Les choses étant ce qu’elles sont…

Ne trouvez-vous pas que les femmes de 40 ans sont magnifiques ?!?

Ho,  ma jolie Sarah ! 

Ô ma belle secrétaire : tu es le soleil de mes archives…

Hum ?!? Ha oui : commençons !!! 

Archive pour le 18 janvier, 2009

La messe de Jiji cinqsept du 18 Janvier 2009

Ha ! je vois qu’il y a des retardataires…
Installez-vous : nous allons commencer et retrouver depuis la petite chapelle de Déconnoland, en direct de Tripote-Moi-Les-Joyeuses, Franck 77 et ses compagnons…

Heureux qui, comme Francky, a fait un beau voyage et en a fait profiter les copains .
Episode 6 : “Quel petit détail ? Quel binz !!!“

Franck 77, Pineau et Jiji cinqsept allongés bras en croix sur le sol ronflaient à un point… C’était un vrai bonheur !!!

Horus :
“Harmakhis ! Tu es dans le coin ?!?”

Harmakhis :

“Voilà-voilà, on le tient !!!”

Horus :
“Tu as toujours la responsabilité des portes de l’au-delà ?”

Harmakhis :
“Je veux, ouais ! Pourquoi ?”

Horus :
“J’ai trois clients pour toi…”

Harmakhis :
“Mais… Ils ne sont pas morts !!!”

Horus :
“Tu ne vas pas t’y mettre aussi…
Les portes de l’au-delà, ce n’est pas uniquement que pour les vétérans ecclésiastiques.”

Harmakhis :
“Hein ?!?”

Horus :
“Pardon : les “macs-abbés” !”

Harmakhis :
“Je n’ai pas saisis le sens de ton propos

(en clair, j’y pige que dalle, mon pote !)”

Horus :
“Oui, bon ! Ceux qui ont calanché, quoi !!!”

Harmakhis en était resté pantois.
Il se tenait le menton

[non-non : les Bogdanov ne sont pas dans le coin !],

puis il dit :
“Tu me compliques, là ! Anubis [patron des embaumeurs, que certains mauvais esprits avaient rebaptisé Deux-anus…] va me faire la gueule, parceque nous deux : on fait plutôt dans la viande froide…”

Horus :
“Ceux-là, faudrait “tâcher voir” à me les soigner dans le bon sens, sinon Bacchus va me la foutre à la gueule !!!”

Harmakhis :
“Tu me refiles les bébés, quoi…
Ho, Anubis !!!”

Anubis :
“J’arriiiiiiiiiiive !!!

Qu’est-ce qu’elles me veulent, ces deux-là ?!?”

Harmakhis :
“J’y crois pas !!!
Arrête donc de faire ta folle, sinon on va se faire aligner par Céèssa, la déesse des médias…

Et puis, c’est quoi cette tenue ? Tu pourrais éviter de te déguiser en chacal : tu vas faire peur aux gens !!!”

Anubis :

“Excusez-moi les gars, mais les touristes adorent ça.
L’habitude…

Horus :
“Démerdez-vous comme vous voulez, mais il faut que ces trois mortels retournent dans leur époque et en pleine santé…”

Anubis :
“Cent balles et un mars en prime, ça te va ?
Je suis embaumeur, moi, pas cosmonaute, ma poule !”

Horus :
“Je vais t’embaumer quelquechose, moi !!!”

Harmakhis :

“Remarque, si on retrouve le mode d’emploi de la porte, ça peut se faire…”

Horus :
“Et bien voilà ! dès qu’on n’a plus à faire à des primaires…”

Anubis :
“Mode d’emploi ou pas, faudra nous laisser le temps…
C’est pas le voyage de tout le monde, ça !”

Horus :
“Si vous pouviez expédier nos amis avant qu’ils ne soient morts de vieillesse, ça m’éviterait d’avoir à payer, en compensation à Bacchus, des tournées qui grèveraient le budget annuel de tous les Dieux existants dans l’univers pendant un an !!!”

Harmakhis :
“Je vais faire ce que je peux,

mais cet enfoiré de Seth [dieu ennemi des dieux et des hommes] a foutu le bordel dans mes archives !”

Anubis :
“Et encore, tu t’en tires bien, moi : il a plastiqué mon atelier…”

Horus :
“Bon ! Je ne m’ennuie pas, les mecs, mais j’ai un Sphinx à restaurer, moi…
Topet !”

Harmakhis :

“Thot [Dieu de la sagesse et de la science] pête ?”

Anubis :
“Ça la fout mal : je le croyais plus raffiné !”

Horus :
“Vous me fatiguez…”
Horus repartit, fendant la foule de badauds.

Harmakhis, s’adressant à la foule :
“Je vois qu’il y en a qui ne savent pas quoi faire, là !
Repartez-pas les mains vides, ce serait gâcher la marchandise…
Emmenez ces trois mortels à la porte de l’au-delà !”

Cégétis (l’un des badauds) :
“Fait chier, bordel à cul !!!”

Anubis, le regard menaçant :

“Un commentaire, Messieurs ?”

Céèfdétis (un autre badaud) :
“Ta gueule, Cégétis : il va nous prendre comme cobaye pour innover des nouvelles techniques de soins de conservation !!!”

Anubis :
“Plait-il ? Quelqu’un veut faire un stage chez Seth ?…”

La foule :
“Non-non : sans façon !!!”

Franck 77, Pineau et Jiji cinqsept furent transportés jusque dans la crypte où se tenait cette fameuse porte.
Chacun était couché dans un sarcophage.

Harmakhis :
“Je ne voudrais pas dire, mais ils sont à la limite du coma éthylique…”

Anubis :
“Parle-pas de malheur ! Tu ne vois pas qu’ils nous claquent dans les mains ?
Bacchus les a tellement chargés…”

Harmakhis :
“Ho, Bonne mère !!! Maintenant que j’ai retrouvé ce mode d’emploi, je m’en vais te les expédier au plus vite, après : c’est plus nos oignons…”

Anubis :
“Compte à rebours enclenché !”

Harmakhis :
“Cinq-quatre-trois-deux-un…”

Anubis :
“Zéro !!!”

Une lumière aveuglante envahit la crypte, puis les trois sarcophages disparurent.

Harmakhis, vérifiant le mode d’emploi :
“Je crois que nous avons un problème…”

Anubis :
“Comment ça ?…”

Harmakhis :
“J’ai zappé la petite phrase au bas du manuel :
“… Ne pratiquer le transfert qu’à jeun.”…”

Anubis :
“Apparemment, ça a fonctionné…”

Harmakhis :
“Il ont traversé la porte, mais ce petit détail a bouleversé quelques paramètres…
Ho ! Et puis, après tout : c’est plus notre problème !!!”

Franck 77 fut le premier à se réveiller.
Il dit :
“Ho, ma tête !!!”
Il aperçut Pineau allongé à côté de lui.
“Tiens, tu es là ?”
Il secoua son ami, qui ne se réveillait pas…

Pineau :
“Hein ?… Pour moi, ce sera un café-crème, deux croissants et l’addition !”

Franck 77 :
“T’arrêtes de faire le con cinq minutes ?”

Pineau :
“Ha ! C’est toi ?”

Franck 77 :
“Non-non : c’est l’archiduc d’Autriche…”

Pineau :
“Mort de rire ! Il est où, Jiji ?”

Franck 77 :
“C’est bien ce qui m’inquiète… Apparemment nous ne sommes que tous les deux et je me demande bien ce qu’on fait dans cette chapelle…”

Un moine s’approcha d’eux :
“D’où venez-vous ?”

Franck 77 :

“Si on vous le disait, vous auriez du mal à nous croire…”

Le moine :
“Qui êtes-vous ?”

Pineau :
“Mon ami se nomme Franck 77 et je m’appelle Pineau…”

Franck 77, méfiant :
“Et toi : qui es-tu ?…”

Lui :

“Je m’appelle “Savonarole”…”

Suite la semaine prochaine !
Allez en paix et en pêts…