Les choses étant ce qu’elles sont…

1. le 21 septembre, 2008 à 8:51
2. Pineau écrit:
3.  
4. Bonjour, tout le monde, et bon dimanche.@ jiji cinqsept,
   J’ai ouvert la page pour que tu puisses célébrer la messe en toute quiétude. Le demi-sel mijote à feu doux et les burettes sont au frais. Que Dieu soit loué (tiens, il faudra la mettre dans les ch-tites z’annonces, celle là!)
5. le 21 septembre, 2008 à 9:44 jiji cinqsept écrit:
6. Bonjour Pineau !!!
7. Bon : je fais sonner les cloches…
8.  
9. Messieurs-Dames,
   Gentes Dames et Gentils Puceaux,
   ( expression du moyen âge )
10. viendez : ça commence !!!
11. le 21 septembre, 2008 à 10:05 jiji cinqsept écrit:
12. Partie 1 : “La chorale”
14.  Bienvenue à tous les fidèles, en la chapelle de Tripote-Moi-Les-Joyeuses.
    Prenez place…
15. Nous en étions restés au moment où Jésus ( que sa Maman appelait “mon gros loulou ) abordait le thème d’un hypothétique royaume, le concernant…
    Dieu était légèrement débordé.
16.    
17. [ à ce moment, un bruit ressemblant à celui d’un marteau-piqueur se fait entendre dans l’église. Quatre jeunes cagoulés entrent en chantant. ]
18. “C’est nous, yo-yo, ouais !!!”
19. Moi :
    “Vous êtes en avance, les gars…
    Je vous présente “Les truc Brûlants” et “Nique Satan”, deux groupes de “rap chrétien” qui se sont réunis pour nous aujourd’hui.
    Allez-y, mes petits !!!”
20.  
21. Eux :
22. “Hé mec : yo-yo plait !!!…
23. Satan je te nique
    On est pas des biques
    J’ai croisé Jésus
    Toi tu l’as dans l’cul !!!
24. 
25. [ Soeur Marie Nellerestencoredansmesbras se met à danser… ]
26. Moi :
    “Un peu de tenue, ho !!!”
27. Eux :
28. Satan le bouffon
    T’es qu’une tête de fion
    Y’a pas de lézard
    T’es qu’un gros batard !!!
29.  
30. Yooooooooooooooooo !!!

[ Ils sortent de l’église et le silence se fait…
Je reprends la parole. ]

1. Le rap chrétien c’est bien,
   
2. Le rap chrétien, on y revient !!!
3. Nous reprendrons après une petite pause.
4. le 21 septembre, 2008 à 10:43 jiji cinqsept écrit:
5. Partie 2 : “épisode de Schultz”.
7. Ca déménage, les copains…
   La semaine prochaine, nous aurons le plaisir d’accueillir, dans un registre différent, le Grand Claude Nougablog…
8. Ainsi donc, Dieu demandait à Gabriel des éclaircissements sur les conceptions de son fils.
9. Gabriel :
   “C’est pas tout con, ce que dit le gamin :
   souviens-toi de l’épisode du soldat…”
10. 
11. Un des Anges ouvre un livre et lit :
12. “Alors que son fils s’apprêtait à avaler son bulletin de naissance, le lieutenant Schultz avait tout essayé pour le sauver.
    Son petit voulait connaître le ou la gagnante de la “Débile académie”, dont l’animateur vedette était Nicos Encoulopoulos ( qui devait être préjudiciable à Jésus, nous l’avons vu dans les fafiots précédents ).Tous les “vendeurs d’espoir” lui ayant pompé [ Qui a dit le dard ?!? Pffff !!! ] tout son artiche, il se dit :
13.  
14. “Tous ces branquignols sont tellement nuls que je ne sais pas si les lions accepterons de les bouffer, même avec de la mayo ou une sauce barboc…
15. Et si j’allais voir Jésus ?
16.  
17. Bon : côté protocole, Ponz va faire un étron nerveux…
    Ca va le déconstiper, ce grand con !!!”
18. Schoultz se déplaça jusqu’à Jésus et lui dit :
    “Jour, côté finance, je suis un peu raide à cause des autres blaireaux, là…
    Mais si tu pouvais sauver mon môme, avec facilité de paiement, ça m’obligerait et je te renverrai l’ascenceur.Jésus, lui tapant sur l’épaule :
    “Ca flotte, pote !
    Retourne dans ta case, y’a plus de blèmes…”
19. Schoultz, sortant son carnet de chèque :
    “Je le signe, tu mets la somme que tu veux, mais tu ne le retires pas avant le mois prochain, sinon : bonjour le découvert…”
20. Jésus, offusqué :
    “T’es branque ou quoi ?
    Ici, c’est “château-gratos”, mec !!!”
21. 

Schoultz, les mirettes légèrement embuées :
“Ca, je le note…
Serre m’en cinq !!!”

Jésus :
“Ben dis-donc, tu as soif à ce point-là ?!?

Schoultz :
“Y’en a pas deux comme toi !!!
Serre moi la pogne…”

Jésus, ayant compris :
“Ha ! Bon retour, et fais gaffe aux radars fixes”

Plus tard, Schoultz envoya Ponz se faire encu…

Pardon : voir chez les grecs et se reconvertit.

Le fiston put reprendre sa télécommande, tout était bien dans le meilleur des mondes ( terrestre ).”

Dieu :
“Où veux-tu en venir, mon petit Gabriel ?”

Nous le saurons après une petite pose…

1. le 21 septembre, 2008 à 11:08 Pineau écrit: Puisqu’on en parle:
   Nouvelle rupture de caténaire au siège social. La réparature n’a pas tiendu. Il faut redémonter la machine.
2. le 21 septembre, 2008 à 11:09 jiji cinqsept écrit:
3. Partie 3 : “Papa Joseph”.
4. Gabriel :
   “Te rends-tu compte que nous avons de plus en plus d’adhésions grâce au gamin ?”
5. Dieu :
   “Je dois dire qu’il se démerde bien, mon “Jéjé”, malgré son look “baba-cool”…
6.  
7. Mais alors : quel casse-couille !!!« 
8. Jésus :
   “Ca fait plaisir à entendre…
   Papa Joseph, lui, ne m’a jamais parlé comme ça !”
9. Dieu, montrant l’auréole lumineuse au dessus de sa tête :
   “Excuse-moi du peu, mais y’aurait comme une légère différence de hyérarchie entre lui et moi… Non ?!?”
10.  
11. Jésus :
    “Vu sous cette angle…
    Que fait-il en ce moment ?
    Je pensais le voir à mon arrivée…”
12. Dieu :
    “Ne m’en parle pas : c’est un bosseur invétéré !!!”
13. Jésus, étonné :
    “Invertébré ?!?”
14. Dieu :
    “Dis-donc : t’as les portuguaises ensablées ou quoi ?!?
    J’ai dit invétéré !!!”
15. Jésus :
    “Pardonne-moi, mon Père, avec tout ce qu’ils m’ont fait subir en bas, je n’ai pas encore récupéré toutes mes facultés…”
16. Dieu :
    “Ca doit être ça ( on l’a échappée belle, j’ai cru qu’il allait se mettre à prier… ).
    Joseph me refait toutes les charpentes du Paradis, ce qui n’avait pas été fait depuis la Genèse, et crois-moi, y’a du taf !!!
    Pourtant, je n’arrête pas de lui dire de faire un “break”…
    Que dalle, oui !!!”
17. Jésus :
    “Tu veux qu’il te fasse une voiture ?!?”
18. Dieu :
    “Mon petit choupinet, il va falloir songer sérieusement à te reposer :
    t’as le caberlot en berne, aujourd’hui…
    Enfin, si tu le vois avant moi, dis-lui de passer me voir, j’ai deux-trois choses à lui dire.La dernière fois que tu l’as vu, c’était quand ?”
19. Nous le saurons après une petite pause…

1. le 21 septembre, 2008 à 11:45 jiji cinqsept écrit:
2. Partie 4 : “Tatie Choucroune et le fou-rire des Dieux”
3. (Bon courage, Pineau pour la résolution du problème technique)
4. Jésus, se grattant la tête :
   “Je le l’ai pas revu depuis son décès et j’étais assez jeune !
5.  
6. C’est simple, Tatie Choucroune faisait encore ses “merguez infernales” place Farfouillette :
   mon seul échec…”
7.  
8. Dieu et Gabriel :
   “Ton seul échec ?!?”Jésus :
   “Je ne sais pas… J’étais pas vraiment en forme ce jour-là et la foule m’avait demandé de réaliser un nouveau miracle :
   supprimer cette odeur pestilentielle qui zigouillait à cent bornes à la ronde, rien que de se la fader dans le tarbouiffe…”
9. Dieu :
   “Tu m’étonnes, mon gars !!!
   Fallait m’en parler avant :
   Tatie Choucroune ?!?
   C’est le cas le plus désespéré de l’univers !!!
   Le Diable l’a jetée dès le premier jour, quand elle a calanché, parceque les “Anges Déchus” ( on s’intéressera à eux dans de prochains fafiots ) ont menacé de réintégrer le Paradis si elle restait une heure de plus…
   La Belle Zhébut, sa régulière, a failli demander le divorce : c’est tout dire !!!
   Pour ne pas mourir con, cet abruti de Satan a quand même voulu goûter une de ses merguez.
   Bilan ?
10. 
11. Il a eu la gerbe pendant quinze jours, cette grande saucisse, hi, hi !!!
    Remarque, j’en connais un autre qui c’est risqué dans le bizarre : suis mon regard…”Dieu était hilare tandis que Gabriel fronçait les sourcils.
12. Gabriel :
    “Bon, ben, Ca va !!!
    J’ai eu pitié de la vioque : je lui en ai pris une petite bouchée…
    Charité chrétienne, quoi !!!”
13. Dieu, écroulé ( on ne l’avait jamais vu comme ça ! ) :
    “Une charité qui vous prends aux tripes, comme disaient les trois Anges :
    Decean, Maude et Allah [ nous aurons l’occasion de reparler bien plus tard de ce dernier… ] !!!”
14. Gabriel :
    “Pfff !!!
    Vas-y, envoie ta vanne…”
15. Dieu :
    “C’est simple, la dernière fois que je les ai vus, je leur ai dit :
    ça prend aux tripes, Allah, Maude, Decean !!!”
    [ Et oui, j’ai osé !!! ]
16. Gabriel se prit la tête dans les mains.
17. Jésus, essayant de ne pas éclater de rire :
    “Tu m’avais déjà dit, mais je crois que le record mondial du “100 mètres procession”, personne ne va te l’enlever…
    Le mec du Guiness va se faire… Chier !!!”
18.  
19. Le Père et le Fils se lancèrent dans un fou-rire très communicatif, à tel point que les Anges de faction se roulaient par terre et demandaient grâce…Il paraît qu’on entendit la scène *jusque chez Satan [ pas facile à dire, ça ! ]…La suite sera pour la semaine prochaine !!!Allez en paix en en pêts…
20. le 21 septembre, 2008 à 12:00 Pineau écrit: Ah, ça fait du bien une petite messe, et en plus on apprend des trucs hachement intéressants.
21. le 21 septembre, 2008 à 12:37 franck77 écrit: bonjour à tous et toutes,je suis reviendu après douze heures de mécanique sur la ligne à des aisselles…..
22. le 21 septembre, 2008 à 13:39 franck77 écrit: @jiji cinqseptGrandiose la messe, ça va faire des jaloux au Vatican…
23. le 21 septembre, 2008 à 18:35 jiji cinqsept écrit: Merci, les gars !!!Je suis en train de composer le texte que chantera Claude Nougablog, dimanche prochain…
    La barre est haute, car c’était le prince du verbe ( celui du monde réel ) !!!A pluche…
24. le 21 septembre, 2008 à 18:59 franck77 écrit: @jiji cinq septtu reviens quand tu veux et chapeau pour la messe!j’m’en va les répertorier dans un futur proche dans la rubrique qui convient en confectionnant des fafiots avec images pieuses qui illustreront le propos……..Mais c’est pas comme un métier où c’est pas dur…….