Messe Jiji57/Franck 77 (2)
Bonjour à tous et à chacun,
Bienvenue en la chapelle de Déconnoland, en direct de Tripotes-moi les-Joyeuses !!!
Ainsi donc, dimanche dernier, je vous disais que les heures de Jésus étaient comptées.
Il n’y avait pas que les commerçants et les actionnaires qui se sentaient menacés, il y avait également la “kommandantur”…
Le général “Ponz-Pilote” était sur les genoux car il avait créé une unité ouverte aux civils intitulée “Kohl-Habeau” et les lettres de dénonciations arrivaient par pelletées.
Il faut dire qu’un homme qui marche sur l’eau ( nous reviendrons sur cet épisode un peu plus tard ), guérit les paralytiques ainsi que les aveugles, ça trouait le cul des toubibs, pharmaciens ( même mutualistes ) et opticiens !!!
Le pire fut la résurection de Lazare…
Bonjour l’angoisse pour les employé des pompes funèbres, également menaçés de chôm’du !!!
Aujourd’hui, ce dernier ne se serait jamais réveillé, la médecine a fait trop de progrès.
Un employé de la sécu :
“Lève-toi et marche : ça va pas, non ?!? Je suis bien, assis derrière mon bureau,moi… Faut l’enfermer, ce type là !!!
Jésus et ses copains se retrouvèrent à la taverne de “Lulu la Nantaise”.
Ce repas sentait le sapin, ce qui était bizarre parcequ’il n’y en avait pas bézef dans le quartier…
C’est là, à cette grande table que jésus inventa le plus vieux fromage du monde, le “rompit”, car :
“Il prit le pain, le vin et le “rompit”…
Après, j’vous pas la galère avec la “panzer division”, venue le chercher : baston générale et tout le toutim !!!
7000 caisses cramées dans la nuit selon PPDA.
Et oui, il était déjà là lui aussi…
C’est pendant cette nuit-là que Pierre ( pas encore canonisé ) piqua une winchester avec laquelle il m’attend pour avoir célébré quelques messes à Déconnoland.
Un des coqs de claude, un brave homme qui fut sauvé de l’arène ( et oui, il fut sauvé de l’arène : Claude !! ) par Jésus, se mit à gueuler comme jamais…
Pierre Kiroulenamassepasmousse avait changé son nom, car à l’origine, il s’appelait Simon Cussonnet et avait épousé en premières noces Melle Thoréleur. Les deux noms donnaient “Simon Cussonnet-Thoréleur”
Jésus étant le seul à ne pas s’être foutu de sa gueule, il l’avait suivit… Et en plus, il lui avait promis d’être la première pierre sur laquelle il bâtirait son église.
“C’est toujours ça de pris, comme disait ma Grand-Mère !!!”, s’exprima Pierrot.
Pas plus tard que la veille, Jésus avait dit à Pierre : “Avant le chant du coq, tu m’auras renié trois fois…”
Pierre : “Si c’est celui de claude, tu ne crains rien !”
Alors, comprenez le coup de bourdon en entendant le volatile…
Il expliqua aux copains que, pour une fois, il n’eut plus la foi mais les foies !!!
Et pendant ce temps, Jésus n’était pas à la noce et Ponz-Pilote avait fait son stock d’aspro, car avoir en garde à vue un mec qui a réponse à tout, ça lui donnait la migraine.
Mais, nous aborderons la suite un peu plus tard…
le 24 août, 2008 à 12:07 Pineau écrit: @ Sam Houille,OK, et aux vêpres, on prendra du cidre.
le 24 août, 2008 à 13:29 franck77 écrit: Salut à tous et toutes.Le pain est en branche, le curé en dimanche et les voisins qui s’emmanc… enfin bref!J’ai sorti la braise du congélo pour griller des sardoches que je suis allé z’acheter à la criée sur le port de Fontainebleau.C’est y pas intéressant tout cela?Et on va arroser la merdaille d’or de nos joueurs de mains-ball chez les Pêts qui noient.A la piscine ce matin, j’ai vu une belle raie de piscine, je croyais que c’était Chlore Manaudou, et bien non!le 24 août, 2008 à 13:44 franck77 écrit: @jiji cinqseptsalut jiji, toujours en grande forme!Dis donc, Lulu la Nantaise, ce n’est pas une blonde comaque qui tenait un boxon à Singapour chez qui les tontons allaient rendre leurs hommages?
le 24 août, 2008 à 15:14 jiji cinqsept écrit: [ Toc-toc… Un-deux, un-deux… Le micro fonctionne ? Bien !] 
Elle était maqué à un tordu qui ne travaillait qu’à la dynamite…Pour ma part, je ne travaille qu’à la dynamique… Hurps !!!Bon, les enfants, reprenons cet évangile selon moi-même pour lequel je suis maudit jusqu’à la treizième génération par Grégoire vingt-douze…Donc, Jésus morflait sévère chez le général Ponz-Pilote :
“Tu as été reconnu coupable.”
Jésus : “Coupable de quoi ?”
Ponz : “Non mais, ho ! J’en pose des questions, moi ? Ce qu’on peut pinailler pour des détails, dans cette histoire…”
Jésus : “Excuse-moi du peu, mais c’est quand même “bibi” qui va se taper le chemin de croix !”
Un des conseillers en communication de Ponz, Nicos Encoulopoulos de Théêphos, lui parla en ces termes : “On va faire de l’audimat, sur ce coup-là !!!”
Ponz : “Ha non : pas les ménagères de moins de cinquante ans !!! C’est vrai, tu fais chier, merde, quoi !!!”
Jésus :”Chacun sa croix, mon pote… Tu es plus à plaindre que moi car en ce qui me concerne, je n’ai quelques heures à supporter ça, toi, t’en prends pour perpet !”
Encoulopoulos : “On va être sponsorisé par toutes les grandes enseignes… Il y a un créneau à prendre”
Jésus : “Un crédo ?…”
Encoulopoulos : “Non-non, j’ai bien dit un *créneau.”
Jésus “Ha , Alors : *gare !”
Ponz, craignant le pire, demanda à Encoulopoulos ce qu’il avait derrière la tête.
[ Que celui qui a dit : “le cul, comme ce moustique qui vient de s’écraser contre un pare-brise” sorte immédiatement !!! ]
Encoulopoulos : “Nous allons créer la “Passe-Fion Académie” en prime !!! Toutes les pétasses… Pardon, les ménagères de moins de cinquantes bâtons pourront choisir entre :
touche 1 : sauver Jésus
touche 2 : sauver Bartabas, un truand notoire qui avait déssoudé à tout va pour passer le temps.
Tout cela par sms, bien sûr, ce qui nous assurera le soutien de “Bouyguos”… Génial, non ?!?”
Ponz : “Ca ne marchera jamais, ce genre de programme à la con !!!
Jésus : “L’univers est vaste, mais le vide qui existe dans la boite crânienne de celles qui décident de nos programmes : ça vous donne une idée de l’infini…”
Ponz : “Putain : on n’est pas dans la merde !”
Un hallebardier : “Tu l’as dit, bouffi !!”
Ponz : “On vous a demandé quelque à vous ?!?”
En attendant le prime, Jésus, dans son cachot, se remémorait certains épisodes de sa vie et particulièrement celui où il avait marché sur l’eau.
Quelle ne fut pas sa surprise en constatant qu’il y avait des bulles, juste en dessous de lui : c’était la petite Laure Manaudou qui se noyait dans le labyrinthe de ces incertitudes.
Jésus, bien sûr, l’avait sorti du lac et, devant cette foule qui se moquait d’elle, il déclara :
“Vas, n’écoute que ton coeur et surtout pas ceux qui te renient, eux ne savent qu’à peine flotter dans leur baignoire…”
Petite pose, je reviens tout à l’heure…
le 24 août, 2008 à 15:56 jiji cinqsept écrit: … Bon, me revoilà !!!Troisième épisode, dernier pour aujourd’hui…L’eau était une symbolique assez profonde dans le parcours de Jésus.Son cousin Baptiste lui avait donné des cours de plongée sans bouteille et soudain, une voix venue du ciel déclara, parlant de Jésus :“Celui-ci est mon fils !!!”
le 24 août, 2008 à 16:00 jiji cinqsept écrit: Allez en paix et en pêts ( sinon, ça ne veut rien dire )…le 24 août, 2008 à 18:27 Sam Houille écrit: T as pas fini Jiji , continue !le 24 août, 2008 à 19:58 franck77 écrit: Salut Sam Houille.On ne se lasse pas de la prose de jiji cinqsept!On va relier les fascicules à la fin, ce sera un régal…….le 24 août, 2008 à 21:10 Sam Houille écrit: Salut FranckyAh oui , Jiji nous instructionne bien , c ‘ est un puits de culturation !Moi pas trop conne être le sujet , sauf Pierre , le frère de l ‘ autre – là , Ponz !le 25 août, 2008 à 9:18 Sganarel écrit: Salut les déconnos,Je vois qu’il reste lézard triste en suisses .Pour 55000 euro la téloche , je m’demande si y a l’abonnement au cable dans le prix.C’est mieux que les vide grenier , ou qu’les puces de saint-Ouen .Je fonce au pas laid de Tokyo.Comme quoi , un compte en suisse ça peut aussi dépendre aussi du recyclage des ordures !
le 25 août, 2008 à 9:20 Hermès écrit: Bonjour à toutes les grolandaises et lent des neuronnes LOLY paraît que ce texte pourrait être ici alors…J’ajoute que si Mimosa a eue des médailles d’or. Mais, je n’ai eu que du bonze.Ouais, j’ai rencontré le Dada laï là-bas ( y avait Ségo qui était passé juste avant moi. Je sais pas ce qu’elle lui avait fait, mais l’était bizarre l’gars. Serait-elle con…tagieuse ?
Cela dit, y m’a bien expliquer comment profiter de la bêtise humaine.
C’est-à-dire se dire un dieu vivant, concurence déloyale, lui ai-je fait remarqué au pas sage ( du tout )
qui se dit pur esprit et pète dans la soie payé par ces adèptes. Y paraît, 6 millions d’euros ( pas d’heureux ) aux Zénith ( à ce prix là c’est sûr il y est au Zénique… les imbéciles heureux ).C’est là que l’on voit la supériorité de la religion sur la laïcité ( con et il y en a beaucoup ).Lorsque le laïque paye ces impôts, il y va à reculons.
Le religieux lui, il paye content et en plus y remercie. Alors que tout de même, il n’a acheté que du vent.
Y sont cons, comme dit…
le 25 août, 2008 à 10:21 franck77 écrit: @HermèsBonjour Ô sérieux concurrent de callypage (avec autorisation préfectorale).Cette intervention est digne de Déconnoland, et je ne vois pas sur quel autre blog elle pourrait être acceptée…….
le 21 avril, 2010 à 10:03 construireavecphenix12et81 écrit: Purée en fait ils ont laissé une mine d’or dur chez moi!!! y’a du flouz a se faire merci du tuyau franck!!!http://construireavecphenix12et81.unblog.fr/2010/04/19/notre-terrain-une-decharge/bisou!
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