!”
Franck 77 :
“Où sont passés nos moines ?”
Léonardo :
“Tes protégés se dirigeaient vers la lumière, au sous-sol…”
Jiji Cinqsept, Franck 77, Pineau et tous les jeunes descendirent au sous-sol où les cinq moines étaient en train de prier, autour du sarcophage au rayonnement surnaturel.
“Sorcellerie !!! Les deux Sarcophages du couvent San Marco diffusent la lumière de Satan !!!”
Cette voix venait de la rue…
Des jeunes en robe blanche couraient paniqués [ce qui est logique quand on a fait voeu de chasteté, hi-hi !!!],
dans les rues de Florence.
Jiji Cinqsept :
“Il va falloir faire vite les amis et rapporter les deux autres sarcophages dans cette église…”
Franck 77 :
“Comment on va faire ?…”
Pineau se met à chanter :
“Heureusement qu’il y a Pineau,
Pi-i-i-neau !”
Franck 77 :
“Tu ne serais pas un peu surmené, en ce moment ?”
Pineau, sortant dans la rue :
“Laissez faire l’artiste…
(A la foule)
Notre grand exorciste Jiji “Chianti” Camillo va repousser le Malin derrière ses limites…
Allez chercher une charrette, nous apporterons en cette église ces sarcophages maléfiques !!!”
A San Marco, Savonarole pointait une grande croix en direction des sarcophages et répétait :
“Vade retro Satana !!!”
Jiji Cinqsept, à savonarole :
“Salut ma poule, ça biche ?!?”
Savonarole :
“Arrière !!!
Tu n’as rien à faire ici, prêtre maudit, acheté par Alexandre VI, cette prostituée corrompue !!!”
Franck 77 :
“Ecoute moi bien, vieux : tes histoires de couple avec Jiji, je m’en tamponne le coquillart…
On embarque les sarcophages et basta !!!”
Pineau :
“Ainsi, tu pourras te concentrer sur ton prêche de l’Ascension du 4 mai…”
Jiji Cinqsept, à Savonarole :
“Acheté, moi ?!? Tu peux me répéter ça en me regardant droit dans les yeux ? Pour voir…”
Franck 77 et Pineau :
“Jiji : c’est pas le moment !!!”
Savonarole :
“Tu as fais comme le roseau : tu as plié pour sauver la vie insignifiante de ton enveloppe corporelle,
au lieu de sauver ton âme en acceptant le Martyre du chêne,
sur lequel notre Seigneur a bâti la foi de notre Sainte Eglise !!!”
Jiji Cinqsept :
“Pauvre bille : en parlant de chêne,
tu raisonnes vraiment comme un gland !!!
“Tu es Pierre et sur cette pierre, je bâtirai mon église…”
Ça n’a pas empêché l’ami Pierrot de renier trois fois l’auteur de cette citation, à savoir le Christ, avant le chant du coq :
juste pour sauver sa misérable couenne !!!
« Remember » ?!?
Et toutes ces poupées de chiffon “bling-bling” endimanchées qui dirigent le Vatican, depuis :
ça n’a pas l’air de les déranger outre mesure de revendiquer son héritage spirituel !!!
Ne pas confondre “courage” et “inconscience”, alors, tes leçons de morale :
tu te les carres bien profond, vu ?!?”
Franck 77 et Pineau :
“Jiji : il faut qu’on y aille !!!”
Jiji Cinqsept :
“Embarquez les sarcophages, je termine ma discussion avec Monsieur…”
Franck 77 :
“O.K., mais magne-toi…”
Savonarole :
“Tes paroles sont pleines d’orgueil et de blasphèmes !!!”
Jiji cinqsept :
“Je pourrais te répondre que les tiennes sont entachées d’une fausse modestie au service d’un ressentiment personnel !!!”
Savonarole, troublé :
“De quel ressentiment parles-tu ?!?”
Jiji cinqsept :
“Je connais bien plus de choses que tu n’imagines…
Ainsi, je sais qu’un certain Jérôme tomba amoureux d’une jeune florentine.
Mais celle-ci fit comprendre à son jeune soupirant que son orgueilleuse famille ne consentirait jamais à une union avec un membre de la famille “Savonarole”, que les siens méprisaient…”
Sur le visage de Savonarole, coulaient des larmes.
Jiji Cinqsept :
“… N’est-ce pas ce jour-là que tu abandonnas complètement l’idée du mariage et que tu mis toute ta ferveur dans la prière ?!?”
Savonarole :
“Quelle est cette sorcellerie ?
Comment connais-tu cette histoire ?!?”
Jiji cinqsept :
“Il n’y a aucune sorcellerie là-dedans…
Juste un peu de documentation et d’écoute…
Beaucoup d’écoute !!!”
Savonarole :
“Qu’entends-tu par “écoute” ?”
Jiji cinqsept :
“Tu es un homme “intègre”, je le sais…
Mais tu es sourd et obstiné !!!
Il ne faut pas que l’intègre engendre l’intégrisme, qui, crois-moi, fera tant de mal à des êtres innocents dans les siècles qui suivront (et en a tant fait déjà !).
On ne peut imposer l’équité et interdire les excès par la force brute !
Laisse-donc la jeunesse vivre sa vie et délivre-la de cette dictature que tu as instaurée,
celle-là même qui va t’exploser au visage, du reste !!!”
Savonarole :
“La vérité ne se négocie pas, il n’existe qu’une seule vie possible !!!
L’existence est le livre unique qui renferme “la loi et la vie”…
La véritable vie ne prend son sens que dans l’imitation de la vie du Christ !!!”
Jiji cinqsept :
“Et bien, mon colon : t’es pas dans la merde !!!
Je peux te dire ce qui va t’arriver si tu veux continuer à ignorer la rumeur du peuple et les menaces des autres :
les jeunes vont se révolter, pas plus tard que demain, le 4 mai, juste après ton sermon.
Les tavernes vont rouvrir, les jeux vont reprendre, j’en passe et des meilleures…
Tu vas être excommunié le 23 mai par Alexandre VI (Qui est une salope finie, je ne te le fais pas dire, mais c’est le pape qui est en place et a toute autorité…) !!!”
Savonarole :
“S’il doit en être ainsi,
je remets mon âme entre les mains du Seigneur…”
Jiji cinqsept :
“Pars avec nous : ça sens vraiment le sapin pour toi (on remarquera que j’ai eu l’élégance de ne pas dire « le roussi »), cette histoire !!!
Ils vont te faire porter le chapeau et se venger de ton ”bûcher des vanités”,
dans lequel ils vont te faire frire pas plus tard que l’année prochaine,
en cette même place…”
Savonarole, le regard déjà dans un autre monde :
“Pars et laisse moi, je dois accomplir mon destin…
Je ne veux d’autres chapeau que l’auréole de mon martyre,
d’autre pourpre que celle de mon sang…”
Jiji Cinqsept :
“Tu es fou !!!
Tant pis pour toi…”
Il rejoignit ses compagnons et quelques minutes plus tard, les trois étaient installés chacun dans un sarcophage dans le sous-sol de l’église.
Les moines avaient refermé les couvercles et se remirent à prier.
Une nouvelle fois, on put observer cette lumière aveuglante, juste avant la disparition des trois “véhicules spatiotemporels antiques”…
Franck 77 se réveilla dans la chambre du palais de Larabie,
d’où cette lumière l’avait propulsé au delà des étoiles, quelques temps auparavant.
[Voir “messe Jiji” du 7 décembre 2008 : “Francky se risque dans le bizarre”].
Il était allongé à côté de son lit, entouré de l’Archange Gabriel, Abraham, Moïse et Larabie.
Trois charmantes créatures au décolté généreux se relayaient pour lui passer un linge humide sur le front…
Franck 77, tout sourire :
“Bonjour Mesdemoiselles…”
L’archange Gabriel :
“Et bien : on peut dire que tu nous nous as fait peur, ami !!!
Ca fait plus plusieurs heures que tu délires, on croyait t’avoir perdu…”
Franck 77 :
“Tout ceci n’était donc qu’un rêve ?…”
Gabriel :
“Agité comme tu étais, je dirais plutôt un cauchemar…”
La semaine prochaine :
Franck 77, sa “Jiva 4″ et son “GéPêtS” réparés, dépose Abraham et Moïse à leur colloque sur l’Ancien Testament,
tandis que les Anges organisent une grève générale au Paradis…
Allez en paix et en pêts !!!
Ho Sarah, ma belle archiviste… Tu es sûre que cette tenue est homologuée par mes supérieurs » ?!?…
Allez ma belle, on envoie le sujet : les fidèles attendent…
Allez, les retardataires, là : on se magne le derche !!!
Ho ! Pardon…
Si ces Messieurs-Dames veulent bien presser le mouvement…
Merci !!!
Et bien, en direct de Déconnoland,
dans notre désormais célèbre chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses,
retrouvons nos héros, égarés dans la Florence du XVème siècle !!!
Heureux qui, comme Francky, a fait un beau voyage (et en a fait profiter les copains) !!!
Episode 9 : “Francky ”fada” ? Que dire des autres, alors !!!“
Franck 77 :
“Bon, la plaisanterie a assez durée…
Nous n’appartenons à personne,
alors, lâchez-nous la grappe !!!”
Le chef d’escadron :
“Que venez-vous faire ici, vous : les français, escortés par les moines de Savonarole ?”
Franck 77 :
“On peut te parler en privé, l’ami ?”
Franck 77, Pineau et Le chef d’escadron se mettent à l’écart des moines encerclés par les soldats…
Franck 77 :
“A vrai dire, je vais tout te résumer…
[Celui ou celle qui n’aura pas lu au moins 10 épisodes des messes précédentes de Déconnoland ne pigera que dalle !!!]
Par je ne sais quel sortilège, alors que je passais la nuit chez un ami de Mahomet (que nous avions rencontré quelques heures auparavant), en compagnie d’Abraham, de Moïse et de l’Archange Gabriel, je me me suis retrouvé absorbé dans la nuit par une lumière qui m’a propulsé au delà des étoiles…
C’est là que j’ai retrouvé deux autres copains qui, eux, venaient du XXIème siècle et avaient pris le même transport surnaturel.
Nous avons fait connaissance avec Zeus et un de ses fils nommé Bacchus, avec lequel nous avons sympathisé.
Il nous a emmené dans l’Egypte antique avec son chariot volant, mais comme il était un “gros tinet” murgé, il a rectifié le nez du Sphinx avant d’atterrir, mais Horus ne lui en a pas voulu…
Le chef d’escadron :
“Il est sympa, ce Horus…”
Franck 77 :
“Tu l’as dit ! Horus a proposé de nous aider à réintégrer notre époque avec l’aide d’Harmakhis, gardien des portes de l’au-delà, mais comme ça posait un problème technique, il a fait appel à Anubis, le patron des embaumeurs…”
Le chef d’escadron :
“Anus Bis ?!?”
Franck 77 :
“ANUBIS !!! Faut suivre, ma poule…”
Le chef :
“Pardon ! Continue…”
Franck 77 :
“Seulement voilà : mes amis et moi-même, nous ne sommes pas plus parfaits que les autres, et nous n’avons pas eu le coeur de refuser la tournée de l’amitié du bon Bacchus, qui, comme chacun sait a une descente que même un TGV et une fusée supersonique réunis ne pourraient remonter !!!
C’est donc complètement pétés qu’on a traversé cette porte, et ça : ça a tout changé…”
Le chef (ironique) :
“Ho ! Sans blague ?!?”
Franck 77 :
“Si-si : j’te jure !
Parce qu’apparemment, c’est pour cette raison que nous avons loupé notre époque d’origine”
Le chef :
“… Oui, celle du temps de Mahomet ?…”
Franck 77 :
“Tu le fais exprès ou quoi ?
Celle du XXIème siècle, banane !!!”
Le chef, se tapant dans la main :
“Mais bien sûr, je suis con !!!”
Franck 77 :
“Bref : nous avons attérri à l’aide de nos trois sarcophages dans la crypte du couvent San Marco,
mais l’un d’entre nous était arrivé quelques semaines plus tôt…
Quelle ne fut pas notre surprise quand, mon ami et moi nous sommes retrouvés face au seul mec dont on ne voulait pas voir la fiole, Savoranole !!!”
Pineau lui, se tenait la tête dans les mains, tandis que le chef restait silencieux et surtout consterné.
Le chef :
“Ça fait pas mal de temps que je suis dans l’armée,
j’ai traîné mes bottes un peu partout en Europe :
c’est dire si j’en ai entendu des conneries…
Et rencontré, des barges…
Mais alors là : ça dépasse de loin tout ce qu’on peut imaginer !!!
Et quelle créativité…”
Franck 77 :
“Dois-je en conclure que tu ne m’as pas cru ?…”
Le chef, éclatant de rire :
“Si-si : je t’ai cru…
Moi, je m’appelle Jeanne d’Arc et mes copains :
ce ne sont pas des soldats mais des “sylphides” en mission secrète…
Normalement, on se ballade en “tutu » rose à étoiles vertes,
mais pour ne pas faire jaser dans le canton,
on a mis notre tenue de camouflage!!!”
Il était plié en deux, se tenant les côtes.
Pineau :
“Il faut excuser mon ami : il est d’humeur très blagueuse,
il galèje pour un rien…”
Le chef :
“Hi-hi !! Il est impayable !!!”
Franck 77 :
“Trop aimable, le Belge…”
Le chef :
“Suisse !!! Trop aimable, le Suisse !!!”
Franck 77 :
“T’as quelque chose contre les belges ?!?”
Le chef :
“Je n’ai rien contre eux, mais je suis Suisse, Môssieur,
et fier de l’être !!!”
Pineau :
“(A Franck) Laisse-moi faire, on va se la jouer à la Talleyrand…
(Au chef) Nous avons apparemment le même ennemi.
Nous sommes des émissaires de Charles VIII, qui souhaite se rapprocher de notre Sainte Mère l’Eglise.
Il ne pourra le faire tant que les attaques violentes et constantes de “Fra Girolamo” (Savonarole) à l’égard de sa Sainteté Alexandre VI n’auront cessées…
Nous étions à la recherche de notre troisième compagnon, qui lui-même est homme d’église”
Le chef :
“Et bien voilà : pourquoi ne pas l’avoir dit plus tôt ?!?
Messieurs, vous pouvez y aller…
Par contre, nous embarquons les moines !!!”
Franck 77 :
“Ha non ! Ne touchez pas à nos moines !!!
Ils sont casse-couilles mais ils ne feraient pas de mal à une mouche…”
Juste à ce moment, on entendit deux mains claquer.
C’était un des cinq moines :
“J’tai eu, salope !!!”
Un deuxième, avec un léger sourire :
“Mes frères, prions pour cette pauvre mouche…
Un troisième :
“Dont le seul tort fut d’avoir croisé notre route…”
Un quatrième :
“Que Dieu l’accueille en son Saint Paradis…
Le cinquième :
“Et pardonne à notre Frère d’avoir si violemment interrompu sa vie !!!”
Puis les cinq entamèrent un fou rire à la grande surprise des soldats qui en restaient bouche bée…
Le chef d’escadron, se frottant les yeux :
“Il me semble que je rêve, moi, depuis le début de cette conversation…
C’est ça : je rêve et quelqu’un va me réveiller”
Un des soldats :
“Vous voulez que je vous pince, chef ?”
Le chef :
“Tire-toi, sinon je vais te pincer quelque chose, ça va pas être long !!!”
Franck 77, à Pineau :
“Des moines rigoristes qui se mettent à se poiler : on aura tout vu !!!
Ils gagnent à être connus, ces phénomènes…”
Pineau :
“Si j’ai bien compris, il va falloir que je me creuse pour leur sauver la mise…”
Franck 77 :
“On ne peut pas les laisser aux mains d’hommes achetés par cette charogne d’Alexandre VI, quand même !!!
Il vont me les torturer et me les brûler… Les pendre avant le bûcher par “charité chrétienne” dans le meilleur des cas…”
Pineau :
“Cette fois-ci, c’est moi qui rêve !!!”
Le chef d’escadron :
“Toi aussi, l’ami : ça fait bizarre, hein ?…”
Le soldat (de tout à l’heure) :
“Vous voulez que je le pince, chef ?…”
Le chef d’escadron, au bord de la crise de larme :
“Tu veux me rendre service ?
Va t’attacher une pierre autour du cou et tu te jettes dans la rivière la plus proche !!!”
Pineau :
“(à Franck) Tu t’es attaché à ces moines… Qui l’eu cru !!!
(au chef) Ces moines nous sont indispensables pour la réussite de notre mission.
Si vous deviez nous les soustraire, notre bon roi Charles VIII risquerait de s’en offusquer, ce qui rendrait caduque notre tentative de médiation avec le Saint Siège…”
Le chef :
“Pfff !!! Que c’est compliqué, la politique…
D’accord, emmenez-les, vos moines !
L’ami que vous recherchez est un homme d’église ? “
Pineau :
“Absolument, tu le connais ?”
Le chef :
“Il ne s’appelle pas “Jiji Chianti Camillo” ?”
Franck 77 :
“C’est ça ! Tu sais où on peut le trouver ?”
Le chef (montrant du doigt) :
“Allez-donc à cette église, là-bas…”
Franck 77 et Pineau prirent congé des soldats suisses, escortés des cinq moines qui n’arrêtaient pas de remercier leurs sauveurs.
Franck 77 à l’un deux :
“T’as fini de m’embrasser les mains ?!?
Ho ! Il bave, en plus…
Allez : coucher !!!”
Pineau se marrait encore, avant d’ouvrir la porte de l’église où Jiji Cinqsept était en plein sermon, qu’il interrompit à la vue des ses amis…
Jiji Cinqsept :
“Faites bon accueil à ces messagers de Dieu, venus m’aider à vous libérer de la pensée unique !!!”
La suite et la fin de l’épopée florentine, se sera pour la semaine prochaine…
Allez en paix et en Pêts !!!
