Les choses étant ce qu’elles sont…

Archive pour le 19 octobre, 2008

La messe de jiji cinqsept du 19 Octobre 2008

“Règlement de comptes à OK Paradis !!!”

(Premier épisode)

Ainsi donc, le bateau sans voiles ni rames continuait son chemin, avec à son bord Mado et tout son petit monde, plus les trois Anges dont l’un tenait un drôle de petit ustensile.

Jésus :
 

“N’en fais pas trop, non plus…
Tu sais bien que j’entends tout de là-haut.”

L’Ange :
“Pour une fois que j’avais trouvé la fréquence…
Pas besoin de rapport, alors ?”

Jésus :
“Non, c’est assez édifiant…”

L’Ange :
“Pour le retour, on s’organise comment ?”

Jésus :
“Restez donc sur le bateau pour les guider…

Et puis j’ai un petit “conseil des sinistres” en vue !!!”

L’Ange, s’adressant aux deux autres :
“M’est avis qu’on est mieux en bas, ça va chauffer, là-haut !!!”

Mais écoutons ce qui se passe au paradis…

Jésus pris le micro de son Père :
“Réunion générale avec tous les apôtres, au pas de course !!!”

Pierre :
“Je devais m’y attendre un jour ou l’autre : ça va être la fête à “bibi”…

Un ange de faction :
“Ha bibi ha bibi !!!”

Pierre :
“fous-toi de ma gueule, toi : ça va te porter bonheur !!!”

Il fut le premier sur place et dit :
“Tous les apôtres, ça va pas être possible…

Y’en a qui sont toujours en bas.”

Jésus :
“Ne me fais pas rire, j’ai les lèvres gercées !!!”

Pierre :
“Tu as un pêt de travers ou quoi ?”

Jésus :
“Oui, et il s’appelle “Tésygues”…
C’est quoi cette embrouille avec Mado ?!?”

Pierre :
“Tu vas pas chipoter pour des broutilles.

Bon, d’accord, je l’ai un peu poussée vers la sortie.
Mais j’étais pas tout seul !!!”

Un des apôtres :
“Pas tout seul, excuse nous, ma poule, mais tu as tout fait pour prendre les rênes !!!”

Pierre, outré :
“Je ne suis peut-être qu’une “peau de bite”, mais je ne prends pas les nanas des autres et ne me vautre pas dans la fange et le stupre, moi…”

La voix de Dieu se fit entendre dans un écho retentissant :

“C’est pour moi et mon fils que tu dis ça ?!?”

Jésus :
« Laisse, Papa : je maîtrise la situation…

(A Pierre)

Botter en touche en attaquant la famille, c’est pas très beau !!! 
Mon Paternel risque de te tailler un short en moins de temps qu’il ne faut pour le dire…

Avec moi tu ne crains rien, car tu sais que je suis tenu de pardonner tous les péchés du monde, même celui de ton orgueil mal placé, Ô toi, la pierre si fragile de mon édifice !”

Tous les Jean ( ils s’appelaient tous comme ça, ces cons-là !) :
“Pourquoi tu parles des nanas des autres ?
On ne voit pas le rapport !!!”

Pierre :
“Je ne me serais jamais permis de “prendre Lélène”, quand-même !!!
J’ai beau ne pas avoir pété dans la soi, on m’a inculqué quelques principes de base concernant la moralité universelle…”

L’Ange de faction :
“T’as les portugaises ensablées ou quoi ?
Le Monsieur t’as dit “prendre les rênes” !!!”

Jésus :
“Et non pas la Reine…”

Un autre Ange à l’air malicieux :
“Et encore moins bourre la Reine, hi, hi !!!”

Tous :
“Ho !!!”

A cet instant, on vit entrer Dieu, tout rouge.
Il pris l’Ange à l’oreille, qui rétorqua :
“Aïe-aïe-aïe, je ne recommencerai plus, promis-juré !!!”

Dieu :
“Ne jure pas, nom de Dieu !!!
Tu ne vas pas recommencer, c’est certain, car je vais t’envoyer quinze jours chez Tatie Choucroune pour souffler sur les braises de son barbecue…
Allez hop, je vais t’apprendre la politesse, moi,  petit con !!!”

Jésus :
“Tu pousses un peu, Papa ! il ne va jamais s’en remettre…”

Dieu :
“Ton crédo, c’est le pardon,
moi, c’est la discipline…
J’ai dit !!!”

Jésus :
“Le pauvre, il n’avait qu’un seul défaut : celui d’avoir un peu trop fréquenté Franck 77…
Mais, revenons à nos moutons, Monsieur le chef de l’église fondée par Myself…
Est-ce parce que les hommes y ont foutu le bordel que tu t’es cru obligé de traiter Mado de Prostituée ?!?”

Pierre, très gêné :
“Ha non, je n’ai pas dit ça !!!
Hein, les gars ?!?”

L’apôtre Jean Bombeur (ben oui quoi : faut bien les distinguer !)
“Ha oui, mon bon Seigneur :

il n’a fait que parler des sept démons… “

Jean Kyeutou-Skibouj, faisant la révérence :
“Dont tu l’a guérie, notre bon maître, hum-hum-hum…”

Les autres Jean, en coeur :
“Car c’est à toi qu’appartiennent la puissance et la gloire !!!
Hein ?!?”

Jésus :
“Non mais… Regarde moi moi ça !!!
Quelle bande de  lèches-cul…
J’en volerais pas un !!!”

Pierre, faisant la moue :
“De toute façon, il n’y en avait que pour Mado et Jean, ton petit chouchou…”

Jésus :
“A part Mado, c’est le seul qui n’ait pas pensé qu’à sauver ses miches en reniant mon enseignement…”

Dieu fit son entrée en se bouchant le nez et la bouche.
Il articula une phrase que personne ne comprit.

Jésus :
“Excuse-moi Papa, mais tu es aussi compréhensible qu’un livre de frères Bogdanov…”

Dieu :
“Charrie-pas, je reviens de chez Tatie Choucroune…
Elle va finir par faire crever tout le Paradis avec ses merguez pourries !!!”

Jésus :
“Et tu as eu la cruauté de laisser notre pauvre Ange farceur chez elle ?!?”

Dieu :
“Fais- pas la gueule, quoi… Je l’ai ramené, ton protégé !!!
Je n’ai pas eu le coeur de lui faire ça…
Par contre, s’il continue ses conneries,

 je l’envoie rejoindre Franck 77 !!!”

Jésus :
“Alors-là, Monsieur mon Père, c’est pratiquement “mission impossible” pour l’instant…”

Dieu :
“Et pourquoi donc, Monsieur mon Fils ?!?”

Jésus :
“Depuis que tu as chargé Gabriel d’envoyer Franck 77 au XXème siècle, il a sévi jusque dans le XXIème où il a créé un nouveau monde : ”Déconnoland”, qui a tellement de succès que les listes d’attente sont très-très longues pour se faire admettre, à moins d’utiliser le “piston”, et encore…”

Dieu :
“Car, là-aussi il faut coucher ?!?”

Jésus :
“Non : pas toi, Papa !!!
Tu donnes dans le graveleux, maintenant ?!?”

Dieu :
“J’ai dit une connerie, fiston ?”

Jésus :
“Le “piston”, ce n’est pas uniquement une histoire de braguette, (soupir)…
Enfin, je t’expliquerai.”

Jean Kyeutou-skibouj :
“Les traductions ne sont pas évidentes, même pour vous, les Dieux ou assimilés !!!”

Jean Thyien-Unkoush :
“C’est qui qu’a été “inséminé” ?!?”

Pierre :
“Ta gueule, avec tes plaisanteris à deux balles !!!
Le Boss nous avait oublié…”

Jésus :
“Que tu crois, mon poteau !!!
En parlant de traduction : c’est curieux chez les apôtres, ce besoin de transformer les phrases…”

Pierre, faisant l’innocent :
“Alors là, je ne vois pas…”

Jésus :
“Je vais te rafraichîr la mémoire, mon petit mignon…
J’ai dit quoi à Mado quand je lui suis réapparu après ma mort ?… Hum ?!?”

Pierre ne répondit pas et baissa les yeux.

Jésus :
“Tu as fait croire, à qui voulait l’entendre, que je lui avais dit : ”ne me touche pas !!!”, ce qui sous-entendait que je la repoussais avec mépris…
Or, la phrase exacte était :

“ne me retiens pas”,

ce qui était un témoignage d’amour !!!”

Jean Kyeutou-Skibouj :
“Ce sont les traducteurs qui se sont plantés !!!
On n’y est pour rien, nous…”

Jésus :
“Les traducteurs ont le dos plus large que Shwarzy et Rambo réunis !!!
Ça permet à des mecs sans burnes de se donner bonne conscience…
C’est pour ça que j’aime et respecte Mado : elle a plus de couilles que vous !!!”

Pierre :
“Après ta mort, il a bien fallu sauver les meubles…
 Parceque, je ne voudrais pas insister, mais ça nous chauffait au cul, après la débâcle !!!”

Jésus :
“Mado avait sept Démons dont je l’ai guérie…
Toi, Pierre, tu as engendré dans mon église cinq erreurs, dont je ne sais pas si elles seront réparées un jour…”

Pierre :
“Quelles sont ces erreurs ?!?…”

Nous verrons cela la semaine prochaine, dans la deuxième partie de “Règlements de comptes à OK Paradis”…
Allez en paix et en pêts,
bon dimanche à tous !!!