Épisodes n°2 : « La rencontre »
Chapitre 2
Phill Anthrope, le pilote du vaisseau venu d’une des stations en orbite autour de la Terre, regardait son écran de contrôle…
Le général Rabuis faisait une déclaration par vidéo-conférence :
« Votre attention, s’il vous plaît !
Mon message sera bref…
Je vous accorde encore une journée, Messieurs, et on arrête tout… »
Phill et tous les autres pilotes, dispatchés aux quatre coins de la planète, protestèrent aussitôt…
Le Général Rabuis
« Ma décision est impopulaire : J’en ai conscience…
Cependant, nous devons concentrer dès à présent toutes nos énergies, toute notre force, à la reconstruction de notre communauté !
Il ne nous a été ramené jusqu’à présent que des cadavres où des blessés, qui n’ont survécu que très peu de temps, donc totalement improductifs…
Fin de transmission !!! »
Phill, coupant son écran :
« Sombre connard !!! »
Pendant ce temps, Kass Burnos faisait surface et sortit un pistolet à électrodes qu’il actionna, repoussant les requins mutants.
Cela lui permit de monter dans le canot de sauvetage venu de la station sous-marine, d’où il s’était expulsé.
Observant les bestioles qui ré-attaquaient de plus belle :
« Vous avez faim, mes bébés ?!? Venez voir « tonton Burnoss », il va vous préparer un petit « sushi maison » : une merveille !!!
Attendez, tonton règle le thermostat… »
A cet instant, il balança une grenade qu’il venait de dégoupiller, qui fut avalée par un des requins voraces.
Ce dernier explosa en moins de cinq secondes.
Les autres se précipitèrent sur les morceaux de l’animal dispersés sur plusieurs mètres…
Kass Burnoss :
« Ha oui ! J’avais oublié de vous dire : je n’ai pas lésiné sur le piment… »
Puis il jeta sa deuxième et dernière grenade ajoutant :
« Bon, je n’ai plus rien, les enfants, à part des barres chocolatées lyophilisées ! Tâchez que ça vous fasse votre semaine… »
Phill Antrope ayant entendu les déflagrations se dirigea vers l’embarcation de Kass Burnoss, en très mauvaise posture…
Kass Burnoss :
« Mais enfin…
Soyez raisonnables mes petits, pensez un peu à votre santé : puisque je vous dis que je suis une denrée toxique !!!
Vous allez me faire un coma éthylique, mes trésors…
Je vous aurai prévenu !!!
(Quelle bande de morfales…) »
Phill éclaira le périmètre embrumé, mitrailla les monstres puis envoya un câble à Kass, complètement éberlué…
Kass, commençant à monter :
« Wahou ! Ça c’est du tir !!! »
Puis, constatant qu’un requin, ayant pris son élan, l’avait agrippé à la jambe :
« Ho ! D’où il sort, celui-là ?!? Tire toi : dégénérescence des complexes pétrochimiques !!! »
Pendant ce temps, Phill essayait de stabiliser son appareil…
Phill, par le haut-parleur :
« Ton animal de compagnie et toi : vous faites une conférence ou quoi ?!?
Je ne voudrais pas m’immiscer dans ta vie privée, mais si tu ne trouves pas un moyen de te débarrasser de ton « locataire », on prend le bouillon tous les deux !!! »
Kass, tapant avec sa jambe libre sur le museau du monstre :
« Dans le pire des cas : coupe le câble et sauve ta peau !!! »
Phill :
« Hors de question, on s’en sort ou on y reste tous les deux !!! »
Kass :
« T’as pas d’autres conneries à dire ?!? »
Puis, au requin :
« Lâche-moi les baskets, ducon !
De toute façon, je ne peux pas t’emmener avec moi : je n’ai pas d’aquarium assez grand, et, détail aggravant… Je n’ai plus de planète et encore moins de maison !!!
Bon : tu ne veux vraiment pas me lâcher ?!?
O.K. : tu l’auras voulu !!! »
Phill :
« Trouve une solution : ça urge !!! »
Kass :
« Je suis en train d’étudier le dossier… »
Kass sorti son pistolet à électrodes et le colla contre le museau de la bête avant de l’actionner. Le requin lâcha enfin prise et retomba.
Kass :
« Ha ben : merde alors !!! »
Dans la secousse, le pistolet lui avait échappé des mains, faisant un petit « chploc » imperceptible à côté du gros « plouff » qu’avait fait le requin, qui venait d’exécuter un « plat » de toute beauté, suivant la même trajectoire…
Phill :
« Tu as toujours ta jambe, ami ? »
Kass, regardant le bas de son anatomie :
« Ben, apparemment, tout est là, et c’est ce qui m’étonne le plus… »
Puis rigolant :
« Imagine que je sois devenu cul-de-jatte… Tu fais demi-tarif pour les transports aéroportés, dans ce cas ?!? »
Phill :
« Mais quel con !…
Sans vouloir vous commander, Ô « Prince des drôles » : j’eusses aimé que vous vous grouillassiez !!!
Au cas où ça intéresserait quelqu’un : j’ai un plan de vol à respecter, moi… »
Kass :
« Voilà-voilà : on arrive !!! »
Il se hissa jusqu’à la porte d’entrée du vaisseau restée ouverte, où une main tendue l’accueillit. C’était celle de son sauveur qui avait branché le pilotage automatique.
Les deux hommes se firent une accolade chaleureuse.
Kass :
« Dommage qu’on ait ces combinaisons : je ne peux même pas te rouler une pelle, dis-donc ! »
Pill, soupirant :
« Tu ne t’arrêtes donc jamais… »
Kass :
« Oui, je sais : y’en a que ça agace…
C’est sous cette forme que je « somatise » !
Bon, c’est pas le tout, « ma Poule » mais : c’est quoi le programme, maintenant ? »
Phill, amusé :
« Retour sur la Lune… »
Kass :
« Parle pour toi, mon poteau : ça va être la première fois que « tonton Burnos » va y mettre ses miches… »
Phill :
« Tu n’es jamais allé sur la Lune ?!? »
Kass, l’oeil malin :
« Ça : des lunes, j’en ai connues plus qu’à mon tour, mais…
Hein ?…
(Phill lui faisait les gros yeux)
Bon : on va peut-être changer de sujet…
N’empêche que tonton Burnos, il a eu chaud !
Si cet espèce de « piranhas bodybuldé » avait réussi à m’arracher les joyeuses, je n’arrive pas encore à me faire à l’idée qu’on m’aurait appelé « Tata » ! »
Phill, assis de nouveau aux commandes, se prenant la tête dans les mains :
« La vache : j’ai à faire à un philosophe… »
Suite la semaine prochaine…
